Самые смешные анекдоты за месяц!

Желание жить долго зависит в первую очередь от возможности жить долго.

Губернатор Кундуза: больница "Врачей без границ" была базой талибов...
Не понятно только одно.. Почему губернатор Кундуза скрыл, что данная больница была не только базой талибов.., но и главным штабом талибов, главным складом талибов и главным гаремом талибов...

Если хочешь сделать карьеру, сделай вид, что делаешь дело.

- Я хищник!
-Ты не хищник! Ты дебил, который примотал к левой руке два ножа изолентой!

Облысел. Отпустил бороду. Сегодня жена порадовала:
-Тебе бы голову перевернуть кверх ногами, чтоб волосы сверху, а лысина снизу.

Судя по почерку врачей, они не учились в начальной школе - а сразу пошли в институт.

Российский тренер Станислав Черчесов, назначенный главным тренером польского футбольного клуба "Легия", пообещал вывести команду из "турбулентного состояния" в устойчивое пикирование.

Не все эпизоды в моей жизни позитивные.
Признаю.
Но котлеты на ночь надо прятать в холодильник, а не оставлять на столе без присмотра!
© Малый Кыс

из обсуждений.
"А ролик - да, качественный.
Только тип ракет не указали. И в конце забыли приписать: "Скоро и в Ричмонде. Встречайте! Поспешите выставить селфи!"

- Коллега, как вы полагаете, аббревиатурная лингвистика гносеологически дедуцирует имманентные консорциумы, которые, в свою очередь, продуцируют экзистенциальные стагнации толерантных эгалитарий?
- Петрович, да пошёл ты на х*й! Я считаю, что пельмени лучше сначала отварить, а потом пожарить!..

- Вот объясни, почему ты не приносишь мне удовольствия?
- Потому что ты уже мне очень должен за коноплю.

Не верьте Дарвину, что у людей, как у обезьян, всё лучшее ещё впереди.

Разговор:
-Абрам, я всю ночь не спал, потому что Сара не дала.
-Изя, я таки не понял. Или ты не спал, потому что Сара не дала? Или так дала, что ты всю ночь не спал?

Не последний в Европе диктатор выиграл выборы.

Я с помощью ста рублей тысячу сэкономил. Тысячу дома забыл, а в кошельке только сто оказалось.

Я купил себе все носки все одинаковые. Теперь посмотрим, кто будет смеяться… проклятая стирмашина!

- Вам что-нибудь подсказать?
- Да!
- О чёрт! Я так далеко ещё ни разу не заходил.

Университет может дарить веру, а патриархия может ее лишь красть. (с)Кураев

Эээ, батенька, да у вас "упоротый патриотизм".
Слушайте Эхо, а на ночь блог Ганапольского.

Те, кто родились в промежутке между 27 декабря и 3 января, знайте - ваши родители не только удачно пошутили на 1 апреля, но и заранее спланировали сэкономить на подарках.

-Плееру зачем мои контакты и местоположение?
-Он всем рассылает смс-ки с твоим местоположением, когда ты включаешь блатняк или русский рэп. чтобы выезжали...

-Пьёшь дешёвую водку,что,на хорошую денег не хватает?,-спрашивает мужик соседа.-Да нет,хватает,просто водка не роскошь,а средство употребления!

Каждому сотруднику ФСБ, чтобы выполнить план раскрываемости на работе, приходится стучать на самого себя.

Импортозамещение: у них есть Псаки, а нас будет Мария Захарова!

Eсли сравнить проблемы пенсионеров с объёмом внешнего долга США, то выходит, что у них нет проблем.

Говорят, в семье Жириновского до сих пор из вредности в туалете вместо туалетной бумаги используют газету «Правда»

Мы тут как раз все сидим и обсуждаем твою паранойю.

Все идеологические расхождения между Россией и Западом заключаются в ответе на один простой вопрос:
- Любите ли вы Элтона Джона?

Всё это было бы прекрасно, но, увы, не было...

По сведениям из правительственных кругов, Россельхознадзор будет присоединен к МИДу.

Если не бегаешь, пока здоров, придётся побегать, когда заболеешь.

Говорят, хуже всего ждать и догонять. Что-то этого я никак не догоняю.

Преклонение перед импортом оставило страну без штанов, отечественных штанов.

— Name?
— Ladushki-ladushki.
— Where are you from?
— From babushka.
— What is your favourite dish?
— Kashka.
— What is your favourite drink?
— Brazhka.

Трудно смириться с мыслью, что все слова уже кем-то сказаны, даже фывапролджэйцукю.

