Рассказчик: Саша Ваксман
Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? - спрашивает ребе.
- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, - отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- Ну, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.
- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? - спрашивает ребе.
- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, - отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- Ну, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.
Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.
Встал хуторянин под Киевом в 5 утра.
Коз накормил, доброго утра соседу пожелал.
Коров подоил.
Свиней накормил.
Сам поел.
А тут из репродуктора голос радио "Проминь":
"Говорыть Кыйив. Доброго ранку..."
Хуторянин:"О! Ппроснулось несчастье!"
Коз накормил, доброго утра соседу пожелал.
Коров подоил.
Свиней накормил.
Сам поел.
А тут из репродуктора голос радио "Проминь":
"Говорыть Кыйив. Доброго ранку..."
Хуторянин:"О! Ппроснулось несчастье!"
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
Доказано: куры, утки и индюки живут без головы сутки, а хохлы ОКБ Туполева, чухонцы АвтоВАЗа и чурки текстильной промышленности Грузии - до пенсии!
Акция: поговори с Тягнибоком о Конкорде!
Всех, кто говорил о Конкорде, а не "спилкувався про Ту-144", верный ленинец Тягнибок хорошо запомнил...
Всех, кто говорил о Конкорде, а не "спилкувався про Ту-144", верный ленинец Тягнибок хорошо запомнил...
-Последняя новинка советского авиапрома - Туполев-Иисус 100! Чтобы не рассыпался в воздухе, надо молиться!
Подходит Вовочка к деду, говорит: "Приди в школу, расскажи, как воевал."
Дед: "Ты что не знаешь, поц, что я в войну в тюрьме сидел?" Вовочка:
" Хрен с ним, на3,14зди что-нибудь."
Дед рассказывает пионерам: "Еду я в танке, значит по немцам стреляю, они по мне. Попали, суки. Я вылажу и вижу - хана мне. Слева немцы, а справа - менты!"
Дед: "Ты что не знаешь, поц, что я в войну в тюрьме сидел?" Вовочка:
" Хрен с ним, на3,14зди что-нибудь."
Дед рассказывает пионерам: "Еду я в танке, значит по немцам стреляю, они по мне. Попали, суки. Я вылажу и вижу - хана мне. Слева немцы, а справа - менты!"
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: « Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно:
Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
— А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
— Почему ты так решил? — удивляется тот.
— Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца ее так и не увидели...
— А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
— Почему ты так решил? — удивляется тот.
— Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца ее так и не увидели...
Первая брачная ночь в почти совковой (польской) семье.
Молодожен:
- А чому пани не кшисе?
- А шо пан вже вложив?
- А як же!!!
- Ну тады Ж ОЙ!
Молодожен:
- А чому пани не кшисе?
- А шо пан вже вложив?
- А як же!!!
- Ну тады Ж ОЙ!
Советские времена. Воскресная проповедь в церкви:
-Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша комсомолка Анастасия. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как Настя помогает своим дедушке и бабушке и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одного воскресенья, ни одного Первомая, ни одного 7 Ноября - Красного Дня Календаря!
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований на Московскую Олимпиаду! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Настенька, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!
-Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша комсомолка Анастасия. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как Настя помогает своим дедушке и бабушке и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одного воскресенья, ни одного Первомая, ни одного 7 Ноября - Красного Дня Календаря!
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований на Московскую Олимпиаду! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Настенька, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!
Из школьных сочинений:
-И Советская власть ушла вслед за Атлантидой, пукнув на весь мир "Ночью Перед Рождеством" в августе девяносто первого.
-И Советская власть ушла вслед за Атлантидой, пукнув на весь мир "Ночью Перед Рождеством" в августе девяносто первого.
Хотелось бы напомнить всем православнутым совковым бандерам, что температура воды в реке Иордан, где еврей Иоанн крестил еврея Иисуса, в эти числа около 20 градусов по Цельсию Здоровья вам, рашен!
И мозгов...
И мозгов...
