Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
с 01.12.2020 по 31.12.2020

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Неужели на постройке кабинета Путина работали Равшан и Джамшут, промахнувшиеся на 15 см с выключателем?
Надоели уже эти нудные Шнуров, Кудрявцев, Песков! Где питерская расчленёнка, украинские фашисты и очередная полная победа над сирийскими головорезами?
Путин негодующе обратил внимание Мишустина на рост цен.
Мишустин обратил свое внимание на тот факт, что еще не весь частный бизнес вымер в пандемию.
Всего 4,5 млн предприятий и ИП закрылось.
Мишустин решил поднажать на оставшихся, закрыть, кого получится, остальных задушить.
Глядишь, и цены выправятся, вниз пойдут.
72
Перед каждым выступлением В.В.Путина, СМИ должны информировать зрителей, что эта программа может расстроить большинство из них...
- Итак, бухгалтером опыт есть. Ого, 15 лет! Вот смотрите, от прибыли предприятия зависит индексация зарплат, дивиденды, обновление мощностей, да? Правильно! Ну так скажите мне, что такое прибыль?
- Да зачем эти подробности?! Я же в Газпром устраиваюсь!
Успехи налицо. Не знаю,правда, как насчет передовой голландской фермы, где каждое сытое и ухоженное животное имеет электронную бирку на ухе с информацией о том, сколько потребляет корма, какие надои, болезни, прививки и о том, когда его пора отправить на мясокомбинат, но "Скотный двор" Оруэлла из страны вполне себе уже получился
70
Входит мужик в автобус и орет:-
А ну ка быстро маски надели, а то всех заражу.
Подействовало.
Существует ли прожиточный максимум?
Доллар рухнул к мировым валютам до двухлетнего минимума, но только к рублю он всё-равно вырос.
По статистике, в России 86% женщин кричат во время секса от безденежья.
- Холмс, а правда, что в Раю мусульман ждут 72 девственницы ?
- Да Ватсон. 72-е. Но НА ВСЕХ. И так как ждут очень давно, с возрастом у них ... ну Вы понимаете
11
Благодаря Путину зажравшиеся москвичи и питерцы наконец узнали о существовании подсолнечного масла!
"В Кузбассе врачи, которые начали прививать людей от коронавируса, обнаружили, что антитела уже есть от 30% до 75% пришедших на вакцинацию. Об этом рассказал председатель комитета по здравоохранению регионального парламента Глеб Колпинский."

