Самые смешные анекдоты за месяц!

Чтобы вновь привлечь народ в библиотеки, достаточно в читальных залах вместо стульев поставить унитазы.

Я пика-пика-пикачу,где хочу,там и дрочу!

Объявление.
Куплю любое дружелюбное и смышлёное животное, которое мне будет помогать добираться домой из пивнушки за углом. Лошадей просьба не предлагать: в лифте не помещаются, уже пробовал.

Секреты филологии
Знаете ли вы, что слово "эпический" - это лишь слегка смягченное "е$ический"?

Гинекологу эротические сны снятся только про работу.

Когда мужчины мочатся, их руки делом заняты!

Как похудеть навсегда? Закончи школу, университет и пойди работать по специальности: учителем, врачом или, что навсегда решит твои проблемы с лишним весом, инженером.

-Ты социопат, который считает всех г...нами, и недостоин встречаться с моей самовлюбленной сестрой.
-Простите, а можно мне психолога поменять?

-Вот смотрите. Это диплом за помощь в проведении бардовского фестиваля. Это грамота за помощь в проведении премии, а это...
-Достаточно. Я все равно не смогу вам за ваши грамоты поставить зачет по высшей математике

- Ну вот не хочет у меня жена лежать в кровати, когда у него маленький!
- Маленький ну ... этот?
- Ну да. Маленький диаметр монитора у девайса!

Что хорошо, в России сейчас много чего можно купить на тысячу долларов, вот только плохо, что мало кто может позволить себе её купить.

Падал прошлогодний Brent.

Один из столпов российской экономики – компания РОСНАНО. Но куда более масштабна и всеобъемлюща деятельность корпорации РОСАНУНА.

Жена долго с удовольствием смотрит на себя в зеркало и наконец спрашивает мужа:
- Как ты думаешь, в кого я такая красивая: в маму или в папу?
- В меня.

- Нельзя называть зверушек человеческими именами. Они от этого дохнут.
- Кто?

© Петрухер

- Простите, здравствуйте! Я три дня назад видел объявление "Продаётся гараж. Высота ворот 1,85 м, ширина 2,8 м, глубина гаража 5,1 м. Спросить Юлю". Это вы?
- Ну да! Я его продала. А что же вы сразу не позвонили?
- Я подумал, такой дуре и звонить никто не будет!

Стас Пьеха выступил на разогреве на концерте Энрике Иглесиаса. Концерт провалился. Разочарованная мама Стаса подходит к папе Энрике:
- Ну хуйли ты, Иглесиас?
- Да иди ты, Пьеха!

Кому геликоптеры в гараже мелкие, а кому и хеликобактеры в животе крупные

Инспектора с полномочиями сокращения кадров, в гаспроме ласково называли "уборщица"...

Герман Греф после Гайдаровского форума:
-- Вся эта история, конечно, стала широко известна... И каким-то непостижимым образом из моей фамилии исчезла буква "Е"... Вместо нее появилась "И"... И теперь я, и все мои потомки именуемся... Гр... Гри... Фу, даже сказать противно!

Закончив свою речь о кризисе, Греф вытер пот со лба, может теперь забудут об очередях в Сбербанк...

Встретились Кудрин,Силуанов,Сечин и Греф. На повестке только один вопрос "Почем родину продавать будем?"
Так и не сошлись в цене -Британия все таки остров.

Роман Абрамович написал книгу о своих соседях, которую он так и назвал: «Мои соседи по журналу Forbs».
Олег Бутаев

Предатель Родины - это тот, кто берет взятки в долларах или евро. А если в рублях, то какой же это предатель?

Демонстрация секс меньшинств в целом была пассивной. Активной оказалась только небольшая группа ОМ(ОН).

- Доктор, у меня со стулом что-то не так.
- А какой у вас стул?
- Трудно сказать. С обоями сливается.

В любом пьяном мужике загадок больше, чем в женщине. Мы их просто не афишируем.

Трагически закончилась жизнь тигра Амура. Его забодал козел Тимур.

Огонь – расслабляет и окутывает помещение в атмосферу тепла и уюта. Правда, расслабляет медленный и тихий огонь, вряд ли горящий дом у кого-то вызовет бурю уединения и спокойствия.

О Боже, какой скотина, я хочу от тебя свина.
И я хочу от тебя квочку, и точка, и точка!

Про всех сочинителей рекламы лекарственных препаратов хочется сказать - Им в этом ИМУДОН помог!

Крайняя степень одиночества - это когда человек говорит "Нет!" водке только потому, что больше поговорит не с кем.

История тигра Амура и козла Тимура подтверждает русскую пословицу: Любовь зла, полюбишь и козла. Вот что происходит с тиграми, когда рядом нет тигрицы.

