с 01.01.2016 по 31.01.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Русский народ больше всего любят те, кто пристроился у него на шее.
От переименования "милиции" в "полицию" ничего не изменилось. Пора переименовывать в "НКВД"
Всю жизнь слышу: доллару — конец.
А в реале вижу: рублю — пи@да.
А в реале вижу: рублю — пи@да.
26
- Ты, что такой недовольный?
- Да арабы со своей нефтью достали!
- И чем же они достали тебя?
- Да рубль опустили ниже плинтуса.
- А ты уверен, что это арабы?
- Ну не евреи же, у них нефти нет.
- Да арабы со своей нефтью достали!
- И чем же они достали тебя?
- Да рубль опустили ниже плинтуса.
- А ты уверен, что это арабы?
- Ну не евреи же, у них нефти нет.
Это неловкое чувство, когда читаешь, что правительство случайно обнаружило 800 миллиардов нерастраченных рублей и вспоминаешь, как в пенсионном фонде отказались выдать справку об отсутствии задолженности из-за недоплаченных 70-ти копеек ...
Россия возрождается! Вот и газо-нефтяную пуповину уже отрезали!
- Ни фига, ты пьяный прямо посреди рабочего дня, поешь, пляшешь. Ты чего разошёлся?
- Потому что со своей разошелся.
- Потому что со своей разошелся.
Одна девушка написала письмо Деду Морозу…
и Дед Мороз написал ей в ответ, что тоже мечтал бы это попробовать.
и Дед Мороз написал ей в ответ, что тоже мечтал бы это попробовать.
21
Вор укравший сумку у уборщицы Газпрома вернул с извинениями - у своих не воруем !
Ди Каприо захотел сыграть Путина.
Судя по всему, за "Выжившим" последует "Наживший".
Судя по всему, за "Выжившим" последует "Наживший".
Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
Олег Бутаев
Олег Бутаев
"Вассерман, Вассерман... Не помню, с чем точно, но фамилия Вассерман у меня ассоциируется с чем-то положительным" - говорил главный врач кожвендиспансера...
- В нашей семье три счастливых человека.
- Муж, жена и еще сын? Или дочь? Или кот?
- Любовник.
- Муж, жена и еще сын? Или дочь? Или кот?
- Любовник.
Что делать, если у вас кончились деньги?
1. Взять 5000 рублей в долг и сфотографироваться с ними.
2. Организовать бизнес-тренинг.
1. Взять 5000 рублей в долг и сфотографироваться с ними.
2. Организовать бизнес-тренинг.
В Крыму провели итоги соцопроса.
- 146% за Путина!
-Стоп, соцопрос бы ло покупке электроэнергии у Украины.
-А-а-а. Сейчас пересчитаем.
- 146% за Путина!
-Стоп, соцопрос бы ло покупке электроэнергии у Украины.
-А-а-а. Сейчас пересчитаем.
- Как ты думаешь, с России в этом году снимут санкции?
- А зачем? Россия - такая красивая, что ей все к лицу.
- А зачем? Россия - такая красивая, что ей все к лицу.
Лавров жалуется Путину:
- Владимир Владимирович, меня все называют "грустная лошадь"...
- Странно, почему грустная?
- Владимир Владимирович, меня все называют "грустная лошадь"...
- Странно, почему грустная?
Мэр Мурманска, оставшегося без газа, не может дозвониться Путину из-за того, что линия постоянно занята мэром Геничевска.
Главный итог прошедшего года: пока Украина майданила, кружевные трусы натянули арабские беженцы.
13
Очень толстая стриптизёрша вертится на горизонтальном пилоне,чтобы возбуждать у посетителей бара аппетит
20
Звонок в дверь ранним утром первого января. Полусонный хозяин открывает дверь, на пороге совсем никакой дед Мороз:
- Заказывали дедушку?
- Нет, у нас и дети не водятся!
- Ничего, ничего, дедушка не гордый. Дедушка и безо всякого бюрократического заказа водочки хлебнёт в честь такого праздника.
- Заказывали дедушку?
