Самые смешные анекдоты за месяц!

- Вот, Василий Иваныч, почему ты супротив модернизации выступаешь? Почему шашку не точишь?
- Отцепись, Петька...
- Не, ну Василий Иваныч? На последней выставке в Абу-Даби, нанотехнологии... А ты шашку не точишь никогда?
- Отстань! Военная тайна!
- Но вострая шашка же лучше же, красивше?
- Есть такая наука, Петька: физика... Ленин эту науку хорошо разъяснял: незаточенная шашка, хоть на один грамм, но - тяжелее...

Новый антисемитский боевик "Коэн - варвар"

Деньгозависимость - это очень пагубная привычка. Именно от неё люди такие нервные и злые. А бросить почти никто не может, потому что человеку довольно часто хочется кушать.

Болезни? Они от несоответствия личного астрального тела физическому!
В нашем салоне " Астральная хирургия" опытный хирург
с гарантией подправит ваше астральное тело.
Оплата наличными ( в реале). Возможен выезд специалиста на дом.
При обнаружении астрального хвоста -его удаление за отдельную плату!

Пока Челси играет с Атлетико, Атлетико играет в футбол.

Болельшицы интересуются - "Обрадович" - это фамилия или амплуа такое ?

Моя последняя побила все рекорды. После фразы "Всё, ухожу от тебя!" ещё час красилась на дорожку.

Пятачок спрашивает Винни-Пуха: - Винни, ты кто по гороскопу? - Не знаю. А ты? - Я РЫБА. Винни-Пух подумал и сказал: - Ну, тогда я МЯСО.

Сотрудники ФЭС благодаря многочисленным генетическим и прочим неизвестным современной науке исследованиям считают, что супруги долго живя вместе становятся почти идентичными генетически.
Жена назвавшая мужа козлом не оскорбляет его, а просто подсознательно хочет его как коза козла.

Если ты знаешь «правильную» сторону хлебца и твой бутерброд, падая, всегда оказывается маслом вверх, только тогда можешь смело говорить, что что-то в этой жизни смыслишь.
© Ivan Fuckov

Первыми критиками женщин с их запросами, как правило являются - голожопые мачо.

Муж жене: — Это что за таблетки на кухне?
— А, это от склероза. Тебе.
— Зачем?!
— Я поставила спиральку сегодня.
— Так ведь это... Ты таблетки же пьёшь!
— Значит, тебе не надо. Я у тебя сегодня презервативы в пиджаке нашла.

© Павел Никлебакс

Многие девушли любят, чтобы их взяли жестко, нахрапом.
Повторяю, не мягко и не храпом.

200-летие Бородинской битвы... Интересно,с кем тогда билась Ксения Бородина?

На предварительном показе фильма «Спасибо, что живой» у премьер-министра за несколько дней до премьеры съемочная группа попросила сохранить в секрете фамилию Безрукова, на что премьер-министр попросил съемочную группу за несколько месяцев до выборов сохранить в секрете фамилию президента России, которого изберут в 2012 году.

Последний раз Бог общался с людьми примерно две тысячи лет назад.
Когда свершится следующий контакт, мы сможем вычислить сколько времени продолжается божественный сон, и примерно определить, сколько будет длиться божественная работа в божественном офисе, перед божественным походом в божественный кабак перед следующим божественным сном.

Тем, кто страдает от асфальтовой болезни, желательно перебраться на жительство в сельскую местность. И лучше всего в те края, где почва - жирный чернозём.

- Ты мне зубы не заговаривай! Прямо говори - чего хочешь.
- Вообще-то денег хочу. Но кошельки заговаривать не умею - только зубы.

-Говорят, наши на тридцатой олимпиаде удачно выступили. А я недавно посмотрел, так там одни немцы побеждали. Да и соревнования у них какие-то странные...
-А ты где смотрел-то?
-Да фильм нашёл "Олимпиада ХХХ".

В новой серии фильма Самое Страшное Кино в озвучке принял участие Никита Джигурда. Вот и пришел фильму полный джигурдец!

