Самые смешные анекдоты за месяц!

Что такое кал? Это изЛаильская воЛона так кЛичит: кал, кал, кал ...

- Каким языком Вы владеете?
- Языком языка.
- Вы приняты.

Диктатор Масквы Изергей Злобянен устроил из Масквы пы...плитошную.

Альпинисты Хрущев и Брежнев так и не покорили пик Коммунизма, а альпиниста Горбачева накрыла лавина, правда не смертельно.

Улюкаев предложил приватизировать Сбербанк и ВТБ. Эксперты Сбербанка и ВТБ выясняют, достаточно ли у него средств.

Придумана новая единица измерения эффективности работы сотрудников ГосДумы: "Польза для России", или, сокращённо, ПоДляРа.

Путин призвал быть готовыми к любому развитию ситуации в экономике. Фух! Ну слава богу! Значит есть шанс, что наша экономика вырастет в этом году на десять процентов.

После долгих безуспешных поисков работы бывший министр финансов Алексей Кудрин, заявил что в России, есть свой пузырь на рынке труда. Кто и кому поставил пузырь Кудрин не уточнил.

Паштет из печени алкоголика не имеет срока годности.

Хочется просто сидеть целыми днями на троне весь в шкурах с бокалом вина. И чтобы, когда вино заканчивалось, шкуры в магазин за вином бегали

Салон красоты для страшненьких «Бьюти фри»…

2016.01.13
Президент США Барак Обама выступил с последним в его президентской карьере ежегодным посланием к Конгрессу: «Мы тратим на нашу армию больше, чем остальные… Когда возникает какая-либо проблема в мире, то обращаются к нам, а не в Москву или Пекин».
2016.01.14...
Обама позвонил Путину, обсудив с ним ситуацию на ...
...обращается видно и впрямь... проблема в мире...

Навеяло темой будущих выборов...
Политическая партия -- очень странная организация. Клянется, что улучшит жизнь народа при одном условии: если ей разрешат из этого самого народа выйти.

Те, кто кричит, что массовое образование может быть отстоем, "зато мы сделаем классное элитное" подобны вавилонянам. Они тоже посмотрели на Египет и решили: "Нефига тратить кирпич на основание пирамиды. Построим-ка лучше СТОЛП!"

— Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
— Порвался – значит, растёшь, внучек…

- Дурная голова ногам покоя не даёт, - сказал десантник Сидоров, приземляясь на Д-6 при боковом ветре и гася купол...

Семейное положение - ищу психа для неадекватного общения и сумасшедших поступков.

- Это антитеррористическая операция?
- Это пока только утренняя разминка!

Составим распечатаем Ваше резюме для набора в кадровый резерв уборщиц объявленный " Газпром". Стоимость резюме 23000 ( Двадцать три тыс.)руб

Размышления актера
"Депардье дали квартиры в Мордовии и Чечне... дешевый клоун. Нет, только пентхаус в центре Москвы."

Против ИГИЛ надо бороться тоже верой! Зарядили самолеты «святой» водой… и полетели поливать их объекты!:-D

В связи с долгой и плодотворной работой на благо Родины предлагаю присвоить Герману Грефу почётное звание Грефсмейстер.

- Почему Саакашвили работает на Украине?
- Потому что ему таки сказали "Миша, твое место у П@р@шенко!"

Что такое мороз? Это когда трусы снимал с балкона и их сам нечаянно сломал.

Что такое старость? Это когда сам всех медиков посылаешь на х*й!

Толерантность по-нашему - на новогоднем утреннике в садике Дед Мороз был негр.

Внучка Санта-Клауса - Санта-Барбара, но выглядит ни чуть не моложе его.

- Что-то коалиция во главе с США бомбит ИГИЛ, а нефть все ниже и ниже по цене.
- Так они не там бомбят! Взяли бы немного южнее, цена сразу же подскочила.

Это не люди, это соседи.

Сенсация в астрономии: учёные во второй раз открыли новую девятую планету под названием Плутон.

