Самые смешные анекдоты за месяц!

Уронил что то мелкое.
Ожидание: щас найду возле ног где ни будь.
Реальность: нашел под диваном через 5 лет, в другой комнате, в другой квартире, зовёт папой.

- Что у тебя за машина?
- Электромобиль!
- Да ну!
- Таврия называется, бензина жрет мало, но зато каждую неделю к электрику езжу!

Если есть спальня, то должны быть и купальня, жральня, сральня.

Не люблю удивляться. От удивления у человека автоматически открывается рот. Чем нередко пользуются микробы, насекомые и даже птички класса колибри.

Где ж ты моя ненаглядная, где? После субботы заначку искал. В доме...

Пригласите, пригласите... Пригласите даму кварцевать!

Когда в строке состояния браузера пробегает надпись "Ожидание кеша", я всегда думаю о чем-то своем, глубоко личном.

И жили они долго и счастливо, пока не умерли в один день...

Ещё ни одна женщина не уходила от меня недовольной.
Всегда успеваю рассказать им пикантный анекдот.

Во время сна кошки продолжают слышать и анализировать звуки, поэтому они могут моментально проснуться и вцепиться в твоё бренное тело.
Ну, или если ты на кухне открываешь банку кошачьих консервов.
© Малый Кыс

- Почему ты так любишь каламбуры?
- На всё воля божья коровка.

Муж застает жену в постели с любовником:
-Дорогая, это звоночек!
-Не перегибай палку.

И всё чаще тревожит отец, хоть и делает вид, что не гей...

Andrew (c)

- Пожалуйста, не отнимайте у меня гиперболу! Это всё, что у меня есть!

- Я на права не сдала…
- Завалила?
- В том то и дело, что не смогла... Завалить… Инструктора.

Убъешь полярного медведя - сохранишь ось Земли!

О, сколько оговорок чудных Т9 нам готовит ежедневно и сколько чувств высказывает гневно нам Фрейд старик из-под земли!

- Извините, уважаемый Тянитолкай, ваш отец умер своей смертью?
- Нет, он лечился у Айболита.

Ребяты, срочно включайте российское ТВ! Наши кумиры уже в пути. Скоро сюда подъедут Депардье с винным подвалом, Limp Bizkit с лунной походкой, Рой Джонс с доверенностью от Франкенштейна и Майкл Тайсон с урчащим перфоратором. Хеллоуин форева!

-Мам, кто закрыл воздушное сообщение между Россией и Украиной?
-Ну, сынок... Националисты! Они же теперь подчёркивают свои незалежность...
-Мам, хватит прикалываться - я с тобой серьёзно разговариваю!

Двадцать девятого октября Биллу Гейтсу стукнуло 60, компании МТС - 22, а Хеллоуин был только на завтра. Похоже наш календарь на целый день отстаёт от времени...
© Ivan Fuckov

Среди ночи жена будит мужа:
- Милый, проснись! Мне приснился плохой сон...

Дорогие дамы,если вам нечего надеть,если все 35 новых платьев вдруг вам стали малы,то помните,что ваши мужья честно выполняют свою работу по уничтожению санкционных продуктов на таможне.

Верните Эболу, я хочу доллар по 39 рублей.

ИГИЛ твою мать! (новое ругательство)

- У меня каждое утро сил нет вставать с кровати встал сегодня в 5:30 огурцом, принимаю заявки на тренинг "Как найти силы вставать каждое утро с кровати"
- Огурец встал, это понятно, а сам во сколько встал?

5 алимент

Одесская школа. Урок русского языка:
- Фима, как будет правильно по-русски: замЕтить или заметИть?
- А это, Роза Яковлевна, смотря из чём: если из глазом, то замЕтить, а если из веника, то заметИть.

Начальники делятся на группы:
1. Пи@@расов.
2. Суперпи@@расов.
3. Антипи@@расов.
4. Пи@@расов-волшебников.
5.пи@@рас-занятой
6.пи@@рас-коллективист
7.пи@@рас-мечтатель
8.пи@@рас-завистник
Почему? Начальник-пи@@рас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@@у." Начальник-суперпи@@рас говорит: "Я вас всех вы@@у!"
Начальник-антипи@@рас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@@ться не собираюсь!"
Начальник-пи@@рас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@@у так, что ты глазом моргнуть не успеешь".
Начальник занятой - "мне с тобой сейчас е@@ться некогда"
пи@@рас-коллективист-"тебя все будут е@@ть"
пи@@рас-мечтатель - "надо бы тебя отъе@@ть как следует"
пи@@рас-завистник - с тобой все е@@тся...

Умиляют люди, которые пишут "Если ты не поставишь "класс", то у тебя нет сердца!". Так и хочется их спросить, если у меня нет сердца, то как я смотрю твоё фото?

После слов бабушки, что она трахнулась головой, внук валялся по полу в истерике, схватившись за живот, и уже не слышал её объяснений, про низкий дверной проём в сарае.

Бедность – это не когда зубы на полку, это когда зубов нет даже на полке.

