Самые смешные анекдоты за месяц!

Новости: некий дохтур заявил, что употребление спиртного в период вакцинации от Ковид может привести к смерти.
Вычеркиваю его фамилию из списка специалистов, чье мнение меня интересует.

Когда чистишь мандарин, он начинает источать запах Нового года, чтобы ты вспомнил детство, расчувствовался и отпустил его.

Кремлёвские подъёбки:
- Владимир Владимирович, а как говорите-то фамилия у Навального?
- С-с-с-суки.

У нас, как известно, грехи отпускает батюшка. Ну, или следователь. Но это дороже. Ну, накрайняк судья. Но это совсем дорого. Все-таки диктатура закона, понимать надо...

Я тоже могу достать языком до носа. Главное, застать человека врасплох.

Скорее бы закончился весь этот кошмар! И начался новый!

Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет!
Что мне делать?
P.S. Завтра на дежурство...

Британская разведка установила, что первоисточником нового штамма вируса был кот Скрипалей, приготовленный в одном из ресторанов Чайна-тауна под видом пекинской утки.

Основы маркетинга.
Знаете ли вы, что если наше изделие обернуть в п/э пакетик, добавить любой товарный знак на непонятном языке, и поставить тройную цену, то его разберут быстрее, чем то же самое Г без пакетика?

"От "Поехали!" до "Блин, приехали...": новый альбом авторских песен Дмитрия Рогозина. Ищите на сайте Роскосмоса!

- Они искренне верят, что с боем курантов все их проблемы начнут решаться. Подешевеют бензин и продукты, коронавирус отступит, исчезнет коррупция. Может уже скажем им правду?
- Господин Президент, давайте лучше по тексту выступления.

Говорят, Чубайсу предложили на выбор заняться или проектами в Арктике, или лесоповалом на Колыме.

- Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют...
- И не будем... Мы её как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...

– Вот и заканчивается год Крысы, и наступает год Быка.
– Не понимаю, почему каждый год какой-то скотины, никак не могу дождаться года Человека!

- А ты ничего.
- В смысле, симпатичный?
- В смысле - пустое место.

Мужчины делятся на разнотыков и однотыков.

Вчера в "Одноклассниках" у меня было 3000 друзей. Сегодня утром их осталось 2999. Сижу и думаю - какая же сука мне больше не друг.

Если вашу идею долго никто не пытается выдать за свою, значит, в ней что-то не так.

Умом Россию не понять.
Именно поэтому Джо Байден решил назначить своим пресс-секретарем Джен Псаки.

Если сахар ещё подорожает, его можно будет дарить на юбилеи и свадьбы.

Во времена свободомыслия главное рот не открывать.

Если бы Вам предложили страну для проживания на выбор: Россию, Беларусь или США, в каком штате Вы бы предпочли жить?

Училка на удаленке забылась и сказала: "Сегодня контрольная за четверть, прошу всех выключить свои гаджеты!"

Одним странам достаются Илоны Маски, а другим - Илоны Броневицкие.

- Россия вроде не участвовала в Карабахском конфликте, а получила по полной.
- Ага, по самые помидоры.

Спасибо тебе, дедушка, за денюшку!
А почему ты нам в этот раз мультики не показал?

Ещё к фразам, которые можно произнести как занимаясь сексом, так и наряжая ёлку:
Интересно, в этот раз долго будет стоять? Наши лучше, в китайских вредный пластик используется. Может, без золотого дождика обойдёмся? Мне лет вон уже сколько, а этот процесс всё так же, как и в детстве, нравится. Давай уже быстрей, а то не успеем до курантов шампанское открыть. Ты без табуретки не достанешь. Держи аккуратней, сейчас залезу и перехвачу. Выставь кота в коридор и дверь закрой, а то он нам помогать сейчас будет. Телик включи, там "Иронию судьбы" показывают, будем одним глазом смотреть.

Говногоднее настроение.

Многие жены в свете последней информации о процедуре вакцинации, резко поменяли своё мнение и стали убеждать своих мужей вакцинироваться прямо перед новогодними праздниками.

Сидят два алкаша, философствуют о насущном.
- Скажи, что такое атомная бомба?
- Представь: сидишь ты, я и рядом стоит бутылка водки. Атомная бомба взорвалась - тебя нет, меня нет, водки тоже нет.
- А если нейтронная бомба взорвалась?
- После взрыва тебя нет, меня нет, а бутылка водки стоит!
- Фига се... А какая бомба сейчас взорвалась? Ты есть, я есть, а бутылки водки нет!

Недалёкое будущее. Реклама услуг ЖКХ:
«Покупайте билеты в лифт, не выходя из квартиры!»

©Евгений Полищук

- А что делать с теми, кто не носит маски?
- Да чихайте на них!

Я не удивлюсь, если новогодний салют будет в виде метеоритов.

Во время карантина вошёл в онлайн-ЗАГС. Оказалось, что перед регистрацией надо зарегистрироваться.

