Самые смешные анекдоты за месяц!

Анатолий Полотно проголосовал за Федю Карманова в хит-параде Европы-ПЛЮС (с) Рустам Ахметшин.

- Тебя жена побила за то, что купил ласты с неприятным названием Скорпена?
- Нет. Побила не за название, а за ту сумму, которую за них отдал. Хотя есть и здорово дороже.

- Доктор, что делать, если нет сил что-то делать?
- Представляйте, что вы огромная пивная кружка, в которую из огромной пивной бутылки наливают ракетное топливо!

Я что, чудик, работать за бутылку? Я уже давно работаю за бутылку с Джином!
(с) Юрий Тубольцев

чем леченье в старину отличалось от леченья сейчас?
раньше лекарь стукал в бубен, и результат леченья зависел, насколько больной верил в силу бубна....
а сейчас результат леченья зависит, насколько больной верит в силу врача в соседнем кабинете....

– У тебя глаза белые.
– Это перхоть на глаза упала.

Пришли к Царю Давиду две наложницы, обе, как солнце в зените, прекрасны. Царь, задумавшись, стал перед непростым выбором: какую из них предпочесть?

«Скажите мне, кто из вас способна читать книги с большей выразительностью?» — спросил он, словно искал не просто красоту, но и глубину.

Наложницы, словно птицы, начали по очереди читать стихи и прозаические строки, каждая стараясь вложить в слова всю свою душу. Царь слушал, погружаясь в мир их чтения, и, наконец, выбрал ту, чей голос был полон живых эмоций и мелодии.

В ту ночь наложница, избранная царем, читала ему без усталости, погружая в мир слов и образов. И с тех пор, когда в Израиле кто-то замечал, что девушка охрипла, все сразу понимали — это наложница Царя Давида, оставившая в сердце своего избранника частицу своей души.
(с) Юрий Тубольцев

У машины - пробег, а у крышки маслозаливной горловины двигателя - налёт!

- Вы любите ковырять в носу?
- Да, когда меня никто не видит.
- А с козявками что делаете?
- Выбрасываю, конечно.
- Да вы что! Это же деликатес. Не выбрасывайте. Отдайте лучше мне.

Из Hero в хера

-Я тут, на сайте знакомств разместился. Веоришь, уже раз двадцать звонили. а сколько девок познакомится желают...
-Ты, чё, фотки из юности выложил или врёшь там как сивый мерин про финансовое благополучие?
-Да, не. Просто написал, что сдам жильё. Вот и звонят. Сколько раз и с какой периодичностью...

- Ольга Леонидовна, хотите я сегодняшнюю двойку исправлю, я разберу одно предложение.
- Спасибо Саша, я уже замужем.

Да после всего, чего вы там тушили в Голливуде, "Оскар" просто обязан быть в России!

Интересно, Оскар "Конклаву" сразу дадут, или только после очередных выборов?

Девочка-квадробер бегает по улице. Бегает-бегает, вдруг Ба-Бах! Взрыв газопровода! Боль, кровища, шок... Просыпается в больнице. Врач:
- Ну всё, одну ногу пришлось полностью ампутировать. Бедная девочка, не быть тебе больше квадробером!
- Вот невезуха! Опять придётся стать триббером!

(Пояснение: триббинг - это вид секса, которым занимаются лесбиянки.)

Если судьба «бьет, значит любит».
А если ЭТО еще и в удовольствие, значит, вы с ней садо-мазо...

УВАЖАЮ РЕКЛАМУ! Но почему умную Яндекс-станцию рекламируют дураки?

Я побил горшки с этим миром ...
Я в качестве слона они в качетсве горшков ...

Считается что распоряжаться большими деньгами большая проблема ...
если научился распоряжаться тремя гривнами сумма уже не имеет значение ...

Если согрешить против меня ... я бы сказал попытаться согрешить ... покаяться уже не успеешь ...

- Гоги, представляешь, человеку дали 9 лет, за то, что он дал маленько денег сыну, и купил часы и пальто...
- Кто?
- Осёл в пальто!!!! Гоги! Осёл!

Мне мирные инициативы прислали в рань, идите в Сызрань, нехуй лезть за грань....

Ecли б яйца были за щекАми, то все бы их чесали языками!

Чтобы понимать запах говна, по нему нужно походить.

Я надеюсь, Илон Маск просчитал все свои действия с помощью собственного ИИ.