Отец сыну:
- Прочитай "Мастера и Маргариту"
Сын отцу:
- Ну да я теперь к котику только на Вы обращаюсь.

Теперь чётко понятен "План Путина": разгромить ИГИЛ и посеять мир во всём мире.

Отдел аналитики АНБ читают новости: 8 миллионов корпоративных ПК уже используют Microsoft Windows 10
Запись в отчете: Количество контролируемых нами корпоративных ПК увеличилось на 8 миллионов штук.

Нет некрасивых женщин. Есть заниженная самооценка и поганое мнение окружающих.

- А потом появился Он. Его глаза светились добротой и пониманием.
- Кто? Кот или Дьявол?

Когда некоторые мои знакомые, из 90-х, жертвуют на церковь 10% дохода, мне кажется, что они опять станут обманутыми дольщиками

Одни веруют в манну небесную, а другие – в телевизионную.

Про оргазм разведчика, женщины узнают только по двум полоскам на тесте.

- Заводы нашей корпорации тактического ракетного вооружения работают в три смены, товарищ Путин!
- И какова их производительность?
- Минобрнауки и минздрав увольняют 12 учителей и 9 врачей в час!

- Папа, а что это за странный дядя?
- Это мим. Он не может выбраться из невидимой клетки.
- А почему он такой грустный?
- Вырастешь - поймёшь.

Кровать-расплодушка.

Украинско-еврейская народная песенка: "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".

Сегодня в гостях у программы «Смак» посол США в России Джонни Тефт. Отбросив ложный стыд, он покажет российским телезрителям, как американцы собираются заваривать здесь кашу.

Наблюдать за чужими глупостями - вечное бесплатное удовольствие.

Жена сказала мне: «Ложила я на тебя с прибором», и ушла. Мужики, кто в курсе, чё у них там за прибор?

Брачный аферист купил себе резиновую женщину, чтобы тренироваться в надувательстве.

Все пидарасы, а я Дартаньян - завышенная самооценка
Все Дартаньяны, и я Дартаньян - оптимизм
Все пидарасы, и я пидарас - педерастия
Все Дартаньяны, а я пидарас - заниженная самооценка
Все Дартаньяны - пидарасы! - конфликтность
Все пидарасы! - мизантропия
Я - Дартаньян! - нарциссизм
Я - пидарас!!! - Б. Моисеев и т.д.
Я!!! - эгоцентризм
ПИДАРАСЫ!!! - гомофобия
Я в принципе Дартаньян, но периодически бываю пидарасом, в зависимости от того, пидарасы или Дартаньяны меня окружают в данный момент - личностная незрелость
В каждом пидарасе есть немножко Дартаньяна - романтизм
В каждом Дартаньяне живет неслабый пидарас - цинизм
В каждом Дартаньяне есть немножко пидараса - человеческое несовершенство.

Абсолютное зло сказало нам, что всем надо объединиться для борьбы с другим абсолютным злом и отправило своих слуг воевать за абсолютное зло.

Наиболее сильное средство против детской преступности - противозачаточные средства.Олег Бутаев

Чаще всего обаяние присуще подлецам...

Только в России возможна поговорка: Застрял, как депутат в танке.

Общество Фом-неверующих и Иванов-родства-не-помнящих с исконно-посконным русским блюдом "Каша в голове" непобедимо воистину!
© Ivan Fuckov

Приходит Маша в школу.
Марья Ивановна: "Петрухина ты когда деньги за ремонт школы ?"
Петрухина: " Марья Ивановна, зачем я же её не ломала!"

- Как называется книжка анекдотов от Обамы?
- Черный юмор

В здоровом теле здоровый дух - нынче редкое явление...

Пи – это вам не просто число, а средство борьбы с нецензурщиной в эфире, @твою мать:
- Пи-пи-пи…

В самый разгар репетиции молодой актёр достаёт мобильник и начинает себя фотографировать
- Молодой человек, а чем это вы занимались? - спрашивает его в перерыве пожилая актриса.
- Сэлфи
- Как, как, простите?
Актёр показывает ей мобильник:
- Вот, себя снимал
- Да, в моё время это тоже отсебятиной называли.

Путин почти как Вашингтон. Ему исполнился один доллар!

-Ты фитнессом занимаешься?
- Да , блядь, 5 раз в неделю на работу хожу!

Чёрные дни лучше пережить там, где есть белые ночи.

Есть большая разница между "Я люблю только тебя" и "Только тебя и люблю".

Судя по сообщениям СМИ российские атаки привели к внушительным результатам: убиты сотни генералов ИГЛ, на пункты приёма цветных металлов арабы приносят десятки тонн разбитой связной аппаратуры и тысячи танков террористов застряли без топлива в пустыне.