- Нет, у нас и дети не водятся!
- Ничего, ничего, дедушка не гордый. Дедушка и безо всякого бюрократического заказа водочки хлебнёт в честь такого праздника.
- Почему в России праздуют еще и старый Новый Год?
- Потому, что после двух недель встречи Нового года, вдруг вспоминают, что еще не проводили старый год.
- Потому, что после двух недель встречи Нового года, вдруг вспоминают, что еще не проводили старый год.
Свидетели Иеговы и завязавшие алкоголики схожи тем, что ограничив себя в жизни, они не могут спокойно смотреть на людей, которые себя ни в чем не ограничивают.
Падшую женщину, которая делает мужчинам хорошо, называют проституткой. Парадокс, но женщину, прошляпившую падение рубля, и сделавшую плохо всей стране, почему-то до сих пор называется председателем Центробанка России.
12
Если бы у вас и вашей страны был триллион долларов, вы бы согласились взять и просто сжечь 3/4 от этой суммы?
А ведь существуют идиоты, которые думают, что так поступил король Саудовской Аравии, согласившись снизить цену на нефть, чтобы насолить РФ в угоду Америке.
А ведь существуют идиоты, которые думают, что так поступил король Саудовской Аравии, согласившись снизить цену на нефть, чтобы насолить РФ в угоду Америке.
Как хорошо известно, перед голосованием для принятия очередного законопроекта, каким бы важным он ни был, депутатов не проверяют ни на знание законопроекта, ни на понимание его. Это что – высшая степень доверия или высшая степень разгильдяйства?
В авторитарных странах результат выборов предсказуем, а последствия – нет. В демократических – всё наоборот.
В ответ на пожизненную блокироовку рутрекера я запретил своему браузеру заходить на сайт Роскомнадзора
25
В жюри телевизионного КВНа преобладают артисты (Ярмольник, Нагиев, Ефремов, Верник и др.), и это не случайно. Их приглашают потому, что они, как никто другой, умеют правдоподобно смеяться.
Объявление:
Срочно ищу идиотов для решения моих проблем за счет исполнителя. Одобрительное похлопывание по плечу и лучезарные улыбки гарантируются.
Запад
Срочно ищу идиотов для решения моих проблем за счет исполнителя. Одобрительное похлопывание по плечу и лучезарные улыбки гарантируются.
Запад
Хочется оставаться патриотом. Но, сцуко, с каждым днём всё дороже.
28
В номинации "хитрожопость января" несомненно побеждает ПАСЕ с требованием к России оплатить будущие русофобские посиделки!
После того как валютные ипотечники приковали себя в банках,
с энтузиазмом подхватили инициативу проигравшие в казино,
неудачливые на скачках,а те у кого билеты не выиграли в лотерею потребовали переиграть тираж.
с энтузиазмом подхватили инициативу проигравшие в казино,
неудачливые на скачках,а те у кого билеты не выиграли в лотерею потребовали переиграть тираж.
Что Где Когда ...
- Стоимость килограмма пальмового масла 40р, стоимость килограмма натурального сливочного масла 300р, по вкусу и цвету их могут отличить только эксперты - химики ...
Внимание, вопрос:
- из чего состоят сыр , масло и праздничный торт в Вашем холодильнике, если все взрослые в вашей семье, кто старше 40 лет , перенесли инфаркты , инсульты и страдают больными сосудами ?
- Стоимость килограмма пальмового масла 40р, стоимость килограмма натурального сливочного масла 300р, по вкусу и цвету их могут отличить только эксперты - химики ...
Внимание, вопрос:
- из чего состоят сыр , масло и праздничный торт в Вашем холодильнике, если все взрослые в вашей семье, кто старше 40 лет , перенесли инфаркты , инсульты и страдают больными сосудами ?
25
Правительство запретило проводить плановые проверки малого бизнеса-налоговая срочно составляет план внеплановых проверок.
11
В США протестующим вменяют попытку госпереворота.
Лавров, вези печеньки!
Лавров, вези печеньки!
