Самые смешные анекдоты за месяц!

Вся проблема современной педагогики заключается в том, что среди педагогов очень мало Макаренко и слишком много педофилов.

Галерея искусств Зураба Церетели - тошнит не только искусствоведов...

- У тебя есть какие-нибудь раритетные денюжки?
- У меня денежки в принципе раритетные...

Больше всех недовольны своими мужьями жены гаишников: мол, те умеют вставлять палки только в колеса.

(отрывок из переговоров Обамы и Путина в кулуарах ООН)
- Сдаётся мне, Братец Обама, на этот раз я тебя поймал. Вы всё тут скакали и потешались надо мной, но теперь конец вашим шуткам. И кто просил тебя лезть не в своё дело?
- Казни меня как хочешь, Братец Путин, – только не вводи войска в Сирию!

- Это очень хороший препарат. В три дня поднимет.
- Он от простуды или импотенции?

Марс наш!
Наши ученые открыли, что на Марсе есть жидкая водка.

ххх: Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работают другие люди.
ууу: Еще как 3д-принтер печатает.
zzz: Еще про стиральную машинку забыли.

Такое ощущение, что и в Сирии кто-то из наших князей не крестился.

- "Значит, вы уж меня извините, в туалете поймаем, мы в сортире их замочим, в конце концов. "
- Вы как то странно слово "Сирия" произнесли, господин президент.

Особый сорт чёрного кота: "Мурло Нуар!"

Начальнику Россельхознадзора задали вопрос:
-Есть ли у нас в России продукт,которую не научились подделывать?
-Да,есть конечно.Вот,хреновая закуска например...

Даже тараканы из России себ@лись куда то!!!

- Обама - такой зайка! Как бы мне с ним познакомиться?
- Стань диктатором!

Уныние - оно не изменит твою жизнь к лучшему.

Злорадство - сомнительное удовольствие от чужих промахов поможет тебе забыть о собственном ничтожестве.

- Рабинович, не пора включать отопление?
- Оно бы и пора, но жаба-таки греет.

По сообщению пресс-центра Министерства Обороны РФ, за минувшие сутки, наши летчики в Сирии уничтожили более 100 сортиров с террористами!

На совещании в правительстве :
- Ну то есть нет никаких способов ?
- Получается так ... Сейчас еще увеличились расходы на оборону ...
- Понятно. Что ж, будем морозить пенсионеров.

Пятница, тринадцатое только тогда считается действительно несчастливым днём, когда за ней наступает понедельник, четырнадцатое.

Послали "в баню".Закупил веников,жду субботы.

Незваных гостей на самом деле не бывает. А есть только измученные склерозом люди, которые забыли, что их не пригласили.

У Дмитрия Медведева спрашивают:
- Почему вы решили генерального директора Фонда развития жилищного строительства Анатолия Бравермана назначить на пост генерального директора вновь сохданной Корпорации по развитию малого и среднего бизнеса?
Медведев отвечает:
- Понимаете ли, Фонд развития жилищного строительства свою миссию выполнил - все россияне живут в своих собственных квартирах, теперь нужно покорять новые горизонты - нужно, чтобы у всех россиян был свой малый или средний бизнес).

При слове "Буян" собрание инвесторов болезненно застонало. Все соглашались инвестировать в "Буяны" хоть сейчас. "Буян" считался прекрасным и надежным местом регулирования цены на нефть и курса доллара.

В новостях новый Сириал

Слава Сирии! Смерть ворогам! Путин придэ, порядок наведэ!

"С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра"
- Эээ.. молодой человек.. Это Ваши дети еще в садик не пошли.. А дорастут до диссертаций - Из Ваших дипломов Вы сможете им двухэтажные дачи построить..

-Вовочка, перечисли красных царей
-Владимир кашерный,
Иосиф грозный,
Никита чудотворец,
Леонид летописец,
Юрий чекист,
Константин болящий,
Миша геростратный,
-Молодец, пять.

На дне Финского залива не нашли 13 км электрокабеля стоимостью 400 млн рублей, необходимого для обеспечения стабильного электроснабжения 100 тысяч человек. Электрокабель бесследно растворился в заливе.

Журнал Playboy объявил, что перестает публиковать снимки голых женщин, что взвинтило продажи имеющихся номеров.
Чтобы быть в тренде журнал "За рулем" объявил, что перестает печатать фото автомобилей.
В продолжении...
Президент "АВТОВАЗ" прочитав это, объявил что перестает выпускать машины...
Подождал и выругался все равно не помогает...

Березовский:
- При Ельцине в правительстве сидели жулики? Как вам не стыдно? Мне было сказано: «Сибнефть обойдется тебе в копеечку!» И не обманули. Да и копеечку, если честно, из бюджета дали.

Не чурайся бородатых анекдотов - в них почти всегда прячется чудом выжившая Великая Бородатая Правда. Она умеет смешить так, как умеет смешить только бородатая женщина.

