Самые смешные анекдоты за месяц!

Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.

Я считаю, что готовить должен мужчина.
Во-первых, это красиво. Во-вторых, я ленивая.

Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

- Бог дал, Бог взял.
- Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

- О чем задумался, кум?
- Да вот, кум... знал я многих, кто разводил кроликов, но чтобы Кролик многих разводил...

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

Ты можешь достигнуть всего, что захочешь.
Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.

Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь.

При любом раскладе, когда смотришь на своего мужчину должно возникать непреодолимое желание спать только с ним, варить борщи, гладить рубашки и растить детей на него похожих. Все остальное - все эти шубы, Турции, машины - это все вранье, потребл@дство и консьюмеризм души... Вы прослушали повесть "Чего только не напиндишь, чтобы выйти замуж после сорока".

14 октября - день украинской повстанческой армии. Сокращённо ДУПА.

Воспоминания - это тоже мечты, только о прошлом.

- Люся, правда, со мной интересно?
- Вадик, развяжи меня!

Обида - это месть самому себе.

Эмигрантское...
- Дорогая, я за тобой хоть на край Земли, куда угодно!
- Даже в Россию?
- Нет, ну ты не перегибай...

Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.

- Кто-нибудь в физике шарит? Закон кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду...
- Чем глубже декольте,тем интереснее кулон.)

С повсеместным проникновением Wi-Fi фраза "Здесь нечего ловить" стала более явно указывать на унылость места.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
3. Пришёл в себя.
Решил - больше сегодня никуда не ходить!

Депутаты уже хотели как лучше, но тут по телевизору сказали, что лучше - некуда.

Отечественная военная новинка: удлинённый штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.

Девушки! Сначала вы свободны, а потом одиноки...

Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.

Тщательно подбирайте основную фотку для социальных сетей, ведь если вас вдруг убьют, то именно ее покажут в хронике происшествий.

Плывёт жаба, видит - окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:
- Окунь, ты что тут делаешь?
- Рыбаков привлекаю!
- Тебе что, жить надоело?
- Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

Чудна человеческая психология.
Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы - баран.

Вопрос армянскому радио:
Что такое еврейский шестнадцатеричный код?
Ответ:
Это обыкновенный бинарный (да-нет) и четырнадцать вариаций может быть!

Спор порождает не истину, а двух баранов.

Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.

Сильная девушка - это не та, у которой всё хорошо.
Это та, у которой всё хорошо, несмотря ни на что.

На молодёжном форуме:
- Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?

- Что значит "расходы на докапитализацию"?
- Что в прошлый раз недоспиздили!

Если жена ночью не кричит на муже, то утром она кричит на мужа!

– Альбер, Жан-Поль, а знаете, как лет через 70 будут называть экзистенциальную тоску?
– Как?
– "Чёт приуныл".

Не понимаю, когда люди успевают носить кожаночки, если после "пиздец как жарко" идет "охуеть как холодно".

- Моя жена забеременела.
- И кого ты подозреваешь?

Надежде Бабкиной выписали штраф за вождение хоровода в нетрезвом виде.

Шотландия. Замок. Ночь.
Человек безмятежно спит в кровати, освещенной лунным светом.
Тишину ночи нарушил звук приближающихся шагов. У самой постели, из темноты, показалась рука скелета и легла на плечо спящему. Человек приоткрыл глаза, над ним склонился череп.
Далее диалог:
Скелет(вежливо)-"Простите, вы не подскажите, как пройти в туалет?"
Человек(сонно)-"Прямо по коридору, направо."
Скелет-"Благодарю."
Рука скрылась во тьме, человек закрыл глаза, звук удаляющихся шагов.
Не прошло и минуты, как человек понял, что только что произошло. Он в ужасе открыл глаза. Холодный пот проступил по всему телу.
Босиком, по холодному полу, он бросился бежать из комнаты с отчаянным криком:
-"Стойте! Я ошибся! Прямо по коридору налево!"

Работа - не лошадь. Каплей никотина не убьёшь.

Опыт позволяет нам распознать ошибку всякий раз, когда мы её повторяем.

Ставим галочки -
Олимпиада? - есть
Ввод "ограниченного контингента" с "интернациональным долгом"? - есть
Сбитый боинг - есть...
Что там далее по списку?
Антиалкогольная кампания, Чернобыль, сумгаит-стапанакерт, энергия с бураном и попытка созыва учредительного собрания нумер три.

Волки! Будьте осторожны, по лесу бродят одинокие Красные Шапочки!

Мексиканский парашютист, если ветер попутный - становится американцем. А если нет - колумбийским наркобароном.

Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите.

- Ваши политические взгляды?
- У меня жена и двое детей.

Американская стратегия создания, обучения и использования лидеров исламских террористов сводится к следующему:
1. Найти какого-нибудь малограмотного, замученного жизнью Нагадь аль Насри и внушить ему, как надо гадить и на кого срать.
2. Если злодей выходит из-под контроля, и начинает гадить и срать своим учителям, его назначают врагом человечества, объявляют показательную охоту и в голливудском стиле спасают от него мир.
3. В итоге каждый созданный злодей должен окупить затраченные на него средства американских налогоплательщиков.

Терпение - это искусство скрывать нетерпение.

Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!

Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал:
- Милая, твои глаза как выходные: тоже два…

Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

- Почему в руководство РосТеха взяли Сердюкова?
- Чтобы он наконец научил этих бездарей технологиям эффективного распила!

