Самые смешные анекдоты за месяц!

Главное открытие 2015 года. На основании анализа международных отношений ушедшего года установлено, что у России спина находится со всех сторон: как не ударят, все в спину получается.

- Помню, ездили на Алтай, вообще угашивались. Закусь кончилась. Пили водку - запивали Чулышманом.
- А это что?
- Река.

Бывает, приду к правильному выводу, посмотрю на него, плюну и уйду обратно.

- Сара Абрамовна, я предлагаю Вам руку и сердце!
- Бора, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!

- Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
- Почему?
- Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

Все мы на 90 процентов состоим из воды, но у каждого — своя температура кипения.

- Дорогая, ну ведь не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

Банкомат с дружественным интерфейсом. "Пин-код неверен, попробуйте ещё раз!". "Не тот пин-код, повнимательнее!". "Ладно, пусть таким будет".
(c) Нестор Бегемотов

Вот мы не работали 10 дней и что, рубль все равно падает: так стоит ли вообще работать?

В первую интимную ночь она сказал мне: - не горюй, маленький член не будет помехой в наших отношениях.
Но мне все равно хотелось бы, чтобы его у нее не было!

В это непростое для страны время хочется написать о любви:
любовь тоже подорожает.

Две приятельницы сидят в кафе.
- О Лизе я не могу сказать ничего плохого…
- Тогда поговорим о ком-нибудь другом!

Во всём мире рекордные кассовые сборы собирают голливудские "Звёздные войны", а в России собирает отечественный "Платон".

Что бы там не говорили, но в России действительно есть свобода слова. А вот несвобода наступает уже после того, как скажешь это слово.

И вы по-прежнему считаете, что кошки живут у вас, а не наоборот?
© Малый Кыс

Старый джентльмен (убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле переводя дух за изгородью): - Ах ты проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем гнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!

- Перед тем как что-то разобрать - ставишь камеру и включаешь на запись. Потом воспроизводишь видео наоборот и собираешь.
- Я так пытался развестись - свадебное видео крутил в обратную сторону - ничего не вышло.

Всю новогоднюю ночь меня не покидала одна мысль - хоть бы не напиться до такой степени, чтоб поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым годом!

Больше одного раза не родишься, больше двух квадратных метров не накопишь. Главное - что ты оставишь после себя.

У меня жена и четверо детей, а хотелось бы наоборот.

А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?!
Вот у меня тоже нет.

Баба без жопы, как кружка без ручки.

- Все говорят кризис, кризис. А я кризиса не боюсь.
- Почему?
- Опыт Украины показывает, что страна может жить вообще без денег.

Скоро лето, а ты жирный.
Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий.
Скоро кризис, а ты бедный.
Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.

Роскомнадзор заявил, что будет рассматривать рекламу туров в мусульманские страны как популяризацию способов самоубийства.

Нобелевская премия по экономике — шутка изобретателя динамита.

- Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
- Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!

Россия - единственная страна, в которой в честь Дня труда отдыхают 4 дня.

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
— Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
— Не знаю, никогда не была под автомобилем.

— Мам, привет, можешь меня забрать?
— Откуда?
— Из взрослой жизни.

Доллар и евро отмечали Новый год в московском клубе "Тем, кому за семьдесят".

- Ты уже позавтракал?
- Нет, еще ни капли...

Специально не богател все эти годы, чтобы когда все станут нищими, быть самым прошаренным и приспособившимся.

Трое змееловов возвращаются с отлова в общем вагоне. Рюкзаки, ящики, мешки, а теснотища в вагоне жуткая. Один из троих придумал - протискивается по проходу и тихонько так- ТССССС, ТССССС... Его, естественно, спрашивают - Ты чего? Он говорит -Так и так, змеи расползлись из ящиков. Вагон мигом опустел. Трое наших героев разлеглись, дрыхнут с удовольствием. Просыпаются ночью, вагон стоит, кто-то в темноте с фонарями по вагону: ТССС, ТССС... Что случилось?? Из темноты ответ - Какие-то идиоты в этом вагоне змей распустили! Вагон отцепили, загнали в тупик, а мы вторые сутки этих гадюк ищем!

