Самые смешные анекдоты за месяц!

Тем, кому удастся запретить продажу алкоголя по пятницам, следом придётся запретить и четверг.

Воистину пути Господни неисповедимы, вот ушли всякие бриты и англосаксы с Ближнего Востока, так Аллах показал в песках своим Правоверным огромное количество нефти и газа. Абидно да, англосаксам.

Кушать палочками ни только культурно, но и полезно.
Измождённость прекрасно притупляет чувство голода.

Проснулся в 5 утра, разбудил хозяина.
Заснул.
© Малый Кыс

А птица над ними кружится,
А птица на землю садится.
И бежит Айболит к бегемотикам,
И хлопает их по животикам,
И всем по порядку
Даёт шоколадку,
И ставит и ставит им градусники!

..именно так описал абориген из Конго прибытие авиаотряда Центроспаса МЧС России

В чём заключается уникальность фразы:
"Ладно, подумаю об этом попозже"?

*Действует мгновенно!
*Решает внутренние конфликты у вас в голове!
*Способствует мгновенному расслаблению.
*Помогает избавиться от надоевших мыслей.
*Не содержит глубокого смысла.
*Если срок действия фразы истёк, просто произнесите её ещё раз.
*Перед применением не советуйтесь со своим внутренним голосом.

Не могу понять, что лучше: Миша-два-процента или ВВП-минус-четыре-процента.

Сегодня выяснил, что и на подгузники действует правило бутерброда... Маслом вниз!

Девушки, запомните! Вредность - это способ обратить на себя внимание, если вам его больше ничем привлечь.

Британские учёные обнаружили на комете Лавджея этиловый спирт и молекулы простого сахара. Для борьбы с самогоноварением на комету отправлен усиленный наряд сотрудников полиции.

— Чёрт возьми. О боги! В городе завёлся новый маньяк! Он подбегает к тебе и набухивает до беспамятства!
— Накатилло вернулся!

Что бы победить терроризм , придеться снова на рейхстаге рассписаться .

Совершенно неожиданно завершилась свинг-вечеринка для девушки, сказавшей накануне что хочет стать полиглотом.

Только приготовил себе жареную картошечку с лучком, как пришел сосед-журналист со своей жареной уткой.

Самое смешное в отношениях, где одна любит, а другому наплевать - это то, что однажды они меняются местами.

Чем больше я узнаю людей, тем меньше мне хочется с ними общаться.

Как ни странно, новость про белого карлика, поедающего свою планету, оказалась не про политику, а про космос

- Вань, а может Хилари Клинтон стать Президентом США?
- Мань, ну какой из нее Президент: она даже своему мужику не может сделать минет.

- Предприятия по выпуску ракет в России перешли на работу в три смены.
- Чё, сверхдержава, ракеты и те уже закончились ?!

- Вадик, ты что, думаешь, что будешь моим парнем? Мужем, как минимум...

- Бояну лет пятнадцать...
- Боян по истечении 3 лет перестает быть бояном и становится исторической справкой!

- Чем отличается патриот из народа от патриота из власти?
- Простой патриот искренне любит Родину, а патриот из власти искренне её имеет.

разве ж это лицо?
такое лицо в штанах носют, вместо жопы...

Хрущёв: Мы вас похороним!
Кеннеди: Да вы даже свою одну-единственную мумию целых 40 лет похоронить не можете!

- Сара, твой Яша угрожает мне обрезом!
- Розочка, я тебя умоляю! Ему и без обрезания таки нечем угрожать!

Кто бы, о чем бы тебе ни рассказывал, сколько он поймал, подстрелил, выиграл, заработал, оттрахал, - смело дели на два

Девушки, держите себя в...трусах.

Поговаривают, что украинский президент очень любит играть сам с собой в шахматы. Но Вальцман, зараза такая, независимо от цвета фигур, все время выигрывает у Порошенко. Потому что тот постоянно нарушает спортивный режим…

«С нами Бог», - кричали русские. «Бог - С НАМИ!», - возражали украинцы. «С нами Бог» – утверждали американские деньги. Бог только с нами – были уверены свидетели Иеговы. И пока Бог думал с кем он, Аллах действовал

Попался? Люби!

Мечты становятся реальностью, когда мысли превращаются в действия.

Чем старше становится человек, тем больше он противится переменам, особенно, переменам к лучшему.

Опыт родителя:
К одиннадцатому классу учебников все больше, а сумки у девочек все меньше.

Неправильных, дядя Вова, ты террористов бомбишь...

Вовочка Сидоров, когда был маленьким, очень любил надувать лягушек в попку, а потом он вырос, начал смотреть политические передачи в ТВ, и вдруг понял, что надувают его

Любителям эзотерики - на заметку:самые сильные аномальные зоны находятся около общеобразовательных школ. Там всегда, по утрам, останавливается куча автомобилей, включающих сигнал аварийной остановки.