- Так для чего прививка? Чтобы вирус не болел?
43
Чайник с автовыключением придумали первые пользователи интернета
32
На фоне всех чудовищных происшествий и бед 2020 года наконец одна хорошая новость пришла из Чечни. Там организуют массовый новогодний концерт с участим Кадырова!!!
Пенсионеры в России пошли на убыль и без реформы.
Депутат забрал маленького сыночка из садика и тот, упав второй раз на пути к машине, грозно спрашивает папашу:
- Пап, ты ведь депутат?! Можешь предложить какие-то меры насчёт вот этого льда?!
Депутат: - Сынок! Да ты - гений! Завтра же предложу законопроект о штрафах за скользкую подошву!
Государственная дума российской федерации приняла в первом чтении закон о недопустимости обсуждения нижнего белья в интернете.
Украинский политолог Свереда предложил «устроить Перл-Харбор» флоту России. Все бы ничего, да вот только он видимо забыл, что после Перл-Харбора были Хиросима и Нагасаки.
125
Песков заявил о наличии кое у кого мании величия и преследования. Но фамилию этого человека так и не назвал...
71
Война хижинам заканчивается войной дворцам.
5
Новости: Государство снизит долю в Первом канале с 51% до 34%
А количество дебилизма тоже уменьшится или наоборот вырастет на этом канале?
Встречаются две подруги:
- Привет, что делала?
- По магазинам гулять ездила.
- Что нагуляла?
- Силу воли.
История гульфика
- Как прикажете его шлёпнуть?
- Какие есть варианты?
- Пуля, полоний, яд в трусики...
- Нахуй ему яд...
-рабинович,как вы относитесь к тому,что россия перестала быть "мировой бензоколонкой"?
-таки, мы, никогда, ей и не были. мир , по дешёвке, покупает нашу НЕФТЬ, а ДОРОГОЙ БЕНЗИН, из неё, они сами делают.
Я чуть-чуть могу понять патриотов, которые живут в России, и советуют всяким либерастам валить отсюда. Но я никак не пойму патриотов, живущих, например, в Латвии, которых по их словам, гнобит фашистский режим, но которые ни в коем случае не хотят вернуться в прекрасную Россию!
Негру, чтобы попасть во власть при Бидоне, достаточно быть просто негром.
А вот белому мало быть просто белым. Он должен быть либо трансгендером,
либо гомиком.
– На что жалуетесь?
– Доктор, я чувствую себя совершенно здоровым.
– Зачем же пришли?
– Так ведь это же первый признак коронавируса!
-рабинович,как вы относитесь к путину?
-молодой человек, как я могу относится к президенту страны пребывающей в кризисе, который, таки, обсуждает, на ВСЕРОССИЙСКОЙ пресс-конференции просмотр ... дрочки дзюбы?
- Почему ты всё время пристаёшь ко мне с разными вопросами, когда я ем?
- Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.
-рабинович, почему население не видит "света в конце тоннеля"?
-молодой человек...страна не в тоннеле ,а в жопе ... а света мы не видим потому ,шо не выбираемся из неё ,а, таки ,погружаемся....
Теоретически, через некоторое время за один биткойн можно будет купить один Газпром.
Нет времени на раскачку лодки, и так тонем
Из новогоднего указа Путина: «Всем – шампанского, крымчанам – воды!»
Случай с Дзюбой показал что публичная мастурбация отлично поднимает рейтинги. Ждем видео от Владимира Владимировича?
89
У России нет будущего потому, что слишком много дураков хотят в прошлое.
65
В крови у меня обнаружили антитела к коронавирусу. Вот интересно получается сам я заболел, сам я вылечился. А на хрена самоизоляция и карантин, а на хрена перекрытая Москва А на хрена нам Министерство здравоохранения. А на хрена нам такая хрень по миру ЕСЛИ Я ВСЕ САМ БЕЗ ПОСТОРОННЕЙ ПОМОЩИ СДЕЛАЛ.
54
Чё-та долго Чубайс выбирает в какой иностранный концерн ему перейти работать. Столько предложений! Рвут на части рыжего!
34
Наш человек работает либо на аптеку, либо - на ипотеку.
Спикер Ярославской областной думы погиб в ДТП после рабочей поездки в Ростовский район. Новогодняя ночь еще не наступила, а Дед Мороз уже вовсю исполняет желания.
Было бы неправильно говорить, что россияне не доверяют эффективности отечественной вакцины.
В конце концов, они же верили в укрепление курса рубля, космодром Восточный и в то, что новый губернатор наладит жизнь города.
Просто на всякий случай опять закупаются гречкой и туалетной бумагой.
Рогозин сделал сенсационное заявление! Межпланетная станция Луна 25 будет первой в мире, которая доставит земной грунт на Луну!!!
Один пенсионер взял и умер за день до начала отопительного сезона. Так мудрый старик перехитрил жадное ЖКХ.
- Господин директор. Василий Пупкин просит повысить ему оклад.
- Чем объясняет?
- Говорит, что хочет кушать.
- А как он работает?
- Пашет как зверь.
- Плохая идея. Вон футболистам как стали миллионы платить, так они даже ползать перестали.
На вопрос журналистов по поводу опроса общественности:
- Есть ли среди чиновников честные и порядочные люди?
Официальный представитель Кремля Песков заявил:
- В семье не без урода!
Прочитала книгу "Бусидо. Кодекс поведения самурая". Теперь в любой непонятной ситуации задаю себе вопрос: "А как на это отреагирует настоящий самурай?". Как правило, ответ: "Самурая это не касается!". Невероятно облегчила себе жизнь.
- Бэрримор, почему сегодня овсянка какая-то тёмная?
- Это гречка, сэр.
- Ваше последнее желание?
- Не хочу!
А вот..? - А нихуя..
Вы ознакомились с кратким вариантом дебатов народа с властью.
- Доктор! Помогите! Мне кажется, что меня постоянно преследуют..
- Не волнуйтесь, голубчик! Вот вам ручка и бумага, напишите Указ о запрете кому бы то ни было вас преследовать!
- Большое спасибо, доктор!
74
Вернули Псаки, верните и Монику!
ФСИН ждёт, когда же Навальный вернется из Германии в опломбированном вагоне?
Неутомимая оптимистка… с хорошим воображением… могу влюбиться в любого мужчину: недостатков не замечу, достоинства придумаю
38
К бане подходит элегантно одетая женщина при вечернем платье, на каблуках, с вечерним макияжем и прической.
- Мадам на вызов?
- Дурак! Мадам на корпоратив.
Крупные торговые сети обнулили торговую наценку на семь социальных товаров. Но оказалось, что нулевая наценка везде разная:
в "Пятерочке" 50%
в "Перекрестке" 100%
в "Азбуке вкуса" 200%
Не так трудно изобрести вечный двигатель, как потом его остановить.
За четыре часа так и не стало ясно, что там с программой 2020 - выполнили, или кто-то снова обосрался?
51
"Мы не будем покупать их вакцину, так как весь мир знает, что это такое же говно, как и оружие, которое Россия поставляла Армении", - заявил президент Эрдоган, отправляясь на свой парад Победы в Баку.
- Исаак, как бы мне взбодриться?
- Выключи свет, укройся пледом и закрой глаза. Через пять минут сон как рукой снимет.
Дано:
1. Хотели, но не отравили.
2. Не хотели, но постирали.

