Самые смешные анекдоты за месяц!

Если вам больше восемнадцати лет, и вас не увозят за сто морей и не целуют вас везде, то с вами явно что-то не так, и вообще позорище!

Назрел серьезный вопрос: как отключить хохлам газ, если они отказываются его покупать!

Продается лента липучка. Новая - муха не сидела.

В Госдуме предложили запретить выражение "оранжевый уровень опасности".

Получив Сталинскую премию, писатель мог сменить дачу, квартиру и жену.

- Как жизнь?
- Как в песне поется – то взлет, то посадка…
- Летчик?
- Вор.

- Блин, я уже руки все отморозила к х**м.
- К чему эти звёздочки?
- К хуям!

Как мужик скажу: если я ставлю бабе лайк, значит я с ней спал или собираюсь спать, или сплю прямо в этот момент. Мы, мужики, просто так бабам лайки не ставим. Так что, если видишь лайк своего мужика на левой бабе, смело обвиняй его в измене, собирай манатки и уебывай к маме.

Новый брак Людмилы Путиной учит нас важной вещи: жизнь после Путина существует.

Когда я щёлкаю ручкой - это весело.
Когда это делает кто-то другой - меня это страшно раздражает.

Когда мы с женой ссоримся, часы летят совершенно незаметно.
Сначала карманные, а на прощание и настенные!

Что ни личность, то двуличность.

- Какое философское учение преобладает в России?
- Дионистический материализм!

Я и прекрасные женщины созданы друг для друга. Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.

- Звучит как очень хороший план!
- О, спасибо, не ожидал!
- ...Я в том смысле, что придумать этот идиотизм можно было только накурившись.
- Сссука ты!

Про хорошего царя и плохих бояр.

Депутаты – проститутки, министры – пустобрёхи, чиновники – казнокрады, олигархи – паразиты, судьи – коррупционеры, менты – бандиты, журналисты – шлюхи, выборы – лохотрон. И один только Сам, который всю эту малину организовал и возглавляет, - чист, бел, пушист, свят и непогрешим.

А в какие сказки верите вы?

После свободного плаванья рубль может и выживет, но останется инвалидом.

Подожди выбрасывать елку. Пусть в твоем доме хоть что-то постоит.

Если у вас тест на беременность показал шесть полосок, поздравляем, у вас тройня!

Основное различие между наркоманом и алкоголиком: наркоман употребляет, а алкоголик злоупотребляет.

Ночью, когда все спят, в ломбарде начинают горячие разборки с единственным вопросом: Кто нас заложил?

Муж приходит домой с работы нервный, что-то шепчет себе под нос, кому-то звонит, что-то проверяет на компьютере.
Жена, лежа на диване: "Милый, сколько можно? Прийди уже в себя."
Муж: "Да проблемы тут. Не могу я прийти в себя."
Жена: "Ну, тогда войди в меня...".

В зоопарке американского штата Огайо усыпили самую быструю в мире самку гепарда. Как выяснилось, тамошние ветеринары бегают ещё быстрее...

"Удачный брак" - это когда фраза "дети спят" вызывает устойчивую эрекцию.

Я могу точно сказать, каким будет доллар через неделю. Он будет зеленым!

- Папа, почему Запад так не любит Россию: мы что, какие-то особенные, нетрадиционные?
- Нет, сынок мы-то как раз традиционные, а вот они – особенные.

Чем гордится среднестатистический деградирующий человек:
* Размером половых органов.
* Правильными чертами лица.
* Религиозной принадлежностью.
* Силой правителей.
* Стоимостью автомобиля и телефона.
* Количеством половых партнёров и подписчиков в Инстаграме.
* Надписями на бирках одежды.
* Авторитетом родных и знакомых.
Задумайтесь!

Представmте себе Обаму, отвечающего на вопрос:
- Что сделано в США за годы вашего правления?
А тот такой:
- Я не дал США развалиться.
Журналисты недоуменно переглядываются и говорят:
- Барак, ты дятел? Что конкретно, по пунктам!!! Что сделано в США за годы твоего правления в экономике, для жизни людей?
А тот опять своё:
- Я поднял США с колен! И всё улучшил!!!
- Что конкретно? !!!
- Всё!
- Что, блядь, всё?
- Ну, вот просто - всё. Да, и провёл чемпионат по баскетболу.
- Блин, придурок, ты - президент!!! При чём здесь чемпионат по баскетболу, блядь?
- Мы им можем гордиться зато ... Мы смогли!!!

