Самые смешные анекдоты за месяц!

Опытный ловелас по запаху косметики способен оценить жилплощадь, размеры спальни, вид из окна, и район Москвы, в котором проживает их обладательница.

Как известно, есть «День ВДВ».

А вот представьте «День Аудиторов». Они напиваются в хлам, купаются в фонтанах, рвут на себе и друг друге галстуки и бьют друг другу морды из-за разногласий в принципах отражения дебиторской задолженности, а также агрессивно пристают к прохожим с вопросом «ты кого аудировал»?

Естественно, все это пристально освещается по ТВ...

В Государственную Думу поступил законопроект, предлагающий приравнять избиение граждан сотрудниками силовых структур, к бытовому насилию.
Рабочее название законопроекта «бьёт — значит, любит»

- А загранпаспорт тяжело получить?
- Вроде, нет. Навальному за один день сделали, да и Ходорковскому тоже за один день.
- Значит, могут, если захотят!

Позавтракал чесночным арбузом. Потому что нож нужно тщательней мыть, вот почему.

Приходит инженер в отдел кадров номерного завода устраиваться на работу.
- Ваша фамилия?
- Иванов.
- А национальность?
- ... А откуда Вы знаете?

Иду по улице, смотрю стоит девушка, а у неё на майке написано - "Я люблю американский бейсбол", а на лице написано - "Русская лапта".

Олигарх Александр Лебедев из России деньги пёр,
и теперь его сын Евгений в Англии пэр.

Учительница геометрии никогда не попадет в рай, потому что она чертила.

Женское.
Дом там, где кремы.

Перейду дорогу любому. Недорого. Чёрная кошка.

- У меня после первой тренировки так сильно мышцы болят!
- Не парься, в твоём случае это фантомные боли.

В Беларуси после выборов вместо того, чтобы пересчитать голоса, пересчитывают рёбра.

Вчера посмотрел новости по ТВ. По всему миру проблемы: митинги, демонстрации. А у нас тишина. Господи, как скучно мы живем!

Меня возмущает, что стюардессы объясняют технику безопасности под фонограмму. Я за билет 3 косаря отдал!

Плохо не то, что лето закончилось, а то, что оно так и не начиналось.

Телефонный разговор между Лукашенко и Путиным:
- Владимир Владимирович, не понимаю, все сделал, как Вы: явка 84%, за меня - 80%... Почему не прокатило?
- Олух ты, Саша. Про обнуление забыл.

- Наконец-то у нас руководитель, которому повезло с народом!
- Да, но теперь не повезло народу...

Князь Александр Данилович Меншиков отхлебнул мадеры из большого бокала венецианского стекла и продолжил диктовать:
- А отплыть мы, мин херц, из Амстердама сей момент, как ты велишь, не в состоянии. Шкипер пакетбота четвёртый день усердно служит Бахусу, и команда ему со всем тщанием помогает. Коллекция живописей, что приобретена по твоему указу, лежит в мешках на пирсе. Картинки не грузятся...

Знакомьтесь, самый надменный эльф нашего общежития Ахренвамдрель Михалыч.

Заходишь в бар в США.
Ожидания: женщина в маленьком черном платье.
Реальность: большой черный мужик в платье.

- Привет, Вася. Говорят, что ты пить бросил.
- Да, бросил.
- А что такой грустный?
- Стало понятно, что я танцую совсем не так хорошо, как я думал...

С головой я практически не дружу, но в холодное время года поддерживаю шапочное знакомство.

Астронавтам дрель больше не давать!

Записался на приём к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидел...

На въезде в город Бийск есть лес. Он ЛЕС БИЙСКИЙ.

- Как завести котеночка?
- Берешь две коробки, утром ставишь у двери супермаркета, вечером выбираешь.
- А почему две?
- А во второй мятые купюры заведутся.

Энергетический вампир - это тот чувак в компании, который: "О, можно твой пауэр банк?"

Лукашенко:
- Я не последний диктатор Европы.
Путин:
- Хорошо. Будешь предпоследним!

- Доллар и евро растут, нефть дорожает...
- Рубль сохнет... от зависти?

