Самые смешные анекдоты за месяц!

Люблю людей, которые часами с пеной у рта могут доказывать какому-нибудь левому чуваку, что мнение окружающих их совершенно не еб@т.

Хотите узнать, что такое сила воли? Попробуйте провести хотя бы сутки без интернета.

В России кризис привёл к краху производителей туалетной бумаги. Рублями сейчас дешевле.

Чем старше я становлюсь, тем больше убеждаюсь, что моё любимое слово "пох*й".

После сообщения о краже сумочки "Dior" из джипа уборщицы "Газпрома" сайт вакансий этой компании рухнул от наплыва желающих...

Ну, за ВДВ!!!!! Мигрант орал на арабском:-Никто кроме нас!!!Рвал на груди тельняшку и кидался в атаку на группу пытавшихся арестовать его немецких полицейских..-) Институт Патриса Лумумбы не прошел для него даром, как и пять лет в общаге в южном Бутово, оплоте скинхедов.

Жена выговаривает мужу после праздников:
- Чтобы ты свалился мордой в салат, я его три часа готовила.
- Я в нем тоже не 5 минут провел.

Восьмиклассник Вадик Сидоров ничуть не расстроился, когда отец нашёл у него сигареты с марихуаной и заставил скурить всю пачку.

Информация, что Россия в заднице, нравится, соответственно, только пидор@сам.

Идет заседание правительства
- Какие будут предложения по преодолению кризиса?
- А давайте скинемся на новый батискаф!
- ???
- Владимир Владимирович нырнет в нем на дно Байкала и поднимет таки рубль со дна!

Женщины! Не рубите сгоряча! Пилите медленно.
© Социальная реклама

Нашла у мужа в телефоне ЖОПУ! Б**дскую, жирную, бабскую голую жопу!
Чем я только его не п**дила: и кружкой, и веником, и лопатой, и вилкой в голову тыкала, орала, как сирена.
Так, что еле расслышала, как он просил:
- Это твоя! Это твоя жопа! Я сфоткал, пока ты спала!

По итогам 2015 года, Алексей Улюкаев - министр экономического недоразвития России.

Я вот одного не пойму. Почему космические ракеты и космонавтов у нас до сих под освящает и благославляет поп...

а не мулла?

Ждете развала России? Открою секрет - единственный способ развалить Россию - оставить ее в покое.
Но у пиндосов для этого мозгов не хватит

Есть хороший признак того, что правительство не справилось с экономикой. Копейка снова перестала быть платежным средством и исчезла из оборота.

Сергей Собянин поблагодарил столичных журналистов за работу.
Узнав об этом, мой друг, славный сын Киргизии, поинтересовался:
- А нас, московских дворников, он поблагодарить не собирается?

С форума: Я вот газовую колонку Юнкерс хочу отремонтировать, горелка коптит...
Комментарий: Если Юнкерс коптит – значит, его сбили.

Только в России вытащить друга из обезьянника может человек, который в разы пьянее его.
Наверняка, опыт имеется у каждого...

Тому, кто всё знает, нужно поставить памятник, по колени закопать, остальное побелить.
© Александр Иванович Лебедь

Хех, ипотека в долларах на 15 лет!
Хе-хе, что может в России измениться за 15 лет?
Возьму, пожалуй, под низкий процент, это очень выгодно.
А дураки пусть в рублях берут, хе-хе, я хитрый...

Мы так долго хотели чтобы эстрада была без фанеры.
Теперь выясняется что лучше была б фанера.

Самое большое счастье для русского человека - остаться живым после новогоднего застолья.

Валюта дорожает. Видать, Набиуллиной необходимо обменять сбережения…

Андрюха

Чем больше подарков муж дарит жене на Новый год, тем меньше слов жена говорит про наполнении стопки.

- О боже, как туго входит! Это так неожиданно!
- Петрович, ты идиот, я тебе сто раз говорил взять штыковую лопату!

Встал сегодня рано, а проснулся поздно. Но никто и не заметил. Толь на работе моему спокойствию удивились.

Чтобы наказать компанию «Кока-Кола», хохол покупает банку «Кока-колы» и выливает ее в унитаз.

Кто-нибудь ещё заметил, что Боярский украл свою шляпу из Хогвартса?

Карл Клару схватил за кораллы,
А Клара у Карла откусила кларнет!

Директор АвтоВАЗа, когда ругается с женой, говорит ей «Лада, не заводись…»

Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит:
- Мужчины ! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
- Тра міняти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду.

2017 год. Министр экономики Сергей Шойгу объявил о введении советского рубля на всей территории европейского континента.

Из резюме:
Сладкоедец, горькопивец, пи$дострадалец.

Врёшь, до нуля не упадёшь — бочка, в которую тебя наливают, сама по себе доллар стоит!

На уроке русского учительница, рассказывая о Пушкине, завершает свой рассказ знаменитой фразой Аполлона Григорьева: Пушкин – наше все.
- Марь Ивановна, а Путин тоже великий сказочник? – неожиданно задает вопрос ученик Петя.
- Почему ты спрашиваешь об этом, Петя? – растеряно спрашивает Петю учительница, и слышит в ответ:
- Потому что мой папа все время говорит «Путин – наше все».