Каждая уборщица желает знать, как попасть в Газпром.
32
Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему: “Кто из моих знакомых провёл зимние каникулы за границей, и почему мы их презираем”.
- Президент Франции Франсуа Олланд считает, что экономика и социальная сфера его страны находятся в чрезвычайном положении.
- А у нас в России - всё порядке ...
- А у нас в России - всё порядке ...
Гайдаровский форум: Мы здорово придумали, как ограбить вас в 1992 году, а сейчас в условиях кризиса перед нами поставлена очень сложная и ответственная задача: как опять ограбить вас, если у вас уже ничего не осталось.
48
- Ну всё, дочка, больше я тебе не буду решать твои простейшие задачки!
- Отлично, папа! Больше не проси вставить микро-сим карту в твой телефон!
- Отлично, папа! Больше не проси вставить микро-сим карту в твой телефон!
Правительство:
- Послушайте, господа пенсионеры, а вам не кажется, что на вашем месте патриотичнее было бы отправиться на погост?
- Да мы, может, и не против, но при нынешних расценках на ритуальные услуги и взятках на кладбищах наши родственники умоляют нас пожить хотя бы еще чуть-чуть...
- Послушайте, господа пенсионеры, а вам не кажется, что на вашем месте патриотичнее было бы отправиться на погост?
- Да мы, может, и не против, но при нынешних расценках на ритуальные услуги и взятках на кладбищах наши родственники умоляют нас пожить хотя бы еще чуть-чуть...
15
- Как вам фрау Меркель на Новый год?
- Не очень, наш Юрий Стоянов в ее роли гораздо лучше.
- Не очень, наш Юрий Стоянов в ее роли гораздо лучше.
- Миколо, а що про нас москалі кажуть, что ми за копійки готові рідну мамку продати?
- Та брешуть, кляті!... А скільки грошей дають?
- Та брешуть, кляті!... А скільки грошей дають?
25
И это странное молчание про тигра и козла...
Я не знаю, что нужно сделать, чтобы стать позором этой страны. Здесь с пониманием относятся даже к прокурорам-бандитам и врачам-убийцам.
Среди постояльцев Психушки стояла гробовая тишина - главный врач читал им новый роман Пелевина.
-И пошли мы на митинг с флагом Еврейской автономной области, а нас избили.
-Что, приняли за евреев?
-Нет, за пидоров.
-Почему?
-А вы флаг Еврейской автономной области видели?
http://www.eao.ru/?p=5
-Что, приняли за евреев?
-Нет, за пидоров.
-Почему?
-А вы флаг Еврейской автономной области видели?
http://www.eao.ru/?p=5
Жена звонит любовнице мужа:
- Люся, мой у тебя?
- Да, он сейчас в душе.
- Задержи его на часок-другой, а то твой звонил, сказал, что задерживается...
- Люся, мой у тебя?
- Да, он сейчас в душе.
- Задержи его на часок-другой, а то твой звонил, сказал, что задерживается...
Блондинка пришла в брачное агенство диалог:
- Найдите мне мужа!
- А на кого он должен быть похож?
- Мультфильм Маша и медведь видели??
- Ну пожалуй да!
- так вот характером что-бы был как у медведя!!
-.................?
- Найдите мне мужа!
- А на кого он должен быть похож?
- Мультфильм Маша и медведь видели??
- Ну пожалуй да!
- так вот характером что-бы был как у медведя!!
-.................?
ДотКом-2: В реальной экономике ничего не изменилось, а "Богатейшие люди мира за первую неделю года потеряли $194 млрд".
Теперь беднейшие люди мира им должны $194 млрд.
Теперь беднейшие люди мира им должны $194 млрд.
21
Ты смотри: песня "Чайка" прозвучала впервые в далёком 1938 году, а слова из песни: "Ну-ка, чайка, отвечай-ка..." до сих пор не потеряли актуальность!
Сколько не прослушивали телефонные разговоры специалисты западных спецслужб, так они и не смогли понять, почему в стране, где, судя по их содержанию, все пидарасы, так негативно относятся к однополым бракам.
