Самые смешные анекдоты за месяц!

Голда Меир приезжает в Москву, и в неё безумно влюбляется Брежнев. Он одаривает её подарками, звонит ей по сто раз на день, требует от неё постоянного внимания. Голда не знает, что делать, и, наконец, она принимает решение.
- Леонид, — говорит она. - Я так больше не могу. Я буду ваша, но при одном условии. Сначала вы откроете все границы, и те, кто хотят уехать, смогут это сделать безо всяких препятствий…
Брежнев с обожанием смотрит на Голду и говорит со счастливой улыбкой:
- Плутовка! Я понял – вы хотите остаться со мной наедине.

2020 год - неплохой.
Подождите немного и убедитесь в этом сами.

Для англоязычных.
В русском языке вам могут встретиться очень важные тонкости. Так например, в русском языке существуют два разных слова которые соответствуют английскому "blue", и их необходимо строго различать. Пьяного русского мужика можно назвать "синим", но называть его "голубым" НЕЛЬЗЯ!!!

― Ах, а-а-ах… Экий вы жеребец, однако, ах…, теперь шлёпните мне по попке. Ау!!! Да вы охуели, поручик?! Зачем плетью-то?
― Хотел глянуть, как вы поскачете, графиня!

На 1/7 части суши за последние 100 лет было:
- 3 государства;
- 5 конституций;
- 7 раз менялись дензнаки.

И после этого мы пытаемся научить другие страны как правильно жить.

- Ты можешь мне денег одолжить?
- В принципе могу. Но лучше я научу тебя основам аскетизма.

Брак по расчету - это такая форма союза двух людей, в котором любовь умирает чуть-чуть раньше, чем в большинстве браков. А именно - еще до свадьбы.

ххх: Ну как встреча с новой кандидаткой на должность девушки? :)
ууу: Да, сцуко, как обычно. Эта недоделанная бизнесвумен полтора часа канифолила мой моск о дискриминации женщин, их правах, роли в обществе. Мол там на западе, они не считаются как слабый пол, равенство с мужчинами, и тд и тп
ууу: А потом в этом же кафе закатила истерику, потому что я предложил заплатить каждый за себя
ууу: И теперь я козёл и последнее хамло, неспособный заплатить за девушку в кафе
ххх: Хорош троллить девок, изверг xD

Хотелось бы спросить у своей шишковидной железы, а на что это такое охеренное мы экономим серотонин.

Покупка еды - это, буквально, инвестиция в говно.

Урок в современной школе:
-Жан, кем ты хочешь стать?
-Программистом.
-Я не о том. Кем ты хочешь стать, мужчиной или женщиной?

Бендер: "Я построю свой парк... С блэкджеком и шлюхами!"
Путин: "Я открою свой ЕСПЧ... Не уверен насчёт блэкджека, но шлюхи там будут!"

«Если у людей не хватает денег на еду, пусть расплачиваются долларами»,- заявил Путин.

Есть информация сколько людей погибло стирая трусы Навального?

Глава ЦИК России Элла Памфилова рассказала, что пандемия не изменила её планов на Новый год: "Нажрусь как свинья!".

Надпись на клетке говорящего попугая: "Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!"

Новости в идеальном для рейтинга президента варианте должны выглядеть так:
Собянин заявил, что минимальный размер пенсии для пенсионеров Москвы с 1 января 2021 года составит более 20 тыс. рублей. А уже ближе к вечеру президент страны В.В. Путин прямо на ежегодной прямой линии с народом подписал указ о минимальной пенсии для остальной России в 25 тыс. рублей.

- Деда, а почему, когда загорается зелëный свет, мы не сразу переходим дорогу?
- Это, внучек, чтобы не мешать уродам встречаться.
- Каким уродам?
- Моральным. Понимаешь, бывает так, что, когда нам с тобой только загорелся зелëный, слева или справа ещë могут промчаться "опоздуны", которым уже горит красный. А также в этот момент спереди или сзади могут поворачивать "торопыги", которые не пропускают пешеходов. Иногда опоздуны встречаются с торопыгами. Так вот, я стараюсь им не мешать.

Большинство россиян решило не заморачиваться налоговым вычетом и тупо недоплачивает налоги работая вчёрную.