- Господин директор, я больше не могу вынести каждый день ехать на работу в пять утра, и уезжать домой в 10 вечера!
- Очень рад слышать, что вы так готовы поддержать корпоративный дух и не тратить время на эти бессмысленные поездки! Завтра же выделю вам спальный мешок, будете ночевать прямо в офисе!

- Вы пожарник и спалили свою часть, так?
- Нет, не так... правильно пожарный, но вообще остальное верно!

- Чем дырка отличается от отверстия?
- Дырка - произведение природы, отверстие - искусства или технологии.

- Госдеп США признал рожденных на Курилах россиян японскими подданными.
- Признать всех американцев индейцами! Забыл?!

- Следующий год будет на день короче.
- Ты — оптимист, однако.

Благодаря Навальному уже 18 миллионов человек заодно узнали, что такое гульфик.

Перестань читать новости, и ты не упустишь ничего важного!

©Евгений Полищук

Умереть от английского вируса все-таки не такое западло, как от китайского.

Девочка: как вернуть парня.
Женщина: как вернуть мужика обратно его жене.

Больше всего над клоуном смеётся кассир, выдающий ему зарплату.

Обезьяна слезла с дерева, взяла палку, сделала селфи и выложила в инсту.

Наряди коту свою елку и он не будет валить твою!

Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось? Он отвечает:
— А я проснулся — смотрю пасмурно, подумал выходной...

«Сколько вам лет, доктор?» - спросила меня маленькая девочка перед операцией.
"52", - ответил я.
«Ого, я бы не хотела быть такой старой», - сказала она.
«Не волнуйся, - улыбнулся я, - ты не будешь».

"Увы, три миллиарда долларов не сделали меня счастливым, не в деньгах счастье!" - с грустью признался миллиардер.
"Вот если б четыре миллиарда, тогда уже кое-что!" - думал он уже про себя.

До тех пор, пока что-то не запрещают, в мыслях не возникает желания делать это.

Уходящий 2020 год был не простым...
Наступающий 2021 год также будет не простым, так как 2021=43*47.
Но, так как числа 43 и 47 являются простыми, то число 2021 является полупростым.
Таким образом, в 2021 году должно быть намного проще!

2020-й год сильно повлиял на моё мировоззрение. Я теперь всегда хожу в маске и без трусов.

Следствием установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала ему в огород. Установлено также, что вместе с ракетой в огород Сидорчука упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и ящик солдатского мыла.

Путин утвердил Байдена в должности президента США.

... Я вся такая офигинительная, такая неповторимая, особенная такая. Я вообще не вижу вокруг достойных меня мужчин. Но сегодня, искоючительно в силу обстоятельств, меня вполне устроят 200 долларов за ночь...

Все империи, они на то и империи, чтобы самим жрать и на других срать.
И живут они, пока не лопнут от запора.

Беседуют парень с девушкой:
Девушка: обожаю романтические комедии.
Парень: фигня, они совсем не реалистичны, я люблю только научную фантастику.
Девушка: то есть, ты считаешь, что нападение пришельцев на Землю более реалистично, чем настоящая любовь?
Парень: в 2020 году стопудово.

Прошедший год правильнее называть произошедшим.

Новый помощник спрашивает старого аптекаря:
- А что это за лекарство вы держите отдельно, в ящичке ря­дом с кассой?
- Я даю его в тех случаях, когда мне не удаётся разобрать рецепт.

Я так понял, что бояться ядерной войны не надо. Всего-то серия ядерных хлопков!

- Есть две ситуации, при которых всегда ищут свидетелей: 1) преступление; 2) женитьба. Надо ли мне что-то ещё говорить тебе, дружище?..

Билл Гейтс объявил о начале вакцинации от COVID препаратом, разработанным на деньги фонда четы Гейтсов.
Перед уколом вакциной от Гейтса надо будет:
Подписать лицензионное соглашение.
12 раз поставить галочку в окошках ОК и Agree.
Сообщить Гейтсу все свои данные, включая почтовые ящики, счета в соцсетях, платёжные реквизиты, список друзей, включая тех, кому звонить в случае, если вакцина не сработает, придумать логин и пароль для вакцинации, подтвердить процедуру кодом из смс, сообщить девичью фамилию матери и кличку своей первой собаки для доступа к результатам вакцинирования.

В процессе прививки шестнадцать раз ответить "Да" на вопросы: Вы уверены, что доктору следует продолжить введение иглы? Вы осознаете возможные побочные эффекты? Вы сами приняли решение о вакцинации? Начать ввод вакцины? Желаете, чтобы доктор вынул иглу принудительно? Желаете покинуть кабинет врача? и др.

Дать согласие на уколы обновлений вакцины.
Выбрать время и частоту обновлений.
Согласиться на использование других медицинских препаратов от Билла Гейтса и
Завещать органы благотворительному фонду четы Гейтсов.

- Доктор, в новом году коронавирус отступит?
- Конечно, на хорошо укрепленные позиции.

- Одни футболисты раскрываются в одних клубах, другие в других.
- Да, одни – в футбольных, другие – в ночных.

