Самые смешные анекдоты за месяц!

Двое виднейших ученых-психиатров (или педагогов) сидели как-то в ресторане, выпивали изрядно, и конечно, весь вечер говорили про все ту же свою любимую науку... Под конец так разгорячились, что начали кричаться друг на друга, вставая со стульев... Один кричит:
– А я говорю, аутизм можно вылечить путем правильного и целенаправленного воспитания в семье и обществе! Посмотрите на Путина и Медведева!
Другой кричит:
– А я говорю – нельзя вылечить! Посмотрите на Обаму, Порошенко и Олланда!

- Знаете, что мне больше всего нравится в женских синхронных прыжках в воду?
- Слаженность спортсменок или отсутствие брызг?
- Хм-м-м... Не думаю...

– Доктор, скажите, а у этого лекарства есть побочный эффект?
– Да. Становится немножко лучше с головой.
(с) Нестор Бегемотов

В воскресенье поздно вечером посмотрела первую серию "Метода", про серийных маньяков.
В понедельник утром, перед тем, как надеть золотую цепочку, подаренную мужем, долго рассматривала замочек...

Если ласточки летают низко, то это к возможным осадкам. А если аисты - к всплеску рождаемости.

Петух потоптал курицу и понеслось…

Российские ученые установили, что грузинские имена вызывают у российских чиновников психологическую агрессию.
Только грузинское имя, например, Амиран - вызывает у российских чиновников первую степень психологической агрессии.
Грузинские имя и отчество, например, Иосиф Виссарионович - вторую степень.
А уж грузинские имя, отчество и фамилия, например, Михаил Николаевич Саакашвили - вызывает высшую, третью степень агрессии.
Вот такая политфилология.

мозг: пора выпить
я: зачем?
мозг: ПОРА ВЫПИТЬ!
я: ПОРА ТАК ПОРА!

Умная девушка платит за себя сама, давая парню... возможность насобирать на психотерапевта.

Если вы случайно услышали, как кто-то рядом сказал: "Это моя планета!", посмотрите сначала, есть ли у сказавшего:
- рога;
- летающий роботизированный экзоскелет;
- глаза ящерицы;
- дурацкий чёрный шлем с дыхательным аппаратом;
- спрятанные под одеждой щупальца;
- длинная мантия;
- пугающий тёмный балахон;
- идиотский смех.
Если ничего из вышеперечисленного вы не обнаружили, то расслабьтесь: это просто гринписовец.

"Я превращу тебя в папу" - сказала добрая фея...

- Люся, ради тебя я перестал всех ненавидеть, а ещё я бросил курить и пить всякую дрянь.
- Хм-м-м... Но это, пожалуй, всё, что мне в тебе нравилось.

Вы спрашиваете, что мне мешает начать новую жизнь?
То одно, то другое.

Режиссер на репетиции во время любовной сцены задумчиво: «Надо любить женщину под собой, а не себя в женщине…» Заметив недоуменные взгляды актеров: «Внимание, на сцене! Не забывайте: надо любить искусство в себе, а не себя в искусстве!»

Я спокойна - это не инопланетянин. Это всего лишь маньяк, который хочет меня изнасиловать.

Рубль долго смеялся,глядя,как один за другим падают строительные краны

Предлагая решение проблемы Украина-Крым-Россия.
России надо предложить правительству Украины
забрать по взаимозачету у Штатов Аляску.
И Джемилеву с Чубаровым на Аляске должно понравиться.
А уж за вывод Правого сектора на пикетирование Аляску
большинство украинцев проголосует!

Налогоплодильщики.

Российские войска в Сирии - всего лишь массовка
фильма Федора Бандарчука "Девятая рота-2",
спонсируемая Президентом России.

Если луч света хоть немного замедлить, то фотоны состарятся и умрут!

Шведские военные заявили, что нашли следы российского спецназа на своей земле, на что наши незамедлительно дали ответ, что "гавно не наше, а военных другого государства"

Объявление.
Куплю кукушку. Во всех окрестных лесах кукушки меня старательно игнорируют из-за слишком настойчивых вопросов по поводу количество лет, которых мне осталось прожить.

