Самые смешные анекдоты за месяц!

- Помню, я был на пороге открытия...
- И?!!
- Да что, выскользнула и разбилась.

- Как вы думаете, у нормандской четверки что-то получится?
- Вряд ли, русские привыкли соображать на троих.

С ростом курса доллара, постепенно, но верно, носить хлеб из супермаркета в полиэтиленовом пакете из магазина электроники вновь становится престижным.

- Ты чем занимаешься?
- Граблю богатых, отдаю тем, кто ещё богаче.
- ???
- Рейдерством промышляю.

У самого смелого человека на Земле любовница - жена Николая Валуева.

Хасид от шахида отличается двумя буквами и двумя пейсами.

Каждый раз, когда я проезжаю по Садовому кольцу и вижу длинные очереди у американского посольства, меня коробит. Утечка капиталов - это плохо, но утечка мозгов - это катастрофа. У великого Королева даже дачи не было, не нужна была, но он сделал для страны больше, чем все олигархи, которые живут во дворцах и катаются на яхтах. Этих олигархов и знают-то только потому, что они нажились на стране Королева и Гагарина.
© Академик РАН Борис Черток

Порой возносят повыше лишь для того, чтобы реже видеть.

Скоро будет крах доллара, россияне! Добейте его! Скупайте скорее на память!

- Отопительный сезон начался.
- Почему это?
- Да вот, соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.

Как мало пройдено дорог – как много видано уебков.

Несколько микросочинений, напрочь переворачивающих сознание:

После того, как Коля проводил её вечером, Вера больше никогда не приходила в себя.
© Рассказ "Вера в себя"

- Люся, ты не видела мой телефон?
- Вера, да он же прямо перед тобой!
© Рассказ "Слепая Вера"

- Люба, ты где была?!
- Эйюююбаа!??..
© Рассказ "Безответная Любовь"

- А где у нас Надежда Владимировна?
- Её нет.
© Рассказ "Надежды нет"

- А Вера сегодня выйдет гулять?
- Она умерла...
© Рассказ "Вера умерла"

- Люба, ты помыла посуду?
- Да иди ты к е**ней матери со своей гребаной посудой, мудак!
© Рассказ "Любовь зла"

- Алло, а Любовь может подойти к телефону?
- Нет, она отошла...
© Рассказ "Любви нет"

Если вы думаете, что хорошо там, где нас нет, то знайте: мы идём к вам.

Пора сухари сушить. А он все корки мочит.

Новость: "Глава Apple рассказал о будущем автомобильной индустрии"
Комментарий: Новый автомобиль Apple будет заднеприводным.

- Шеф, усё пропало!
- Министр финансов, у вас есть что ещё сказать?

Я просыпаюсь каждый раз совершенно счастливым.
Потому что не умер во сне!

Операция в Сирии по превращению ИГ в УГ :)

Вопрос армянскому радио:
- Почему советские ларингологи удаляли гланды через задний проход?
Ответ:
- Потому что в те суровые времена никто не мог рта раскрыть...

Как поднять благосостояние своей страны? Ответ очень простой - надо (в зависимости от страны) написать на заборе или своей машине "Путин - х**ло!" или "Обама - ч*о!" И сразу жизнь лучше станет!

Многие люди думают, что я от рождения такой офигенный, но это не так.
На самом деле, никто так не думает.

- Дорогой, ты женился на мне по любви?
- Сначала хотел по любви, но после третьей получилось по пьяни.

Порадовала столовая, находящаяся рядом с кожно-венерологическим диспансером: там в меню значился салат "Грибок".

На уроке:
- Вовочка, что это у тебя под партой, между ног? Ну-ка положи мне на стол!

- Дорогой, а почему ты стал использовать презервативы с шипами?
- А я зимой всегда перехожу на шипованную резину.

Музыкальный.
Муж - жене:
- Ты- соль моей жизни!
Жена:
- Не надо ля-ля!

Помогаем Сирии.
А как же наши сирые?

Хотела пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.

Забухал сельский батюшка. Неделю пьёт, вторую, третью...
А Пасха на носу, в народе волнения.
В день праздника столпились сельчане у поповского дома. Ждут, судачат - выйдет батюшка али нет? Час ждут, второй, третий... Вдруг распахивается малюсенькая форточка в окне, высовывается рука, перстом в небо указующая. За ней лохматая нечёсанная голова, борода всклокочена, в ней ошмётки капусты, макароны напутаны. И орёт: - Не воскрес! И не-воск-рес-нет!

