Самые смешные анекдоты за месяц!

В баре:
- Два бокала пива! Быстро!!!
- Вы забыли добавить "Эй ты"!!!

— Блин, а вдруг у мужика правда работа и дела? ? Да не, бред какой-то, он все врет.
(с) Женщины

Будь как вода - на ней следов не остаётся.
© Древняя китайская мудрость

Серийный тупица.

Слоган Pepsi: «Живи здесь и сейчас»… Интересно, а какую они видят альтернативу — там и вчера?

Пацаны, начинаем готовиться к чемпионату мира по футболу-2018!
- Мобила есть? А если найду?!..
- Gotta celly? And if I find?!.. (англ.)
- Hast du ein Handy? Und wenn ich es finde?!.. (нем.)
- Aves-vous un portable? Et si je trouve?!.. (франц.)

За деньги можно купить собаку, но не вилять её хвостом.

Плохо быть без царя в голове. Однако с царем в голове еще хуже - это называется шизофрения.

Оппозиция в России может быть и пытается раскачать лодку, только она давно на суше.

Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно.
И всё бы ничего... если бы я не жил один.

Мир наступит тогда, когда воевать будет некому.

Если хотите, чтобы мне пригодился ваш непрошенный совет, напишите его на сторублевке.

Храбрый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай...

Яндекс – он как моя жена, ты ему слово - он тебе десять.

Российская экономика достигла дна кризиса. Теперь начнет зарываться в ил.

Журналы для женщин полны информации о том, как попасть на страницы журналов для мужчин.

О пьянстве:
Пьян - это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

Когда мы терпим неудачу, алкоголь всегда протягивает нам руку помощи.
© Джек Лондон

Шоколад поднимает настроение.
До тех пор, пока не встанешь на весы.

В Интернете, как и на курорте, все мужики - холостяки.

Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...

Женщина — странная птичка. Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится как дятел и ложится поздно, будто сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего синицей в руке …

Когда я ложусь в кровать, я думаю обо всем хорошем, что произошло со мной в течение дня. Например, что я наконец-то лег в кровать.

Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от индийской дудки.

- Официант! Что это плавает у меня в вине?
- Истина.

Будущий ты сейчас смотрит на тебя сквозь воспоминания...

- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

Согласно последнему заявлению Сноудена ваш смартфон следит за вами, даже если у вас нет смартфона.

Довел женщину до оргазма и обратно.

— Здравствуйте. Компания-производитель золота и серебра ищет реального инвестора. Много лет на рынке.
— А из чего золото и серебро производите?

Простое будущее существует только в книгах по грамматике.

Ворона стала атеисткой, лишь потому, что Бог послал ей кусочек сыра Почтой России.

Женское прозрение: а вот ни фига мужики не одинаковые - один хуже другого!

Интересно, что раньше произойдет: победа православия в Дамаске или шариата в Москве?

Свобода не в том, что вам позволяют, а в том, что вы позволяете позволить себе.

Растёт уровень культуры в стране! Раньше канализационные люки крали, а теперь памятник актёру.

Всех манят звёзды! Вот и я вчера засмотрелась на коньяк...

- Как здоровье?
- Не волнуйся, до конца жизни хватит!

У психиатра спросили, почему он спит со своими пациентами.
- Все люди чьи-то пациенты, так почему я должен спать с чужими? - ответил доктор.

Жизнь - это достаточно длинная дистанция, на которой глупо спешить к финишу...

Моя жизнь, как водка – как-то быстро и незаметно подошла к концу, хотя кажется что лишь чуть пригубил... Не знаете, куда сбегать еще за одной?

- Докатились, в Москве предлагается сделать пятницу "днём трезвости". Запретят продажу алкоголя.
- Какие проблемы, укатим в Питер, там день трезвости по средам.
- Я прям вижу маршрут алкоголика: питер, москва, нн, саратов, воронеж...
- ОК гугл, где сегодня нет дня трезвости?

В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.

Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной - капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.

- Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие?
- Да, мадам! Но не настолько...

Почему слово "дожили" чаще всего имеет негативный оттенок? Радоваться ж надо! Дожили!

Если нельзя, но можно, то не бесплатно.

Объявление:
"ООО Торговый центр "Первомайский" 1 мая не работает".

На Голанских высотах обнаружено месторождение нефти, которое на многие годы вперед сможет обеспечить горючим арабо-израильский конфликт.

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант «Хватит уже меня снимать, пидорасы!»

Чем шире улыбка, тем виднее клыки.
© Малый Кыс

Только в России после включения "аварийки" у водителей появляется иммунитет и им можно парковаться под знаком, поворачивать с другой полосы, ездить по обочине.

Моё любимое блюдо - это макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

— Чем ты занимаешься?
— Устаю за деньги.