Глава Центробанка РФ Эльвира Набиуллина заявила, что не видит предпосылок для обвала рубля. Внимание, рублю приготовиться!
В стране кризис. Газпром выдал месячную зарплату сумками Dior.
33
Васильева украла несколько миллиардов?! - усмехнулась Набиуллина. И добавила: Нищебродка.
29
"Нужно приложить все силы, чтобы в сфере малого предпринимательства сохранилась стабильность, чтобы временные ограничения - и экономические, и бюджетные - не стали преградой для притока в эту сферу как можно большего числа образованных, современно мыслящих и инициативных людей", - считает Путин.
Что?! Я так понял опять научным сотрудникам придётся джинсами и колготками на улице приторговывать?!
Что?! Я так понял опять научным сотрудникам придётся джинсами и колготками на улице приторговывать?!
30
"Я не употреблял бы слово "обвал". Курс действительно меняется, курс волатилен, но это далеко не обвал", — сказал Песков журналистам. "А пиздец всем вам еще впереди", -подумал он и посмотрел на часы.
Иван Грозный заложил мину под будущую Россию - он создал царское единоначалие.
Петр 1 также заложил мину под будущую Россию - он сделал ее европейской державой.
Екатерина 2 также заложила мину под будущую Россию - она сделала ее самой большой страной в мире.
Ленин вообще такого назаложил под будущую Россию - собрал 4 республики в единый союз к которым в дальнейшем присоединились еще 11.
Наследнички русских царей в шоке - как же все это разминировать.
Петр 1 также заложил мину под будущую Россию - он сделал ее европейской державой.
Екатерина 2 также заложила мину под будущую Россию - она сделала ее самой большой страной в мире.
Ленин вообще такого назаложил под будущую Россию - собрал 4 республики в единый союз к которым в дальнейшем присоединились еще 11.
Наследнички русских царей в шоке - как же все это разминировать.
50
Последние лет 15 по два - три ролика в год нас уверяют, что новый Фейри стал в два раза гуще.
Уже страшно покупать, купишь, купишь - а там пемза.
Уже страшно покупать, купишь, купишь - а там пемза.
Первый этап ралли «Дакар» отменен из-за проливных дождей.
…Как сообщил младший генерал Конашенков, ссылаясь на неизвестные ему источники информации:
- Это просто российский военный летчик с борта малую нужду справлял!
…Как сообщил младший генерал Конашенков, ссылаясь на неизвестные ему источники информации:
- Это просто российский военный летчик с борта малую нужду справлял!
Очень жаль, что с нами нет Савелия Крамарова, новый злодей из звездных войн в его исполнении был бы более убедительным.
Правила сдачи на права все усложняются, а количество дураков на дорогах не уменьшается.
Мужики хоть и ноют, что с бабами тяжело, но в пидоры стадами не ломятся.
Потому что - чего интересного в отношениях с мужиком? Помяли друг другу жопки, и каждый по своим делам.
А с бабой в один день: "Ты мой Бог!", а в другой: "Не трогай меня, дебил!".
Разнообразие, феерия, экстаз.
Потому что - чего интересного в отношениях с мужиком? Помяли друг другу жопки, и каждый по своим делам.
А с бабой в один день: "Ты мой Бог!", а в другой: "Не трогай меня, дебил!".
Разнообразие, феерия, экстаз.
- Ну что за жизнь!? Ночь, я голодный и злой! Жрать охота, как медведю бороться! Открываю один холодильник - там мужик! Открываю второй холодильник - там тоже мужик! Открываю третий холодильник - там баба!
- Да вы, батенька, людоед!
- Нет, я судмедэксперт!
- Да вы, батенька, людоед!
- Нет, я судмедэксперт!
Смотришь на человека и понимаешь - насколько он классный!
Спасибо изобретателю зеркала.
Спасибо изобретателю зеркала.
Масса Коли составляет 100 килограмм, а масса Вселенной составляет 3*10 в 52 степени килограмм. Разделив вторую цифру на первую, Коля понял, насколько его проблемы не е…. волнуют Вселенную.