Министр экономического развития Улюкаев заявил, что в 2016 году экономического развития не будет! Ждем, что заявят министры здравоохранения и образования.

Гроссмейстера спросили, что он больше любит: секс или шахматы - он ответил: шахматы. - Почему? - Позиций больше.

Аркадий родил Тимура и научил его помогать пожилым людям. Тимур родил Егора и научил его помогать новым русским. Егор родил Марию и научил её помогать грузинскому пожирателю галстуков, помогающему украинскому олигарху укреплять бандеровскую демократию при помощи американских инструкторов...

- Просыпайся!
- Еще пять часиков...
- Может, пять минут?
- Часиков.

- Что это у тебя такое?
- Депрессия.
- Какая красивая, новогодняя!

Дело не в том, в какую ситуацию попадает человек, это часто от него не зависит.
Дело в том, как человек выходит из этой ситуации, это всегда зависит только от него.
Анатолий Рыбаков

Услуги Анти Дед Мороза. Вынесу елку, заберу надоевшую всем Снегурочку, реализую надаренные друзьями дурацкие новогодние подарки.

- Ну что ж, могу всех поздравить, доллар опустился до 37 рублей и продолжает падать, нефть приближается к отметке 130 долларов за баррель.
- (шепотом) Владимир Владимирович... Владимир Владимирович...
- Песков, сука, такой сон испортил

Не беспокойтесь, работа WhatsApp вскоре возобновится — просто ФСБ делает бэкап ваших сообщений за 2015 год.

Самый грандиозный новогодний фейерверк предотвратили работники реактора Курчатовского института.

Если мужчина вам показал задницу - это оскорбление, если женщина - поощрение.

- Блин! Как же быстро проходит вечер! Туда-сюда, и уже пора спать!
- Ага!… Заметь, а мы ещё «туда-сюда» и не занимались!

Не смог затащить девушку в постель, значит, не умеешь работать головой, а раз не умеешь работать головой — работай руками…

- Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом! Да что там в миллиметре — в долях миллиметра. Да какой там — в нанометрах!
- Это ты мне сейчас так художественно намекаешь на толщину презерватива?

- Фима, ты слышал, российские власти перестанут индексировать пенсии работающим пенсионерам.
- А неработающим?
- О них только хорошее...

На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик.
Одна бабка - другой:
- У Петровых каждый знает своё дело: она гонит самогон, а он его рекламирует.

Цена нашего рублика равна центру бублика.

А вот когда доллар зашкалит за 100 рублей, будет ли рейтинг ВВП зашкаливать за 100 процентов?

- Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что таки да. Кто-то говорит, что нет...

Попробуй жить так, чтобы ты мог всегда сказать правду.
© Джонатан Сафран

Для умных знание - сила. Для глупых - насилие.

Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?

Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.

Дама:
- Ну, отдалась… И где небо?.. Где алмазы?..

- Милый, ты будешь мыть посуду?
- Милая, знаешь морской закон? Волной смоет.
- Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.

Грузин жалуется другу:
- Слюшай, открыл автосервис в Масквэ, никто не едет! Пасматрел, как у русского, сдэлал всё в два раза лючше! У нэго три стапеля, я сэбе шесть сделал. У него пять мастеров, я сэбе дэсять нанял! У него сервис СТО называется, я свой ДВЭСТИ назвал... Всё равно никто не едет!!

Два соседа:
— Помнишь - я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
— Ну, конечно, помню!
— Списывай!
— Почему?
— Твоя жена второго ребёнка от меня ждёт…

- Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
- Какая же ты все-таки странная, Наташа.

Мужчина! В отношениях к женщинам придерживайся принципа - семь раз примерь и скажи, что не подошла.

