Самые смешные анекдоты за месяц!

Если любой рекламный слоган сказать в прошедшем времени, получится просто офигенно.

«Мегафон. Будущее зависело от тебя»
«МТС. Люди говорили»
«Билайн. Жил на яркой стороне»
«Вискас. Потому что кошка тебе доверяла»

Продолжайте в комментариях...

Народ, подскажите, нам какие шпили посмотреть в Томске?
Руслан Б., Александр П.

- Как можно назвать человека, у которого 20 лет не было карьерного роста?
- Неудачник?
- Президент России..

Вот у меня был один знакомый вирусолог, так он из пяти килограммов сахара восемь литров вакцины выгонял!

Судно было молдавское, владелец - житель и налоговый резидент Кипра, экипаж украинский, селитра из Грузии, предназначалась Мозамбику, арестовали судно ливанские портовые власти, опасный груз хранился на ливанском складе и подпалили его, видимо, арабские сварщики. Но след всё равно будут искать русский.

А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!

- Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова "Я свободен" в ночное время суток.
- Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме...
- Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!

Сидят Валентина Терешкова и Елена Исинбаева:
- Лена, я тебе как конститутка конститутке скажу...

Только представьте – 10 августа, выборы в Белоруссии завершились, Лукашенко проиграл, поздравил конкурента с заслуженной победой, и просто ушёл. Сам. Не можете представить? И никто не может!

©Полищук

Неправильно ты, дядя Фёдор, хуй забиваешь. Ты его на себя кладёшь, а надо - на людей.

Из обсуждения древних людей:
- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.

В суде Ефремову предложили налить, чтобы он всё вспомнил.

- А что хотят митингующие в Белоруссии?
- Хотят честных выборов.
- Обнаглели совсем.

После того как рэп объявили музыкой, человечество было обречено.

В этом году чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.

- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.

Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.

А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.

Человек чаще отвечает не за то, что он сказал, а за то, как его поняли.

- Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
- И шо?
- Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.

Мне кажется, Беларусь пока не должна выбирать себе нового президента.
Нам нужно немного побыть одним, пожить для себя.

- Почему вы доверяете немецким врачам, а не омским?
- А почему вы доверяете немецкому автопрому, а не омскому?

Вы не поверите, это реально работает, пишешь слова поддержки в адрес протестов в Беларуси, и тебе сразу приходят деньги на карту от Госдепа и Евросоюза!

Минеральная вода - это компот из камней!

- Я мастер спорта по сексу!
- По рукопашному?

- Господин Дегтярев, как же вы в Хабаровске оказались?
- Понимаете, каждую неделю мы с Жириновским ходим в баню. Это у нас такая традиция…

Миллиардер Кирилл решительно опроверг слухи о том, что он миллионер.

Томаса Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
- Где была подписана Декларация независимости?
Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
- Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

Теперь мы знаем, что тысячи белорусов готовы получить пизды за свободу. Когда они будут готовы дать пизды за свободу, режим падёт.

Макрон поддержал революцию в Белоруссии и осудил переворот в Мали. По мнению французского президента, жизнь населения Белоруссии настолько ужасна, что неудивительно всеобщее стремление к переменам. Тогда как в процветающем Мали живется настолько хорошо, что пожелать что-то изменить могут лишь те, кто с жиру бесится. А таких в Мали немного.

Ефремов заявил, что его в машину подкинули.

В Монголии пройдет шествие “Бессмертная орда”.

Одесса, пляж Ланжерон:
- Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
- Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?

Во время проведения выборов в США, россияне смогут оставить свой голос за Трампа через портал Госуслуг.

С каждым новым президентом США россияне живут всё хуже.

- Путин заявил, что его дочь опробовала новую вакцину против ковида.
- Не знал, что у его дочерей тоже есть двойники.

Женщине приятнее дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком.

Российского банкира спросили, чему он обязан своим богатством.
- Для этого надо десять лет быть негодяем, - откровенно ответил он.
- А потом?
- Оставаться им.

Тест на определение ай-кью в 2010 – «смотрите ли вы «дом-2?»
Тест на определение ай-кью в 2020 – «смотрите ли вы телевизор?»

Люди выражают солидарную готовность расписать под хохлому не только космические ракеты, но и чиновников Роскосмоса. Кстати, не только Роскосмоса.

База данных участников голосования по конституции в количестве 1,1 млн участников поступила в продажу. Самое интересное, что это полный список голосовавших.

Молоко подорожало на три рубля. Эти коровы вообще оборзели...

На днях Владимир Зеленский заявил, что Украина не будет вмешиваться в президентские выборы в США.
У Трампа гора с плеч упала, и где-то облегчённо вздохнув перекрестился Байден.

Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на неё голос несколько лет назад.

Затаить обиду - это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.

Выражение "Женский алкоголизм неизлечим" - сексистское. Надо говорить "Женский алкоголизм намного эффективнее мужского".

Люди добрые! Неделю назад ушла жена, а готовить не умею. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько может, поживите у меня...

- В Сирии российский БТР протаранил американскую бронемашину, в результате чего травмировались американские военные.
- Им ещё повезло, что за рулём БТРа сидел не Миша Ефремов.

Верните нам Медведева. При нем вообще проблем в стране не было. Кроме зимнего времени, техосмотра, промилле и 100-ваттных лампочек...