Не позавидую я тигру Амуру, когда козлу Тимуру бабу приведут...

Олени Санта-Клауса с трудом тащили тяжелейший железнодорожный состав с углём из Воркуты. Некоторые из них уже давно подумывали о том, чтобы взять окончательный расчёт и трудоустроиться в такси или в службу доставки пиццы.

- Жора, прикинь, мы с женой купили супердешёвый тур в Бирму! Отель категории "Две звезды".
- А, теперь понятно. Это где удобства во дворе...

- Как ты?
- Как в аду...
- Гори, гори, моя звезда...

РоСМИяне вы наши! Вы не так поняли! "П....ц" - это "Пресс-центр"!

- Патологически ненавижу журналистов! Всех бы поубивал!
- Жора, да за что?!
- Они у меня столько журналисток из-под носа увели!

- Путин поддержал идею сократить число наблюдателей на выборах !
- Экономят, наверно ...

Что общего в истории России 30-х и 90-х годов прошлого века? Ради светлого будущего отправляли на тот свет тысячи людей. В чем разница? При Сталине расстреливали, при Ельцине пристреливали.

- Холмс, а почему у вас дымятся ботинки?
- Элементарно, Ватсон! Я след в след шёл по горячим следам.

Еще чуть-чуть, и очередь на Серова (Валентина) дотянется до Серова (Свердловская обл.)

Зорро видит красивую девушку и чтобы произвести впечатление рисует на заборе букву «Z».
Девушка смотрит и восклицает:
— Вау, Zuperman!!!

Диалог в маршрутке:
- Люся, походу, у меня встал.
- Что ты сказал?!
- Говорю, проход очень узкий стал!

Молодой парень засмотрелся на эффектную блондинку и наткнулся на бетонную урну.
- Ой, бля!
- Да как вы смеете! Мы с вами еще даже не знакомы.

- Понты - это удовлетворение своего тщеславия вручную.
- Пардон, а вы случайно не путаете понты с онанизмом?

Интересно, когда тигр Амур уволит, наконец, премьер-министра? Нет, не так... Когда же, в конце концов, президент сожрет к чертям собачьим козла Тимура? То есть... Ну, в общем, мировая наука пребывает в недоумении!

- Сергей Сергеевич, говорят у вас в жизни было очень много женщин?
- Я вам больше скажу, я на них состарился.

По вертикали: Родоплеменное общество с признаками раннего феодализма.

Опытный киллер,добросовестно выполняющий задания,так и не смог завалить Неваляшку и замочить Водяного.

Метафора книг заклинаний явно пришла в фэнтези из С++ Страуструпа:
только в нем, понимая каждое выражение по отдельности, ты не мог понять всю фразу целиком;
а понятая фраза навсегда меняла сознание читателя.

Сбывшийся прогноз - это предопределённая скука. Вот почему мне так любы синоптики.

Села батарейка на телефоне - все, ты на необитаемом острове.
Сломался электрочайник - все бля, берешь на плечо винтовку, в руки чайник и идешь Ильича искать насчет кипяточку, просто 20 век какой-то!

На звание "лучшей работы в мире" кандидатов море.
А вот "худшая работа в мире" это - без вариантов - "свежая голова" 1 го января.

- Абрам, а какой у вас оклад?
- В десять раз больше, чем сумма процентов по вкладам!
- И какова эта сумма?
- 9,5%.

БОМЖ - это Богач, Обманывающий Мужчин и Женщин.

Отпусти меня домашнее холодильнико! - Не отпустило!

Увидел свет в конце тоннеля - куда девчонок занесло!

Произнося речь, посвященную необходимости ужесточения контроля за оборотом оружия в стране, у Обамы покатилась по щеке скупая слеза:
"-Надуло, подумал Обама" и незаметно убрал дуло под пиджак.

- Знаешь, Петька, думаю, надо нам свой интернет исделать у себя...
- Ну, это Василий Иваныч, вопрос спорный...
- С порной то, какраз, и не вопрос, Петька...

-Ты зачем нефть на экспорт гонишь, если она уже дешевле себестоимости?
- Так я бочки продаю на экспорт

Даже если вы не покупали натуральную ёлку, в вашей квартире всё равно полно хвои!

23,50 -Дорогой кончай, а то не успеем Новый Год встретить!
00,30 - Ну, прелесть моя, я тебя с прошлого года еще не трахал, давай раздевайся!

"Сокращение кадров" по русски-это когда многочисленных цензоров заменяет единственный Роскомнадзор.

Хамить не люблю, но частенько приходится. Вокруг ведь сплошные наглецы! Каждый встречный так и норовит на тебя посмотреть.

Благодаря Герману Грефу, россияне узнали, что такое даун.