С глубоким прискорбием извещаю, что вчера был жестоко дефабержирован.
© Малый Кыс

Коза за рулём превращается в барана.

Поспорили негр, европеец и азиат у кого женщины лучше. Договорились каждый по испытанию подготовить. Азиат составил сложные уравнения и предложил женщинам их решить. Азиатка решила быстрее всех, европейка долго мучилась, но таки решила, а у негритянки взорвалась голова. Увидев такое дело, негр разозлился и решил оттрахать азиатку и европейку до смерти. Белую трахал-трахал, та хоть и с трудом, но выдержала, в азиатку только вставил, она надулась, как воздушный шарик, и лопнула.
- Ну что, признаем, европейки лучшие, - говорят понурившиеся негр с азиатом. А белый тоже не особо рад. - А ты чего грустный такой, ты же выиграл?
- Чего-чего, - отвечает раздосадованный европеец. - Выходит, лучшие женщины - это образованные бляди.

Только маленькие глупые люди для того, чтобы отдать долг, делают еще больший долг. Большие умные сначала побеждают в Донбассе.

2015 год. Японцы собираются внедрять беспилотные такси. Россия, как обычно, впереди буржуев лет на 10 - у нас все такси по факту беспилотные, а если какой водила случайно и посмотрит на дорогу, он все равно от природы безбашенный.

Люблю работу странную любовью. Люблю лишь предвкушать работу, а саму работу как-то нет.

Европа все же нашла способ обойти санкции - теперь сыр поставляют в Россию в качестве подарков победившим спортсменам!

В Коми забил Гайзер...

Собеседование:
- Перечислите ваши недостатки.
- Неконтролируемый метеоризм и мания величия.

- Так, первый пошел. Второй пошел. Третий. Где третий? Задерживается...
- А сколько всего ты съел этих испорченных салатов?

она: Побольше бы таких людей, как ты =)
он: ну давай ) я не против )

Американцы довольно потирают руки: наконец-то нашлась более богатая страна, которая в Сирии за пару-тройку лет всех замочит.

Нефть - Наша Единая Финансовая Трагедия

- Ты у меня как печень.
- В смысле, паштет?
- В смысле, одна

Эллочка людоедочка знала 30 слов. Сирийские боевики обходятся всего двумя (причем всегда одной фразой). Типичный разговор выглядит так:
- (деловито-настороженно) Аллаху акбар!/ «Вижу танк»
- (вопросительно) Аллаху акбар?/ «Направление и дистанция?»
- (деловито-повествовательно) Аллаху акбар./ «Полтора километра на север.»
- (командно-деловито) Аллаху акбар!/ «Абдулла, подноси снаряд!»
- (восторженно-радостно) Аллаху акбар!/ «Танк подбили!»
- (встревоженно) Аллаху акбар!/ «Вижу русский самолет!»
- (испуганно) Аллаху акбар!/ «Стреляй, стреляй!»
- (печально) Аллаху акбар!/ «Абдулла убит!»
- (панически) Аллаху акбар!/ «Сматываемся!»

Слишком сильно размахнувшийся удочкой на набережной Невы рыбак надеялся поймать всего лишь плотвичку, максимум - скромненького карасика. А поймал самых эпичных пиздюлей за всю историю местного РУВД.

Если на улице вам подмигнул кот, значит, весна не за горами...
© Малый Кыс

- Мне надо срочно отксерить!
- Ладно, ксерьте.
( В. Даль обксерился в гробу... )

2019 год, дружеская встреча двух президентов. Петя начал беседу:
– Представляешь, а мы в Европу вступили!
– Эх, вы вечно как не в говно, так в Европу. – ответил Вова.

История о том, как мне стало похер:
- Тебе похер?
- Да.

В отличие от советских времен, в каждом доме есть несгораемый телевизор.

Вы спрашиваете, что может быть лучше вторника?
Всё! Всё может быть лучше вторника.

Хотел вчера сделать ещё одну татуировку, но, как оказалось, у меня нет первой.

Ну не осталось у нас в стране ни одной бляди, которая б не знала, сколько человек было повешено в Англии при Генрихе VIII!