А помните, как над индусами смеялись, что они мол за сотку баксов в месяц работают?

Мечта многих россиян, чтобы на похоронах Киркорова венок покойника поймал Басков.

31 декабря:
- Так, надо составить шорт-лист неотложных дел на новогодние праздники.
- В нём будет только один пункт, и я знаю какой!
- Поспать?
- Э-э-э... Тогда два...

Чтобы вывести формулу водки, Менделеев перепробовал всю свою таблицу.

Бегущий под одеяло: "Испытание холодом".
Уже во всех квартирах страны.

- Доктор, я давно занимаюсь антисоветизмом и волнуюсь, не скажется ли это на моём здоровье? Не ослепну ли я политически?
- Нет, нет, антисоветизм не вреден, однако вам лучше поскорее найти политического партнёра, с которым можно было бы заняться здоровым патриотизмом и родить нормальное русофильское потомство.

Если бы наше правительство хоть на четверть беспокоилось о нас, как оно беспокоится за Европу от нашествия беженцев, мы бы жили лучше самой Европы.

Всё выступления Пескова сводятся к одному: "Проблемы индейцев шерифа не волнуют".

Рабинович с супругой пошли в оперу.
После первых тактов увертюры он спрашивает:
- Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему таки в первых трёх рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?

- Ну что, как вы без денег?
- Как-нибудь перепьёмся!

Милошевич, Хусейн и Каддаффи считают, что Ким Чен Ын испытал водородную бомбу правильно и своевременно.

Если рейтинг Путина 98%, то доедет ли он при этом домой без охраны общественным транспортом?

- Дорогая, я знаю есть такая традиция под новый год выбрасывать старые вещи, но зачем ты выбросила стулья? Они же еще крепкие были!
- Ничего я не выбрасывала!
- А куда же тогда они тогда делись?!?
- Твои старые стулья? Я их на балкон поставила.
- Так у нас же балкона нет!!!
- Ой, а я дура такая, забыла!

- Ненавижу детей, ненавижу! Ведь знает, мерзавка, что у дедушки зубов нет, так она мне на Рождество шоколадку с орешками подарила!

- Россия порвёт с долларом!
- Это инфляция рубля будет такая быстрая, что обменный курс между рублем и долларом невозможно будет определить?

Не надо морочить мне голову своими социологическими опросами!
У меня свой критерий-когда количество политических анекдотов превышает количество пошлых более чем в два раза-жди беды...

Я - очень добрый человек. Он попросила кофе в постель, я принёс ей целую упаковку.

Некоторые ржут, как кони.
А некоторые, как кони, ещё и пьют!

- Может ли человек потерять 4 литра крови и остаться в живых?
- Легко, если он работает на пункте приёма донорской крови и потерял вверенное.

- Командир, пожар левого двигателя! Включаю систему пожаротушения!
- Понял!
- Командир, пожар правого двигателя! Включаю систему пожаротушения!
- Понял!
- Командир, сбой в локаторе!
- Понял!
- Командир, падаем!
- И куда же ты со дна Тихого океана падать собрался?!

Время вообще-то не улетает, не убегает и не уходит, это от него отстают или обгоняют.

Хорошо украинцам: они могут покупать газ у Газпрома, а могут не покупать. А вот у россиян такого выбора нет.

За последние 16 лет экономика России уже настолько поднялась и окрепла, что я подумываю уже закрыть свой бесперспективный компьютерный магазин, и взамен открыть мастерскую по ремонту полиэтиленовых пакетов.

Еду запивают, а выпивку – заедают!

У человека с высокими моральными ценностями, как правило, всегда проблемы с материальными...

Новость в США : Сегодня пойман один из 10 самых разыскиваемых ФБР преступников
Та же самая новость в России: В США задержан Российский гражданин, депутат Московской городской думы, причины задержания уточняются...