Теперь азербайджанские родители спят по очереди. Боятся, как бы дети, желающие славы, не зарубили их ночью топором.


(в связи с международным скандалом из-за героизации алиевским режимом ночного убийцы Сафарова)

За гражданскую оборону в России надо пить молча, не чокаясь.

Групповуха всегда отвратительна, особенно если вы в ней - единственная женщина.

Ничем закончилась акция четырёхлетних воспитанников:Свободу группе"Пупсик Прав".Их группу ещё на 2 года оставили в детском саду. (Но воспитатели обещали вернуться к этому вопросу,как только на руках у группы будет подписанный контракт с любым другим Храмом науки и воспитания в любом месте земного шара).

Если зайти на сайт Министерства Культуры РФ в раздел поиска фильмов и ввести название мультфильма "Ну, погоди!" в поиске, то на экран выводится несколько результатов по данному мультфильму, и в каждом из них есть пункт "Ограничения на просмотр - Для любой зрительской аудитории".

А на самом деле под запретом шведский фильм "Ну погоди!" (2008-го года), содержащий сцены эротического характера. Да, никогда ещё русские журналисты-желтогазетчики не были так близки к провалу...

Ну вот, наконец и Путин возглавил.

Граждане пешеходы переходите дорогу, только в установленном месте на разрешающий знак светофора. Помните, иэ вас выходят дети.

Нападать на страны у которых есть нефть - это по американски. Может и не красиво, но понятно.
Нападать на страны у которых ничего нет (типа Грузии) - это по русски. Может и красиво, но крайне тупо.

- Ну ты и дурак!
- Обоснуй!
- Моего слова будет недостаточно?
- Только дураки на слово верят.

Мало того что битый час мне в душу плевал, так ещё стакан воды попросил! Дескать, от долгого плевания совсем во рту пересохло.

- Смотри, какая у меня осиная талия! - похвасталась оса перед ослицей.
- А ты посмотри, какая у меня ослиная талия! - ответила ослица.

Настоящего москвича выдает фраза: "Старик, у меня сейчас праблемы"

Чтобы насрать комунибудь в душу, не обязательно пить слабительное.

- Убери вещи в шкаф!
- У меня шкаф не для каких-то там вещей. Я в нём от бабайки прячусь!

Сегодня на повестке дня оказался интересный вопрос" "Кто виноват в том, что нам нечего делать?". Решили этого человека найти и поощрить.

По натуре, так нет человека спокойнее меня. Но стоит только кому-нибудь покуситься на моё спокойствие, которым очень дорожу, то я моментально зверею.

Проститутку спрашивают, почему она поддерживает именно этого политика. "А вот другие нам врут, а он правду говорит - трудные времена скоро. Так и сказал, что на всех нас скоро прольется золотой дождь".

Наконец-то настало наше время! Но радость длилась недолго. Кто-то разглядел надпись "Made in China".

-- Слушай, мы ведь с тобой друзья?
-- Несомненно! Но денег не займу.
-- Я тебя тоже люблю.

Прямо на заседании государственной думы В.Жириновский
грубо лишил политической девственности депутата Иванову.

Новая серия Angry Birds:
Свинья на дельтаплане летит впереди птиц громить страну.

Новости космонавтики. Оказывается черная дыра не имеет волос.

Фраза - "Летит стая стерхов, а впереди них наш главный", как-то не звучит.
А вот - "Летит стая напильников...", всё к месту.

Премьер заходит к президенту на прием.Секретарь ему говорит:
-А его нет!
-Как нет, а где он?
-Улетел зимовать на юг - нашел подходящий косяк, и ...улетел...
-А когда обещал вернуться?
-Как когда?-Весной,как снег сойдет и реки вскроются, с косяком и вернется!

На самом деле председатель Центризбиркома Чуров сказал: "Я никогда не вру. я разведусь с женой и женюсь на тебе"
Но телевизионщики оставили только первое предложение

Заголовки новостей: «Еврейский Новый год в Умани: хасиды летят в Украину, а впереди Путин».