Маленькая хитрость. Если ты постоянно пользуешься маленькими хитростями, то не пытайся схитрить по-большому. А то враз разоблачат.

- Внучек, забыл как зовут одного известного актера-каратиста, что-то вроде: "Жане взаглод не дам".
- Деда, может ты имеешь ввиду Жан Клод Ван Дам?

- Самые крутые пикаперы это шахматисты.
- А почему это?
- Потому что шахматисты принадлежат к категории тех немногих людей которые могут легко снять даже королеву!!!

Выяснилось, что русский суперагент Левша подковал на Обаме мандавошек, поэтому тот и не чешется.

К нам ушла вся иваси, а японцам хуй соси

Один мужчина сейчас вот-вот чихнет, и в этот момент к нему пристали с вопросм какой у него самый любимый писатель. И тут мужчина не выдерживает и:
- А-а-ааааааа.П.Чехов...

Признанно, что самые грязно матерящиеся животные — это ежихи. Поскольку маленькие ежики рождаются уже с иголками.

- Сектор "Приз" на барабане!
- Сынок, не паясничай! Я всё равно из тебя музыканта сделаю! Бери палочки и играй!

Хотели дать Обаме ещё одну Нобелевскую премию мира, но пожалели его.

Разговор на шиномонтаже
- погода стоит нояБРРская
- скорее наябыварская... все переобуются и бах тепло.

Я живу и пью тихо, по-волчьи.
© Аркадий Гайдар

Нужен был больничный, но не болел. Решил убить сразу двух зайцев. На выходных съел 5 кг мороженого: и вкусно и практично.

Сергей Зверев сказал девушке: «У вас такое выражение лица, будто вы неделю не какали». А у Собчак оно такое же, от того, что три дня не ела пармезан. Олег Бутаев

Есть у кого полляма, на полгодика, без процентов?
Набиуллина

Качок качка видит издалека.

Никогда мужчина не бывает так близок к своей любимой, как в тот момент, когда использует особо тонкие презервативы.

«Закон есть закон»- это угрожающая фраза из юриспруденции. Но стоит после второго слова поставить дефис, и уже как ласково звучит – «Закон есть – закон».

Маленький мальчик, укравший у отца-милиционера пистолет, чтобы поиграть с друзьями в войнушку, не только обеспечил настоящей работой девочек-санитарок, но и дядечек из похоронной команды.

Комментарий в интернете:
- Лижу дома. Сломала ногу. Лижу ногу.
Ответ:
- Эх, девушка, не то вы лижете!

Я буду долго гнать велописед…

-Последняя новинка советского автопрома (авиапрома) мне напоминает Христа. В смысле - убожество...

Вовочка понял, что его подстригли под горшок, когда сестра посадила в него фиалку.
Хорошо, что не пописала!

Два самых несчастных животных среди людей это чистоплотная свинья и элегантный крокодил.
Чистоплотная свинья вынуждена постоянно стирать, а элегантный крокодил бегать в поисках обновки.

Вовочка бежит к маме и говорит:
-Мам,мам,а у папы х*й плачет.
-Как это плачет,чем?
-Ну,чем то белым,уже всю комнату заплакал и еще рядом с ним лежат непонятные журналы!

- Почему Россия круче штатов?
- Потому что в слове RuSsIa содержится слово USA.

К большому сожирению, вы нам не подходите.

К рекламе по ТВ.
Почему 35? Да потому что вы хотите загнать трёхкопеечную хернюшку за 35 рублей!..

Андрюха

- Моня, что лучше «достигнуть пика кризиса» или «нащупать дно кризиса»?
- Таки, думаю, Изя, лучше «нащупать дно».
- А почему?
- Потому, что с пика надо спускаться, а это всегда труднее, чем подниматься.

Всё-таки Федерика Могерини гораздо симпатичнее своей предшественницы Кэтрин Эштон. Особенно когда голову с шампунем помоет и усики аккуратно пострижёт.

Переписка автолюбителя с админом:

Водила: при любом раскладе в этом ноуте 99,9 проц. - поломка програмная. там из железа - ломаться практически нечему.

Админ: Верно! Кстати, если у тебя в авто что сломалось - есть стопудовый способ починки: в неисправный узел со всего маху врежься головой. Ей всё равно ничего не будет: там на 99,9 проц. - кость. Болеть нечему.

- Гиви, ты сразу предлагаешь девушкам секс или вначале разогреваешь их?
- Конечно, разогреваю, Кахи: приглашаю в ресторан, угощаю шашлыком-мцвади, сациви, кусукарой, папуцакьей, Мукузани, Хванчкарой, Киндзмараули, павлавой, заказываю грузинские песни и наслаждаюсь общением.
- А как же секс?
- А секс, Кахи, как всегда, на десерт.

Как правильно говорить: на Габон или в Габон?

В Сеть выложили видео путешествия бобров-парашютистов.
Ну вот, теперь есть видео-доказательства. Бобры могут подавать на США в суд. За геноцид и депортацию.