Выживший. Спасибо, что живой!

Из характеристики политика:
При работе с непарламентскими партиями использует непарламентарные выражения.

Козёл Тимур забодал Тигра Амура.
ВСЁ - ТОЧКА. В ПРИРОДЕ ПИДОРАСЫ НЕ ВЫЖИВАЮТ.

Выход из кризиса есть, только находится он в глубокой жопе.

Самый живой отклик слова Путина о новых, открывающихся в следствии падения рубля, возможностях, нашли у валютных ипотетчиков жилья.

Центробанк отозвал лицензию и принял решение о санации России.

Аппетит у меня так себе. После того как наедаюсь, в дальнейшем ем безо всякого воодушевления.

С возрастом, увидев красивую девушку либидо напрягается, а голос разума начинает - ёрничать.

Только что в прессу просочились новые подробности нашумевшего рейда ставропольских полицейских в Чечне. Как известно, они отправились в Грозный на автомобилях, а от первоначального плана лететь на самолёте пришлось отказаться. Дело в том, что в салон самолёта можно проносить с собой предметы только определённого веса и размера. А яйца в багаж не сдашь!

«Ростелеком» запускает новый интернет-тариф для фанатов игры World of Tanks. Стоимость контракта «Ростелекома» и создателя игры Wargaming может превысить 1 млрд руб.
http://www.rbc.ru/technology_and_media/25/01/2016/56a5fc569a7947007e5a8ce4

- Я тебе говорил, что у меня танков будет больше? Говорил сын одного из членов правления Ростелекома.

- Ладно, ладно, а мой папа тебе солярки не даст, продолжал дитя Роснефти

Официант в гей-кафе:
 Что вам подать: голубей или голубцов?
 Голубчик, голубцов нам, да поголубей!

В школьном коридоре от группы первоклассников доносится отборнейшей мат.
 Кто ругался?
Вовочка:
 Марь Ванна, клянусь, вам послышалось, никто, на …, не ругался.

- Такой киберпонедельник нам не нужен! Многие продавцы электроники в киберпонедельник повысили цены.
- Я бы назвал их киберпонедельными мошенниками.

Есть такой город - Гарьков. Просто не все его жители могут правильно выговорить его название.

сегодня сказали что Козла отсадили от Тигра потому что Козел начал тигра прессовать. Козел...что и скажешь.

-Вот мне,кажется,что ты гей? -Да не гей я! -И не гомик? -Нет! -Точно не гей? -Ну точно,точно...разве только в постели. (С)

Утренние войны: Пробуждение силой

- Вот вам пакет от нас.
- Он платный? Странно! Я вас не просил совсем пакет!
- А когда вы подключаете услуги на своём сотовом операторе, то тоже никого не спрашиваете!

Не любишь вставать по утрам? Поставь на будильник песню Егора Крида "Будильник" и будешь НЕНАВИДЕТЬ вставать по утрам

Антиквар -это не профессия,это искусство,поэтому он занимается им,пока пока не придёт женщина с косой,и это не Юлия Тимошенко! (С).

Выпал снег, а кататься не на чем: на деньги от продажи лыж и снегоката мы Новый год отметили...

если бы жириновского выбрали президентом, то он бы начал поздравление с новым годом 1 января в полночь и говорил бы до следующего нового года

Фронтмэн панк-группы "Белый дом" заявил во время гротеск-шоу под названием "Гайдаровский форум": "Готовьтесь к худшему сценарию!" И добавил, хихикнув: "Сам-то я уже приготовился!"

Как встретишь новые годы - так их и проживешь!

Настоящий инженер – это человек, всегда готовый в возвышенных, неведомых простому смертному словах объяснить, почему у него ничего не работает.

Стоит один раз дать слабину и надеть подштанники, и дальше ты не сможешь остановиться.

Газпром. Газ - это национальное, а "пром" - это чьё-то достояние.

Раньше при каждом ЖЭКе была какая-нибудь спортивная секция. Выше, сильнее, быстрее! Сейчас при каждом спорт-баре - фан-клуб, объединяющий любящих пивко пузатых мужиков. Больше, чаще, глубжее!

Он был еще тот медик на букву "П".

Александр Грин написал "Алые паруса".Автор объяснил,что они должны плыть!Неграмотные люди построили "Алые паруса"и они,естественно ПОПЛЫЛИ! Чему удивляться! А другой персонаж объяснил детям:Как вы что-то назовёте,так ОНО и поплывёт! Вот! Книжки,однако,надо читать.

Если боксёрские перчатки назвать варежками, то презерватив вполне можно назвать сперморезервуаром.

Чем хороша искусственная ёлка: она может стоять от Нового Года до следующего!