Самые смешные анекдоты за месяц!

Издеваешься над органами в молодости - отомстят в старости.

Вопрос армянскому радио:
- Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
Ответ:
- Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

Молодые нетерпеливые мужья! Пройдет немного времени и уже ваша жена будет спрашивать: а у нас что-то будет? а голова у тебя не болит?

Вопрос армянскому радио.
- Как по опознавательным знакам узнать российскую армию?
- По их отсутствию.

Кармически совместимые люди имеют привычку собираться время от времени в одном самолёте.

Эксперты определили уровень фальсификатных сыров и предоставили данные правительству. Премьер им не поверил и оценил уровень фальсификата в 15%, причём сам, без всяких экспертов.
Может, Гидрометцентр нам тоже не нужен?

начал сочинять новую версию анекдота про майкрософт и завис

Иногда так жалеешь, что говоришь дорогие слова дешёвым людям.

Десять лет назад поругалась с одной женщиной из-за того, что она назвала моего мужа мудаком! А вот теперь я бы с ней ....... даже водки выпила.....))))

Честно наворованные миллиарды священны и неприкосновенны!
© Михаил Прохоров

- А помните как midi на телефоне слушали?)) Золотые времена...
- Эх, молодежь... Вот кто нибудь помнит, как музыку на китайских электронных часах слушали? Вот это - Времена были...

Если после выборов проигравшая оппозиция свергает законно избранное правительство, то какой тогда вообще смысл в выборах? Может сразу объявлять предвыборную войну и физически выжившие занимают власть?

Незаменимыми бывают только аминокислоты.

Вернувшись из Нью-Йорка, Порошенко вызывает советника по общественному мнению:
- Ну как? Что люди говорят о моей поездке?
- Всё прошло просто великолепно! После вашего яркого выступления в ООН даже эти наглые русские поставили вас в один ряд с Обамой!!!
- То есть они теперь меня тоже считают президентом великой державы ???
- Не совсем... Но зато называют вас обоих уже одинаково - ДЕБИЛ Бл@@@!...

Эх, люблю я с утреца отрезать от краюхи хлеба, намазать его пальмовым маслом и сверху положить кусочек пальмового масла!

Вовочка не любил тупой юмор, поэтому вместо того, чтобы в учебнике истории пририсовывать к статуям части тела, которых там не было, он написал на первой странице: "Все события и действующие лица вымышлены, любое совпадение является случайным"

Поначалу она меня просто раздражала... Потом тупо злила... Потом я был готов убить её лишь за один её голос...
Прозрение наступило когда узнал, что у Малышевой есть муж - по крайней мере стало ясно, почему каждый день с утра она уже в эфире... Действительно, никто не сможет вынести такое круглосуточно:
- Не так спишь,
- Не то жрёшь,
- Не туда суёшь... Герман Шаевич, покажите как надо...

Вот говорят:"Нуланд,Нуланд!",
а наша баба-Яга - лучше!

Хохлы:
- Кто сказал, что мы в жопе? Мы – в евроанусе!

Теперь Мустафа Джемилев в Крыму хуже татарина.

- Владимир Владимирович, откуда ракеты “Калибр” в Каспийском море?
- Мы неоднократно предупреждали наших западных партнеров, что Волга впадает в Каспийское море.

Существование - единственная форма жизни, гарантированная правительством.

На следующих выборах президента РФ Башар Асад вместе со своим народом проголосуют за Путина.

Когда наконец-то дадим название безымянному пальцу? Сколько можно ждать?

Штаты настолько умело втянули Путина в сирийский конфликт, что у них теперь осталась только одна забота: чтобы хватило попкорна.

НА "ДИСКОТЕКЕ 50-Х" СТАРИЧОК, ВАЛЬСИРУЯ, НАЩУПАЛ У СВОЕЙ ДАМЫ ЗАЩЁЛКУ ЛИФЧИКА И ЛОВКО РАССТЕГНУЛ ЕЁ. И ПОТРЯСЁННЫЙ, ВОСКЛИКНУЛ:
- ПОМНЯТ РУКИ! ПОМНЯТ, РОДНЫЕ!