Вопрос:
Кому на самом деле служит ФСБ?
-А что, отец, плато в вашем городе есть?
-А кому и пять тысяч в день плато.
-Итак, делаем расчет минимально необходимого количества вакцины: 3 миллиона чиновников, 5 миллионов сотрудников силовых органов и 4 миллиона дебилов. Сколько всего?
-А дебилов отдельной группой считать или они внутри указанных групп?
-Владимир Владимирович, за отказ от первоочередной вакцинации в пользу врачей и учителей предлагаю наградить весь состав госдумы и совет федерации званиями героев России.
-Вы серьезно?
-Ну ладно, тогда возьмем деньгами.
В хоккей играет, со стерхами летает, за амфорами ныряет.

Русская народная загадка
Уинстон Черчиль остается по сей день остается очень популярным человеком. Сравните. Для достижения преклонного возраста пример потребление крепких напитков, малоподвижности и курения одного Черчиля хватит против миллиона доводов здорового образа жизни тысяч людей.
К сожалению,сейчас самые начитанные люди,те кто отмотал срок лет 10-15
- Господа пенсионеры, это - Антоша. У Антона выявлено тяжёлое заболевание и врачи рекомендовали ему в отпуск съездить на море. Но путевка стоит непомерно дорого для семейного бюджета главы ПФ. Давайте вместе дадим шанс Антону отдохнуть! Пришлите СМС на номер хххх с любой суммой пожертвования, сколько позволяет ваша пенсия.
В связи с обязательной предустановкой российского ПО на все продаваемые гаджеты, первый сеанс с новым устройством:
- Маруся, удали Касперского!
У ТРАВМАТОЛОГА

Зима была в разгаре. И если одни весело катались на коньках, то другие - хмуро на обледенелых улицах.
Простой политолог Клюшкин, выстояв приличную очередь, наконец, попал в кабинет травматолога.
-Что у вас? - спросил его врач с внешностью мясника.
-Челюсть - то ли вывих, то ли перелом, - поморщившись, ответил Клюшкин.
-У вас - редкий случай. Обычно, когда так скользко, ломают руки или ноги.
-Это, если скользкий тротуар. А если скользкая тема разговора, то ломают чаще всего челюсть.
Вы тоже задумывались, почему на пресс-конференцию Путина никогда не приглашают Маслякова?
Путина повысили - теперь он прораб на галере.
Жить надо так, чтобы твоими сториз восторгались не в инстаграмме, а на порнхабе.
Конец света наступит тогда, когда Путин сумеет вслух произнести фамилию "пациента"
42
Это у них, на загнивающем Западе, «клиент всегда прав», а у нас – «клиент всегда пошёл на ху*»