Его грамотность была такая, что надо говорить не "простите за мой французский", а "простите за мой олбанский"

Бодибилдер – это всего лишь манекенщик для демонстрации костюма Адама.

Отчего Божья сила не проявляется в наше время? - Оттого, что Бог в ах-е от требований человека.

Жизнь моя, как и у страны – постоянное метание между жопой и полной жопой

С началом Российского ракетного обстрела из Каспийского моря по Сирии количество молящихся в Иране резко возросло.

Дума предложила, Роспотребнадзор поддержал запрет продажи алкоголя по пятницам.
После того как на 90 % предприятий в России ввели четырех-дневку, в связи с кризисом, всем на это попросту НАЧХАТЬ!

Как-то летом Юрия Куклачева привезли погостить на дачу министра культуры РФ.
Он там немного погулял, всё обнюхал, пометил, ободрал обои в гостиной, а потом сбежал...

Одесса. Мужик ловит такси, садится в него и громко говорит водителю:
- Топчи педаль на бородатого!
- Что?
- Поехали побыстрее на улицу Карла Маркса...

-Вы трусливы...
-Вы ошибаетесь, я храбр!
-Я говорю, вытру сливы, положу на тарелку и поставлю на стол.

"США своими бомбами разнесли полмира. Мы тоже хотим." - сказал Путин. И подумал, не ляпнул ли он чего лишнего.

"Ты же знаешь, что ты у неё не первый..."
© Реклама салона подержанных автомобилей

Дровяные фьючерсы поползли вверх. Навальный теперь миллионер.

МарьИвановна, а как будет на украинском "без меня" ?
- крiм мэне...
А как сказать "без нас" ?
- Крым наш !!!!

Бесконечность, делённая на ноль - апокалипсис глазами математиков.

Рекламная надпись на магазине стройматериалов: «Отличный ондулин – каждый десятый лист бесплатно!» В магазин входит Изя Рабинович и говорит продавцу: «Юноша, мне нужно двадцать листов ондулина, но, ради всего святого, не перепутайте – меня интересует только каждый десятый!»

Посылку с 5 кг спайса прислали из-за границы в отдел полиции в Москве.
- "Всюду обман" - возмутились полицейские. - "Мы заказывали героин"!!!

- Волки позорные!
- Неправда! Мы достаточно респектабельны и уважаемы...

В мужской высокой моде сейчас сезонный перерыв.
Но уже в мае наши модники опять будут курить на балконах в одних Труссарди :)

России уже пора перенацелить удары по скоплениям террористов всех мастей . Германия и Франция вполне достижимы для крылатых ракет .

Это Путин в драке бьет первым, а Валуеву - без разницы.

- Любовь зла, сказала влюблённая коза.

Ну какой придумать логин человеку с фамилией Логинов?))

Из новостей Первого канала:
В одном из подмосковных хозяйств приступили к реализации программы импортозамещения: выведена порода свиней, которые питаясь неочищенными зёрнами кофе, производят аналог знаменитого сорта, ферментативно получаемого из прямой кишки мадагаскарских куниц. Новая порода получила ласковое название"Вован".

- Что вы думаете о мэре Киева Виталии Кличко ?
- Уж лучше пьющий мэр, чем бьющий.

Это неловкое чувство, когда привёл в детский сад пакет с мусором.

Старость - замечательная пора!
Видишь хуже, но глубже, понимаешь больше, но навредить кому-либо уже гораздо сложнее...
© Игорь Губерман

Если тебе на голову нагадила птица, то это - очень хорошо. Вероятность того, что в этот же день на твою голову свалится кирпич практически сведена к нулю.

- Как дела?
- Стоит.
- Я тебя не про Москву спрашиваю, а про тебя.
- Так я про себя и отвечаю.

В связи с тем, что в интернете всё чаще в слове "путин"
пользователи вместо буквы "т" печатают букву "к",
Госдума предлагает исключить из русского алфавита
зловредную букву "К".

Неожиданно пропал интернет... То ли опять забыл заплатить, то ли русские подлодки постарались...

Наш президент снова показал чиновникам, как можно и нужно эффективно работать. Всего одним росчерком пера он мгновенно импортозаместил американского боксера российским.

На собеседовании в отделе кадров:
- У вас в резюме написано, что вы "мастер коварных ловушек". Не могли бы вы рассказать об этом подробнее? А я пока посмотрю, что это за куча веток на полу.

Императоры и императрицы!
Посещая тронный зал и осквернив трон, пользуйтесь скипетром!