2 октября, Юрмала, зал Дзинтари. Выходит на сцену ведущий с бородкой: - Салам Алейкум, граждане! Начинаем фестиваль "Арабская волна".

Помните анекдот про чернила для 7 класса и глобус Украины? Так вот, теперь это уже не смешно.

В ночь после контрольной по алгебре Алёне приснился мерзкий многочлен...

Качество нашей политической тусовки замечательно проявляется в том, что, захоти какой-нибудь условный басков или киркоров или, паче чаяния, ваня ургант, стать депутатом Госдумы, он бы с легкостью это сделал…

Акция в публичном доме:
- Приведи друга и получишь двух женщин по цене одной.

Ну вот, очередное подтверждение тому, что Запад не может ни в одном серьезном деле обойтись без России. Голландцы пригласили нашу страну присоединиться к уголовному расследованию катастрофы с "Боингом". В качестве единственного подозреваемого...

Перед тем как сбить беспилотник Турки его трижды предупредили.

В Англию прибыл президент Китая, а в Россию - президент Сирии.
Англия с Китаем подписали контракты об инвестициях на 50 миллиардов долларов.
Россия с Сирией договорились.... Хуй знает, о чем договорились...

И когда же у нас начнут платить зарплату, а не пособие по "работице"?

Молдавские строители. покидая своих жён, отказались от поясов верности. Зачем, если можно просто запенить.

Можно поднимать рейтинг улучшая уровень жизни всех граждан.
А можно, улучшая уровень оплаты журналистов СМИ.
А если результат одинаков, зачем платить больше ?

РПЦ хочет запретить россиянам праздновать 31 октября Хеллоуин, забывая о том, что в России хэллоуин - круглый год.

Размер суточных, которые выплачиваются командированным в Сирию российским военнослужащим (62$ офицерам и 43$ солдатам), позволяет предположить, что сопротивление боевиков ИГИЛ затянется на неопределённый срок...

США, год бомбившие Сирию, после первых же авиаударов России по ИГИЛ, заявили, что военного решения сирийской проблемы нет.

Новое направление отечественной внешней политики - профилактика терроризма.

Во время строительства космодрома было возбуждено несколько уголовных дел о хищениях, ущерб по которым превышает пять миллиардов рублей - для амнистии достаточно.

Международное рейтинговое агентство Fitch понизило рейтинг Украины до «RD» (rather dead), что соответствует украинскому рейтингу «ЩНВ» (ще не вмерла).

Иногда моя теща разговаривает со мной так, словно у нее, как у кошки, семь жизней

Минобороны России предупреждает, что российские военные не считаются российскими военными во время отпуска, отгула или перекура.

Беженцев мы боимся.
Давайте льва публично порежем,
чтобы нас все боялись!

Ипотеку в 2016 году потянут только депутаты Госдумы.....

Мужчины – они как птицы: их специально окольцовывают, чтобы они каждый день возвращались домой.

Предвыборная гонка открыта: судя по расстрелу в Красногорске, в Единой России обострилась внутрипартийная конкуренция.

Земляне послали в Космос сигнал: Братья по Разуму, откликнитесь!. Вскоре пришёл ответ: Дураков нет!

Час ночи. В квартире покой и тишина.
Каждый сидит за своим компьютером.

Когда ветер дует навстречу, Сильный не смиряется. Противостоит ему и гребет, гребет, что есть сил, не сворачивая ни на сантиметр с нужного ему направления. Набивает мозоли, сбивает руки в кровь, но гребет. Надсаживает сердце, но гребет. Иногда побеждает стихия, иногда Сильный. Так было, есть и будет. Такова жизнь.

А Слабый тем временем ставит парус наискосок и зигзагами уходит в том же направлении быстрее, дальше и не уставая.

Вы хотите, чтобы в вашем городе были приличные дороги? Всё в ваших руках - объединитесь со всей прогрессивной общественностью и купите жене мэра местный асфальтовый завод.

Если мужик считает самым счастливым днем день свадьбы, то значит, он никогда не демобилизовался из армии, не был на хорошей охоте и рыбалке, не парился с друзьями в бане, никогда не отмечал 27 лет, сами понимаете почему и никто, никогда не говорил ему: «Да ну ее, эту свадьбу, я тебе и так дам…»

- Слушай, а ты помнишь формулу площади шара?
- Я ее и не знала никогда.
- Странно, а как ты рассчитываешь, сколько тебе ткани покупать на новое платье.