Муж жене из магазина:
-Какие яйца брать, белые или коричневые?
- Да никаких не надо!
- А что ж ты все время говоришь яиц нет, яиц нет?

А как правильно пишется - Мила Кунис, или Кунимилус?

- Какая я старая!
- Ты не старая, ты никакая.

Ну мы же говорили всех поимеем. Вот и боеГОЛОВКИ уже вынули...

Швейная мастерская - суровое место.
Там каждый вышивает, как может.

Предлагаю еле дышащему Тверскому вагонзаводу выпускать бронепоезда, тогда как в случае с ракетным заводом они перейдут на 3-х сменную работу!

Вера Брежнева вышла замуж за Константина Меладзе и взяла себе фамилию Мармеладзе.

- Ты выйдешь за меня замуж?
- Нет.
- Не надо мне говорить «Нет!». Я не холестерин

Сельский психиатр солил огурцы на зиму и нечаянно их пересолил.

Постоянно открывая дверку, люди пытаются узнать, из какого именно места рождаются холодильнички.

- Скажите, где здесь Нижневолжская, д.7?
- А что там?
- Костел
- Что?
- А, хоспис
- Что??
- А, блин, хостел!

У одного очень некультурного шахматиста шах и мат - одно и то же.

- Муж и жена – одна сатана, это неправильно. Сатана - мужской род. Один сатана, один…
- Так это, наверное, про тещу…

Punto switcher не давал неграмотному мальчику написать и слова по-русски.
(с) Byram

Почему Россия считает своим противником ИГИЛ?
Да потому что Челябинцам не понравилось что в Туции кое-кто слышал их клич ТАГИЛ....
И решил передразнить
PS: Дурные они не подозревали что те суровые Но ОбидЧевые!

Лента новостей не работает!... Вероятно потому, что новостей НЕТ! И Сайт "одноклассники", наконец-то это официально признал!

Если солнце смотрит мой телевизор, то мне за ним уже не видно.

Восьмого октября Штирлиц попросился у Мюллера пораньше с работы. Добравшись до коттеджа, он закрыл в комнате шторы, бросил в камин картошку и зажег дрова. После, уже умственно согревшись, он быстро ел картошку в мундире и запивал ее коньяком.
- А ведь как складно выходит, когда твой день совпадает с началом отопительного сезона и днем рождения Путина.

А.Лукашенко вчера на своём избирательном участке после голосования, которое как всегда очень уверенно совершил младший сын Николай, сообщил присутствующим журналистам, что «готов к растерзанию», а ещё добавил:
- Беларусь никогда не будет площадкой атаки на любое государство, в том числе — на Украину. А вот российских баз нам никаких не надо! И что решают в этом случае российские самолеты на наших аэродромах? 24 штуки — полк… Мелочь.

Так низко пасть, чтобы украсть, нужна им власть!

- Волга впадает в Каспийское море. А Каспийское море во все океаны, в которых ходит американский флот.
- Жопа наступит всем, когда то что плавает, поднимется вверх по Дунаю ...

Говорят, что по одежке встречают. Но иногда и провожают. Например, с нудистского пляжа.

В связи с отказом Бразилии от покупки российских зенитных комплексов "Панцирь-С1" туда будут отравлены крылатые ракеты "Калибр".

Сергей Кужугетович надолго озадачил наших американских и европейских партнеров пусками крылатых ракет. В настоящее время хуже всего в стране обстоят дела с импортозамещением. Ну никак мы не можем научиться выращивать огурцы, а еще хуже дела с помидорами. Срочно нужен специалист, который научит внедрять огурцы по самые помидоры.

Муж,застав жену в постели с любовником,хватается за пистолет, приставляет его к виску, стреляет, падает в лужи крови. Любовник начинает громко хохотать.
Муж:-Че ты смеешься,скотина? Следующая пуля будет твоей!

«Не хочешь по рылу - гони кобылу!»
Семён Будённый

Патриотизм заканчивается при тридцати рублях за двухлитровку колы

Россия подводит весь мир.К будущему процветанию.

Напорно-двигательный аппарат.

Совет безуспешным продаванам всякого говна: Покажи товар ЯЙЦОМ!

От негоже от него же залететь.

Из жизни. Недавно заметил, что после слов "Я думаю (думал, думала)" обычно следует если не совсем чушь, то очень сомнительное утверждение.

Производитель современных окон лукавит, поставляя клиенту наряду с качественными окнами "москитные сетки ОТ комаров"... Я тут на днях решил "законсервировать" окна на зиму! Сетки эти были сплошь залеплены комарами! Ну,тогда так надо и указывать,уважаемые производители,что "москитные сетки ДЛЯ комаров"!

- Жизнь, или кошелёк!
- Дорогая, а ты точно уверенна, что следует признаваться в любви именно так: стоя на подоконнике?
(с)Владимир Олишевский

шефу, который постоянно придирался к своему подчинённому по поводу того, что от его кипучей деятельности нет сухого остатка, этот подчинённый однажды заявил:- "Когда высохнет всё то гавно, что я написал в документах - то это и будет сухим остатком".