— Алло, Московский патриархат? Я бы хотел служить в Обьединенной Православной Церкви Варшавского Договора!
— Вы что, придурок?
— А это обязательное условие?
— Вы что, придурок?
— А это обязательное условие?
Анекдот времен ГДР:
-Что будет, если упадет Берлинская Телебашня?
-Будем бежать от тоталитарно-бЕндЕровской експансии на лифте.
-Что будет, если упадет Берлинская Телебашня?
-Будем бежать от тоталитарно-бЕндЕровской експансии на лифте.
"Иисус любит тебя."
Это прекрасные слова, если услышать их в советской церкви эпохи застоя.
И ужасные слова, если услышать их в мексиканской тюрьме.
Это прекрасные слова, если услышать их в советской церкви эпохи застоя.
И ужасные слова, если услышать их в мексиканской тюрьме.
В советском отделе кадров (чухоно-Прибалтика):
-Здгаствуйте!
-До-о-о-о сфитаньяааа...
-Здгаствуйте!
-До-о-о-о сфитаньяааа...
В толпе у советского храма раздался громкий крик:
-Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
-Скажи, товарищ, как произошло чудо?
-У меня украли "Жигули".
-Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
-Скажи, товарищ, как произошло чудо?
-У меня украли "Жигули".
Штирлиц перекрестился. Никогда он ещё не был так близко к провалу.
- Здравствуйте, я тот самый человек, который вчера смог избавиться от алкогольной зависимости. И в этом мне помогли мои друзья... Сволочи!
Приходит еврейская девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше изнасилуют, чем обворуют.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше изнасилуют, чем обворуют.
Как совместить балет на льду с тяжелой атлетикой?
Взять лопату и заняться уборкой снега!
Взять лопату и заняться уборкой снега!
Заходят в автобус две тетки. У одной авоська с яйцами. Час пик, народу уйма и чтобы не повредить свой драгоценный продукт тетя пробралась к водителю (он сидел за перегородкой с окном)и перевесила авоську в кабину. Стоит держит. Подругу оттеснили назад и она кричит с задней площадки:
- Нина, иди сюда!
А та отвечает:
- Не могу, я у водителя яйца держу!!!
- Нина, иди сюда!
А та отвечает:
- Не могу, я у водителя яйца держу!!!
После вступления СНГ (Прибалтики) в НАТО альянс усилился за счёт военно-воздушного По-2 Латвии и трактора МТЗ-50 мотострелковых войск Литвы.
- Какой стране больше всего грозит эпидемия СПИДа?
- России: там все делают через жопу.
- России: там все делают через жопу.
- А мы вчера одной бабке целую вязанку дров накололи!
- Вы что, юные бЕндЕровцы (т.е. тимуровцы)?
- Нет, мы в салоне тату вкалываем.
- Вы что, юные бЕндЕровцы (т.е. тимуровцы)?
- Нет, мы в салоне тату вкалываем.
-Вы патриот СССР?
-Да.
-А почему же вы тогда говорите на английском, французском и идиш, а не на украинском, литовском и латышском?
-Потому что я патриот, а не идиёт.
-Да.
-А почему же вы тогда говорите на английском, французском и идиш, а не на украинском, литовском и латышском?
-Потому что я патриот, а не идиёт.
Советский человек, ставя на ком-то крест, обязательно добавляет колхозную косую перекладину "зразка 1936 року".
КВН, 1989 год.
Почему в совке выгодней строить храмы, чем заводы? Да потому что советская власть больше заботится о нашей загробной жизни.
Почему в совке выгодней строить храмы, чем заводы? Да потому что советская власть больше заботится о нашей загробной жизни.
- Мне кажется, эта одежда меня полнит.
- Млять, Петрович, надевай второй тулуп и не выёбывайся - минус 43 на улице.
- Млять, Петрович, надевай второй тулуп и не выёбывайся - минус 43 на улице.
Ртищевские ученые: экономика - это расходный материал. Потому как может кончиться
- Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
- Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!
- Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!
