Самые смешные анекдоты за месяц!

Только депутаты могут называться творческими людьми по закону, потому что только они могут заниматься законотворчеством.

В Южном Бутово парень всё-таки спасся от гопников... его сбила машина.

Флеш-моб устроенный на телефоны министерства культуры с вопросом "Это министерство культуры?" показал, что в министерстве работает только 3 % культурных людей.
(c) Byram

Теперь перед новостями на всех основных каналах будет появляться предупреждение +100500

В Жмеринке открылось новое отделение секонд хенд - продуктовое ...

Диалог ночью в постели
Он: "Конец Света!!!"
Она: "Да что ты кричишь, спи"
Он: "Да Света Конец не видишь что-ли..."
Она: "Всего лишь дурной сон, спи, милый"
Он: "Света, Дура! Да ляг ты уже нормально, конец весь отдавила же!!! "

Девиз работников "Теплосети": - "Ничто не вечно под...новым асфальтом!"

Знаете ли вы, что в некотором смысле слова "Беспилотник" и "Безмандатник"-синонимы?

И непреведи вам бог увидеть русский ПИЗДОБУНТ, бессмысленый и жестокий ...

Пресс-конференция главы государства.
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к критике?
- Люблю...
Тишина. Всеобщее замешательство.
Вскоре раздаются щелчки пальцев по микрофону.
Путин:
- Простите, у нас тут были технические неполадки... Люблю покритиковать.

Языковые абсурды рекламы

А кто круче? Тот, кто «реально крут» или тот, кто «нереально крут»?
А что лучше? «Реальная потенция» или «нереальная потенция»?

Если позвонивший спрашивает вас: "А это кто", то, перед тем как ответить, попросите его задать вам ещё вопрос: "А это где?".

С иною развестись - столько радости, как зону по УДО покинуть.

Недавно учёным удалось выяснить, что птицы летают не очень правильно со стороны законов аэродинамики. Теперь осталось только разработать методику переобучения пернатых.

- Что такое "Советиш Геймланд"?
- Это московский журнал, национальный по форме и антисемитский по содержанию.

Что вы меня всё пугаете: «Медвепут, Медвепут, монстр, чудовище!». И вовсе он не страшный, а даже совсем наоборот, очень милый зверёк из мелких грызунов.
Но ГРЫЗЕ-Е-Е-ЕТ...

Штирлиц вышел из IV-го управления РСХА усталый и раздражённый-сказывался весенний авитаминоз.
Утешала мысль о тёплой ванне, чашечке кофе и неторопливом просмотре прессы. Подойдя к воротам дома Штирлиц увидел раскуроченный почтовый ящик. Он поднял с земли экземпляр "Правды", журнала "Мурзилка и открытку из Центра с Первомайскими поздравлениями. "Хакеры" - огорчённо подумал Штирлиц

Твоё мнение для меня как квантовая механика: неважно и бесполезно.

Книга "Анальный секс как профилактика геморроя" стала бестселлером среди представителей альтернативной сексуальной ориентации.

Чем отличаются фантастика и детективы написанные сейчас, и в 70-е годы 20го века?

В книгах 70-х, на одной странице происходило несколько важных событий.

В современных книгах из фразы: "Ольга медленно подошла к окну" получается десятитомник ...

Оппозиционер Навальный назвал «едросов» партией жуликов и воров …
Бывший и настоящий лидер этот сигнал уловили, и запретили братве
использовать свою символику в партийных делах!

Хочешь стать богатым - спроси меня как! Forex.ru.

Ну, что ты стонешь? Ты кайфуешь или болеешь?

- Холмс, как вы думаете, откуда поступает сырье на Капотнинский нефтеперерабатывающий завод?
- Это элементарно, Ватсон, из Москва-реки.
© konde13

Очень скромный червячок нагло сожрал и вторую половину яблока!

Если бы у меня были сиськи я бы тоже попам их показал. Попадьихам не покажу, что у меня есть. Захлебнутся слюной, а меня посадят за это на три года.

- Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера?
- От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню - сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.