После переизбрания Александра Лукошенко было отменено обращение "Батька" и введено новое обращение: "Пахан".

Вежливость - это с трудом выработанная способность удержаться от жгучего желания резать правду-матку.

Задницы обижаются, когда им говорят правду в лицо.

- Слышь, Михалыч. Вона у саседяй та холопы вчерась бунтовали.
- Чого хатели?
- Барин, гутарят, им надоел, другого хатят. Заморскаго. Грят заморские та вместо холопов пашуть, а халопов печеньками кормят. Даром.
- Пиздяяят.
- А то. Ну, наливай...

- Холмс, почему в Риге, посреди центра города поставили памятник врачу?
- Элементарно, мой дорогой Ватсон - памятники ставят тому, чего больше нет. Правительство убило здравоохранение и поставило памятник...

Обычно, тот праздничный вечер, за который стыдно, потом вспоминаешь с нежностью всю жизнь.

Женщина похожа на математику - не обязательно ее понимать, но нужно уметь ее использовать.

- После ухода Назарбаева появился город Нурсултан. А какой город появится после ухода батьки?
- Думаю, Лукасранск.

- А ну, сколковцы, быстро разработать вакцину от коронавируса!
- Вот, пожалуйста, готово.
- Так это же раствор стрихнина!
- Владимир Владимирович, вы же сами сказали быстро, а не эффективную.

Сопливье - сотрудник аптеки, помогает подобрать хороший спрей от насморка.

Мангалоиды - это любители шашлыков.

Лучший подарок — это объятие: всем подходит по размеру и никто не возражает, если вы его вернете.

В счастливой семье две проблемы - кто первым в душ и кто будет сверху.

Илон Маск хотел оказать гуманитарную помощь Белоруссии и случайно купил ее.

- Прихожу я домой - уставший, грязный, мокрый, голодный, а моя еще и лает на меня. Ну что за сука-то такая, а?
- Да это у всех так, Бобик.

Самое время взять отпуск и уехать за границу здравого смысла.

Люди! Не повторяйте старых ошибок!
Проявляйте фантазию!
© Тигран Бабаян

Трамп предложил перенести вмешательство России в американские выборы.

Если в советское время это были Райсобесы, то в наше время это Ад.учреждения.

У каждого свои недостатки. Если у вас нет недостатков, это уже недостаток.

Булыжник — оружие электората.

Раньше работали спустя рукава, теперь работают спустя маски.

Если парень долго не делает вам предложение, - не исключено, что он предложит вам сьехать.

- Что ты смотришь на меня, будто твои умотали на неделю и бар ломится от выпивки?

- Розочка, ви таки будите во мне зверя.
- Яша, ой! И кто это таки она, которая обозвала вашего суслика зверем?

Большие деньги плохо пахнут, но всем так нравится их нюхать.

На форуме обсуждают кастрацию котов:
- Операция прошла удачно, я видел отрезанные яйца и слышал, как они упали в урну. Мужики, страшнее этого звука в природе нет!

Если произнести вслух имена и фамилии польской сборной по футболу - полученным заклинанием можно открыть врата ада.

Я придумал мобильное приложение для теста на беременность. Загружаете его, писаете на экран и если экран обоссан — вам запрещается иметь детей.

Если очень хочется, но не положено - то нужно положить на это и сделать, как хочется.

- Мы в июле выделяли 200 миллиардов рублей на детей из малообеспеченных семей?
- Да.
- Для социальной справедливости надо в августе выделить 200 миллиардов рублей детям наших миллиардеров.

— Сегодня сделала макияж, маникюр, педикюр, стрижку, купила новое платьице, сумочку и туфельки...
— Романтическое свидание?
— Не, на новую аватарку в Твиттере.

Ищу работу уже 2 года. И вот звонят друзья, знакомые, родственники, а как у меня с работой и есть ли деньги волнуются почему-то только коллекторы!

Вчера вышел на балкон, чтобы найти не помню что, и нашел о чем даже мечтать забыл.

На Белазе заявили, что "Майдана" не будет - за наши покрышки США не расплатиться...

Если в разговоре двух подруг о третьей проскользнуло слово «порядочная», то она непорядочная.