Избранные мысли домашнего кота:
1. Когда мой хозяин спешит, то я путаюсь у него в ногах.
2. Хозяин жопу с кресла поднял - место потерял!
3. Если бы я мог говорить, то с тобой бы никто не разговаривал.
4. Я сплю с тобой за еду.
5. Смотришь ужастики в наушниках? Сейчас понюхаю и оближу твою пятку.
6. Пакеты с покупками подлежат обязательной проверке.
7. Решил по-человечески поесть - принёс селёдку на диван.
8. Твоя еда - моя шерсть.
9. Насрал мимо лотка - присыпал воздухом.
10. Пустая картонная коробка, говоришь? Уже нет!
© Малый Кыс

Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!

Круг замкнулся. Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком. Один человек взял в руку палку и стал делать селфи, а остальные начали обезьянничать.

Подумай о херне — и она тут как тут...
Подумай о счастье и радости... — и херня снова... тут как тут...

Мальчик, воспитанный книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывает девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и трахнуть в подворотне.

Плоды размышлений были съедены червем сомнения.

Древняя легенда гласит, что жил когда-то мужчина, которому однажды удалось понять женщину.
К сожалению, он тут же умер от удивления.

Если архитектура – это застывшая музыка, то наша хрущёвка – свободная импровизация пьяного тапера.

Молодость прекрасна в любом возрасте.

Удивительно, как по-разному звучит фраза “Голубчик, да вы начали следить за собой!”, сказанная косметологом и психиатром.

Когда Россия сражается с ИГИЛом – где-то в уголке плачет одинокая несчастная Эбола.

Я: Сегодня выходной.
Мозг: Проснись в шесть.
Я: Зачем?!..
Мозг: Ну надо...

— Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые.
— Они пьяные.
— Одно другому не мешает.

Один из фактов, почему я счастливей моделей "Виктории Сикрет":
Я сейчас ем пельмешки.

Россия, ООО ПРОМСНАБСБЫТТОРГ".
Собрались Генеральный директор, Коммерческий директор и Финансовый директор. Генеральный говорит:
- Может четвертого человека наймем?

Клуб любителей сарказма ждёт тебя. Только тебя и ждёт.

Начало фильма ужасов. Мяч, влетевший в окно с детской площадки, разбудил дремавшее в комнате древнее зло.
Бабушка Костика проснулась.
(c) Нестор Бегемотов

Если ты не такой, как все - это ещё не значит, что ты лучше.

С того момента как вы установили Windows 10, у вас больше нет личных данных, так что и проблемы утечки таковых соответственно.

Очень часто создается впечатление, что законодательные и исполнительные органы Российской Федерации идентичны натуральным.

Российским умельцам удалось построить церковь без единой духовной скрепы.

— Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.

- Что такой мрачный?
- Заначку нашли.
- Жена?
- Государство.

Если постоянно предполагать наихудший вариант, то всегда будешь либо прав, либо рад, что не прав.

Пьяная гайка - резьбе не хозяйка.

- Первого человека на Земле звали Адам - это знают все. А вот как будут звать последнего человека на Земле - не знает никто.
- Я знаю: Надя!
- Почему?
- Потому что Надежда умирает последней!

Видимо, Адаму сделали Еву, когда он был уже немолод, по крайне мере, бес в ребре у него уже был.

Работаю довольно редко, а недовольно – каждый день.

Давно меня вопрос мучает: Есть ли достоверные способы определить был ли оргазм или партнерша симулировала?
Читал, что во время и после оргазма женщины "тупеют". Спросите у нее основные принципы объектно-ориентированного программирования!
Не ответит - значит кончила.

Жители глухого таёжного села привозят на холодильники магнитики с видами райцентра.

У вас в холодильнике еще есть еда, а в окнах домов еще целые стекла? Тогда мы идем к вам! (С) американская демократия

Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон.

Порошенко на переговорах в Париже одержал одну немаловажную победу.
Его туда впустили. И всё.

SMS-переписка:
- Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях.
- У тебя всё жирное.
- Что?!
- Всё!

— Что-то меня тошнит.
— Ну хочешь будем видеться не так часто?

Часто слышу: "Спасибочки".
Возникает вопрос: "Что это за бочки и нах*я их спасать?".

Говорят, популярный сериал "Нюхач" заканчивается поездкой героя в плацкартном вагоне.

— Ты бросил пить?
— Ты побрил лося?
— Что?
— Что? Я думал, мы играем в игру «Бессмысленные вопросы».

Параноик – это оптимист, который верит в то, что есть ещё на свете умные люди, которые могут устроить более-менее приличный заговор.

Сдал квартиру славянам. Они в зале капище устроили, а в туалете идол Перуна поставили.

После развода я беспробудно бухал три недели.
И два года до.

при диктатуре ему не давали высказать своё мнение
а при демократии он сам заткнулся

Вот и похолодало. В принципе причин выходить на улицу до мая нет.

"Если кот это кiт, то спорт это спiрт", - прокомментировал свой уставший вид Пётр Порошенко.

– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку слабо было положить?

Женщина с пятью разнокалиберными детьми останавливает такси.
После очень долгой рассадки с криками, соплями, дракой детей, укладыванием коляски в багажник, истерикой среднего ребенка и непрекращающегося ора самого младшего, женщина говорит водителю:
- В центр!
- Центр планирования семьи?!

Andrew (c)

Известно, что если чечёточника (степ-танцора) перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.

Жизнь безумно красива, когда начинаешь её замечать.

В баре:
- Два бокала пива! Быстро!!!
- Вы забыли добавить "Эй ты"!!!

— Блин, а вдруг у мужика правда работа и дела? ? Да не, бред какой-то, он все врет.
(с) Женщины