Если ты сегодня обогнал автобус справа на светофоре, но сзади поймал два джипа, то не надейся попасть на работу вовремя - ты просто попал!

- У одного огнемёт, у другого водомёт, кто из них победит?
- Победит дружба!
- А ты вообще кто?
- Медиатор

А почему зоозащита есть, а зоонападения нет? А это потому, что против любого наземного животного боезапас изобрели только в середине двадцатого века, а до этого — защищались.

Я — русский! (зачеркнуто) Я — скорее татарский! (подчёркнуто)

СМИ: учОные напали друг на друга в центре ЮАР в Антарктиде.
таки привыкли, одуревши в доску, как жену чужую, пальму обнимать. А там ни деревца. И чего загадочную африку на север занесло?

Влюбленность без романтических иллюзий несколько пугает своей серьёзностью.

Новое шоу Вани Урганта в Париже будет называться «Парижекторбрижитмакрон».

- А что отец, в вашем городе футбольная команда есть?
- Для некоторых венчурных и "Стартап" футбольная команда.

Доктор - пациентке, страдающей ревматизмом:

- Ежедневно ванны из теплой воды, градусов так 45—50. Утром и вечером по чайной ложке брауншвейгской зелени на костяном наваре. Или ещё лучше по два порошка цианистого калия в четыре килограмма. Перед обедом прогулка — так, три-четыре квадратных километра, а вечером вспрыскивание нафталином. Ручаюсь вам, что через неделю вас не узнаешь!

Травят все!
Кому ни лень - все травят!

Вот говорят, что мэр Москвы Собянин самый лучший градоначальник на планете Земля, а вот проблему, чтобы всем хватало сидящих мест в Метро решить не может.

Раньше я добавлял в еду куриные кубики, но нынче на всём приходится экономить. Поэтому теперь я кладу вместо них козьи шарики.

На приеме в пожарное училище:
- Почему вы решили стать пожарным?
- Меня всегда манила слава Герострата.

-Хотите взять отвественность?
-Да я бы взял, но никто не даёт!

Аргументы адвоката в суде не зазвучали. Адвокат просто охрип. - Так не бывает, чтобы адвокат охрип, - сказал судья, принял молчание за знак согласия и вынес самый суровый приговор.
(с) Юрий Тубольцев

При социализме, если прапор сказал нести спальник в казарму:

Солдаты несли спальник

Сейчас: спрашивают «Нахуй такой спальник?»

Быть подлецом неприятно ... мне морально ... подлецу физически ...

Невесте графа де ля Фер всего 16 лет дали ... а могли и больше ...

Я, знаете, человек скромный и также богатый.

Он бил всем в бубен, но его записали не на бокс, а в музыкальную школу.
(с) Юрий Тубольцев

На колёса надейся, а ишака привязывай!

Беременность протекала легко, как хлопок кондиционера.

Девиз радио "Клизма": "Чудодейственные БАДы - за здоровый образ жЫзни!"

Картошку как и деньги лучше хранить в государственных подвалах только зимой.

Кто бы только почувствовал, как натяжитель ремня нуждается в нормальном польском подшипнике!

Те, кто верит во всесокрушающую мощь доллара и безграничное могущество Дони Трампа - это язычники.

Плохой презентор превращается в позектора!

- Салидет, водки б что ли принёс.
- Так я принёс.

Главное преимущество сельского сортира - звук от соседа доносится только через щели между досками!
Главный недостаток - места после пьянки всем не хватает!

"Тварь я дрожащая или право имею?" - рассуждал пьяный Стенька Разин, кинув девку в реку и перерезав остальных пленников.

Внук спрашивает у деда:
- А что было во время твоей молодости?
- Ну, например, были демонстрации этих… Волосатых, возбуждённых и сопливых… Как они?.. На букву «х»…
- А этих… На букву «п»… Демонстраций не было?

Специфика местной медиа-культуры: в любой радиопередаче о здоровье органично будет смотреться замена слова "здоровья" словом "старпёрье".

- Что означает демократия?
- Демо - народ, кратия - власть, короче - власть народа!
- Если демо - народ, то что тогда - электорат?!

Если мужчина покупает себе куртку, то он меряет длину рукава, а если мужчина покупает себе трусы, то длину чего ему нужно померить?

СМИ: мошенники обращаются с известиями и смерти ваших близких.
Мизантроп Петрович был просто счастлив таким новостям.