Самое сложное в обучении иностранному языку - понять, то ли ты начал вдруг делать немыслимое количество ошибок, то ли начал их замечать.

- Как называется гей-еврей?
- Иугей.

- Я тебе вчера 8 миллионов рублей на что дал?
- На автомобиль.
- А ты что купила?
- Нижнее бельё, чулочки, платьице, туфельки... Ах да, совсем забыла, мы ещё с подружками в кафе зашли, выпили по чашечке кофе, поговорили о мужчинах. Все остальные деньги ушли на ремонт кафе...

Евроремонт - это когда ты поворачиваешь ручку крана, желая сделать воду чуть-чуть теплее, а вода совершенно внезапно становится чуть-чуть теплее.

- Бэрримор, что происходит в мире?
- Война, сэр.

- Что надо сделать, чтобы рубль не падал?
- Надо делать его в виде ваньки-встаньки.

День рождения. Вызывает отец сына в кабинет и говорит:
- Петя, ты уже вырос. В жизни нужно знать три главных принципа. Остерегайся цыгана, еврея и рыжего. Даже, если ты один из них.
- Ну, а этих, ну тех, что скачут?
- Тех бояться не надо. Теми можно руководить. Вот дарю тебе на День рождения кролика. Дрессируй. Научишь правильно скакать кролика, все остальные скакуны будут скакать как он. В жизни может пригодиться.

"На лабутенах, нах, и в удивительных штанах" - репортаж из отделения травматологии клинической больницы.

Посмотрел сегодня новости. Во Франции таксисты чем-то недовольны. Бастуют, кричат "АЛЛАХ АКБАР!". Интересно, когда в Париже называешь таксисту адрес, он спрашивает "Дарогу пакажэш?" на французском?

Поймали вора, собираются ломать руки. Он взмолился:
 Мужики, лучше одну руку и одну ногу.
 Дурак, что ли?
 А подтираться-то как?

Чтобы грипп вас не нашел в людных местах - необходима маскировка!

Болгарский анекдот.
- Что было до Большого взрыва, сотворившего вселенную?
- Был большой 'Аллах-акбар'!

Мечта обочечника:
-Хочу выделенку по обочине.
-Что ещё?
-Легализацию однополых браков в ЕС.
-Исполнено!

Певица разговорного жанра Джулия Мычалова поздравляет всех, кто смог её расслышать,с 25 летием её "творчества".

Единственный одессит, который любит Яшу Рабиновича больше, чем его сосед Додик Шлемензон, это таки бухой Додик Шлемензон.

Жена после двух дней неразговаривания выключив пылесос:
- Ты мне что-то говорил?
- Нет. Я тебе молчал.
- Да сколько же можно меня унижать?!!!

- Иванова, почему ты опять напилась?
- Понимаете, у меня тараканы в голове всякие идеи предлагают, задачи ставят...
- Да это всем известно!
- Ну так вот, когда я этих тараканов напою, они молчат!

Все болезни от нервов, триппер от удовольствия, а грипп от свиней.

Интересно и кто решил, что имя Тимур очень хорошо подходит козлам? Тимуры.

Экономический кризис-это когда первое января и из закусок только торт, в котором ты вчера, предусмотрительно заснул.

Спросили Незнайку в школе.
-Незнайка, как твоя мама провожает твоего брата в школу?
-не знаю.
-а как твоя сестра делает уроки?
-не знаю.
-а как твоя бабушка делает аладьи?
-не знаю
-что делает твоя мама когда видит жука в квартире?
-не знаю.
-ну ты дома спроси и завтра нам расскажешь.
Пришёл Незнайка домой и спрашивает маму как она провожает его брата в школу.
-поцелую, приласкаю и платочком помашу.-ответила мама
спросил он сестру , как она делает уроки.
-аккуратненько, под линееечку.- ответила сестра
спросил он бабушку как она делает оладьи
-тяп, ляп и готово.-ответила бабушка
спросил он у мамы, что та делает ,когда видит в квартире жука.
-тапком под жопу и за дверь.-ответила мама.
шёл Незнайка в школу, споткнулся и всё перепутал.пришёл в школу и его спросили.
-как твоя мама провожает твоего брата в школу?
-тапком под жопу и за дверь.
-как твоя сестра делает уроки?
-тяп ляп и готово.
-как твоя бабушка делает аладьи?
-окуратненько, под линеечку.
-что твоя мама делает когда видит в квартире жука?
-поцелует, приласкает и платочком помахает.