- Этот поганый мир несправедлив!
- Почему?
- Потому что не может дать каждой женщине по принцу.

Политологоанатом...

Ситроен "С4", Ауди "А6", Хаммер "H3", ну прям таки шах и мат.

В дизентерийном отделении инфекционной больницы даже толстых стокилограммовых дяденек зовут «дрыщами».

Вот увидите, ещё найдётся визитка Яроша в логове ИГ.

Хорошо фотографировать с телефона: получилось плохо - списать на камеру в телефоне, получилось хорошо - я кросавчег-фотограф.

- Тёма, как победить лень?
- Никак. Лень объяснять.

Порошенко с Владимира Путина берёт пример, только вот Путин летал на российском истребителе, а этот на советском, произведённом ещё в СССР.

Отец-валерьянщик - горе в семье!
© Малый Кыс

Судя по количеству надуваний нашего народа за последние 100 лет, в России и народ надувной...

Новостная лента: "В СКР предложили приравнять езду без прав к незаконному ношению оружия."
Понятно, теперь без прав без оружия не ездить.

Если ты плотник, то ты можешь раму сделать.
Если ты доктор, то ты можешь человека вылечить.
Если ты пожарник,то ты можешь пожар потушить.
Если ты кагебист, то ты можешь посадить и плотника и доктора и пожарника...

Будешь говорить, что я нищеброд - забью насмерть своим пакетом с пакетами.

Хочешь получить дополнительные пенсионные баллы, просто добавь в друзья Пенсионный фонд в социальных сетях.

Как говорят петербуржцы, вечер перестаёт быть тёмным.

Медсестра подходит к одному из больных, лежащих в палате, и тормошит его за плечо:
- Максим Петрович, вы всё ещё с нами?
(c) Нестор Бегемотов

Путем нехитрых арифметических вычислений пенсионер Иван Иваныч выяснил сколько весит совесть производителей молочных продуктов!

- Каким мировым валютам выгодна низкая цена на нефть?
- Валютам тех стран, которые импортируют много нефти: например, йене, фунту стерлингов или гривне.
- Почему гривне?
- Иену и фунт надо же во что-то заворачивать.

«Оборонительное оружие не может считаться оборонительным, если оно затрудняет экспорт демократии».
© Госдеп США

Пугачева официально заявила, что годы уже не те и она прекращает поиски любви, тем самым Галкин у нее предпоследний муж.

Тяжелее всего делить шкуру неубитого медведя. Госдеп США.

Гермиона была первой, кто доказал, что в женской сумочке может поместиться всё, что угодно.

Боеголовка - фалический символ России.

Едим дома. Отдыхаем дома. Лечимся дома. Учимся дома. Роем могилки около дома .
Это - только малая часть гениальных идей от именитой семьи .

Полицейский разговаривает с коллегой:
- А я вчера в метро террориста задержал!
- А как ты догадался, что он террорист?
- А у него на куртке был значок "Хочешь вступить в ИГИЛ - спроси меня как"!

Из завещания упрямого горбатого: "После смерти кремировать"

приходят медведи домой мама кричит где моя каша мишутка где моя каша отец кричит какая каша телек украли

- Читал в Интернете, как за проделку руферов едва не посадили бейсджамперов?
- Не понял, переведи.
- Таганский суд Москвы осудил за помощь украинскому руферу в раскраске звезды, венчающей высотку на Котельнической набережной и водружении над ней флага Украины российского экстремала.

Египетский музей привезёт в Третьяковку Тутанхамона. Как-то не по себе от мысли, что в центре Москвы будет лежать забальзамированный труп.

Если у соседа трава зеленее, значит, ты плохо поливаешь свой газон.

В России смена поколений: вместо афганцев будут сирийцы. @konaarm

Всякий раз, когда Анну Семенович обыскивают в аэропорту, обыск начинается с требования: «Снимите лифчик!»

Великий и могучий...
- Уважаемый, в какой карман мы могли бы закрыть ваши глаза на некоторые, так сказать, несовершенства нашего магазина?

Радикальные исламисты перерезают горло пленным слева направо, а умеренные – справа налево. Короче, разница примерно такая же, как между левой и правой палочками Twix.

Жил-был один мужик. И все у него в жизни было хорошо - хороший бизнес, достаток, красивая и умная жена, верные друзья, отменное здоровье, воспитанные дети. Но однажды, его бац- и парализовало.
«Господи, за что?!», - закричал он в отчаянии.
« А нех…й…» - донеслось с небес

Мы не боимся конца света, потому что он у нас всегда!

