Самые смешные анекдоты за месяц!

Путин в сопровождении журавлей на дельтаплане прибыл во Владивосток для
участия в саммите АТЭС.

Оксфорд - это Альма Матер, а Ухрюпиский Госудаственный Университет - это альманах.

Я встретил свою знакомую в кафе, где было много людей. Она выглядела неважно. На мой вопрос, что случилось, она яростно набросилась на меня:
- Подлец?! Как ты мог оставить меня одну с двумя .. бутылками водки и без средств на закуску!?

- Что такое русская рулетке сегодня?
- Купить в разных ларьках 7 бутылок водки.

Если гардероб жены ломится, а надеть нечего, то надо как с детьми поступить - убирать в коробки надоевшие вещи, и достать из старых коробок уже забытые:
- Смотри, жена, какие я тебе новые шмотки купил!
И ловить радостный взгляд жены. А главное ведь - всё по размеру и подходит.

- Угнетенное состояние потому что у вас деформирована аура и блокировка в чакрах! Это смертельно опасно! Решайтесь , применение лечения по нашему методу "Энергокорреляционной иммунобиотонической адаптометрии" сразу принесет вам облегчение.
- Да, я уже вижу по прейскуранту, действительно будет солидное облегчение - в две тысячи евро!

Зачем дырку под лазёр у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
Это лечит от любопытства?

Летит Путин на дельтаплане, за ним стая журавлей. Подлетает к нему вожак. Путин:
- Курлы-курлы-курлы-курлы!...
Журавль поворачивается к стае:
- Ну вот, а вы говорили - Путин, Путин!...

У всех нас есть маленькие странности. Но у некоторых сумма этих странностей получается больше, чем базовая нормальность...

- Девчонки, бросайте курить, поехали прокатимся и я вас угощу настоящим шампанским!
- Отвали, старая калоша! Сейчас наши парни допьют пиво, выйдут из бара, и сделают из тебя рваный презерватив!
- У вас есть парни? А у меня никого нет, кроме яхты и шато на лазурном берегу моего острова... Девчонки, а почему у вас потекла туш?
- Наши парни только что стали геями.

Хорошо бы, если после Дня знаний обязательно проходила Ночь умений.

- Бреюсь только машинкой. В отпуске сильно зарос. Утром надо уже выбегать на работу, а машинка поломалась.
- То есть, ты хотел побриться, а машинка сломана?
- Хуже!
- А как тут может быть хуже?
- Я успел побрить, но только половину лица.

Главным условием метода "кнута и пряника" при перевоспитании идиотов состоит в том, чтобы пряником и не пахло.

- Владимир Владимирович, белого халата и дельтаплана мало, они так не полетят - нужно клюв надеть...
- Да вы тут что охренели совсем?! Какой клюв, я лучше балаклаву надену!!!

Andrew (c)

Вот ведь бабская порода какая: живую не заткнёшь, говорит без умолку, а из резиновой слова не вытянешь!

Женщина сначала сама влюбляется по уши, а потом закладывает уши любимому.

- "Марш миллионов" так и не превратился в "Марш миллиардов"!
- Почему?
- Миллиардер Прохоров отказался от участия...

Несколько дней назад у нашего подъезда поставили скамейку. Старушки из нашего подъезда были рады, что государство хоть как-то о них позаботилось. А местная гопота была просто в восторге.

Разговор двоих:
- Ну как ты думаешь Путин хороший президент?
- А стерх его знает!

Не откладывай на завтра то, на что уже положил сегодня...

После того,как президент РФ научил летать журавлей в ямало-ненецком автономном округе, он немедленно прибыл во Владивосток на саммит АТЭС учить местных гусей.

Если человек не в состоянии подарить вам бриллианты, то наверняка начнет петь всякую несбыточную ху&ню про звезды.

Представитель либеральной общественности, заходя в общественное место, первым делом ищет, с кем бы не поздороваться.

Вылечиваю по фотографии! Отбеливаю зубы! Photoshop в 4-ом поколении!

Если дельтаПЛАН хороший, то даже президент может побаловаться косячком. :)

Удивительное рядом: конфета, взятая с полки супермаркета и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.