Удивительно,
но 99% людей в 21 веке до сих пор считают, что чеснок помогает от гриппа и простуды,
хотя ноши предки были умнее: знали, что чеснок только от паразитов (глистов),
и ни как не убивает чеснок ни вирусы, ни бактерии.

муж:Я государь всея Руси!
жена:согласна... но вынести мусор прийдется тебе...

Он любил готовить, но лучше всех блюд у него получались пакости.

Как коротко назвать ситуацию, когда Ваш малыш накакал в памперс? - "Гном с говном".

"Да забейте вы на эти экзамены."
(С) Дворник Коля.

- Спасибо, я сегодня не буду покупать в вашем магазине картошку.
- Отлично, с вас всего 1 рубль.
- За что? Я же не буду покупать картошку.
- Да-да, мы не будем продавать вам картошку. Но это услуга и она стоит 1 рубль. Но только долго не испытывайте наше терпение. Если вы еще два раза не купите, то эта наша услуга подражает в 100 раз!

Если Бы Бог, хоть раз взглянул на на Землю, Он Бы сразу спросил своего Божественного гугла:
- Нормальное средство от людишек есть?

Он был прирождённым лидером, но всю жизнь страдал от того, что к его мудрым советам никто не прислушивался.

Женщины действительно, красивее нас, мужчин, но это не значит, что мы должны им подражать. Олег Бутаев

Считаю, что покупать словарь синонимов - это пустая трата денег.
Другими словами - это пустая трата денег.

Объявление: - "Продам Android за баблоид, а Apple я продам...за яблок килограмм!"

Вся наша жизнь это способ переработки полезных вещей в бесполезные, начиная от одежды и заканчивая едой.

СЕЛФИ - Сделала Ебло Лучше - Фотку Инстаграмь!

Сегодня уже каждому ясно, что всё самое лучшее Ленин сказал и сделал лишь после смерти... Олег Бутаев

В России пройдет эксперимент по имитации облета Луны женским экипажем.
Для надёжности были выбраны женщины профессионально имитирующие оргазм.

- Получит ли глава ЦИК Охендовский звание Герой Украины за проведенные выборы?
- Не знаю как Украины, но Героя России получит точно!

Ароматизатор,идентичный ненатуральному.

Миллиардная неустойка, выплаченная г-ну Капелло, никоим образом не пошатнула отменное здоровье российского спортивного министра. Однако заразила инфлюэнцей владельца Челси.

- Знаешь, как отличить нормального от ненормального?
- Как?
- Нормальные умеют скрывать своего Наполеона!
- Наполеона?( Я вот помню раньше, некоторые особо ненормальные, называли его Келдышем.

- Куда ты будешь поступать?
- В пох*истический институт на расп**дяйский факультет.

Банальность отличается от оригинальности тем, что она актуальна всегда.

- Как у тебя с личной жизнью?
- Как у сломанного калькулятора.
- Это как?
- Не складывается.

- Ну как мы можем быть вместе? Ты посмотри на себя – тупой, жадный, уродливый, да еще три ноги!
- Врешь! У меня две ноги!

Случайно, по ошибке невнимательная женщина вошла в в моечное отделение мужской бани. Растерянные мужики стыдливо прикрылись тазами. У всех мужиков тазы упали и ударились об пол. И лишь у одного не упал. Так выпьем за тех женщин, при виде которых у мужиков не падают тазы на пол!

Спорт.Недалёкое будующее.
-А теперь выступают смешанные пары:
Алексей и Лёнечка против Романа и Володечки.

Банк спермы – это нонсенс, так как сперма без мужчины не может доказать, что она лучшая.

Бывает у людей особый тип здоровья - мерцающий. С утра здоровья совсем нет, а к ближе к обеду с каждой бутылкой пива здоровье появляется, ширится и крепнет.

А ещё можно открыть сеть саун "Еб@м как дома".

- Видишь вот ту красотку? Каждые утро когда она вылезает из постели я провожаю ее до остановки!
- Хватит заливать! Ты с ней даже не знаком! Ты целый день только и делаешь, что сидишь в семейный трусах на балконе!
- А вот это ты со зла. Во-первых я с ней знаком это моя соседка из двери напротив, во-вторых да, я сижу на балконе в трусах и по утрам провожаю ее взглядом до остановки.