Последнее достижение российских ученых в области нанотехнологий – нанограбли.
Из всего того, чему учат в школе, мне в жизни пригодилась таблица умножения, арифметика, чтение, правописание и уроки труда.
Владимир Владимирович цена на нефть упала...
-Да Бог с нефтью! Сумку, сумку-то нашли?
-Да Бог с нефтью! Сумку, сумку-то нашли?
18
- Что такое ущипнуть немку за задницу?
- Это - приобщение к европейским ценностям.
- Это - приобщение к европейским ценностям.
Глава ЦБ уверенно вышла на трибуну и сказала:
-Доллар сильно переоценен, рубль достиг своего рыночного значения, главное не цены на нефть, а рост инфляции.
А про себя подумала: - Блин, когда уже мне речь перепечатают ?
Потом вспомнила, что в Центробанке нет денег на бумагу. Не на рублях же писать.
- Ладно еще пару месяцев похожу с этим текстом, к лету будет актуальнее. Надо как Песков, каждый раз надевать новые часы, может тогда никто не заметит о чем я говорю.
-Доллар сильно переоценен, рубль достиг своего рыночного значения, главное не цены на нефть, а рост инфляции.
А про себя подумала: - Блин, когда уже мне речь перепечатают ?
Потом вспомнила, что в Центробанке нет денег на бумагу. Не на рублях же писать.
- Ладно еще пару месяцев похожу с этим текстом, к лету будет актуальнее. Надо как Песков, каждый раз надевать новые часы, может тогда никто не заметит о чем я говорю.
У мужчин зрение как у лягушек...
Они больше обращают внимание на активно двигающихся и контрастных женщин...
Они больше обращают внимание на активно двигающихся и контрастных женщин...
Реально кризис в стране - Лексус можно заказать только на ИЮНЬ!!!!как жить не знаю!!!!
- Вы слышали, Сергей Иванов сказал, что российские власти готовы прислушиваться к докладам о коррупции, которые публикует оппозиция, если в этих документах содержатся конкретные имена и факты.
- А как же быть с публикациями о Чайке?
- Но это же не имя, а название птицы.
- А как же быть с публикациями о Чайке?
- Но это же не имя, а название птицы.
На Украине идет новогодняя война цивилизаций: европейский святой Николай с кутьей и дидухом против москаля Деда Мороза c оливье и елкой.
- Мусульманин может иметь четыре жены.
- Ну и что, в некоторых европейских странах христианин теперь может иметь даже мужа.
- Не ссорьтесь, господа, есть такие христиане и мусульмане, которые имеют тысячи мужчин и женщин.
- Ну и что, в некоторых европейских странах христианин теперь может иметь даже мужа.
- Не ссорьтесь, господа, есть такие христиане и мусульмане, которые имеют тысячи мужчин и женщин.
Не верьте религиозным людям, они привыкли обманывать своих богов.
39
- Почему эпизоды 1,2,3 Звездных Войн были сняты после эпизодов 4,5,6?
- Потому что ответственным за планирование Йода был.
- Потому что ответственным за планирование Йода был.
И что только потерпевшие не рассказывают страховщикам ...
"Два магнитофона, две кинокамеры, сумка Диор из кожи крокодила ... тоже ...три"
"Два магнитофона, две кинокамеры, сумка Диор из кожи крокодила ... тоже ...три"
Говорят, что баба за рулём авто - как обезьяна с гранатой. Но это ещё ничего. Вот баба, рулящая Центробанком - это вообще... ПИЗ@ЕЦ
24
В Госдуму внесён закон, по которому вместо Гугла поисковиком по умолчанию будет Следственный комитет.
Ночной кот - как осенняя муха: бродит туда-сюда по спящему телу, ни с того, ни с сего кусает и ненадолго улетучивается после шлепка.
Самый смешной анекдот за 14.09:
- Русские хотят сломать "мир основанный на правилах", хотят сломать главенство доллара...
- Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...
- Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...