Подарил врагу ходики с вороной. Пусть накаркает птица ему плохого побольше!

Дед кричит бабке из туалета:
— Слышь, я ещё в своём уме и до маразма мне ещё далеко!
— Ага, поди, опять сидишь, умник, срёшь, а штаны снять забыл.
— Ох, мать твою…

© Дмитрий Лавренков

Футболисты махачкалинского "Анжи" не очень любят Роберто Карлоса, потому что, по их словам, он водила, единоличник и никогда не стоит на воротах.

Два друга:
- Говорят у каждой девушки должна быть какая то изюминка…. Интересно какая изюминка у моей?
- Ты че сразу меня то спрашиваешь? Я же спал с ней еще до вашей свадьбы, у нее уже тогда не было ни какой изюминки!

Регулирование финансовых потоков - это то, что у меня получается лучше всего. Даже немного жаль, что никаких финансовых потоков у меня нет. Поэтому умение регулировать могу проявлять только при обращении с краном холодной воды и газа в газовой плите.

Отечественная война это когда нас пинками гонят до Москвы, а потом получив волшебного пендаля мы гоним всех обратно.

-Слышь, Пятровна, ты фрухты помыла? К нам ведь щас гости придуть.
- Нет, падруга. Перед приходом гостей фрухты мыть не абязатяльно.
-Пачяму?
-И так сажруть…

Если бы, в своё время, В. В. Путин не пошёл в КГБ, а стал, например, бульдозристом, то фраза о том, что только курица и бульдозер гребут от себя, звучала бы несколько иначе.

Спасибо Путину Володе за его белый дельтаплан

Орнитолог одиночка

ДАМ - Ж... греющая чужое место.

11. Не бери на себя (с) Игумен Тимофей.

Всегда помни о том, что когда ты остаёшься в квартире один, то остаёшься не просто так, а за главного. И пусть кошка только попробует оспорить этот факт! Тогда останется без ласки и еды.

Лучшие анекдоты пошлых лет.

Не все люди замолкают, когда им сказать больше нечего. Некоторые в такие трудные моменты начинают неистово ругаться, выражая таким образом возмущение против того, что слова кончились в самый неподходящий момент.

Выборы в Верховную Раду Украины напоминают тесты по ЕГЭ - угадал-неугадал!

На доске объявлений:

"Уважаемые ветераны.
В ответ на все ваши просьбы отвечаем: Пошли вы все на хуй! Сегодня не девятое мая.
Администрация."

Оппозиция не хочет перемен, она хочет чернокожого президента.

Ваня: " Скорее, Маша, неси пиво, тут бразилец Жо подаёт мяч. Удар! Гол-гол!!!"
Маша: " Бегу- бегу. Ой, не видела интересное из-за твоего пива! Как ты сказал, бразилец жопой даёт мяч, а гол он чем забил?"

Вчера в трамвае был задержан заяц, который после тщательного обыска оказался фальшивым, - в носке нашли проездной.

Восхитительное слово: "ЖИВОТНОЕ", по отношению к мужчине, из уст разных женщин звучит по разному. В 95 % случаев, всё же, что он – СКОТИНА!

Главный шеф РПЦ наконец-то признался, что он счастливый человек: у него верно сбалансированы духовные и материальные ценности.
Следствие: если первого у него априори и так много, то и другого должно быть не мерено.
Второе следствие: его духовный рост должен непременно сопровождаться и ростом материальным.
Следствие третье: вот почему часики шефа отличаются от часиков прихожан.

Парень пригласил девушку прогуляться по осеннему парку. Романтичная девушка растрогавшись прочитала стихи:
Унылая пора! Очей очарованье!
Приятна мне твоя прощальная краса —
Люблю я пышное природы увяданье,
В багрец и в золото одетые леса,
Парень не все понял, но решил тоже блеснуть своим интеллектом а заодно и показать какой он крутой:
- Да по фиг, скоро зима, а там уж и до конца света недалеко!

Два пьяных сопливых пацана:
- Пришел сегодня к одной – не дала. Ко второй – не дала. К третье – не дала!
- Даа…. Конкретно разводилово какое то!

