Самые смешные анекдоты за месяц!

- У моей жены дар общения. Она разговаривает с людьми на любых языках междометиями, мимикой, общеизвестными словами...
- А тебя понимает?
- Зачем??!

Знаете ли вы, что в Москву приходит сотовый оператор Tele2 с тарифами, которые указывают на цвет котов в мешке: "Черный", "Очень черный" и "Совсем черный".

Врач президенту: "Вы про ИГЛоукалывание меня не так поняли."

БУРАТИНО и БУРАТИНОВ выяснили что у них одни и те же корни.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на учёбу.

История повторяется в виде фарша. Сначала из каждого утюга звучит дебильная песенка "Мальчик-гей", а потом Путин целует кого-то в живот и случается "Мальчикгейт".

В интернете.
- Молодой человек, почему вы ко мне обращаетесь на ты? Мне 44, а вам всего 20!
- Да нет, понимаете, 20 - это всего лишь желание!
- Длины?

Оказывается, сотрудники нового спортивного телеканала кличут его промеж себя "курва матч".

Два американских парня повздорили, выбирая самую очаровательную актрису. Дерутся, разбили нос, выбили зуб, вокруг переломанные кусты, уронили урну и валяются в грязи.

Вдруг один вскакивает и хватает камень.
— Вот а ю дуинг? — кричит ему из-под ног любитель брюнеток.
— Шэрен стоун! — кидает второй.

Да ты вообще не мужик. Да у меня поливочный шлаг на даче длиннее, чем твой член

Глядя на Венеру Милосскую я вдруг понял, что только безрукие мужики болеют венерическими заболеваниями.

Выступает хор имени Полонеза Огинского.
BorisV

Попал в засаду в зоосаде из-за Ассада.

Куплю газонокосилку и каждые выходные буду все ковры и паласы в квартире стричь. Чтобы как у солидных людей.

Средство для улучшения потенции: две ложки на ведро воды.

Когда на(в) Курской дуге, наши поняли, что в лоб немецкие танки не взять, начали стрелять снарядами заряженными распространенной в то время коноплей загорающейся при ударе. Эффект превзошел все ожидания. Немецкие танкисты свешивались из люков и умирали от смеха. Наши танкисты, используя противогазы выиграли этот неравный бой!

Минута с тобой - как 60 секунд.

Одни имеют соседей по даче, другие – соседей по журналу «Форбс». Олег Бутаев

Биологи утверждают, что на планете Земля больше всего видов бактерий... Они не правы, на этой планете больше всего видов ТАРАКАНОВ!

Ничто так не раскрепощает душу и не мотивирует к общению как угроза увольнения.

Директор говорит, что себя пастухом ощущает, потому что мы как стадо баранов.

Когда в Ухрюпинске мне в автобусе дали три билета по 15р. вместо одного за 45р. я смутнно стал догадываться, что в стране-то — кризис.

Россия в зАсаде.

Сердюков для пипла – это возрожденный из пепла Фи-и-и...никс. @konaarm

По слухам: Митяй продал свой бренд Д.М.Медведеву.

Бабушки, работающие на птицефабрике, сами несут яйца.

Педро кончил. Кончита кончила. И мы на это кончим нашу историю.

- Ты умывался сегодня?
- Да.
- А нос дышит?
- Ну да.
- А какого хрена тогда в таком виде ты припёрся на работу?!

Если кассиры в магазинах так настойчиво спрашивают нужен ли пакет, то почему они не спрашивают про туалетную бумагу?

Когда ты икаешь и ты атеист и ты ни во что страшное не веришь... Это отстой! Как перестать икать, если тебя не напугать???

В кардиоцентре устроили фотовыставку под названием "Пейзажетерапия"

Одна женщина очень любила фигурное катание, а также любила тепло одеваться зимой, поэтому она всегда носила тройной тулуп.

Встретив на улице скорую помощь, радуетесь, что она едет не к вам!?...Так за ней, посмотрите внимательно, к вам несется пожарная!

Один мужик утром надел новую куртку производства фабрики «Динамо», а вечером попал в реанимацию. Он по дороге встретил фанатов «Спартака».

Стоят два мужика на улице и смотрят недоумённо друг на друга: у одного грудь колесом, а у другого колесом ноги.

Автотранспортное пассажирское предприятие набирает:
водителей категории "Д"
кондукторов категории "Д"(ебил)!

Если бы я знал, что идти разными дорогами так трудно, я бы никогда на это не согласился!

- Итак, вот что мы сейчас сделаем...
- Стоп! Сразу возникла претензия: не используй местоимение "мы", а продолжай рассказ от своего имени.

К №17 от 12.10.2015
Иногда поклонники называют Петросяна - Евгений Багамыч.
...но на это он не обижается.
Зато ненавистники называют Гей Вагинович.
Интересно, а как он на _это_ реагирует?

Свойство зеркальца: умело, говорит оно имело.