Все проблемы человека от неправильного питания.
То яблоко в раю сожрёт, то летучую мышь - в Китае...
© Тигран Бабаян

- Я дико извиняюсь, а Фиму можно к телефону?
- Фима на кладбище.
- А когда вернется?
- После Страшного Суда…

С удовлетворением прочла, что крымским казакам запретят бить курортников нагайками. Оттепель!

Вы не жили в настоящей России, если для поездки в Европу вам не надо сначала потратить 20 тысяч, чтобы долететь до Москвы.

— Галя, как прошло твое свидание?
— Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.

Сегодня российское руководство сделало сенсационное объявление: наши медики первыми в мире изобрели таблетки для бессмертия! Они уже прошли клинические испытания - те, кому их дали, до сих пор живы.

- Да я хуй на них ложил!
- Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
- Извините, клал.

Кто ещё не сидел за рулем машины Ефремова?

Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали.

В ответ на жалобы американцев, что русские вмешивались в ход президентских выборов, Владимир Владимирович заявил, что у себя в стране подобного не допустит.

Если бы не профессия охранника, ситуация с безработицей в России была бы ужасающей.

Если вы упали в яму и вас обозвали «поцем» - значит, вы упали в оркестровую яму.

- Ты точно из Питера?
- Да!
- А скажи что-нибудь по-петербургски.
- Ты поместишься в три пакета.

В лозунге митингующих "Саня, уходи", есть и иной смысл. Прочитайте эту фразу задом наперёд.

Евреи всех стран - не прибедняйтесь!

По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.

Пока деньги - средство, они работают на вас, когда цель - вы на них.

Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тёщу.

- Что стряслось в Беларуси?
- Якутский шаман маленько промахнулся и получился перелет...

- Бог терпел и вам велел.
- Может, нам?
- Да, я так и сказал.

Куришь — укорачиваешь жизнь. Смеёшься — продлеваешь. Кури и смейся. 3 яблока в день — плюс неделя жизни. Жри яблоки — живи долго. Регулярные 2 км пешком в день добавляет 10 лет молодости. На пенсию — молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы. А если Малышева ещё и правильно какать научила — ты, практически, бессмертен. Жизнь прекрасна!

Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.

- Как вам шоу Беларусь-2020?
- Похоже на репетицию Россия-2024.

В Беларуси силовики жестоко били протестующих, чтобы никто не подумал, что это вежливые люди присланные Россией.

— Вы въезжаете на территорию России. Оружие, наркотики есть?
— Нет, конечно!
— Нелегко вам придется!

В школе на уроке географии:
- Дети, далеко ли от нас находится Китай? - спрашивает учительница.
- Не далеко! - отвечает Вовочка.
- Почему ты так думаешь?
- А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.

Однажды Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжелой.

Митинг в Беларуси:
- Лукашенко, выходи!
Выходит Лукашенко.
- Лукашенко, уходи!

Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?

Самое смешное, что после того, как в отделениях "Почты России" стали продавать продукты и бытовую химию, в "Пятёрочках" начали выдавать посылки с AliExpress.

- Дорогая, ты не посвятишь меня в мои планы на ближайшие выходные?

Не лубрикант, а перепихтовое масло.

Всё чётче проступает образ человека будущего: с чипом в мозгу, аккумулятором в жопе и не снимаемой маской на лице.

- Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?
- Нефть.

Совет директоров металлургического комбината в лице директора, четырёх заместителей, 18 членов с правом голоса более трёх с половиной часов обсуждал планы оптимизации на следующий квартал в условиях финансового кризиса и ожидания второй волны коронавируса, и вынес единогласное решение - сократить семерых сталеваров, двух поваров, уборщицу и дворника.

Встречаются как-то жена питерского рэпера с историком Соколовым и прямо даже не знают, с чего начать.

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Из записок врача.
Не важно, на что больной жалуется, важно — куда.

Утром в битком набитом вагоне метро перед прибытием на станцию кто-то в толпе произнёс: "Так! Разархивируемся...".

Рано или поздно всё тайное становится похрен.

Самым убедительным аргументом в пользу изменения русского языка, высказанным Министерством образования, является "Многие люди так привыкли говорить".
ПДД тоже бы неплохо подправить под "Многие привыкли так ездить".

- Владимир Владимирович, у нас проблема. Оппозиция планирует митинги в Москве.
- А нельзя ли переместить протесты куда-нибудь подальше, в Мурманск или Хабаровск?
- Попробуем, да, точно, в Хабаровск получится. Но ведь все равно - протесты!
- Да кого волнуют протесты в Хабаровске!

В Беларуси задержаны 33 богатыря. Продолжаются поиска дядьки Черномора.

На гей-свадьбе сладкого решили не подавать. Как сказали организаторы: "Жопа слипнется".

- Для того, чтобы повысить зарплату на 3%, предлагаю увеличить налоги на 7%
- Отличная мысль, господин Президент России.

Девушки, рожайте, а то в старости кабачок отдать некому будет.

- Прикинь, мне ночью на машине слово нацарапали...
- Вот суки! А какое?
- О полку Игореве.

Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.

- Александр Григорьевич, поздравляю Вас с победой на выборах, желаю дальнейшей плодотворной работы!
- Володя, ну хоть ты не подкалывай!

Чтобы окончательно всё запутать, черные натуралы стали извиняться перед белыми пидорами.

- После этого, как порядочный мужчина, ты должен на мне жениться!
- После ЭТОГО я уже перестал быть порядочным.