©Евгений Полищук
Еще вчера он хуем стучал по пианине, а нынче в президентах во славу Украине!
Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли.
СТРАНА ЯКОБА

Якобы чувак якобы женился на якобы дочери якобы президента и якобы получил якобы задаром якобы пакет якобы акций.
На вопрос о продовольственной безопасности в стране В.Путин ответил, что на нашем телевидении столько дичи, что мы можем её даже экспортировать
Оказывается, сотрудники ФСБ не только тайно следили за Навальным и прослушивали его разговоры, но и тайно стирали ему трусы!
Путин был в ярости, когда узнал что его зять купил акций Сибура на 380 млн баксов, всего за 100 баксов.
Прививка двухкомпонентной вакциной изначально была обречена на провал. Каждый россиянин знает, если то, что дают бесплатно состоит из двух частей, то вторую часть либо потеряют, либо украдут, либо забудут сделать, либо будут продавать за деньги.
А за деньги дешевле будет потом на алиэкспресс купить.
ЭТАПЫ ЭВОЛЮЦИИ:
Сказочный
Обнулённый
Разнотык
57
«Путиния» - это такая болезнь, когда пациент не может говорить слова, начинающиеся на Нава…
Собянину на заметку
Паспорт вакцинированного следует выдавать в комплекте со значком либо просто ставить клеймо на лоб - чтобы сразу было видно.
47
После того, как жена заставила мужа съездить в магазин за продуктами, забрать детей из садика и сделать ремонт, на выходных он обратился в больницу из-за болей в спине, объяснив все как было врачу, доктор ему посоветовал, чтоб спина не болела больше так сильно не прогибаться.
- Моня, я таки непонимаю, что политики всего мира устроили с этим КОВИДНЫМ КАРАНТИНОМ ?
- Тссссссс, не надо им мешать. Это называется САМОУБИЙСТВО ИЗ СТРАХА СМЕРТИ ...
61
На Руси давно знают ответы на основные вопросы современности: "Кто виноват?" и "Что делать?"
Текущий основной вопрос современности: - "Когда???"
26 ноября в Индии прошла забастовка,
в которой приняло участие более 250 млн. человек.
Похоже, что для наблюдений за парижскими и
минскими протестами придется купить микроскоп.
Вот хрен пойми, что опасней для жизни: ковид или прививка от него?!
Путин «приказывает» остановить рост цен на продукты и жильё – как Большой Начальник, без начального экономического образования, похоже, не знакомый с «Капиталом» Карла Маркса.
54
Девушка как шотландец. Она может разбираться в элитном виски, играть на экзотическом музыкальном инструменте, путешествовать в горах или даже жить вечно, но окружающих интересует только одно – что у неё под юбкой.
С Хабра. GMail увеличил лимит контактов в адресной книге с 10 до 25 тысяч.

Первый комментарий:
ххх: О, отличная новость, давно ждал, теперь стало гораздо удобнее!
В Баку прошел военный парад азербайджанских и турецких военных, посвященный победе в Карабахе.
Прямо во время торжественного мероприятия Алиев позвонил Путину и поблагодарил за российское оружие, которым воевала армянская армия.
Первые стрельбы на военной служ­бе. Командир подошёл к одному солдату и покачал головой:
- Позор! Десять выстрелов, и ни одного очка. Кем вы были до армии?
- Футболистом высшей лиги...
Выражаясь современным языком, с гульфиком получился разнотык.
-Кадыров - союзник Украины.
-Это почему?
-А он постоянно спрашивает Путина «Зачем кормить Донбасс, если есть Кавказ?»
-Учитывая возраст Президента и его окружения, авторы закона о проверке российских пенсионеров на наличие других доходов очень дерзкие.
-А если в этот закон добавить проверку на наличие других доходов у несовершеннолетних, то это вообще подрыв существующего строя.
Староверы - это россияне, которые верят в не обнуленного Путина.
- Мы с тобой едва знакомы, а ты уже меня раздеваешь. Так нельзя!
- А так можно?
- Так – можно.
Лауреатами премии Сахарова этого года стали Хуан Гуайдо, Светлана Тихановская и трусы Навального.

Самый смешной анекдот за 17.04:
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...
Рейтинг@Mail.ru