Потомственные питерские интеллигенты с раннего детства приучены смывать позор не только с себя, но и после себя.

Вчера, на пресс-конференции,Путин вышел на публику с оранжевым "ирокезом", показал всем фак и назвал религию "опиумом для народа". В ответ на это, Явлинский, Удальцов и Навальный провели акцию "Изыди, сатана!'; Собчак постриглась в монахини, а Би-Би-Си готовит цикл аналитических передач "Россия - израненные купола"..

По утверждению организаторов в очередном «марше миллионов» приняло участие не менее педриллиона человек.

Миром правит сила слабоумия.

Живые клетки, найденные учеными в вечной мерзлоте, которые решено клонировать в стадо мамонтов, уже избрали себе вожаком В. В. Путина.

После расширения своей границы Москва стала ближе к народу.

Он:
- Надень мою куртку, ты же замёрзла. Удовлетвори мое мужское благородство!
Она:
- Опять минет, что ли?..

Под тяжестью улик обвиняемый не только сознался, но и рухнул на пол. Улики-то вещественные были.

Посмотрел американский "Прометей" и понял, почему "создатели" решили уничтожить Землю.
У кого завалялось яйцо с Чужими, срочно закиньте на "Дом 2"!

Никогда жена врача Центральной кремлёвской больницы не будет одеваться на распродажах.

Если жене не нравятся "Звёздные войны", она должна понимать, за что её выгнали из квартиры в два часа ночи.

- Вы кто по профессии?
- Художник.
- И что вы рисуете: пейзажи, натюрморты, портреты?
- Не оскорбляйте меня этой ерундой! Я не рисую…, я пишу! квадраты разных расцветок и размеров. Я художник-квадратист, и это звучит гордо!

- Дед Фёдор, ты что пригорюнился?
- И почему я не журавль? Полетел бы сейчас на юг с Путиным во главе. А так вот сижу и мечтаю… На мою пенсию дальше ближайшего магазина не улетишь.

Согласно последним новостям из Голливуда, знаменитому фильму "Кошмар на Улице Вязов" было решено возвратить его первоначальное название "Три тополя на Плющихе".

- Слушай Володя, тут звонили наши иностранные партнеры, спрашивали, почему мы не укладываемся в сроки? Перестройка-2 должна была уже перейти к следующему этапу!
- Дима, ну ты же сам понимаешь! Не идёт у нас народ на эти митинги и марши! Что мы уже только не делали - и у агента "Собчак" миллион казённых евро отобрали, и агентов из "Pussy" показательно засудили, и у агента "Гудкова" мандат отобрали! - всё насмарку, эффект мизерный! Каждая такая наша акция добавляет к маршам тысячу-другую участников, не больше. Надо что-то с этим делать...
- Володя, вспомни агента "Политковскую"!
- Ты на что намекаешь, Дима? Ты мне подарок на день рождения хочешь сделать?

"А Володьке то скоро 60! Что дарить? Книга - лучший подарок! А если ещё и про дзюдо?! Какой же я всё-таки умный и находчивый!", - подумал Кирилл, сдувая нано-пыль с часов Бреге... :)

Российские неонацисты были возмущены показом фильма «Гитлер: Восхождение дьявола», так как их религия запрещает изображение фюрера.

Из анкеты:
- Любите ли вы домашних животных?
- Да, люблю... Особенно мужа.

Из дневника Путина: «Попробуй не стань царем, когда большинство населения желает видеть в тебе царя».

- Где в вашей стране крокодилий питомник ?

- Да везде ...

Интересное кино, получается: значит, если один раз увидеть, чем сто раз услышать - это нормально, а если один раз сразу показать, чем весь вечер рассказывать - сразу ИЗВРАЩЕНЕЦ, ИЗВРАЩЕНЕЦ?!

- Вы слышите меня, бандерлоги?
- Мы слышим тебя, Каа-путин!

- Это наши красавицы – Оля, Лена, Катя. Мы все ими любуемся весь рабочий день. А это Маша… Она у нас… Ну, в общем, она нежелательных клиентов отпуги… то есть выпроважи… то есть работает с нежелательными клиентами.
- О-о-о, bad girl!!
- Нет, bad boys fuck-off manager!