После того, как Ангела Меркель выступила в поддержку футболистов-геев, призывая их с мужеством и гордостью объявить свою ориентацию, сборная Украины по футболу в полном составе подготовила обращение к СМИ.

- Какую ты ахинею несёшь, однако. И как тебе в голову могло такое прийти?
- Точно сказать не могу. Невозможно контролировать все входы-выходы в голове.

В увековечивание события полета Путина с птицами на дельтаплане появилась новая картина в эрмитаже: "Путин с гусями..."

Ты лох или стерх?

Один крестьянин другому (принюхиваясь):
- Ну или пан или пропан!

Название для новой водки,которую можно ставить рядом с "Путинкой" = "Мутабор".
Кто не понял пересмотрите мульт "халиф-аист".

Из-за серии отравлений паленой водкой, в Чехии запретили продажу крепкого алкоголя.
А в качестве меры по профилактики ДТП собираются запретить колесный транспорт на территории страны.

Вчера крупно поссорился с головой. Голова закатила натуральную истерику и кучу мыслей перебила.

В понедельник рабочий день нужно делать короче, так как он идет после выходных, а в пятницу короче, потому что перед выходными.

Николай валуев порезал палец,и тут же приложил внедорожник.

Почему если у мужчины и женщины страстная любовь - то это нормально, а если это попало на видео - то порнография?!

Есть вещи, которые надо всем знать, но никто не знает которые.

К остановке подъезжает тахі.
- Девушка, вам куда?
- Эээ. Мне - никуда! Это вон те дамы вызывали!
- Да ну, нах.. после Вас крокодилов возить.

- Мужчина, ну зачем вы курите?
- Мои друзья всё время давятся от смеха - так я пытаюсь убить в себе коня.

по статистике (нормальной, а не ГосРФ) -
в РФ консервы для домашних животных содержат больше мяса нежели для людей, а витамины для собак покупаются чаще, чем для взрослых людей.

Циля, как ваш муж сходил в поликлинику с этим нарывом на ладошке?
Спасибо, уже лучше - язву зашили, но ногу таки отрезали

Попробовал вылечить подобное подобным: пьянство - алкоголизмом. Пить меньше не стал, но зато из любителей перешёл в профессионалы.

И врагу не пожелаешь: понос по самый нос!

Верующие порноактриссы в конце съемок подставляют вторую щеку.

Все течет, все меняется… Не меняется только наш футбол!

Психологи рекомендуют раз в месяц устраивать разгрузочный день. В этот день нужно избегать отрицательных эмоций и делать только приятные вещи. Хорошо заранее составить список этих самых приятных вещей. Если же с бюджетом и фантазией слабовато - всегда можно поковырять в ушах, поиграться с гениталиями, или просто задумчиво посидеть на унитазе.

- Ты где был в августе?
- На биеннале в Венеции. А ты?
- А я на е-биеннале в Сочи.

- Мистер Обама, нашего посла в Ливии - убили!
- Стоило того!
- ?
- Зато мы их так жирно потроллили!..

Центральная избирательная комиссия Чурова - это полный стерхотрон! Инфа - 146 %.

Без стерхА - жизнь плоха!

Русский объясняется одним способом. Другого не дано.

Как-то раз решил всё-таки проверить - как оно на самом деле. Встал чуть свет и отловил раннюю пташку. начал ей в клюв пихать заранее приготовленного жирного червя. Как и предполагалось, птичка не хотела жрать ни в какую. Что вполне понятно: когда только-только глаза продерёшь, то никакой, даже самый жирный червяк, в глотку не лезет.

Из новостей: Подрались в самолёте эстонец и англичанин...
Посадили самолёт..
А если Путин и Медведев подерутся... Кого посадят???

Поговаривают, что для того чтобы престарелая негритянка Наоми Кембел вышла замуж за российского олигарха - все гаитянские колдуны Вуду продали душу дьяволу ещё раз.