Кто знает, что за убитую связь рекламирует эта...смешная такая...ещё снимается в ролике со Светлаковым из Билайна?...Так и быть, куплю у неё - прикольная девчонка...

Как же иногда сходятся мысли!
- Ну здравствуй, неопознанная форма жизни... - сказал я, подойдя к зеркалу после 10-тидневного запоя...
И именно эти же слова произнесла на следующий день вернувшаяся с курорта жена, подойдя к раковине....

Роспотребнадзор потребовал к пятнице изъять из продажи виски Jack Daniel’s. Это так же цинично, как за день до Пасхи запретить яйца.

- Что там в Сирии ?
- Русская военщина против арабской деревенщины.

Будущее. Год 2035-ый. Американцы после долгого изнурительного полета только что успешно высадились на Марсе!... А Президент России Владимир Путин тут же ввёл санкции - "Астронавтам запрещено мочиться на нашей территории!"

Свет в конце тоннеля манит. Это вам скажет любой,
кто однажды ночью открывал холодильник.

Высокоточными дарами российской авиацией и флота полностью нарушена работа сотен штабов ИГИЛ - в них не осталось ни одного целого сортира.

Ирония судьбы - когда рисуешь деревья на бумаге.

Зло обязательно будет наказано. В комнате студентов из экзотических стран наши тараканы сами – еда

По отношении к правде все люди делятся на четыре основные типа: те, кто врет; те, кто не договаривает; те, кто при свой короткой жизни никогда не врал; Владимир Владимирович Путин

А вот депутатов и чиновников, которые в целях рационального использования светлого времени суток, собираются двигать время вперед-назад, следует, для начала, направить на курсы эффективного управления, для освоения навыков организации и планирования. Если обучение не даст результатов, их следует направить, сами понимаете куда.

Из инструкции российских летчиков: «Восток - дело тонкое. Главное - не промахнуться...»

Из газет: "В Вене открылись курсы ходьбы на каблуках для мужчин".
Как стало известно нашему корреспонденту, в перспективе программа для мужчин будет ресширена. Будут открыты курсы по писанию сидя и по использованию тампакса.

У нас с женой есть любимая ролевая игра: она одевается, как школьница, я одеваюсь, как строгий учитель математики, а потом она доказывает мне теорему Пифагора.

Слышал, что когда Горький жил в Италии, фамилия его квартирной хозяйки была Какуче. Так вот Горький шутил, что Какуче - это сравнительная степень прилагательного.

Люди почти всегда умирают от лекарств, а не от болезней.

Американцы то, американцы сё – ну, тупые! И слава Богу, что создал их такими. Да если бы Он сделал их поострее, прикиньте, чего бы они тогда натворили, чего со всеми нами содеяли, коли даже при всей своей тупости…
BorisV

Мечты - не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.

Всё пелеменится, родная. Всё пелеменится, пойми...

- Дорогой, ты меня не забудешь?
- Дорогая, я тебя не запомню!

"Я украду тебе с неба звезду." - поэтическая сага о хищениях на Восточном.

Закон Свекрови-Тещи гласит, чем ближе расстояние, тем труднее избежать столкновения.

Трамп пожалел о свержении Хусейна и Каддафи.
Проблема решается легко. Надо подобрать людей по характеру и комплекции похожих на Хусейна и Каддафи. Сделать им пластические операции, промыть им мозги, чтобы они сами поверили в то, что они всамделишные Хусейн и Каддафи (здесь главное не перепутать). И выпустить, соответственно, в Ирак и Ливию (тоже важно не перепутать) в сопровождении небольших групп фанатиков. После этого, раструбить в мировых СМИ, что уничтожены были двойники. "Идентичные натуральным" Хусейн и Каддафи приходят к власти и можно вздохнуть с облегчением.

Как говорит мой желудок после свадьбы: "Не знаю, что там снаружи произошло, но я это одобряю".

У всех дачников есть свои секреты. Я, например, никому не говорю, откуда у меня взялись деньки на покупку дачи.

Чем бы буддист не тешился, лишь бы ничем.

После того как Медведева не пустили в США, стало понятно, что он не будет на посту президента Америки 4 года, пока Обама опять не сможет баллотироваться.

Ох уж эта реклама...
Стоило зайти на еврейский порносайт - и вот уже на почту приходят предложения провести обрезание, одновременно увеличив пострадавший орган.

Пожалуйста, забирайте Аляску. У нас много территории! Забирайте ГДР, бесплатно! Восточную Европу, Республики Советского Союза. Но учтите, что если будете плохо себя вести, то вернём всё обратно, как было с Крымом, и, возможно, ещё и с хвостиком!

Нельзя войти в одну и ту же воду дважды, а в говно - легко!

- Прикол, абитуриентка с золотой медалью Анна Каренина не смогла поступить в железнодорожный институт.
- Наверное, двойку по литературе получила?

