Самые смешные анекдоты за месяц!

Если рассуждать строго логически, то на морозе нервы должны затвердевать и крепнуть. Но вопреки логике, побыв на холоде длительное время, люди становятся очень нервными и злыми.

Собак сожрал целлофан от колбасы.Через собака целлофан успешно прошел.....а вот унитаз засорился.

Не всем же быть героями, кто-то должен и пингвинов пинать.

Три источника и три составных части российских методов управления экономикой:
1. Пока гром не грянет - мужик не перекрестится.
2. На охоту ехать - собак кормить.
3. Ждать, когда рак на горе свистнет.

- Мсье, каково ваше главное оружие?
- Красноречие, сударь.
- О! А я выбираю пистолет.

На самом деле, кризис заканчивается, когда вторая производная падения уровня жизни становится равной нулю.
Э-э-э, ну, или для людей далеких от математики, как говорят по радио: Когда "замедлились темпы роста цен".

Народная примета для девушек: чем толще кошелек мужчины, тем больше у него член. Примечание: примета беспроигрышная, даже если не сработает, кошелек послужит утешением.

Её глаза были огромными, как экран моего нового айфона.
А её улыбка сияла, как экран моего нового айфона.

Это открытое письмо я адресую тем, кто ворует мои конверты.

Научить хорошим маневрам!
© Сергей Шойгу

Два приятеля беседуют:
-Не люблю умных женщин!!!
-Почему?
-Потому что умной женщине, которая напрягает мне мозги, я предпочту женщину, которая напряжет мой член...

Люди вместе, пока им вместе приятно, выгодно, удобно.
А любовь - это не наречие.

Старый богатый еврей женится на молодой:
-Дорогая, сделаем по-честному: если я умру первым,
то все мое состояние достанется моей бывшей жене и моим детям,
а если ты умрешь первой, то все твое останется твоему будущему мужу.

Один снегоуборщик другому - столько работы навалилось.

Россия. Поздняя осень. Падают листья и башенные краны...

Россия в Асаде.

- Почему в Сирии повстанцы и демократическая оппозиция, а на востоке Украины сепаратисты и террористы?
- Потому что там и тут больше половины страны контролирует ИГИЛ.

Китайцам власти разрешили заводить второго ребенка- их и так 2 миллиарда, а так точно через пару лет будут из-за Великой китайской стены в Россию вываливаться!

- Сегодня на столе только тыква.
- Голодуха наступила?
- Нет, Хеллоуин.

Если бедра коромыслом, то пизда ведром

- Кризис. Все теряют, а у меня наоборот, прибавка.
- В чем именно?
- Да жена, сокровище мое, 10 кг прибавила.

2017 год.

Владимир Путин заявил, что наши космические войска должны нанести «превентивный удар» по марсианским боевикам в интересах России.

Наши сомнения заставляют нас терять то, что мы могли бы обрести, если бы не испытывали страха.

- Чем занимаетесь?
- Ноль делим.
- Математики?
- Нет, втроем километр провода украли.

В последнее время хит 70-х стал популярен для многих губернаторов. Часто можно услышать "Вот опять загремел он на Колыму, Вся деревня на сушила сухарей, Возвращайся Председетель поскорей!

Теоретически я в практике силён. Но настолько доверяю теории, что лишний раз стараюсь не практиковать.

ГАИ - Гениальность, Актуальность, Изобретательность!
© Социальная реклама

- Вовочка, слово «подраздел», подлежащее или сказуемое?
- Конечно, сказуемое.
(с) Byram

Совет джедаев купил кондитерскую фабрику и Дарт Вейдер лишился своего основного аргумента

Чудны дела Твои Господи!
Нобелевскую премию мира хотят отдать человеку, который открыл людям глаза на страшный проект Пентагона - в смартфонах оказывается живут Смурфики.

Путин: "Россия предоставила независимость республикам СССР."
Да, кстати.. Забыли Вам сказать... Это - не бесплатно было.
Готовы рассмотреть любые вопросы и предложения (Ответственный - тов. Шойгу).

Капля суперклея. Одна спичка. и флешмоб у прилавка ...люди интуитивно пытаються ее поГаНУю смахнуть..

Что русскому плохо, то немцу ещё хуже!

И как эти москвичи не путаются; и метро, и мужской сортир обозначаются одной и той же буквой «М».