Внесены изменения в процедуру получения гражданства США. Теперь, кроме принесения присяги, нужно поцеловать в жопу негра и отсосать у гея.

- Господи, не многого у тебя прошу, дай мне бессмертия.
- Гордыня, гордыня Абрам!
- Ипотека, Господи!

Дважды условно осужденный и трижды условно отравленный.

Филипп Киркоров вырос в доме без унитаза.
Поэтому он начал делать из говна музыку.

Путин принял страну с хамоном, а оставляет с трещинами в космической станции.

В качестве единственно приемлемых возражений на ваши безосновательные претензии хотелось бы вам втащить.

Раз в год и палка стреляет.
Раз в шесть лет и "Ангара" летает.

За много веков не усвоили истину, что если долго терпеть, то в итоге всё равно обосрёшься?

Недавно покупал ребенку глобус. Когда рассчитывался, промелькнула мысль: не устареет ли, за два года?..

Когда смотришь порно - всегда думаешь:
а как бы я поступил на месте главного героя?

Навальный из Германии связался с действующим сотрудником ФСБ и добыл у того секретные сведения. Не того разведчика выбрали президентом..

-Сёма, ты слышал, что приняли закон о гарантиях неприкосновенности бывшего президента России.
-А что, он когда-нибудь станет бывшим?
Я думаю, это забота о Горбачёве!

Человек? Это звучит борзо!

Чубайс не стрелял по Питеру из пушки! Это у него морда треснула...)

Вовка из Тридевятого царства стал официальным лицом Сколково

©Евгений Полищук

Из диалога со Стивеном Фраем:
— Представьте, что вы подходите к вратам рая, и там вас встречает Господь. Что вы ему скажете?
— Я думаю, я бы сказал: «Рак костей у детей? Это как вообще? Как тебе не стыдно? Как ты смел создать мир, где есть такие страдания, в которых мы не виноваты? Это неправильно! Это чистое, чистейшее зло. Почему я должен уважать капризного, злобного и глупого Бога, создающего мир, в котором так много несправедливости и боли? Абсолютно очевидно, что он монстр, абсолютный монстр, который не заслуживает никакого уважения.»

Бесплатное доброе дело возвращается бумерангом безумных поручений от руководства.

в Америке запретили черный квадрат Малевича,
они сказали он ущемляет права квадратных афроамериканцев...

Водка "Ах, какая женщина!" продаётся в 5-литровых бутылях

Новости: сестра Мишустина развелась.
Ещё один бывший зять, да что ж блять такое-то?

Скандал в Европарламенте: ряд депутатов-консерваторов оказались завсегдатаями закрытых гей-вечеринок.
В МИД РФ уже отреагировали на это событие заявив, что если бы мы знали, чем эти гомики там занимаются, никогда бы не поставили им кокаин!

Знакомый женился и говорит теперь всем друзьям, что его жена никуда не отпускает, а на самом деле жена его везде отпускает, это он сам никуда не хочет ходить - идеальная отмазка.

Брешут, что нельзя объять необъятное. Например, Путин своим обнулением положил на всех.

Взяли фашисты в плен Путина и стали его пытать. Целую неделю пытали, не давали спать, есть, пить, жгли огнем, резали ножами. Но он так и не выдал им фамилию пациента Шарите.

Удивляет, когда политики и их карманные журналисты говорят: Хотите как в 90-е?
Криминал, разборки, рэкет.
Это так мелочно.
Покажите побольше исторических сериалов про смутные времена. Опричина, церковная десятина, крепостничество.
И тогда, в сравнении с правлением Ивана Грозного народ поймет, как он хорошо и демократично живет.

Почему веганы так негативно реагируют при виде мяса - они боятся подавится слюной.

Пожар на складе пиротехники в Ростове.
Кто-нибудь записал в хорошем качестве?
Можно поставить по телеку вместо главного московского салюта на НГ. Реально красивее и живее, да и деньги уже потратили люди.

2050 год.

В мире: Люди летают на звёзды, ездят на личном электротранспорте, живут по 150 лет.

В России: Госдума РФ вызывает на допрос дух Гитлера чтобы выяснить, как это он посмел напасть на СССР.

Мария Ситтель в "Вестях" от 15.12.2020: "На Ставрополье уже получили 1500 доз вакцины. Первыми инфекцию - простите! - инъекцию получили..."