- Так чем закончился инцидент с островами Сенкаку?
- Китай съел каку.

Если мужчина вам что-то не купил, потому-что это дорого женщина ещё как-то может понять, но если не купил уже со скидкой ........

Парад эксгибиционистов потрахал парад геев.

Не бойтесь конца света - это фигня, бойтесь, если наступит пиздец света!

Женившись на враге, можно убить двух зайцев разом: нейтрализовать врага и прекратить питаться преимущественно в сухомятку.

- Дима, что делать? У Гудкова мандат отобрали, а народ все равно как-то неохотно идет на митинги... Даже новая пенсионная реформа не помогает!
- Володя, а ты исключи Макаревича из Совета по культуре. Думаю, поможет.
- Макаревича? А кто это?
- Ну, этот... Музыкант... Музыкант Андрей...

Изменять мужу с хорошим человеком - это и самой в кайф и семью поддержать.

Идеальный троллинг - "довольны" будут все! - Сделать тоже самое, что и "Pussy Riot", но только не в храме, а в Мавзолее! И - топча портрет Ельцина...

Школьницам на заметку. Если в начале сентября, вы, соскучившись по одноклассникам, бурно встретите с ними начало учебного года, то... то к началу следующих летних каникулов - когда пройдет 9 месяцев - вы как раз сможете уже родить!

В офисе "вконтакте":
-Как правильно написать:
"Все одноклассники - пидорасы"
или
"Все пидорасы - одноклассники"?

Крот прозрел и пошёл по воде.

"Нечеловечность" - это когда вчера ты убил таракана,а уже сегодня покупаешь себе новые тапочки!

- Ë-мое! – Воскликнул министр образования России Ливанов, узнав, что Президент Путин объявил ему выговор. Так Президент России напомнил министру про необходимость скорейшего возвращения буквы ë в русскую орфографию. - Ничего личного, - прокомментировал свое решение Президент, - только орфография!

Бабушке, приехавшей по туристической путёвке в Голландию, бывшие соотечественницы, в знак благодарности, подарили подъезд с лавочкой.

Мерялись как-то страх и зависть - у кого глаза больше? Но тут появилась глупость с такими выпученными глазами, что с ходу победила обоих.

Ну и кому какое дело, что рыба пахнет с головы? Откуда хочет, оттуда и пахнет.

Упрямство лишает человека возможности признать свои ошибки и научиться не повторять их. Упрямство консервирует глупость.

Предусмотрительный муж, прежде чем уехать в командировку, заколачивает все дверцы шкафов в доме досками крест-накрест. Самыми большими гвоздями.

Бросил курить и встал на лыжи, но позабыл, что лето на дворе. Поэтому получилось полезно, но нелепо.

Что общего у грозненского "Терека" и лондонского "Челси"?
Обычно в их составах на поле выходит одинаковое количество чеченцев.

Молдавские туристы приехавшие на экскурсию в Китай не удержались и установили металопластиковые окна в Великой Стене.

После трагедии на Минской улице, унёсшей 7 жизней по вине пьяного водителя и.о. премьер-министра Медведев заявил, что наверное, всё-таки, так не должно быть и нам стОило бы задуматься о том, что наказание за езду в пьяном виде следовало бы ужесточить.
Конкретизируя его мямли, можно сказать, что ужесточение станет возможным только, если очередной пьяный у.бан переедет самого и.о.

Чиновник: «Я не беру взяток. Но по бедности не отказываюсь от материальной помощи».

В нашей булочной самый широкий выбор кондитерских изделий! От госдеповских печенек до магаданских сухариков!

Не столь важно,шо от секса по пьянке ни один курильщик ещё не умер,важно шоб от него
никто не народился!

- Не ври мне, мерзавец! Я тебя насквозь вижу!
- В самом деле? Ни как называется газета, которая лежит на столе за моей спиной?

"Снят, снят, снят!" - так могли бы пугать нечисть фотографы