Британо-советский двойной агент времен холодной войны Джордж Блейк скончался в возрасте 98 лет в Москве.
И в Лондоне.

Михаил Сергеевич провел антиалкогольную компанию и развалил СССР.
На месте нынешнего правительства я бы лучше сменил вакцину.

Где яблоку негде упасть, там Ньютону делать нечего.

- Не хочешь иметь содержанку?
- Не хочу содержать имелку.

Аксиома: в любом чате про снегоуборочную технику всегда найдется как минимум один человек, который скажет - а лопатой не пробовал?

Доктор пришёл к шотландцу по ночному вызову и установил у то­го лишь лёгкое недомогание.
- Почему же вы вызвали ме­ня в три часа ночи? У вас же ни­чего страшного!
- Дело в том, доктор, что ночью дешевле звонить по теле­фону, а потом я подумал, что в это время вы наверняка свобод­ны.

Жена – мужу:
- Ты где шлялся всю ночь?
- Сейчас в Гугле посмотрю.

К новостям: «Мистер Пропер» и «Дося» объявили о слиянии, и выходе на рынок под новым общим названием «Мистер Пропердося»

©Евгений Полищук

Депутаты Верховной Рады, чтобы отключить Россию от SWIFT, начали писать коллективное письмо непосредственно самому Джонатану Свифту.

Мальчик попросил своего отца, который инвестирует в криптовалюту, чтобы тот подарил ему на день рождения один биткоин.
Отец: Что? 15 554 $??? 14 354 $ это же куча денег! Зачем тебе вообще нужно 16 782 $?

Зубы мудрости - атавизм, напоминающий о тех временах, когда мудрецы умели кусаться.

Многие семьи с детьми украшают свои окна разными раскрасками, однако с улицы мне видится, что мы встречаем 1505 год )))

- Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, в вашей поликлинике выдают одноразовые маски?
- Да, они лежат в коробке возле ящика с бахилами. Только, пожалуйста, не забудьте вернуть маску обратно в коробку при выходе из поликлиники.

Только лохи ходят за отпущением грехов к священникам. А настоящие, крутые пацаны индульгенции сами себе подписывают..

Этот год был настолько не простым, что теперь к пачке презервативов будут прилагаться две маски.

Из интервью с руководителем китайской лунной миссии:
- С какими трудностями вы столкнулись при создании лунного модуля?
- Понимаете, основной трудностью было то, что не все детали аппарата мы смогли купить на Алиэкспресс и поэтому, двигатели ракеты пришлось делать старшеклассникам на уроках труда.

Этот год меня так сильно утомил, что январь я начну с таких продуктивных занятий, как сон после еды и еда после сна.

Соцопрос:
- Работу какого правительства Вы оцениваете лучше: Медведева или Мишустина?
- Никакого, я не веган.
- А при чем тут ваши гастрономические предпочтения?
- Овощи не нравятся...

На самоизоляции:
Заметил, что сегодня разговаривал с супом.
Самый лучший собеседник - кот.
С женой поссорились и не разговариваем уже третий день. Даже трахались молча.

- Девушки, а вы кто по гороскопу?
- Рыбы, а вы?
- А мы - рыболовы!

- Как мне правильно сказать "побежду" или "побежу”?
- ТЕБЕ правильно будет сказать: "побегу".

В тот момент, когда вы подумаете, что занимаетесь чем-то бессмысленным и никому неинтересным, просто вспомните о том, что кто-то подводит личные итоги года в соцсетях.

©Евгений Полищук

Жена подарила на Рождество трусы. Не знаю что и думать.

Она: я очень люблю детей
Я, пытаясь её впечатлить: у меня жена на 5-м месяце

Я тебя не хочу понимать вообще, но и ты меня пойми.

Трудно быть бедным, особенно, когда богат и при власти.

Настоящему руководителю вовсе не обязательно иметь семь пядей во лбу.
Достаточно иметь семь сотрудников с одной пядью у каждого.

- Выздоровевшие от ковида болеют только один раз.
- Да и невыздоровевшие тоже.

Сейчас «Почему без маски?» звучит так же, как в армии «Почему крючок не застегнут?»

Как говорила тёща невестке: «Ты под стол пешком ходила, когда я уже на столе танцевала».

У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.

Неправда, что все женщины меркантильны. Вот моя наукой увлекается, молодец. Хочет в подарок на Новый год тысячу портретов изобретателя громоотвода.

Дискуссия на саммите Евросоюза:
- Почему вы так уверены, что Навального отравили российские власти?
- Ну так они же отрицают свою вину.
- Да, пожалуй, это выдает их с головой...

Четыре всадника Нового года:

Винегрет
Оливье
Селёдка под шубой
Салат с крабовыми палочками

- Танечка, давай что-нибудь к кофе купим?
- Вася, какой ты умница, я только хотела тебе это предложить. Ты чего хочешь?
- Да вот, думаю: может, пивка?

Украшу собой любой черный список.