Выпал снег... И в первые, в этом году, пошли на прогулку с папой... Пока я лепил бабу, папа бабу склеил...

Надеялся, что к Новому году нам выплатят тринадцатую зарплату, а на деле не выплатили и двенадцатую...

Когда в ихнем кино видишь, как они там, суки, классно живут, аж зла не хватает. А как вспомнишь, что мы их в пыль можем, так сразу отпускает.

Смотрю прогноз погоды: днём 0, ночью 0, завтра 0.
Уже, суки, и до погоды добрались!

В кабинет военкома заходит негр в парадной форме с аксельбантами.
-Ты кто?-спросил военком
-Я черный дембель, твою мать-ответил негр

При цене нефти менее 30 долларов за баррель ФСБ будет дано право стрелять в МВД.

Мои соседи меня умиляют.
Отец орёт сегодня своему маленькому сынишке:
- Никита, если ты ещё будешь материться, ты у меня п**ды получишь!

После скандала с врачом-боксёром в Белгороде, у многих укрепилось здоровье.

Новрсть: ФАС добилась запрета слогана «национальное достояние» для «Газпрома»
Комментарий: Действительно, какое же они "достояние". Сумочки-то нет!

Благодаря Герману Грефу, россияне узнали, что такое дауншифтер.

Девушке надо периодически напоминать, что, если мужчина хочет, он с тобой и услышится, и увидится, и потрогается. Если же ничего этого нет, значит, в первую очередь, у него нет желания.

С форума лента.ру

1й. Ага, и все производится в Китае. Китайцы вон под шумок свои процессоры начали делать.
2й. Вот и нам бы начать. Я бы купил копию Кора 7-го отечественную, если бы дешевле.
3й. Отечественный core i7 весить будет пудов 8 и соляру жрать, как бык помои.

В кабинет начальника банковской безопасности входит взволнованный бухгалтер:
- Сергей Николаевич, наш директор ворует.
- Тс-с, это разглашение банковской тайны.

Кислая мина – это «лимонка».

- Сара! Нам нужен астролог на этот год?
- Да, Иося, пусть прошлого побьёт.

С некоторых пор, основное занятие российских правителей - это гадание на нефтяной гуще.

Бизнес в России - как на подводной лодке: тесно, душно, страшно, но деваться с неё некуда.
© Дмитрий Потапенко

Соединенные Штаты в ответ на свой очередной бред в эфире ввели внеочередной пакет санкций против России.

Только необразованные западные экономисты могут говорить о каком-то падении рубля!

Какое, нафиг, падение! Рост, бля! Вы что не понимаете, что 82 - больше 80-ти, а 85 - больше 82-х! Это рост!

Не хотите договариваться с Асадом?
Тогда, мы летим к вам!
Российские ВКС

у мировой экономики есть только 2 проблемы:

сборище ненужных людей которых нужно чем то занять
и
нужные люди которые заняты бесполезной работой

Разговор журналиста и редактора.
- Ты что, мудак, что натворил???
- Ты о чем?
- Я о посте про парня, больного раком!!! Чё за фотка там???!!!
- Ты сам просил найти и прикрепить к нему фото какого-нибудь лысого парня.
- Но не Вин Дизеля же, кретин!!!!

Как говорила Жанна Д'Арк:
- Стоило на две минуты отлучиться от церкви - и всё: костёр, мужики, шашлыки!

- Доктор, у меня свиной грипп!?
- Поросёнок! У тебя обычный триппер!

Жизнь надо прожить так, чтобы, обернувшись назад, ты сказал: "А ведь не зря я старался жить так, как мне хотелось...".

"Светит, но не греет" - это когда открываешь холодильник, и только мороз по коже...

Любая учительница, в отличие от якобы журналистки Собчак, слушает ответы на свои вопросы.
Олег Бутаев

Гаишник останавливает блондинку:
- Девушка, почему вы выехали на встречную полосу?
- Потому, что меня все преследовали.

Не, ну правда, раньше мобилу, например, за 200 баксов даже не стал бы глядеть, а сейчас смотришь на ту, что за $100 и думаешь: "А, в принципе, ничё так...".

В центре Лондона в английском клубе сидят два джентльмена и читают Times. Вдруг один из них бросает газету и говорит другому:
- Слышь ты, козел, хочешь я тебе морду набью?
- Сэр Vasya, ты что?
- Извини, сэр Kolya, что-то ностальгия нахлынула.

- Спешка - это болезнь здоровых зубов.
- Вы, наверное, стоматолог?
- Нет, я - боксер.

Деда Мороза не существует!!!. 143975923 россиянина загадали этому старому гениталию, чтобы нефть стоила 100 долларов за баррель. Ну и где?!

— Мы не пользуемся зубной пастой уже несколько месяцев. И вот результат: наши зубы мягкие и шелковистые!

Северная Корея объявила об успешном испытании водородной бомбы.
В качестве бомбы послужил старый списанный дирижабль, заправленный водородом.