Только русские могут праздновать Новый год 4 дня

В саратовской глуши перевернулась фура с 20 тысячами бутылок водки. Элитного алкоголя сельчанам должно хватить на полгода. Это настоящее везение - в российской глубинке давно не пьют водку, заменяя её самогоном.

Когда в Андорре говорят «сошлю в Тмутаракань», подразумевают соседнюю улицу.

-Товарищ генерал вот у вас жена три дочери,как вы с ними справляетесь?Я с женой не могу справиться.
-Ну слушай солдат задача должна быть поставленна четко,коротко,лаконично....
-И все?
-И все,выполняю,выполняю, выполняю.

Это жирафу по горло, а остальные все тонут.

-- Один Бигмак нас ценит! -- с горечью говорил рубль гривне.

Не смешите меня, старика! Анимация в три Д! Да я мульти-пульти про Чебурашку в 60х УЖЕ в три Д смотрел!

- Вовочка, чем знаменит Жан-Жак Руссо?
- Они одни из первых заключили однополый брак: его звали Жан, а его жену Жак.

Советские годы, конец восьмидесятых. ВАЗ выпустил первую отечественную машину с бортовым компьютером. По доброй традиции экран компьютера находится по торпедой. Еде на такой машине по трассе мужик, ехать далеко, скучно. Водит в комп вопрос "Что такое пи@@@ц?". Едет дальше, комп думает. Через минут семь, комп пищит - ответ готов. Мужик наклоняется под торпеду и читает: по словарю Даля пи@@@ц - ...., по Брокгаузу и Ефрону - ... Затем во весь экран загорается надпись "А теперь смотри в окно-это пи@@@ц!"

Омерзительная восьмерка - это велосипедное колесо из выгребной ямы.

- В жизни можно быть только или наверху, или внизу?
- А посередине
- Только в жопе.

- У меня потрясающая новость: в Калининграде за уборкой улиц от снега наблюдают из космоса.
- Старик, а как еще за ними наблюдать, если по засыпанным снегом тротуарам пройти невозможно.

Экстренное заявление министров по телевизору: - Уважаемые россияне! Вы нас видимо неправильно поняли! Говоря, что не может быть менее 100, 80, 50, 40, а теперь 30, мы говорили о количестве спичек в коробке, а вовсе не о цене нефти за баррель!

Почему в начальных классах мальчикам говорят: "Берегитесь девочек!"?
И только достигнув совершеннолетия и женившись, взрослые мальчики начинают понимать, насколько правы были их учителя!

В 20 веке быстрота реакции помогала в ловле блох, в 21 - в рекордах компьютерных игр.

После отзыва лицензии у Эргобанка Русская православная церковь лишена возможности перенаправлять полученные средства вышестоящей инстанции.

- Какая у тебя печень после Нового года?
- Никакая.

Ох уж это двусмысленное пожелание,когда идёшь ночью один по кладбищу,и хочешь,что бы твой коллега по работе,оказался здесь...

Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник приснилось, что тебя уволили с работы, то на работу, когда проснёшься, не ходи. Пусть обломятся! Нет человека - некого увольнять.

- Почему Иран так стремится к обладанию ядерным оружием ?
- Потому что если кто-то начнет продавать нефть дешевле двадцати доларов за барель Россия применит ядерное оружие !

А вот вам и разгадка: козёл- то Тимур не настоящий, из папье-маше, а у сафари -парка выручка за квартал , как за год.