Как заинтересовать парня: 1.кинь в него ручкой. 2. Он тоже кинет. 3. Поймай ручку. 4. Скажи: "Я поймала твою стрелу. Я твоя царевна-лягушка!"

Pornhub.ru предложил Дмитрию Медведеву $460,000 за эксклюзивное право на использование идиомы "ВРАЗНОТЫК".

"Михаил Горбачёв рекламировал пиццу на Красной площади за меньшие деньги", -  отметили в руководстве компании.

- Василь Василич, а что на следующий год опять в планах нет газификации посёлка? Ну чем мы можем гордиться-то, скажите, за страну, даже перед Европой, например?!
- Петрович, ты дурак?! Ты не патриот?! А наши миллиардеры, подчеркну, российские миллиардеры, которые в десятки, даже сотни раз богаче европейских, для тебя не гордость?!

Когда слово "разнотык" встречаешь в произведениях Зощенко, вспоминается толковый словарь Ожегова. Когда это же слово на заседании Совбеза употребляет Медведев, на ум приходит изделие из магазина для взрослых, употребляемое в отношении самого Медведева...

Встречаются два вампира в Хэллоуин:
- Слушай, а ведь сегодня праздник, надо бы отметить!
- O'key, пойдём к бару, алкоголиков наловим!

Глава РФПИ допустил введение COVID-паспортов в 2021 году. Вы все еще верите в "добровольность" вакцинации?

Слышу, как сверху трaxaeтся красивая соседка, с которой мы всегда в лифте мило болтаем. Вот шлюха! Я-то думал у нас всё серьезно.

> Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?
Если после концерта хочется убивать англичан и любоваться горящим Лондоном - значит хорошо!

На днях бесплатно лапшу раздавали. Вы запаслись?

"Путин заявил, что рост цен на продукты в России не связан с пандемией"... – умолчав про напечатанных ЦБ в этом году 1,5 трлн. рублей для борьбы с пандемией.

Россия запретит импорт яблок и томатов из Азербайджана. Ассиметричный ответ за сбитый вертолет.

Коллегия выборщиков признала Байдена президентом. В России в связи с этим объявлен траур и приспущена вода в унитазах.

После последнего случая с Навальным Макрон собирает оппозицию и спрашивает: "Ну чё бузите? Хотите, чтобы как в России?".

В Москве обнаружен труп женщины с отрезанной головой. Следственный комитет в растерянности, как она в таком виде добралась из Питера.

Народная примета : если вас при просмотре телевидения всё чаще оторопь берёт, то Константина Эрнста ждёт повышение или кресло в ГосДуме

А не пора ли нам в каждом аэропорту открывать Зал для иностранных агентов?

- Что-то уже второй день как стрельнет в ягодицу, как шилом прямо. Наверное, молодость возвращается.
- А при чём тут молодость, Фирочка?
- Ну как же?! Снова шило в жопe!..

Уж если я влюбился, то это на всю ночь.
А то и до утра.

- Зачем у нас нужны эти дорогие бутики?
- Сначала я веду жену в дорогой бутик, чтобы она присмотрела что-нибудь, а потом мы едем на рынок покупать китайский аналог у вьетнамцев.

Некоторые украинские города были основаны по указу российских царей. Поэтому они "исконно русские". А Москва была основана по указу киевского царя. Махнемся?

Количество долларовых миллионеров с начала правления Путина в 2000 году - ноль. В 2020-м - 250 000. Это рост 12500 в год. Чтобы мы все стали долларовыми миллионерами нужно каких-то 12000 лет, или 2000 президентских путинских сроков.

Голосуйте за Путина и завещайте своим потомкам голосовать за Путина!!!

Мне твердят, что кто рано встает, тому бог дает.
Вижу обратное.
Сплю до поздна.
Когда приезжаю в общественные заведения, чтобы решить какой либо вопрос, мне в очереди всегда говорят:-«Как Вам повезло. Если бы вы видели, что здесь творилось до обеда.»

Складывается неслабое впечатление, что на собранные налоги свежеиспеченный член госсовета, бывший генпрокурор Чайка, прикупил виллу в Греции, с видом на Новый Афон. А счета на коммуналку и вывоз мусора в России - идут на ее обслуживание

- Ты давно проверял у нашего сына дневник?
- Давно.
- Почему?
- Он пароль к нему поменял.