Начальник, отравивший придирками жизнь десяткам своих подчиненных, отошел в иной мир. Попал на небеса. Ему говорят: «У нас все справедливо - здесь воздается то, чего человек недополучил при жизни». Заходит в первую комнату, перед ним – батарея бутылок изысканнейшего вина, какого он при жизни не пробовал… «Может, остановишься здесь?» - «Нет, пойду дальше». В следующей комнате – множество красивейших девушек, какие даже не смотрели в его сторону при жизни. «Здесь?» - Думает: «Все круче и круче». Говорит: «Нет, пойду дальше». – «Ну тогда тебе сюда!» Зажмурился от предвкушения и зашел. Открывает глаза - там все его бывшие подчиненные, ушедшие из жизни, а в центре зала – бассейн с кипящим говном. И они ему так ласково: «Ну что? Сам прыгнешь или помочь?»

Разговаривают две подруги:
- О-о-о, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Случилось что-то необыкновенное?
- Нет, я просто регулярно пользуюсь винишком, магия красного...

Расследование убийства царской семьи вступило в завершающую фразу, но следствию необходима помощь граждан в поиске главного подозреваемого - известно только, что он скрывается где-то в центре Москвы.

Маркетология - наука о том, как дурить головы дурам берущим в голову
© Ivan Fuckov

-Русские могут часами проводить в молитвах. Мораль: всё что угодно - лишь бы дороги не ремонтировать!

Британские учёные доказали, что Серано де Бержерак и Буратино ближайшие родственники.

Тёща: - Молодец, дочка! Взяла-таки кредит под 18% всего, пусть и со страхованием жизни, пусть и с КАСКО на пять лет, но теперь у тебя есть АВТОМОБИЛЬ!!! Ничего страшного, расплатитесь!
Зять: - Отлично! Наконец-то, у нас две машины!
Тёща: - Ты что охренел?! Две машины - слишком расточительно для вашей семьи!

- Стою в автобусе, гляжу на людей, и думаю: так они же все - "Чужие".
- Фантастика!

В 13 лет ностальгировать мне нравилось больше.

Жизнь – боль! Но боль – это все-таки жизнь

Разговаривают двое:
- Вчера жена меня железками отхлестала по щекам. Было приятно.
- В смысле?
- Молочными...

Н-Находчивость.
Не найдя бумаги для публикации приказа по повышению эффективности работы, секретарь из Роснано напечатала ее на новеньком импортном 3d принтере.

-Чуваки, вы что, не знаете, как камни в почках разъебенивают неоперационным путем?
-Да все знают. Берется самая румяная медсестра. Она дует больному в хуй и через минуту тот сплевывает камни изо рта. Иногда — с почками.

Теперь я понял, что действительно в стране кризис. Открыл спам-письмо а там "Как увеличить размер....БЮДЖЕТА". Факт, кризис.

- Люся, тут к тебе пришёл мужчина с усами.
- Мама, скажи ему, что они у меня уже есть.

Причина увольнения - прибаблел.

Когда Николай Валуев, по приколу, стучит по батареям, соседи ему не отвечают, а угодливо подыгрывают.

Как и у всех, у меня есть фирменное блюдо. Готовить его я даже себе не доверяю - только жене.

Предварительно надымив в вигваме, индейцы откапывали топор войны и вешали его у входа.

- А я наконец-то на Мерседес накопил!
- Поздравляю, а у меня дочка родилась!
- Везёт тебе!

- Ну и где свобода печати ?
- Как где ?! Да у нас на всех заборах большими ПЕЧАТНЫМИ буквами написано
ЧТО делает власть для народа,
КАК её зовут и
КУДА ей следует незамедлительно отправлятся ускоренным маршем !

Не от хорошей жизни люди пить бросают, а по настоянию врачей. Так что если человек пьёт, то жизнь у него достаточно хорошая.

Всё хорошо. Просто наступила осень, немного холодно, люди вокруг слегка дерьмо, и в жизни случился небольшой п**децок.
А так всё хорошо.

- Этот Сердюков наворовал так, что мама не горюй!... А я что, хуже, что ли? Я еще в МЧС ого-го!
Министр обороны С.Шойгу

Наши проклятья до Бога не доходят.Они доходят до черта.

Иногда приходится так усиленно думать, что даже волосы на голове начинают шевелиться. А сослуживцы кидаются окна-двери закрывать, думают, сквозняк.

Делает девушка парню минет в подъезде. Он кончил, она спрашивает с полным ртом спермы (лицо вверх, чтобы не вытекло):
- Зы меня любифь?
- Нет конечно, нафиг надо..
сплевывает сперму в кулак:
- Ах ты гад такой,я тебе вся отдалась, а ты..
- Да ладно, пошутил я, конечно люблю.
(всасывает обратно сперму из кулака):
- Ф любофью не футят!!!

Осень, это такое время года, когда просыпаешься за пять минут до выхода на работу, а мозг уже самозащищается: "Еще вставать или уже поваляться?"
© Ivan Fuckov

Приставучий продавец донимает русских туристов:
- Сувениры, очки, статуэтки, открытки?
- No!
- Сувениры, очки, статуэтки, открытки?
- No!
- Сувениры, очки, статуэтки, открытки?
- Уйти с миром, от@баться, пойти на х@й, в жбан?