Подумать только, наступила весна, а мне не во что раздеться!

В случае победы на выборах президента США я буду заботиться о том, чтобы черная, простите, белая полоса в жизни США, вызванная пандемией и некомпетентностью Трампа, как можно быстрее прошла. Трамп делает вид, что борется с пандемией, но белого кобеля не отмоешь дочерна. Я буду поддерживать врачей, ведущих борьбу с коронавирусом, и не буду отвечать им белой неблагодарностью. Я сделаю все, чтобы американцам, даже выполняющим самую белую работу, не пришлось копить деньги на белый день. Я буду бороться с нищетой, чтобы не держать американцев в белом теле. Но не стоит рисовать все только в белых красках и рассказывать откровенную белуху. Мы не позволим лживым российским СМИ себя обелять.

Чтобы хоть как-то возбудить мужа, жена охранника наколола на себе суперкроссворд.

- Любопытный факт: полиции в России уже несколько лет, а ОМОН в ОПОН так и не переименован.
- Потому что в нём М - это такие чудаки.

Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за руки.

Я ненавижу заправлять пододеяльники. Но лучше уж заправлять пододеяльник дома, чем спать под простынкой в казарме.

Никакой вирус не является таким заразительным, как зевота. Зевота мгновенна, массова и беспощадна.

Ну и почему, спрашивается, в естественном отборе выжили комары, которых в темноте легко определить по звуку и прихлопнуть по ощущениям? Где бесшумные ночные твари, нечувствительно сосущие кровь?

Если человек едет с включенной аварийкой, то он просто бесконечно благодарит вселенную за каждое мгновение.

Самые крепкие семьи не всегда создаются по любви, иногда это случается по глупости.

Иногда нужно уметь вертеться - иначе загар ровно не ляжет.

Если в своём шкафу вы не обнаружили скелета, проверьте, ваш ли это шкаф.(с)

- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
- Прости, мама, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

Мы приходим в этот мир, чтобы понять и изменить его, а уходим непонятыми, изменившись сами.
© Тигран Бабаян

Если быстро ничего не делать, можно очень много не успеть.

В Беларуси началось всенародное волеизбиение.

Что хорошего вы мне сделали, чтобы я вас не ненавидел?

После такой любви народа к Лукашенкр возникает вопрос: А когда у него будет ИДИНАХУ*урация?

"Я не отдам тебя никому..." - напевает Батька на каждых выборах.

Многие люди не ходят в караоке-бар, не потому, что плохо поют, а потому, что читать не умеют.

Фраза "Цыплят по осени считают" в данный период 2020 года звучит крайне зловеще.

Уровень протестов по поводу подтасовки результатов выборов в Белоруссии вплотную приблизился к накалу страстей из-за накрутки голосов в пользу дочери Алсу.

Бритье головы наголо придумали феминистки еще в каменном веке, чтобы не было за что затаскивать их в пещеру.

Британские ученые установили, что применение российской вакцины "Спутник-V" вызывает побочные реакции:
зубовный скрежет, мочеиспускание кипятком, задымление пукана.

Чтобы 1% населения РФ мог иметь виллы, яхты, самолёты, дворцы в Европе и счета в Швейцарии, остальные 99% должны быть патриотами.

Вторую неделю хочется ленивых голубцов, но лениво их приготовить. Скажите, это лень какого уровня?

Если просмотреть мой день задом наперёд, то можно увидеть, как я плотно завтракаю и вовремя ложусь спать.

Не видел в подъезде объявление об отключении горячей воды, поэтому эта новость для меня утром была как ушат холодной воды.

Чем старше становишься, тем больше ты готов простить себе и ничего окружающим.

Любой гриб для чего-нибудь сгодится.
Белые - в уксус, лисички и подосиновики - для жарки, зонтик - на шницели, а бледная поганка - для уменьшения числа расплодившихся грибников.

Для хорошей тещи и трех баянов не жалко.

- Мир принадлежит Дьяволу... Но власть его - от Бога!

Сильный ураган прошёлся по дому престарелых. Как говорится, бабки на ветер.

Накануне президентских выборов МВД Беларуси заявило, что не допустит хаоса и беспорядка в головах белорусов.