Иду по улице – бац, оплеуху получаю; оглядываюсь, никого. Иду дальше – бац, пинок под зад; оглядываюсь, опять никого. Иду дальше – бац, меня за шиворот и со всей силы лицом в дерьмо; поднимаю глаза, снова никого – и слышу, ангел мне говорит: «Бог велел мне передать тебе, что Он любит тебя».

- Как ты смотришь на то, чтобы нам с тобой после работы пивка попить?
- Хорошо смотрю. Но денег у меня нет.
- И меня тоже нет. Ничего, вместе хорошо посмотрим.

После пяти месяцев постоянных мытарств по Прокуратуре Ксения Собчак вернула-таки изъятые у неё при обыске миллион евро, которые она, по её словам "заработала" за весь предыдущий год.
И что это значит?
А это значит, что с прокурорских за орал она брала в 2,5 раза больше, чем с деятелей шоу-бизнеса.

Ловлю себя на то том, что всё время повторяю: К О Щ У Н Н И Ц А. Слово то какое вкусное. Так бы и съел.

Навальный: Ну, Ксения, как деньги делить будем7
Собчак : Не поняла ,чего делить?
Н.: Тебе же вернули конфискованные деньги?
С.: Вернули. И , к сведению всех, чётко сказали, что все налоги со своих доходов я уплатила.

- Ты слышал, говорят, Ленин в гробу вертится, и это зафиксировано видео-наблюдением?
- Оно и понятно, мы же снова, как до Великой Октябрьской Революции, живём в стране бедных и богатых.

Бог из ребра подобного образу своему создал божественно бесподобное!

Ежели бог при создании Евы советовался бы с Адамом,Ева была бы похожа на надувную женщину!

Во многих ресторанах самые вкусные и пикантные блюда предлагаются клиентам под столом.

Каждый день одно и то же: просыпаешься, чтобы потом лечь спать. Надо бы попробовать для разнообразия однажды поступить наоборот.

Возможно поклонник подаривший Тине Канделаки iPhone 5 вместо iPhone 4 хотел на что-то намекнуть ?

Челябинский Вовочка такой суровый, что про него нету анекдотов

Иногда у человека морда кирпича просит потому, что дачу на халяву человек построить решил.

Земля женского рода, большой метеорит мужского.
Может чтобы Он не стремился к Ней просто сменить гринвич на московское время?
Месячные сдвинутся и он не захочет нашу мать?

Из «Кодекса семейной жизни»
Счастливо и безоблачно прожить жизнь с одной единственной женщиной может лишь мужчина либо ровным счетом ничего о женщинах не знающий, либо беззаветно любящий исключительно свою мать.
© Ivan Fuckov

Сомнительное достижение - это когда тебе удалось побороть врага, а подняться с него уже нет сил. Так вот и лежите, тяжело дыша, в весьма двусмысленной позе.

Большинство осложнений к мужчинам приходит со стороны женщин. То женись на этих бабах, то с ними же разводись. А то вообще приходится их детей воспитывать.

Чем больше меньше Юрий Антонов кого-то интересует, тем чаще больше его, бедного, обижают.

Утренняя молитва президента: "Богородица, Путину помоги!"

- А меня Аист на мотодельтаплане принес!
- Как не бывает у Журавлей моторов??? А клюв?

Природу очень люблю. Но только в окно на неё смотреть. А вот бывать на природе люблю не очень. Как вспомнишь, что человек - венец природы, то сразу какая-то неловкость сама собой образуется. Надо ведь званию соответствовать. Держать себя степенно и важно - с достоинством. Какой уж тут отдых в такой почти официальной обстановке.

Что-то с годами совсем нюх потерял. А вот в молодости, помнится, даже среди пары постиранных носков правый от левого по запаху отличал.

Журавли: подсознательно Путин уже думает, как бы унести ноги от разозлённого электората.

Из того, что ты допускаешь, случиться может абсолютно всё. Но самое хреновое, что всё может случиться из того, что ты не допускаешь.

Если тебе куда-то надо попасть, то тебе нужен навигатор. Если ты уже куда-то попал, и тебе ничего не надо, то тебе нужен нафигатор.