Мне одному кажется странным ?
Американцы отследили запуск 26 ракет с Каспия, и где те летели, и где упали, но вот кто сбил Боинг, они почему то не видели ...

Они тут обычно вкусно кормят, но в этот раз - полезно.

Окей Гугл, ты меня уважаешь?

В принтере завелись тараканы?
Распечатай листок - поменяй им постельку.

Думаешь, ты думаешь? Ты выдумываешь!

Главная задача любого супергероя - спасти мир и совершить подвиг хотя бы за 15 минут до приезда жены. За эти 15 минут прибрать постель, проветрить спальню, убрать в ванной, вынести мусор и полить цветы.

Не говорите мне, что я не прав. Дайте денег на исправление ошибок!

- А я вчера дома заначку нашел!
- Министр финансов, у вас есть ещё предложения по оздоровлению экономики?

Люблю, знаете ли, долгие романтические прогулки с одной работы на другую.

"Держать за идиота" - это за какой орган?

Верить в неосуществимое так приятно, ведь оно тебя никогда не разочарует.

Вчера по ошибке был заблокирован сайт спортсменов-экстремалов - сотрудники Роскомнадзора перепутали их с экстремистами.

Заработал себе гастрит. Теперь родители не скажут, что я ничего не зарабатываю.

Нервные клетки не умирают, они проходят естественный отбор.

Как известно, мы, евреи - народ книги.
Так вот иногда мне кажется, что книга лучше.

С Ближнего Востока сообщают: "...ИГИЛ, ИГЮ и буду ИГИТЬ!"

Сегодня ты - крут, а завтра ты - труп.
© Дон Корлеоне

– Чувствуешь эту волшебную энергетику между нами? Будто между нами проскочила искра... Кажется, я влюбляюсь.
– Ясен хуй. Мы же нахуярились.

- Ненавижу мертвецов!
- Это потому что ты сам латентный мертвец!

Мало суметь уйти от парня. Сумей, уйдя, не вернуться...

Упорство - никогда не сдавайся и продолжай проигрывать!

- Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой!
- А я дедушку не бил! А я дедушку любил!

На следующий день заголовки в жёлтой прессе:
"Скандал! Милонов признался в гомосексуальной связи со своим дедушкой!"

Есть версия, что похищение и распил скульптуры Доцента – это заказ Николы Питерского. @konaarm

- Поставил себе Linux, хочу курить.
- Типа, сигаретка после секса?

- Я изменю свою жизнь с понедельника.
- О! Сегодня как раз понедельник!
- Ну, может быть, не так быстро...

Жизнь алкоголиков очень близка к жизни животных.
В хорошем смысле.
© Георгий Бурков

Иногда очень хочется одарить кого-нибудь всей своей нежностью. Или пиздюлями. Или нежными пиздюлями. Или сначала пиздюлями, потом нежностью.

Стабильность, это когда зашёл в офисную столовую, потом в туалет, потянул носом - никакой разницы.

- Скажите, ну как можно чувствовать себя успешной самодостаточной женщиной в колготках под брюками?!..

- За Сирию! За Асада!!!
- Да уж, Петрович, з-з-асада вышла так засада ...

Самая короткая и самая прекрасная еврейская сказка: "Сарочка, они таки уже ушли!".

Почему в русском языке по отношению к зарплате применимо слово "жалованье"? Потому, что на такую зарплату только и остается - что жаловаться.

- А у меня телефон, похоже, зэк-рецедивист.
- А чо?
- Да садится постоянно...

Жаль, что дойдя до назначения, люди почему-то забывают, кто их туда послал.

В моей жизни всё было бы хорошо, если бы не одно "но". То, которое идёт после "гов". И это "но" в моей жизни повсюду.

Время - вернейший союзник упорства.
Иоганн Вольфганг Гете

Под старость у моего отца обнаружили болезнь Альцгеймера.
Сейчас, когда я дожил почти до его лет, я боюсь, что она настигнет и меня.
Слава богу, у нас в семье ни у кого не было болезни Альцгеймера.

Разница между радостным и злорадным такая же, как между сытым и нажравшимся.

Достаёшь тёплую куртку, надеясь найти в её кармане 1000 рублей, оставшихся с прошлой осени, но находишь лишь дырку, оставшуюся с позапрошлой.