Кролик – Сове:
- Ты знаешь, что Винни-Пух заболел?
- Нет. А чем?
- Свиным гриппом.
- От Пятачка что ли заразился?

- Так в чем же национальная идея России ?
- Проще некуда ! Это гордость за то, что ты живешь здесь ! Это не каждый сможет ...

- Наш президент - человек слова. Обещал лютые морозы и вот - пожалуйста.
- Но ведь президент обещал морозную зиму в европейских государствах, чтобы газпром мог поднять цены.
- Ничего страшного, газпром поднимет цены у нас.

Доклад ЦРУ про ворованные путинские миллиарды:
- Мы обнаружили свыше 40 млрд долларов, принадлежащих непосредственно путину
Песков:
- Неправда!
ЦРУ:
- Эти средства расположены на секретных счетах в монгольских банках
Песков:
- А вот это уж точно неправда!

- Милый, ты меня с собой на войну возьмёшь?
- Там в медсанбате своих невест хватает!

Встречаются двое дистрофиков и один другому говорит:
- А я вчера стал на весы, а стрелка даже не пошевелилась.
- Ты, наверное, весы забыл включить?
- Нет, я просто забыл часы надеть.

Педагог и лаборантка пострадали из-за разлива брома в лицее имени Александра Дюма при посольстве Франции в центре Москвы. Педагог больше никогда не сможет, а лаборантка от этого сильно страдает.

- Как самочувствие после вчерашнего?
- Предпочёл бы чувствовать кого-нибудь другого.

Аквариумы придумали рыбаки, которым неохота ходить на зимнюю рыбалку.

Мы устали — ты уходишь!

-Мне совершенно без разницы,кто твой отец,кричал раздраженно Иван Петрович,когда я тут РЫБАЧУ,тут по воде НИКТО не ходит!!!!

Саше 37, он любит «Мальборо». Марине 35, она любит «Л&М». Их дочери Свете 17, она ничего не любит - она даун.
«Филип Моррис» - 20 лет успешного бизнеса в России!

Смешно наблюдать приступы гомофобии в стране, где буквально все делают через жопу!

Толстым книголюбам.
Вышел из печати новый учебник «Лечебное голодание, или Диетический материализм».

Почему говорят, что смерть забирает лучших? Чтобы тебя признали хорошим, нужно сначала все отдать, а потом еще и сдохнуть каким-нибудь общественно полезным способом.

- Видела, Машка-секретарша лабутены себе купила?
- Да, девочка, видно, хорошо на ногах стоит.

"Та неловкая ситуация, когда газ станет дешевле, чем его транзит, нам придется платить хохлам, чтобы они его брали".

На руинах Крещатика сидят 2 хохла и что-то варят в котелке.
- Миколо, а ти чув, що москалям скоро зовсім погано буде?
- Та звичайно! Вони й самі не знають, що скоро здохнуть!... Ти ворону-то посолив?

Новогодняя ночь в Севастополе.
В компании подняли тост “за энергомост”!
Кто-то тихо прибавил – “не чокаясь”.

Сегодня ехал в автобусе рядом с таджиком, который болтал по сотовому. Понял, что наши языки очень похожи. Например, у них тоже есть слова «телефон», «банкомат», «доверенность», «Таджикистан», «…уйня!»

Если Кадыров, с тремя классами образования, стал академиком, то логично Шойгу, не служившему и дня в армии, стать генералиссимусом.

Когда-нибудь мы сведём друг друга с ума, но даже в чёртовой психушке, на зло судьбе, по-любому останемся вместе.

Комиссия по цензуре при поддержке Следственного комитета РФ постановила переименовать картину "Иван Грозный убивает своего сына" в "Иван Грозный действует в пределах необходимой самообороны и исключительно в интересах России".

У уборщицы газпрома украли сумку за 20 миллионов, а она пишет в полицию заявление ,
что ей... важнее всего не сама сумка, а ее содержимое !!! ...
На следующий день Газпрому запретили называться "Национальное Достояние"
Вопрос : ЧТО БЫЛО В СУМОЧКЕ???

Если ему не дадут оскар, он попросит гражданства РФ

Генеральный прокурор России в ответ на обвинение в ведении бизнеса с Цапками попросил журналистов не смешивать мух и котлет. «Да, бизнес с Цапками я вел, но в их преступную деятельность никогда не вмешивался», - заявил прокурор.