Газпрому срочно требуются уборщицы.

Если мужика, сколько не корми, а он в лес смотрит, значит, продукты были несвежие.

Я вот смотрю на всю эту ситуацию в экономике, цены на нефть, падающий рубль и всё чаще посещает мысль: а может всё-таки стоило тогда разрешить геям провести свой гей-парад....

Если цены на нефть продолжат падение еще на сотню долларов - Россия сможет неплохо зарабатывать импортируя ее.

После того как кооператив «Озеро» переименовали в кооператив «Иван Сусанин» дела, у них, пошли в гору даже в кризис.

Вот почему Амур ударил Тимура, - все теряются в догадках.
На самом деле все просто - сегодняшний Тимур ему не понравился. Вчерашний пах вкуснее.

- Верховный суд Венесуэлы в среду признал конституционным указ президента страны, объявляющий чрезвычайное положение в экономике.
- А у нас в России, по-прежнему - всё порядке ...

На рынке нефти разворачивается арабская народная сказка: "Два жадных верблюжонка".
В роли верблюжат - Саудиты и Иран.
В роли хитрой лисы - США, вестимо.

Если я ещё когда-нибудь потеряю бдительность и привяжусь к какому-нибудь человеку - пристрелите меня сразу.

Сергей Кужугетович, нашему разведуправлению стало известно, что у прибалтийского элитного морского спецназа появились новые ультрасверхмалые подводные лодки для диверсионной войны в Балтийском море.
-Так, понятно. Что эти субмарины напоминают по очертаниям и силуэту?
-Нууу, похожи на консервные банки.
-Понятно.Интересная конструкция... Напомните мне, как называется этот морской элитный спецназ?
- " Морские Шпротики " , Сергей Кожугетович !

- Почему падает рубль?
- Гололед.

- Вы слышали, выставку Серова продлили на неделю?
- Представляю, на сколько продлили бы выставку Меладзе.

Русский Alibaba : а кому нефть, а кому газ, а кому нефть, а кому газ , а кому нефть ...

Типы девиантного поведения:
Инновация - предполагает согласие с целями общества и отрицание общепринятых способов их достижения.
К инноваторам относят проституток, шантажистов, создателей финансовых пирамид и великих учёных.
© Справочник по обществоведению для подготовки к ЕГЭ

- Как правильно писать – замужем или за мужем?
- Это зависит от вашего семейного положения!

Учительница:
 Знаешь чем обычно кончают девочки, которые ходят в мини-юбках?
 Наверное‚ тем же, что и девочки в миди.

Старший бухгалтер  молоденькой кассирше:
 Люда, возьми пени с Иванова!

Можно ли считать миллионером мужика у которого куча бабок и только один дедушка?

В связи с запретом курения в общественных
местах, предлагается выселять злостных
курильщиков в особую страну - Курляндию.

Новая версия спектакля "Бедная Лиза". Смотрите на всех каналах TV.

Я гляжу, у тебя на руке фитнесс-браслет?
Тогда иди-ка ты нахуй для выполнения дневного плана по шагам.

Даже в Новом годе есть что то не интересное : это ждать его .

Сколько Новогоднему Празднику не длиться, наступает конец. 14 января Обрезание Христово.

Узнав, что курение убивает, пенсионер Иванов стал выкуривать по полпачки в день - по сигарете за чиновников, за депутатов, за олигархов, за воров, за коррупционеров, и еще пять - особо, за партию всех вышеперечисленных.

Как говорят Рабиновичи – знай наших.

Реклама Media Markt...
-Чем отличается Челябинский метеорит от наших цен? Наши продолжают падать!
После этой фразы, взгрустнулось о челябинских ремонтниках... Каждое падение руки не погреешь!

Каждый год на свой день рождения с робкой надеждой заглядываю в паспорт. Но нет, мать вашу, моложе не становлюсь!

Преемственность поколений:
В моей юности страшно было оказаться в туалете без газетки, а в нынешнем - без айпада.