В связи с новыми мировыми реалиями и аббревиатурами как-то по-новому воспринимается выражение «Монголо-татарское ИГо»

- Дорогой, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
- Почка, мне нужна твоя почка.

У человека всего две руки, поэтому он может сделать только одно селфи, как он делает своё селфи.

Света была жирной и несчастной. Когда ей было невыносимо грустно, она запиралась в ванной и резала себе колбасу...

В ресторане у одного из посетителей случился сердечный приступ.
Метрдотель громко спрашивает:
- Здесь есть доктор?
Веган:
- Я веган.

В математике есть правило - от перемены мест слагаемых сумма не изменяется. Для политики это тоже верно - судите сами:
ДУ+МА + РА+ДА = ДУ+РА + ДА+МА

Сниму порчу на мобильный телефон. Дорого!

- А вот сейчас оговорочка по Фрейду была!
- Девушка, но я же молчал!
- Все вы, извращенцы, так говорите!

- Это место выделено жирным... Да знаем мы этого жирного!

Если увидишь падающую звезду, то желание лучше загадывать прагматичное: не получить метеоритом по башке.

А помните, в фильме "Иван Васильевич меняет профессию" войска отправили на войну, чтобы они не узнали, что у власти царь-самозванец?

Жизнь - как дорога: запоминаются только ямы и проколы.

Татуировка, как правило, делается в четыре этапа:
1. Эскиз.
2. Сама работа.
3. Заживление.
4. Ответы на идиотские вопросы умственно отсталых людей.

Восточная медицина знаменита своими больными. Чего стоят только их крики во время процедуры иглоукалывания. Этот способ лечения применялся китайскими врачами издревле, когда уже ничто не могло заставить больного заплатить деньги за лечение.

- Простите, девушка, но ваша ручная кладь слишком тяжелая.
- А вам-то какое дело? Ее же не вам нести, а я уж как-нибудь справлюсь.

Жизнь - как оливки. С первого раза можно и не распробовать.

Почему восьмилетний эфиопский мальчик плачет?
У него кризис среднего возраста.

ИГИЛ есть? А если найду?

В голове роились мысли: "Если бы я мог подобрать подходящий контур для интегрирования и применить формулу Коши, комплексный интеграл непременно сходился бы, что позволяло бы доказать гладкость уравнения Навье-Стокса. Но каким же способом подойти к выбору данного контура, вот в чем главная..."
Но даже годы тренировок не помогли удержать концентрацию когда прозвучал чей-то противный голос:
- Разрешите последний вопрос, как проходит подготовка к зимнему периоду?
- Ммм... мы готовимся встретить землю ...зиму подготовленными, - нехотя ответил мэр.

Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь – с айфонами.

Завтра надо рассказывать в школе детям какие-то примеры для патриотического воспитания. Никак не могу выбрать, про что лучше рассказать – про часы Пескова или УДО Васильевой…

– Почему сплетник не может быть коммерсантом?
– Потому что его кредо: «За что купил, за то и продаю!»
(с) Нестор Бегемотов

Тетива, ты перегибаешь палку.

Достижения за лето:
1. Научился шевелить мешками под глазами.

Сидоров работает обсерщиком на спичечной фабрике.
Чем больше спичечных коробков обсерит, тем больше получит.

Уважаемая редакция!
Раньше мой муж получал меньше меня, потому что инвалид 2 группы получает меньше мастера спорта по боксу.
По вашему совету я поговорила с ним ... теперь он получает больше. И пособия ему уже приносят домой.

Ученые-историки недавно выяснили, что тогда Иван Сусанин просто очки дома забыл.

- Мне, пожалуйста, пачку "Парламента".
- Молодой человек, курение убивает.
- Тогда дайте две.

Когда спорят двое сильно жестикулирующих людей, началась драка или еще нет, со стороны разобрать невозможно.

Европа задохнулась от эмигрантов .А КОГДА В Россию бежали от войны с Донбасса, Псаки говорила что это родственники,которые едут в гости. Европейцы,радуйтесь,к вам приехала родня....

Каждая женщина нескончаемо повторима в своём желании быть неповторимой...
© Ivan Fuckov

- Дождь этот гребаный зарядил на целый день. Слякоть одна, куда ни глянь. И холодно, холодно, очень холодно, б***ь!
- Знаете, как синоптик вы не очень...