Сидят в общаге трое друзей. В соседнюю комнату поселяют молодую учительницу. Тут встаёт один из парней и говорит "Бля, пацаны, ебаться хочу, сил нету. Аж хуй чешется." Ребята в шутку ему говорят сходить к соседке. А он возьми и пойди. За стенкой слышны стоны, охи. Через 5 минут возвращается друг, весь помятый, волосы взъерошенные. Его спрашивают "Ну как все прошло?" Парень постоял, подумал, а потом говорит: "Ребят, вы же знаете что она учительница?" Все говорят "Да, да, знаем!" Парень продолжает: "А вы знали что она учитель самообороны в МВД!!!"

Плохой почерк врача - это способ скрыть свой низкий профессиональный уровень.

- Зачем этот фарс с "выборами" в Беларуси?
- Просто бацька Лукашенко выявляет, кто против него...

Журнал Playboy объявил, что перестает публиковать снимки голых женщин, что взвинтило продажи имеющихся номеров.
Чтобы быть в тренде журнал "За рулем" объявил, что перестает печатать фото автомобилей.

Andrew (c)

Руководство страны разрешило россиянам заказывать просмотр санкционных продуктов в интернете.

Зайдя в аптеку, разом попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex - взорвите мозг провизору!

По сообщениям российских СМИ боевики ИГИЛ замечены недалеко от границы Мексики и США. Пентагон в шоке.

В целом вся заслуга Кудрина в том, что простой человек не почувствовал разницы между "тучными" годами подъёма и наступившим "черной полосой" кризиса в экономике.

Разбегающихся боевиков ИГИЛ нужно гнать до самого Вашингтона... Для спокойствия.

Китайских чиновников будут наказывать за переедание, лишая их должностей. Если бы это случилось у нас, то пришлось бы выборы в Госдуму проводить досрочно.

-Сегодня наш друг покидает родину. Уезжает на Запад к этим извращенцам, к этим пидорасам.
-Нет, я уезжаю к геям от пидорасов.

Энергию и массу совместил Эйнштейн: E=mc^2
Пространство и время совместил старшина Советской армии: “Будешь рыть канаву от забора и до полудня.”
Время и материю совместило бытие: “вся жизнь - говно.”

В 80-х годах колбасы в магазинах не было, но все были счастливы.
Теперь в колбасном отделе нашего супермаркета я насчитал 60 наименований товара и сбился.
А где же, спросите вы, счастье? А счастья-то нет.
Хотя колбаса есть.

"Чернобыльская АЭС.
70 кг томатов с куста за лето!
Без прополки и удобрений!".

Вот она! Правдивая реклама в Интернете...

Вслед за налогом на шашлыки депутаты выступили с инициативой введения налога на секс: теперь, решив заняться сексом, человек должен заполнить декларацию в трех экземплярах, получить письменное согласие, дать гарантию оплаты утилизации презервативов за свой счет, а в случае попытки зачатия, компенсировать государству расходы, которые оно понесет при рождении, лечении и обучении ребенка.

Энтео стал ответом на давно мучивший ученых вопрос "Что будет, если скрестить Милонова с Жириновским?"

Женщина, которая ведет себя по отношению к мужчине как продавец, достойна платы, а не любви, какая бы симпатичная она не была.

Вариант старого анекдота:
Трёхнулся кот на старости лет. Кричит: "Я - Тигр! Я - Тигр!" Приехала скорая ветеринарная психиатрическая помощь, начали его успокаивать: "Сейчас мы тебя в одно место отвезём, у нас там полная клетка точно таких как ты тигров - ты будешь счастлив!"
"Не буду!" - отвечает кот, - "Они все - мягкие игрушки, а я - ФАШИСТСКИЙ ТАНК!"

Эрдоган пригрозил России . А ну как русские туристы перестанут давать чаевые?

- Ты слышал, после двух лет жизни в России Сноуден захотел вернуться в Америку и сесть там в тюрьму?
- Ага. Наверное, после десяти лет жизни в России он сам запрыгнет на электрический стул и пристегнется.