- Обалдели совсем. Новый Год у людей, а они звонят, звонят... Не пожар же у них. Если замерзли,
мы-то при чем. Звоните маме, папе, детям, друзьям там. У нас Чрезвычайные Ситуации, государственного значения Служба ! Никакого патриотизма, холодно им, вишь ты ...

Каддафи: А я ведь предупреждал Европу!
Обама: Ты слишком много знал!

Кризис добрался и до богатых: черную икру теперь приходится намазывать на бутерброд тонким слоем...

Новая услуга от гадалок - гадание по трещинам на стекле вашего смартфона. По внешнему виду трещин на стекле можно рассказать о характере человека, о значительных событиях в его жизни и о других, не менее интересных вещах. Кто навел порчу и определение недоброжелателя. В подарок 10% скидка на замену стекла в фирменном СЦ.

Посмотрев 100500й обзор лады весты, я понял, что не всё уж так плохо в десятилетней праворульной тойоте.

Вниманию посетителей!
На нашем кладбище, у главного входа, работает фонтан. Вы можете бросить туда монетку!

Антикоррупционная прокуратура, это как неголубой огонёк.

Исаак,поздравляю! Что Роза подарила тебе на этот раз?
Ничего. Если верить амбулаторной карте, у меня уже всё есть.

- На вас жалоба Штирлиц! Борман утверждает, что вы два раза в Рейхканцелярии не поприветствовали Фюрера.
- Наглая ложь!!! Я всегда громче всех кричу "Аллах Акбар!"

Если регулярно бить себя по голове бейсбольной битой, а потом прекратить, то можно почувствовать облегчение.
© Пол Кругман

А руководство Газпрома носит шыкарные сумки из человечьей кожи.

-Вот говорят,что электронная книга лучше бумажной,типа в ней много книг.. -Ну да,так и есть. -А вот например,убить муху или комара электронной можно одного-двух,а обычной дох...,много!

Когда от Васи ушла жена, друзья протянули ему руку помощи.
- Спасибо, у меня своя, - ответил Василий

© Петрухер

Новый праздник "ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ СЕКСА", который будет утвержден ООН, обязательно должен быть нерабочим, по понятным причинам.

- Как выглядит экономика сегодня?
- Вы хотите арахис, а зубов у вас нет.

Леонардо Ди Каприо рассказал о своей встрече с Владимиром Путиным и заявил, что хотел бы сыграть российского президента.
После этого "американская киноакадемия" заявила, что он не получит "Оскар" пока Крым не вернут украине.

Если бы длина новости в твиттере не была ограничена, то она звучала бы как :
Приватизация Сбербанк и ВТБ и еще 101 относительно честный способ отъема денег у россиян.

Раскрыта тайна идеи ФАС, запретить Газпрому называться - Национальное Достояние! Ну не может у России, быть два национальных достояния! Поэтому Кадыров, стал просто - Гордость России...

Есть женщины, сделанные из карамели, есть - из шоколада или сладкой ваты.
А есть сделанные, по-видимому, из никотина - горькая, вредная, но, как бы Минздрав не предупреждал, ты всё равно не можешь её забыть.

"Комитет по предотвращению пыток" объявлен в России "иностранным агентом". Конечно, ведь без пыток не разоблачить "врага народа".

Американская исследовательская компания признала, что российское образование по-прежнему лучшее в мире. Судя по выборочному изучению страниц российских семиклассников в соцсетях, в 12 лет они уже цитируют Ницше, Шопенгауэра и Хайдеггера, а также знают про эксперимент Шредингера.

Примерно год назад Барак Обама озвучил свой концепт «трёх главных угроз» миру: ДАИШ, Россия и Эбола.
За прошедшее время вторая из угроз - Россия, уже победила третью угрозу - лихорадку Эболу, создав вакцину со 100% гарантией излечения. А также успешно борется с первой угрозой— террористами ДАИШ.
Тем временем США потребовали от России управиться с исламскими радикалами до осени - всё же это существенно упростит следующему президенту Америки выбор "врага номер один".

Медведев прокатился по территории завода на автомобиле LADА XRAY, испугались что угонит или в городе нет дорог?

На фоне стремительного падения цены на нефть, заметно укрепляется основная российская валюта. Средняя стоимость поллитровки с начала года уже выросла более чем на десять процентов

Удивительно, что в современном мире ещё никто не додумался предъявлять претензии проводу за то, что тот потребляет часть проводимой им электроэнергии.

- Я куда приехал: на войну или в синагогу? Почему у Ивана Прокопьевича, Владимира Петровича, Юрия Васильевича, Александра Макаровича одна и та же фамилия - Снайпер?
- Работа такая, товарищ генерал-антисемит!

«Мы думали, хуже уже нельзя. Но оказывается, дна мы ещё не коснулись».
Сергей Шнуров

Российское правительство будет целую страну водить по кризису, как Моисей евреев по пустыне.., но без манны небесной...

- Папа, а "саморезы" - это японцы, которые харакири делают?

Дул ветер. Точнее, это был даже не ветер, а ураган. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему штаны сзади надувались, как парашют.