Родилась у Ани и Саши дочь. И они решили назвать её так, чтобы в её имени было по кусочку имени родителей. Правда, бабушка и дедушка были против. Но сама девочка Анаша ещё маленькая и ничего по этому поводу сказать не может.

Компромисс - иногда проще прогнуться под обстоятельства, чем противостоять им.

Объявление: "Найдена карта Сбербанка на имя Сидоровой Людмилы. Люся, мне срочно нужен пин-код!".

Нужда бывает трёх видов: от бедности, от богатства и просто сходить в туалет.

- Как отрекламировать машины Ferrari в России?
- Всего-то нужно найти в Москве какого-нибудь долбоеба-мажора и пиротехнику.

Почему среди законов Мерфи нет "В туалет хочется не вовремя"?

- У кого касса, у того и деньги.
- Неправда, – покраснел кассир.

Всю жизнь мылся холодной водой из ведра, а сейчас это называется "Ice Bucket Challenge".

Настоящий повар — это голодный мужик с пустым холодильником. Колбаса в брусничном соусе — феноменальное блюдо!

Мать десятерых детей стоматолога боится в сто раз больше, чем роддома

У меня пол на кухне выложен керамической плиткой. Очень удобно. Собирать осколки разбитой посуды.

Ещё есть силы, но, увы, уже нет толку...

Голодающий, сидящий без копейки студент, не имея выбора, был вынужден продать свои учебники. После этого, он написал домой письмо:

- Папа, можешь меня поздравить! Ты не поверишь, но я уже зарабатываю своими учебниками на хлеб.

(из древнеримского сборника анекдотов)

Девушка обычно ревнует своего парня, чужого парня, бывшего парня и вон того симпатичного юношу.

- Я голубь, но у меня очень мощные железные крылья !
- Ну-ну ... перо тебе в жопу, пернатый ты наш

А что если взять патент на понятие патент?Тогда Apple будет тихо плакать в сторонке.

Если ваша женщина сейчас засунула лампочку в рот и не может высунуть ее, она либо глупа либо неопытна. В любом случае наслаждайтесь тишиной...

Есть три вещи, которые неимоверно трудно ждать: последнюю электричку, официанта с заказом и очередь в общественный туалет.

Перед очередным политическим ток-шоу на ТВ к ведущему подбегает взволнованная помощница:
- Ой, у нас проблема! Один из приглашенных экспертов не смог прийти! Что делать, ума не приложу...
- Да ладно, расслабься. Выйди в коридор, там наверняка Станкевич на всякий случай барражирует туда-сюда. Свистни его...

Заканчивается дешёвая рабочая сила, подумали в Китае, и отказались от ограничения рождаемости.

- Ты что, сбрендил?
- Нет, только пиво.

Утро у домашнего кота обычно продолжается до обеда.
© Малый Кыс

Когда Мефистофель троллил доктора Фауста на тему, что люди гибнут за металл, он и предположить не мог, что через 150 лет люди будут гибнуть за скидку с кубометра транзитного сжиженного газа.

Для чего нужен мужчина в доме лучше всего иллюстрирует «Камасутра».

- Представляете, у эмо есть своя музыка.
- Да, и как она Вам?
- Повеситься хочется.

Повзрослел Вовочка и стал депутатом. Как-то раз пришло к нему Вконаткте сообщение от одноклассника о вечере встреч выпускников. Ну, думает, приду поглумиться над однокашниками, да учителями, грозили мне, что стану ни кем. а я депутат.
Сказано, сделано. Приехал в школу, нашел свой класс, вошел внутрь а внутри хмурые мужики да бабы, за учительским столом сидит Марь Ванна.
- Ну что, - поправив свой пиджак, окидывает Вовочка взглядом бывших одноклассников. - Ржали надо мной, говорили, что дурак, двойки ставили, а я теперь депутат: езжу по заграницам на Мерседесе, граблю коммерсантов на легальной основе, всем заправляю. Я вот теперь все, а вы никто. Что, Марь Ванна, завидно?
- А ты, Вовочка, знаешь, куда пришел? - спрашивает Марь Ванна.
- Конечно - на вечер встреч выпускников.
Вздохнув, учительница достает маузер и расстреливает Вовочку вплотную, поворачивает к людям, сидевшим в классе:
- Товарищ Дзержинский, ну сколько можно? Освойте уже рассылку только для друзей, а то мы так всех буржуев до революции расстреляем.
- Простите, Эльза Яковлевна, больше не повторится, - извиняется мужичок с клиновидной бородкой.

Уважаемые знакомые, которые при встрече говорят мне: «Сто лет тебя не видел. Какой ты жирный…»
Вы тоже идите нах…

По точности диагностики политологи не идут ни в какое сравнение с патологоанатомами.