- Ты зачем очки надел, если спать собираешься?
- Я без них плохо сны вижу

Как часто так бывает!?
У женщин есть возможность, но нет желания! У мужчин же есть желание, но нет возможости!

Человек предполагает, а сервак лагает.

- Восподнях юности честное зерцало, какоже краша, запечатлею!
- Любимая, перед экзаменом старославянского селфи противопоказано!

- Любимый, какую тоску ты на меня наводишь!
- Да? Ты пойми, я единственный, единственный на свете, кто говорит о тебе хоть что-то хорошее!

26-ю залпами салюта четыре корабля Каспийской флотилии поздравили Путина с днем рождения.
ждем еще 37 пусков

Весь мир - "Ромэн"
И люди в нём - ромалэ...
(с) Шекспирченко

Как отвлечь людей от кризиса? Покажите толщину брони бомбардировщика СУ-34.

Аклиматизация - это привыкание к машине Матиз!

Если вы хотите, чтобы ваша жена все время хотела, будьте готовы к тому, что хотеть она будет не только вас

"Что-то молодец не весел, буйну головушку повесил ..."
Это какую из двух?

-Ты чего такой грустный?
-Жене недавно по физиономии съездил, в общем на развод подала!
-Ну даешь, а за что ты ей так?
-Представляешь, в баре до утра просидел, два часа отмазку придумывал, а она даже не сказала ничего!

Умеренная оппозиция ездит на танках с умеренным выхлопом

Капелла - Слуцкий: мегасуперимпортозамещение

БМВ - АвтоВАЗ: ой,блядь,всё!

-Исаак, почему Каспийская флотилия шарахнула ракетами по Сирии именно 07 октября 2015 года? Хотела сделать Путину подарок на день рождения?
-Абрам, не говори ерунды, просто время поджимало. Надо было дать голландцам возможность внести исправление в отчёт по крушению Boeing МН17.

Жюри-пенсионеры "главной сцены 2" набрали участников-наркоманов и участниц-проституток.

Стоят в лесу два пенька. Один другому: "Ты когда на пеньсию вышел?"

Иногда поклонники называют Петросяна - Евгений Багамыч.
...но на это он не обижается.

- Пойду дам себе в рот.
- ??? Петрович, да ты шалунишка???
- Заебали, на обед я пошел!!!

Каждое утро жена делает зарядку. Открывает холодильник и делает зарядку.

Нам объявил ИГИЛ Джихад. За столько дней авиаоперации попали по нему первый раз?

Замкнутость - это когда из развлечений позволяешь себе только любопытство.

Параллельные прямые не пересекаются, они тупо заканчиваются...

Если при встрече с одноклассниками на 30 летие выпуска вам говорят, что вы как то сильно подросли, то имеют в виду только живот.

К вопросу об открытии в МИФИ кафедры теологии.
Идеальная машина: машины нет, а функции её выполняются.
Идеальный начальник: может уехать, заболеть, отсутствовать -- а подчиненные при деле и работа идет.
Предлагаю ученым верить в идеального Бога -- его нет, но вот его функции...

Канал МАТ-ТВ оборудован по последним словам техники.

В аду есть специальная печь для тех, кто не допивает скотч.

-Скажите, а как будет сало на английском?
-Salo.

Однако...Украинский уже забыли, а английский ещё не выучили.

Вселенная ведет себя как женщина, создала существ способных понять её саму, затем уничтожит их и скажет:
-Чёт не поняла я ни хера!

-Доктор у меня ломит суставы и подавленное настроение. Это осенняя хондра?
-Голубчик, попробуйте для начала ослабить критику власти.

Окажись Доцент удачливее, он – так же, как и "алибабаевичи"– распилил бы шлем Македонского. @konaarm

Контрсанкции в действии!
В России запрещено производство голландских сыров, французских булок, краковских колбас и киевских тортов.

Из всей одежды умею гладить только шнурки. А это - главное! Потому что шнурки - это лицо обуви, а обувь - отражение благосостояния человека.

Когда же ты, с@ка, появишься - производитель носков-неделек.

- Когда я читал, я вспоминал о тебе
- И что ты читал?
- Учебник физики, параграф про лошадиную силу

Ваш сын вырос когда у вас начинают пропадать носки 46 размера, даже если он еще в 6 классе.

Мои избранные утренние мысли:
- Куда же ушёл хозяин?
- Опять придётся весь день спать. Скучно...
- Ну, ничего, вдоволь поиграю ночью.
- Как же эта собака достала!..
- Что с моими ушами?
© Малый Кыс