Хотелось бы уметь передавать через Wi-Fi объятия, выпивку, пиццу, хорошее настроение и п**дюлей. П**дюлей особенно!

Ничего, перевернется и на моей улице грузовик с личной жизнью и высокооплачиваемой работой.

— Нет, спорить я не люблю.
— Это хорошо.
— Но могу укусить.

Разговаривают три подруги. Первая:
- У меня муж – просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен!
Вторая:
- Я вообще таких проблем не знаю! Если что-то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё!
Третья:
- Девочки, а что такое «сантехник»?

Спонсор свиного гриппа - производители медицинских масок.

- Любой тренажёр в доме становится вешалкой для белья.
- Да ладно! Я вот регулярно сижу на велотренажёре... Когда курю на балконе.
- Это просто говорит о том, что ты тряпка.

Как выбраться из экономической "жопы"? Не беспокойтесь, мы просто из нее вывалимся...

80% россиян считают президента своим, но страшно удивляются, когда он считает их деньги своими.

- Tвои родители случайно не поляки?
- Нет.
- Тогда откуда у них такая курва?

Путин с улыбкой пригласил в Россию бедствующих европейских евреев:
- Тут вы увидите настоящее бедствие!

В любой непонятной ситуации – тупи!

Известно, что южане более свободны и расслаблены.
Просто им не приходится надевать кальсоны под штаны.

- Слон лает, а караван идёт.
- Куда идёт?!
- К психиатру идёт!

Приму в дар пол-литра водки.
После приёма буду уважать!

- Вот если люди произошли от шимпанзе, то почему так много в мире осталось обезьян?
- То же самое мне вчера втирала моя собака, только про волков! (с).

В принципе, не холодно, если гулять на такси.

Есть люди, рождением которых Бог хочет показать, что у него есть чувство юмора.
© Гинтама

Новая отечественная бритва с тремя головками «Змей Горыныч».

- Поддаются ли дрессировке гориллы?
- Конечно, лет 25 назад поймали парочку, побрили - до сих пор всех в теннис дрючат.

Новость: Россия заняла 24-е место в рейтинге лучших стран. Критерии: туризм и приключения, социальные обязательства государства, культурное влияние, условия предпринимательства, историческое наследие, темп роста экономики, открытость для бизнеса, сила на мировой арене, уровень жизни.
Комментарий: Это сколько же у нас ПРИКЛЮЧЕНИЙ?!

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнешь и пишешь, звонишь первой бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем мужикам.

Если хотите исправить все свои ошибки, начните с орфографических.

Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.

У мусульман появилась прекрасная народная традиция - делать рождественские скидки на нефть...

- Внучек, как у тебя получается набирать на своем телефоне, если у него даже и кнопок-то нет?
- Деда, а я вообще не понимаю, как ты умудряешься по своему фонарику звонить!

Российские дороги кроют матом, а не асфальтом.

Пробежалась по ленте. Столько упоминаний женского и мужского половых органов... И всё это не в связи с сексом, а в связи с экономикой.

Звонил доллар по 100. Сказал, что скоро будет.

С приходом Ротенберга в России вместо двух бед стало три: дураки, плохие дороги и дорогие дороги.

Вопрос армянскому радио:
- Как жене следует обращаться с мужем?
Ответ:
- Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.

Намедни самая постоянная женщина в моей жизни сказала "прощай" и уехала в другой город... Мне нужен новый парикмахер.

Проверьте рубль на допинг, одни рекорды.

Правильно поделиться секретом - это когда через пару дней его тебе по секрету расскажет малознакомый человек.

Это очень здорово, когда нет света, но есть Света.

- Интересно, какая каша бывает в голове?
- Перловая, конечно. Смотри, сколько перлов выдаю!

- Четвёртый день смотрю новости и ни землетрясений, ни наводнений, ни пожаров на ваших улицах не было! - обращается женщина к засидевшимся гостям.
- А в чём дело, хозяйка? - спрашивает охрипшим голосом мужик.
- Да я-то думала, вам идти некуда...