- Кому на Руси жить хорошо?
- Не знаем, но следствие ведется.
- Не знаем, но следствие ведется.
Я родился в стране, которой теперь нет.
Город, в котором я родился, переименовали три раза.
Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы.
Спасская Церковь имени Первого Мая, в которой мама меня крестила, теперь синагога.
Средняя школа, в которой я учился, теперь Дом детского творчества.
СПТУ ╧2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета.
Все летают на "Боингах", тушек, которые я видел в детстве в небе, и след простыл.
Одни иномарки, никаких жигулей-москвичей-побед, на которых ездил мой папа.
Хохлацкая "мова" тоже ушла в небытие, один английский кругом.
Памятники В.И. Ленину, А.Н. Туполеву и С.А. Бандере теперь снесены, вместо них - Вашингтон, Боинг, Мак-Дональдс.
Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?
Город, в котором я родился, переименовали три раза.
Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы.
Спасская Церковь имени Первого Мая, в которой мама меня крестила, теперь синагога.
Средняя школа, в которой я учился, теперь Дом детского творчества.
СПТУ ╧2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета.
Все летают на "Боингах", тушек, которые я видел в детстве в небе, и след простыл.
Одни иномарки, никаких жигулей-москвичей-побед, на которых ездил мой папа.
Хохлацкая "мова" тоже ушла в небытие, один английский кругом.
Памятники В.И. Ленину, А.Н. Туполеву и С.А. Бандере теперь снесены, вместо них - Вашингтон, Боинг, Мак-Дональдс.
Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?
- Иван, здорова, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь?
- Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!
- Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!
-Какая страна неибежно вымрет от СПИДа?
-Россия. Там всё делают через ж.
-Россия. Там всё делают через ж.
-Братья апостолы! Вы куда пойдете после победы мировой революции?
-В консерваторию, Господи Иисусе!
-?!
-Мы хотим, чтобы у сынов человеческих при коммунизме было много консервов...
-В консерваторию, Господи Иисусе!
-?!
-Мы хотим, чтобы у сынов человеческих при коммунизме было много консервов...
- Какого цвета ангелы-хранители советского автомобилиста?
- Седого.
- Седого.
-Братья апостолы, вы что пишете?
-Оперу, господи Иисусе!
-Да вы поёте?
-Опер приедет - сам запоёшь.
-Оперу, господи Иисусе!
-Да вы поёте?
-Опер приедет - сам запоёшь.
- Безобразие! В совке нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона наших свидомых советских бандер тоже живут, как в Арабских Эмиратах.
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона наших свидомых советских бандер тоже живут, как в Арабских Эмиратах.
Счастливым в нЕзалЕжных схронах России можно быть только в двух состояниях: когда спишь и когда пьёшь.
И опять возвращаемся к реалиям бЕндЕровского совкосхрона "зразка 1980 року":
-Леонид Ильич, идем к коммунизму, а есть нечего?!
-А в дорози вас, москалив, годуваты нихто нэ обицяв.
-Леонид Ильич, идем к коммунизму, а есть нечего?!
-А в дорози вас, москалив, годуваты нихто нэ обицяв.
Колхозную монашку изнасиловали пять кулаков. Она бежит и креститься
-Господи!И не грех, и досыта!
-Господи!И не грех, и досыта!
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян, у которых рука растет из ж@пы — и произошли те, кто укладывают асфальт на наших нЕзалЕжных дорогах!
Преставились лётчик Ту-154 и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад. - Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник. - На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать..
Свое длинное поучение советский проповедник закончил призывом: - Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте! Все встали, кроме одного. - Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай? - Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.
В хахляцкой колхозной церкви:
-Батюшка, меня вчера изнасиловали изверги кулацкие!
- Каким же образом, матушка?
- Не образом, батюшка, а подсвечником!
-Батюшка, меня вчера изнасиловали изверги кулацкие!
- Каким же образом, матушка?
- Не образом, батюшка, а подсвечником!
Саша Ваксман (159)