Совещание у губернатора СПб.
- В связи с сокращением штата миллио... нет, милицио ... нет ...полицио... нет.
Ну вобщем сотрудников ГИБДД, как предлагаете бороться с нарушителями скоростного режима?
- Предлагаем знаки дорожной разметки нанести поперек движения и сделать высотой 5 см.
- Хорошая идея, но не везде это можно сделать.
- А с остальных улиц мы снимем асфальт.

Лишь просмотрев пару-тройку немецких порнофильмов, начинаешь понимать, что только героический рабочий класс Германии мог вдохновить классиков марксизма на замечательный лозунг "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!"

- Do you speak English?
- Чё?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говоришь ли ты по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве!

Челябинский сталевар Сидоров после очередной пьянки со злости удалился с Вконтакте, с "Одноклассников" и даже с Facebook'а. Пока это единственный случай, когда водка победила социальные сети.

Говорят когда коту делать нечего, он яйца лижет. И точно, кастрировал своего, а он через неделю умер. От скуки наверное...

Детский сад "Радость комбинированного вида". Вот что делают неправильно расставленные кавычки.

Я очень чувствителен и не люблю грубых ласк - прекратите щекотать мою аватарку курсором.

Люди редко хотят жениться, куда чаще хотят замуж. Причём это относится к обоим полам.

После того как главный возглавил клин, в России началось:
- тамбовский губернатор захотел (так на базаре говорят) возглавить стаю волков;
- орловский - встал во главе табуна лошадей;
- бурятский - встал во главе стаи бурундуков и дополнительно возглавил косяк омулей;
- губернатор с дальнего востока, боясь амурского тигра, возглавил банду камышовых котов;
- губернаторы с центральной России - наперебой начали окучивать зайцев-русаков;
- якутский - так тот оленей куда-то в тундру повел;
- иркутский и красноярский - так те подрались из-за того, кому быть во главе медведей;
- астраханский - сразу же косяк осетров возглавил;
- курский - долго не думал (там все понятно), хоть и осень на дворе - возглавил отставшую стаю соловьев;
- у калмык все просто - выбирай любую стаю баранов;
- оренбургский - тоже нет проблем, кругом пасутся козы (пуховые);
- свердловский - с тем посложнее, т.к. там на перекрестках не гаснут огоньки, поэтому на них только одни мотыльки и ни каких журавлей;
- удмуртский - хотел бурановских бабушек на выборах возглавить, так того прогнали, бесстыдника;
- самарский - там все ясно - вобла. Она даже высушенная поплывет за своим губернатором куда покажут;
- у башкир - всех пчёл заставили собраться у дворца президента. Ждут когда главный их куда-нибудь поведет;
- мордовские еще на определились, бегают по мордовским лесам, ищут кому помочь свалить в теплые края;
- питерские - те туристов окучивают.
- краснодарские - так те плевали на все, они специализируются на отдыхающих чиновниках;
- в Бирабиджане все понятно, у них есть кого по пустыни водить.
- а в Иваново ткачихи почему-то в стаи отказались собираться...
Одним словом: Главному надо с народом по аккуратнее, не дай Бог разного цвета ботинки оденет...

Мужик сидит в нетерпеливом ожидании в коридоре роддома. Наконец появляется улыбающаяся медсестра с двумя красивыми близнецами в руках. Мужик несколько секунд смотрит на них и говорит: "Отлично! Я, пожалуй, возьму правого".

- Аллё, это Кремль? Позовите Владимира Владимировича!
- Его нет – он улетел в тёплые края.

- Официант, что это такое вы мне принесли?
- Я уже не помню. Я должна посмотреть на заказ.

Новость дня: в борделе прошла конференция о нравственности.

Откладывать неприятную работу надо до тех пор, пока не придёт чувство, что времени на неё уже не осталось, и тогда можно будет решительно и быстро от неё отказаться.

Ну не могут быть у человека одни минусы! Вот и реакция Вассермана говорит о том же.

Моя мама наконец-то освоила компьютер: начала за ним есть.

- Блин, ну не варится у меня с ней!
- Попробуй пожарить...

- Жалко, что всем не достанется, - сказала старушка, выливая помои в окно 9 этажа.

- Вань, а что это по ящику трындят, что перезагрузка отношений Америки с Россией не получилась? Это что, Америка собиралась изменить отношение к России?
- Да нет, америкосам проще перезагрузить страну. Вот Афган, Ирак, Египет и Ливию уже перезагрузили, сейчас перезагружают Сирию. А с Россией как-то не получилось.