В старости человек должен за собой смотреть.
Посмотрел. За мной никого нет...

Сломал указательный палец. В туалете подтирая задницу, подумал, что для указаний он использовался гораздо реже.

Как я провел лето

Сентябрь. Школа. Первая неделя после летних каникул. В учительскую входит учительница русского языка и восхищенно заявляет:"У нас в школе появился гениальный писатель. Вы не представляете как образно и доходчиво он раскрыл тему сочинения "Как я провел лето". Достоевский - отдыхает... да что Достоевский, сам Толстой не смог бы так написать..."
- Учителя спрашивают - кто это? Ученик 7 класса. А в чём собственно прелесть его сочинения?
- В том, что он смог раскрыть тему всего одной фразой:
...... КВЕРХУ ЖОПОМ

Мы поняли, что наш сын фрезеровщик, когда из нашего дома начали пропадать пальцы.

Николаю Валуеву зимой не нужна прорубь в водоёме, чтобы искупаться. Он просто подходит..- и купается.

В преддверии Нового Года, Крым обновил собственный мировой рекорд по скорости проведения опроса общественного мнения.
За три минуты выступления Путина, всё население региона выразило своё мнение по вопросу энергоснабжения полуострова. За время боя курантов все анкеты были обработаны и результаты обнародованы

Объявление в московской газете.
Решаю любые вопросы через мэра г. Геническа. Дорого.

-Скажите, а почему русские на ваших фотографиях получаются такие суровые?
-Я им говорю: скажите "чиииииииииз". а они говорят "ну, чиз бля".

Девушки любят драму. Чтобы она кричала: "Ах так?! Тогда мы расстаёмся!".
И она такая по квартире бежит, и волосы такие назад. А ты её такой хватаешь: "Я тебя не отпущу!". И такой к стене прижимаешь, и она как бы вырывается, но уже нет...
Вот эти вот спектакли девушкам, как котику сметанка.

Гречанке под Новый год хочется мифа.

Состояние 62 богатейших жителей Земли с 2010 года выросло на 44 процента (на 1,76 триллиона долларов), в то время как у бедной половины населения сократилось на 41 процент (более чем на триллион).
У меня вопрос. А кто та сука, что поимела всех на три процента?

Владелец пиратского торрент-трекера стал советником президента по интернету. Придя на службу государю, пират становится корсаром

Пакет законов о защите малого бизнеса:

1.Увеличить старые налоги в несколько раз и придумать новые
2.Усилить уголовную ответственность за неуплату налогов
3. Ввести обязательные кассовые аппараты , которые в режиме реального времени
информируют налоговую о всех транзакциях
4. Ввести запреты на покупку валюту
5. Для всех должников по налогам и не только запретить выезд за границу ...
6. Ввести систему Платон, в результате все перевозки подорожают в разы

На очереди - новые меры помощи малому бизнесу

- Изя, в чём разница между санкциями и антисанкциями?
- Объясняю, Сёма: санкции - это когда кто-то тебя обоссал с ног до головы, а антисанкции - это когда ты сам ссышь себе на галоши.

Раскрыто совершенное в XII веке убийство князя Андрея Боголюбского, что лишний раз доказывает неотвратимость наказания в России.

- Слушай новый анекдот: "Встречаются на том свете Ельцин, Немцов и Чубайс...."
- Подожди, но Чубайс жив.
- Извини, я тебе этот анекдот завтра расскажу

Если джентльмен приглашает даму на ужин, то он рассчитывает, что она пригласит его на завтрак.

- Алло, Юра? А у меня две полоски...
- Ээээ... А... это кто?
- Света, из экономического.
- Эээээээ....
- Я говорю, две чёрные полоски на листке бумаги из принтера...

После рассказа украинцев инспекторам из Пентагона о том, что все поставленные из США беспилотники-дроны были перехвачены, перепрограммированы и угнаны русскими хакерами, я стал четче понимать откуда у ополчения столько танков

На десятый год действия санкций каждая пятая коза в российских подворьях стала носить кличку "Меркель".