За хорошего соавтора двух авторов дают.

Знаете ли вы, что опытный врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 200 рублей.

Первая заповедь самурая среднего возраста: лучше тысячу раз выйти из дома с палкой напрасно, чем один раз не взять ее, а на улице пробьет радикулит.

-Почему лысеющему Путину не пересадят волосы?
-Бояться нимб зацепить.

-В Крыму в связи с дефицитом воды хотят повысить культуру водопотребления.
-Пока в России царит культура злоупотребления Путиным...

По всем признакам самолёт "судного дня" обчистили те же специалисты, которые сливали спирт для обмыва лопастей. Следователям нужно почаще заглядывать в истории на Ан.ру.

Скажите кто нибудь Путину, что компьютер - это не страшно. Там есть игра "Танчики". Можно хоть всю ночь играться. И настоящие войны можно не устраивать.

-Вовочка, как называются члены сената?
-Сенаторы.
-А члены совета федерации?
-Федерасты.

За избитые истины не бьют. Бьют за неизбитые.

Россиян просят не посещать страны с коронавирусом.
Остаётся выбор не очень большой: Северная Корея и Туркмения.

Первая мысль при взгляде на некоторые сайты: чёрти что и с боку баннер.

Весь день вижу новость "умер голос кремля".
Кто-нибудь знает, правда с Соловьевым что или фейк?

-рабинович, как относитесь к тому, что путин подписал закон о своём, пожизненном, сенаторстве?
-не, ну а шо ви хотели? человек трудоустроил себя на пенсии, таки, используя служебное положение....

Существует ли прожиточный максимум?

Успехи налицо. Не знаю,правда, как насчет передовой голландской фермы, где каждое сытое и ухоженное животное имеет электронную бирку на ухе с информацией о том, сколько потребляет корма, какие надои, болезни, прививки и о том, когда его пора отправить на мясокомбинат, но "Скотный двор" Оруэлла из страны вполне себе уже получился

Путин негодующе обратил внимание Мишустина на рост цен.
Мишустин обратил свое внимание на тот факт, что еще не весь частный бизнес вымер в пандемию.
Всего 4,5 млн предприятий и ИП закрылось.
Мишустин решил поднажать на оставшихся, закрыть, кого получится, остальных задушить.
Глядишь, и цены выправятся, вниз пойдут.

Вчера генпрокурор, похожий на человека, был замечен в московском ночном клубе...

Перед каждым выступлением В.В.Путина, СМИ должны информировать зрителей, что эта программа может расстроить большинство из них...

Надоели уже эти нудные Шнуров, Кудрявцев, Песков! Где питерская расчленёнка, украинские фашисты и очередная полная победа над сирийскими головорезами?

Неужели на постройке кабинета Путина работали Равшан и Джамшут, промахнувшиеся на 15 см с выключателем?

Америка: "Мы потоптались по Луне".
СССР: "Наш луноход потоптался по Луне".
Китай: "Наш луноход потоптался на обратной стороне Луны".
Россия: "Вы фсё врете! Земля плоская! Нет никакого космоса! Заговор!"

рабинович, как вы относитесь к тому, что с сегодняшнего дня, россиян будут уведомлять о положенных им льготах...
-молодой человек...уведомление россиян о том, что им причитается от государства и тем, что их, на самом деле, ждёт, таки, две большие разницы...

Путин, остающийся в душе юристом, ещё раз отредактировал Конституцию, чтобы было удобнее подтянуть Навального за призывы к изменению конституционного строя.

Крупнейший круизный лайнер, на борту которого проходит главная международная выставка вин, терпит крушение в водах Атлантического океана. Смотрите на видео – фильм «Двадцать тысяч сомелье под водой»

©Евгений Полищук

- Привет, это Навальный! Выходи, гнида!
- .......
- Шучу, это Александр Григорьевич! Не узнал, богатым буду. Кстати, где мои три миллиарда?

Это были учения. В трусах был сахар.

Плюсы теста на ковид: у меня не ковид.
Минусы теста на ковид: а что же, блядь, тогда со мной такое?

Бабушка: - Внучек, вот тебе загадка. Четыре четырки, две растопырки, один вертунок и два яхонта.
Внук: - Разнотык?
Бабушка: - Мою дочь! Это кошка!