Напрасно стерхи доказывали президенту Путину, что зимовать на юге - теплее и сытнее. "В Лондон, товарищи, беспременно в Лондон!" - заявил им российский президент, уверенно направляя дельтаплан на проверенный поколениями российских граждан путь.

- Мы должны работать над культуркой! Вот, например, сейчас будем обедать: вилку нужно держать в левой руке, салфетку заложить, мизинец не оттопыривать...
- Успокойтесь, Штирлиц! Мы в МакДональдсе...

Выходит в свет ряд книг из новой серии «ЖЗЛ» – биографии известных политиков, депутатов, журналистов и спортсменов. От старой серии «ЖЗЛ» эта отличается изысканным дизайном, роскошным полиграфическим исполнением и новой расшифровкой аббревиатуры: Жопу Лизал Замечательно!

- Приходи ко мне вечером, я подготовлю программу 18+.
- А что делать-то будем?
- Курить!...бля!

- Любимый, я хочу…
- Любимая, потерпи. Может быть на той неделе…
- Мне невтерпёж, я хочу, хочу, хочу!..
- Ну, хорошо. Свари 10 пельмешек, но не больше. Ты на диете, тебе от калорийной пищи надо воздерживаться.
- Спасибо, любимый!

"Журавль по небу летит, корабль по морю плывет...." песня Бумбараша про Путина.

Из личной переписки с руководителем женщиной:
Иногда мне кажется, что я овладела приёмом "Смертельное Сообщение".
Напишешь человеку - и тишина...

Внимание! Открыта сеть публичных домов быстрого обслуживания Gun Donalds!

Социологи и маркетологи ломают голову над внезапно возросшей популярностью хита 70-х группы "Песняры": "Белый аист летит..."

Миллионы мусульман по всему миру вышли на улицы, протестуя против фильма "Невинность мусульман", которого никто из них не видел, но который рассказывает об их жестокости, причастности к убийствам и терактам.
Разгневанные таким сценарием мусульмане громили витрины магазинов, избивали случайных прохожих, поджигали государственные учреждения, устраивали массовые побоища и вообще всем своим поведением показывали, что они совсем не такие, какими их изобразили в скандальном фильме.

Если вы играете в казино, топите камин банкнотами, а деньги всё равно не кончаются - купите себе футбольный клуб.

- Путина явно подставили с полетом в журавлином клине.
- Да уж, теперь всем стало ясно, что Путина клинит!

Челябинские женщины настолько суровы, что трахаются с челябинскими мужиками.

- Чем хороша Венера Милосская?
- Терпеть не может дорогих колец и браслетов и не любит одеваться.

Нефть – это не только ценное сырье, но и целебная виагра для российского рубля

Летит стая журавлей. Одни на дельтапланах, другие в Англию.

- Вадик, а давай трахаться под музыку! Вруби-ка свой плей-лист Вконтакте.
- Люся, если я врублю свой плей-лист Вконтакте, то мы с тобой зачнём Антихриста...

По окончании судебного процесса британские журналисты обнаружили Березовского в лондонском соборе святого Павла, где он, в маске и ярко-голубых колготках, исполнял канкан-молебен под лозунгом: «Богородица, Абрамовича накажи».

На теледебатах оппонент Жириновского заводит речь об отношениях ЛДПР и "партии власти"; обстановка накаляется.
Жириновский:
- Я ещё раз вам объясняю, ещё раз объясняю...
- Объясните так, чтобы я наконец понял!
- Вы - подонок и подлец! Теперь понятно?!

Говорят в Ангри Бёрдс добавят нового персонажа - Путина на дельтаплане, который по клику будет раскладываться в косяк стерхов.

Практически джокер.

Есть только дом, остальное - место проживания.
Есть только родина, остальное - место пребывания.

Гарантия семейного счастья для мужа: жену надо иметь утром, чтобы быть первым, и раком вечером, чтоб не забывала, что скотина...

- Сколько вам лет?
- Тридцать семь.
- Сколько?
- Ну, я хорошо выгляжу. Мне всегда на десять лет меньше дают.
- Ясно. Ну что ж, подсудимый. Я вам на десять лет меньше не дам. Отсидите весь срок.