Второй год в платном туалете стоит пустая коробка с надписью «Рассчитайтесь сами с нами»

Популярную российскую балерину Анастасию Волчокову не пускают в рестораны после того, как в одном из заведений она, демонстрируя свою растяжку, зацепила ногой люстру и разбила её вдребезги.

Если у вас болит голова - просто приложите ко лбу билет в Одессу.

Армянскому радио задали вопрос:"Почему в России нещадно вырубают хвойные леса?".
Ответ: "Заменяют лиственными. Чтобы вся наша Родина стала страной "березового ситца".

Уровень жизни в России неуклонно растёт - нищим уже из машин подают.

Сделано левой ногой – это интеллигентный вариант сказать: "руки из задницы растут".

В связи с поддержкой Катаром международного терроризма вообще и ИГ в частности, предлагается принять меры:
1. Отменить там ЧМ мира по футболу 2022 г.
2. Переименовать Катар в Катетер.

После бомбежек Сирии боевики ИГ побежали не в ту сторону. Теперь придется бомбить Ирак и, возможно, не только его.

Если джентльмен шепчет даме «Я понимаю Вас с полувзгляда)», он имеет в виду: «Леди! Заткните хлебало!»
(с)Владимир Олишевский

Новость: Евросоюз разрешил поставку в Россию ракетного топлива.
Комментарий Минобороны: Очень вовремя! А то мы с этой ИГИЛ его поистратили...

- Хорошо, в принципе, учёные нам нужны. Есть учёная степень?
- Нет, но есть парочка неучёных. Но обе степени вполне приличные.

почом продали они землю
что наварили от метро?

- Сноуден хочет вернуться в Штаты. Что ему , так плохо ?
- Нет, его наши перевербовали, будет поставлять информацию из американской тюрьмы, что там да как.
И бояться ему уже будет нечего и некого. Предатель forever, это круто !

Сколько же брокеров, финансистов и спекулянтов старается, чтобы кривая курса доллара выглядела так красиво!
(c) Нестор Бегемотов

- Лена, ты что, постриглась?
- С чего ты так решил?
- Читал твоё досье.
(c) Нестор Бегемотов

скажи гугл, порошенко казёл ?- заявка принята! порошенко казёл . да ещё какой!!!!!!!!окей гугл - а где у тимошенко мысли /
да пошёл ты - сам что ли не знаешь - ! там но нам нельзя про это говорить ! обратись к яндексу!!

- Ангела, как же нам всё-таки обмистралить Россию?!..
© Франсуа Олланд

Роспотребнадзор поддерживает идею запретить продажу алкоголя по пятницам
так как считает, что это окажет положительное влияние на здоровье граждан... Что, проблема снижения рождаемости уже не актуальна?

15.10.2015 "Если на улице вам подмигнул кот, значит, весна не за горами..."

Если на улице вам подмигнул кот, значит это - улица 8-го марта!

Благодаря мобильнику, сегодня можно размышлять о высоких материях, разговаривать хоть с самим шефом, не слезая с унитаза. Олег Бутаев

Мамочка прибегает к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Моя дочка в третьем классе. И она везде рисует хуи!
Доктор: - Успокойтесь, милочка! Было бы гораздо хуже, если бы она рисовала пизду!

- Профессор, а вы бы не могил привести примет теста на выявление человека со сбалансированным эмоциональным и рациональным мышлением?!
- Гм... Хм... Ну, например... Барышня... здравствуйте... знаете... когда я гляжу на Вас, у меня возникает устойчивое намерение многочисленными экспериментами убедится, что я выявил оптимальный алгоритм обработки Ваших эрогенных зон.

Объявление.
Окажу каждому ко мне обратившемуся за помощью любую услугу. Они-то думают, что меня вылечили. Но я - всё тот же Бэтмен.

Оказывается, знак бесконечности легко получается из цифры 8, если повернуть монитор на 90°.

- Хакерский Дозор, всем выйти из Матрицы!