Каждому уважающему себя чиновнику помимо зубной щетки, пары носок, куска мыла, трусов, кальсон, пакета сухарей, адвоката нужно еще обязательно иметь счета в оффшоре, виллу на Мальдивах, 15 гектаров земли в заказнике, "тёщин" завод по производству тротуарной плитки, кавалькаду бумеров, силиконовую секретаршу и... что там еще, тов. прокурор?

Домушник - это человек, который всегда приходит в гости не вовремя. И опечаленный отсутствием хозяев, берёт на память кое-какие сувениры.

Мы учимся у Украины! В ответ на производство Порошенко конфет «Рошен», Путин начал производство ракет класса «земля-воздух» - «Ути-ути».

- Вам какое виски?
- Если у вас есть, то я бы предпочёл односолодовое.
- Молодой человек, не выё**вайтесь! Косые или прямые?

Улюкаев спрогнозировал падение российского ВВП. Дворник Вася Иванов спрогнозировал падение главы Минэкономразвития.

Человек ничтожен по сравнению с вселенной, и в попытках доказать обратное творит глупости вселенского масштаба.

К анекдоту от 1 Октября:
-----
В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.
-----
Чепуха! Нафига в России какие-то правила, чтобы установить виновного?? Кто менее крут и меньше заплатил - тот и виновный!

Поставь дураку знак 40, так он 40 и поедет!

Ох, уж этот российский пешеход!
Стоит, когда его пропускаешь, и идёт, когда ты едешь.

Легче вырвать зуб у стоматолога, чем клавиатуру у графомана.

Взял Бог ребро от Адама и сотворил из него женщину, а ведь мог бы и закоптить.

Если девушка придёт на свидание СЛИШКОМ красивая – то некому будет расстраиваться, что она опоздала.
(с)Владимир Олишевский

Когда говорит мама: «Давай я тебя чмокну» – это одно, а когда говорит бойфренд: «Давай я тебя чпокну» - это другое… Совсем другое…

Санитар морга, уборщица платного туалета, дежурный сантехник ЖЕКа, врач-проктолог в передаче «Жизнь удалась!»

Путин, на день рождения, получил голосовое поздравление голосом президента.

Я резко захлопнула крышку рояля, когда ты что-то тихо играл...
© Избранная женская лирика

Стоило мне всего лишь один раз перепутать "кабуки" и "буккаке", как я уже, представьте себе, мудак, испортивший своим костюмом тематическую вечеринку.

Волга впадает в Каспийское море. А Каспийское море во все океаны, в которых ходит американский флот.

Первые заморозки на Украине показали: кто не скачет, тот москаль или запасшийся дровами хохол. Олег Бутаев

Жизнь - это театр, но иногда нужен антракт, чтобы вспомнить роль.

Все одетые женщины одеты по-разному, а все раздетые - похожи друг на друга.

Из новостей :
Глава Одесской областной государственной администрации (ОГА) Михаил Саакашвили предложил на должность руководителя Южной региональной таможни 26-летнюю активистку Майдана Юлию Марушевскую

Да, таможня даёт...

аннИГИЛяция.

Замечено: Ни один наш майонез почему-то не напоминает мне Францию! Даже... "Провансаль"!

Закусывать обожаю, а вот пить не люблю. Но приходится давиться проклятой водкой. Закусывать чай никак не получится.

Аналитики нашей фирмы просчитали траекторию астероида Апофиз, и теперь мы даём гарантию 50 лет на все виды нашей продукции.

Говорить, что убийцы попадают в рай, – такая же глупость, как утверждать, что в рай попадают и разорвавшиеся гранаты.

Здравствуйте! Вы дозвонились в службу поддержки администрации нашего города! Для соединения с отделом... нажмите кнопку 1, для соединения с отделом... нажмите кнопку 2,... ...Ваше мнение абсолютно похуй для нас!

Когда очень наивного мальчика попросили изобразить его генеалогическое дерево, он нарисовал капусту.

Любовь - разжигая искру, мы принимаем на себя ответственность тушить пожар.

Поклонникам Телесериала "Доктор Кто":
Болтовня Доктора может спасти от многих вещей: от далеков, от киберменов, от Сонтаранцев...
но только не от гопников в темном переулке...

Вслед за троуарной плиткой москвичей масштабное строительство навесов вдоль всех пешеходных зон... А как иначе от дождя спасаться?!

Мы знаем, кто мы есть, но никогда не узнаем, какими могли бы быть!

- Как у нас власть борется с коррупцией?
- Похоже, они ударили по рукам.

Полицейские, выдвинутые для подавления несанкционированного митинга, всегда делятся на пассивных и активных.

Когда чего-то ждёшь - зачёркиваешь дни.
Когда хочешь что-то забыть - выбрасываешь календарь.

Звёздные войны политики.

Путин - светлая сила, джедай. Обама - тёмная сила, ситх.