- Ты чего такой грустный?
- Да здоровья совсем нет. Папа не доделал, мама не доносила...

И смех и грех: сатанист обжёг язык святой водой.

Любовь? Она пришла не сразу.... где-то между третьей и четвертой!

Глядя на стаю пролетающих журавлей, народ подумал: Президенты съёбывают, а сказал: На юг полетели.

wstystrh

В жизни всегда есть вместо подвига...

Путин придумал, как решить проблему московских пробок - всех чиновников пересадят на дельтопланы.

Сестра сделала из макси-юбки размера XXL мини-юбку размера XXX

Если к утру не повезло, то или вы в казино, или у вас проблемы в сексуальной жизни.

После полета Путина на дельтоплане, рейтинг партии ЕД опять возрос до 146%.

- Слушай, я так замёрзла, согрей меня скорей!
- Оп-па! Точно замёрзла - я на месте твоей груди две мурашки нашёл:)

- Мои наблюдения показали, что у человека от страха расширяются только глаза.
- Ты еще просто за анальным отверстием не наблюдал.

У молодой замужней девушки указательным становится безымянный палец правой руки...

Израиль пообещал нанести превентивный военный удар по Солнцу, если там немедленно не прекратятся ядерные реакции.

После скандала, связанного с неудачной попыткой российского президента возглавить птичью стаю, слово "стерх" исчезло из всех русскоязычных словарей, а его упоминание в интернете было приравнено к экстремизму.

Умирает попсовик: “Эх, умирать, так с музыкой.“
Звукорежиссер: “Так я не понял, фонограмма должна быть минус или плюс?“

- Что случилось с "Pussy Riot"?
- Их забанили на 2 года.
- За что?
- За троллинг.

На шашлыках:
- Надо было гитару взять.
- А я тебе говорила!
- Да? А я не помню!
- А тебя дома не было!

Новая лотерея: купи билет за 10 рублей, угадай что интересного сделает Путин в следующий раз и получи миллион.

После успешного перелета на зимовку:
- Спасибо за указанное направление, Вожак! Теперь, когда мы прилетели в теплые края, пора приступить к выведению птенцов. Т.к. мы разучились высиживать яйца, придется Вам...
- Я не Стерх, я Владимир Владимирович!!!
- Да и мы не Стерхи!
- Ах, это вы, Борис Абрамович?!...

Петька:
- Василий Иванович, а тебе стерхи нравятся?
- Нет, не очень! Клюв у них длинный, все стырят хотят, что плохо лежит... А как поймаешь, больно клюются!

Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой веселый?
- Перешел в новый отдел. Сексуальные услуги теперь считаются взяткой, а взятки бывают обычные, крупные и в особо крупных размерах. Наш отдел произвoдит оценку. Экспериментально.

После перфоманса с журавлями Администрация Президента произведёт ребрендинг. Её новым наименованием будет "Putin Riot"...

Юрий Куклачёв открыл сеть кафе "Кошка-Картошка".

Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание... Волны немедленно смывали каждое слово, но она старательно выводила буквы на мокром песке снова и снова. А на следующий день она приходила и опять начинала писать. В общем, тупая была девочка.

Госдеп, ставя на Собчак, поставил не на ту лошадь...

- Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это вообще возможно?
- Привычка!

То в небо взлетит, то в воду нырнет. Хорошо, что на земле все дела уже переделаны.

Квачков в Лефортово. Журналист спрашивает:
- Владимир Васильевич, если вас сейчас отпустят, вы опять за старое возьметесь?
- Ну что вы. Никакой политики. Только хобби, обычная охота. Буду ходить с двустволочкой, как раз осень.... Журавли....

Найден мальчик, воспитанный микроволновкой. Закончив какое-нибудь дело, он обязательно произносит: бздыньк!

Мальчик Митя, которого слишком часто ставили в угол, способен лицом колоть дрова.

Девушка:
- Чем сегодня будешь заниматься?
Парень:
- Помидорами. С дачи привёз.
- А потом?
- Хреном.
- Хреном мы могли бы и вдвоём заняться!

Чем наркоман отличается от президента?
Наркоман просто забивает косяк, а президент пытается косяк возглавить...