Отключили Интернет. Пропылесосить, что ли?

- Дмитрий Анатольевич, у меня к вам серьезная просьба. Обама отсидел свое, надо 4 годика место подержать, вы готовы к предвыборному марафону?
- Да мне и так и так, один хуй делать нехуя!

А представьте себе сообщение: "Лукашенко проиграл выборы". Вот это был бы Анекдот двадцатилетия!

- Россия встала с колен!
- Она, что там, минет Америке делала?

Цивилизация начинается с лифта, а вот культура часто там и заканчивается.

Каждому мужчине должна встретиться женщина, которая научит его только одной, но ОЧЕНЬ важной в жизни вещи:

– Сразу посылать таких как она нахуй.

Оказывается, Каспийское море - это не только совсем неглубоко, но и очень близко.

Полностью поддерживаю предложение Рамзана Кадырова ввести в России смертную казнь для террористов ИГИЛ. К этой категории преступников добавил бы ещё и жильцов многоэтажек, которые подлым образом оставляют в лифте пакеты с мусором.

Всё-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы!
Лиза намного жизнерадостнее и увереннее в себе, чем её сестра Свинохаря!

- Владимир Владимирович, кто ваш любимый поэт?
- Маяковский.
- Почему Маяковский?
- Потому, что Владимир Владимирович.

Говорят, что мужчины компенсируют маленький размер члена большими автомобилями.
Именно поэтому я всегда хожу пешком и прихрамываю.

Мусульманина спрашивают:
- Как жены, дети?

Корней Чуковский сидит в своём кабинете, сочиняет...
-Шла Федора по полям, шла Федора по лесам
-Во село она вошла, вдоль по улице пошла.
"Чушь" воскликнул Корней, помял листок, закурил. Пычхнул пару тяпок, сочиняет...
-Скачет лошадь по полям, а корова по лугам,
-За собакою коза, вдоль по улице пошла.
"Хрень" в сердцах крикнул Корней, порвал листок, закурил. Докурил самокрутку, поймал приход, встрепенулся, и понеслось...
-Скачет сито по полям, А корыто по лугам.
-За лопатою метла, вдоль по улице пошла.

Энциклопедия 2115 года:
Барак Обама - американский президент (2 срока), крупный политический деятель США эпохи Путина I.

- Любовные треугольники сегодня превратились в квадраты.
- А не в многоугольники?
- Нет, многоугольники – это уже разврат.

На очереди к ИГИЛ - Северный флот. Тихоокеанскому приготовиться.

Когда я вижу, что все регулярные обновления на айфонах начинаются со слов "Данное обновление содержит исправления ошибок и некоторые улучшения", я всё время думаю: - что ж они его никак не починят, а новые модели выпускают?

Глядя на проводимые в наших городах земляные работы, складывается впечатление, что копали, копали, откопали винный погреб. И всё.

Политическое устройство России это представления узкой группы лиц о том какие формы примет у нас бардак.

Когда жена наложила вето на наши интимные отношения, я в ответ ввел свое эмбарго.

Абонент утверждает, что при установке интернета не был запаролен WI-FI роутер.
На данный момент злоумышленники установили пароль на роутер и хозяин не может выйти в интернет.

Россия как была региональной страной, так ею и осталась: просто за пару недель она расширила свой регион на 2600 км.

По сообщению агентства "Интерфакс": 9 октября 2015 года в Заполярье неизвестный угнал машину с 300 меховыми шапками.
Полтора года понадобилось Януковичу, чтобы хоть как-то прийти в себя после Майдана, и наконец-то заняться любимым делом.

Тяжёлая работа у чиновников Собянина от культуры.
Это ж сколько сил и энергии надо приложить ,что бы убедить москвичей ,знакомых с творчеством Серова, Репина, Васнецова,что они ничего не понимают в искусстве, поскольку не смогли восхитится творением Канделакки, сотворивший герб Новой Москвы.

В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
- Какова ваша цель пребывания в Рассею?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве???!!
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит «7 миллионов убытков.» Фантастика! И ему их дают. Мама-мия! Нам такое и не снилось!
- Вы фермеры?
- Еще чего! Мы представители итальянской мафии!