Фортуна любит удачливых. А Уголовный Кодекс - нет!

По аналогии с ИГ Украинское Государство следовало бы называть УГ.

"Ох, есть, что внукам рассказать!" - радуешься ты. А когда состарился, они бац и не понимают, что ты там себе под нос бубнишь, кляча старая.

Страхи детства - это лишь предчувствие ужаса жизни.

Умная женщина не знает, чего хочет. Умный мужчина знает, чего хочет, но нахуй это надо, ему и так нормально.

Ещё вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.

Российское движение школьников - всем по барабану.

"Пора немедленно что-то менять!" — подумал я и уснул.

- Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
- Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!

- Прикинь, Васька ведь все продумал: куда спрятать труп жены, как обеспечить себе алиби...
- Ну и?
- Ну и, наконец-то, он решил жениться.

Образование нужно не для "корочки, а для коры головного мозга.

Библиотеки, безусловно, явились хорошим пилотным проектом, но мы обязательно должны увеличивать число мест, где людям запрещено разговаривать.

Чем больше у тебя терпения - тем дольше приходится ждать.

Учительница:
- Вовочка, назови слово на букву «эс».
- Эссенция, Марь Иванна.

Мужик убегает на мотоцикле от гаишников, когда он понял, что от них оторвался, сворачивает к своему дому, ставит мотоцикл в подъезд, снимает куртку, чтоб не узнали, выходит на улицу чтобы сбить с толку гаишников, если спросят. В это время гаишники сначала проезжают его дом, а потом возвращаются подходят к мужику и один из гаишников спрашивает:
Ну что, мужик где мотоцикл?
мужик спрашивает: Какой мотоцикл? Вы о чем?
гаишник отвечает: Ну мы за тобой вроде гнались минут 15-20
мужик отвечает: Да вы чё! Я только что вышел из дома прогуляться.
гаишник спрашивает: Прогуляться?
мужик отвечает: Да!
гаишник спрашивает: В каске?!

"Минсельхоз предложил запретить ввоз конфет и цветов из ЕС". Окончательно хотят добить российских медиков!

Шеф вызвал подчиненного:
- Я сейчас проверю ваше чувство юмора.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50 процентов, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
Подчиненный улыбается во весь рот. Шеф:
- А теперь анекдот. Обещанная проверка чувства юмора.

И вот рейтинг Путина 90%... среди опрошенных 146%.

На самом деле любой человек причинит вам боль. Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий. Bob Marley.

Парень девушке:
- А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?
- Чтоб держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.

Девушки как гитары - на некоторых играет целый двор.

Мне осталось пережить только понедельник, октябрь, зиму и всю эту оставшуюся гребаную жизнь.

Совесть - это внутренний голос, который говорит, что не надо делать то, что ты уже сделал.

Дорогой сосед снизу, прости за то, что я тебя затопила.
Ну и ты сам виноват, никак не подготовился к потопу. Не ной.

Странное какое-то чувство... Мне всё время чего-то хочется...
То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия.

Я согласна жить в мире, которым правят мужчины до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.
© Мэрилин Монро

На встречу с Саакашвили Порошенко на всякий случай пришел без галстука.

- У тебя ноги красивые!
- Они толстые…
- Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.

Я ещё не полковник, а мне уже никто не пишет.

Час ночи. Муж кричит из спальни:
- Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!
Жена, не отрываясь от компа:
- Щас, брошу всех одноклассников - и к тебе побежала!

Не было бы счастья, да… налили!

Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.

- Знакомтесь - это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
- Почему?
- А ему мента западло на машине катать.

Как же все сложно в военкомате в Таиланде...

Пчела или оса? Как их отличить:
Пчела:
1. Опыляет цветы.
2. Делает мёд.
3. Улучшает окружающую среду.
4. Жалит неохотно.

Оса:
1. Просто мудила.

Самый большой источник счастья – это способность к самообману.

- И чего это под нашими окнами коты разорались, что им надо?
- Они, наверное, у нас спрашивают: «А ваш Васька выйдет?»

- Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...
- Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...

В прошлом веке пролетариат сбросил цепи, а в этом он прикован к телевизору.

Найден ящик пива, потерявшему - пламенный привет!

Не бойся напоминать о себе лишний раз. Ну, пошлют ещё разок. Дорога-то знакомая.

Россельхознадзор признал подделкой почти 80% сыра. Остальные 20% приходятся на дырки.

Оптимизм - самая распространённая причина разочарования.

Ну что, приплыли… Оказавшись на зиму с драными шароварами и без денег на закупку русского газа, укропы объявили о том, что они намерены получать энергию из вращения Земли. Короче, вопрос стоит ребром: или мы им бесплатно газ, или они на хрен Землю остановят!