Сломалось сцепление (порвался тросик). Дождавшись ночи поехал в гараж на первой скорости. Ехал 1,5 часа.
Нормально! Днем езжу так же, да ещё тормозить не надо до стопа каждые 10 метров.
с 01.09.2012 по 30.09.2012
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
31
Девушка у которой в последний момент расстроилась свадьба, еще долго не могла ездить в общественном трансорте только потому, что не могла слышать вопросы пассажиров: "Вы выходите?"
Что ещё общего у грозненского "Терека" и лондонского "Челси"?
Оба живут на спи..енные у русских деньги.
Оба живут на спи..енные у русских деньги.
Ах, каким бы я был хорошим человеком, если б я был моложе, умнее, здоровее, моложе и женщиной...
- Почему американцы искали воду на Луне, теперь ищут на Марсе?
- Как почему? Потому что без воды нефть не может образовываться.
- Как почему? Потому что без воды нефть не может образовываться.
Ребёнок из пробирки через 16 лет встретил свою маму на лабораторной по химии.
Газпрому было бы дешевле и проще вместо покупки Зениту игроков купить сразу Кубок чемпионов.
Наконец то стали известны подробности Плана Путина:
"У меня есть план:
сесть в аэроплан,
и догнать косяк журавлей"
"У меня есть план:
сесть в аэроплан,
и догнать косяк журавлей"
20
Если ваша девушка пошла по рукам, но быстро вернулась - считается, что она всего лишь немного оступилась.
Одна черта мне в тебе не нравится. Это черта... бедности.
Груздь
Груздь
22
Самый разгар лета, жара, папа с 5-летним сыном приходят на пляж и вдруг видят: сидит на песке старик с большой белой бородой, в красном тулупе, в красной шапке, в валенках, с посохом и мешком за спиной. Папа:
- Смотри-ка, сынок: дедушка Мороз.
- Ты так думаешь?
- Да. А ты как думаешь?
- А я думаю, это дедушка маразм.
- Смотри-ка, сынок: дедушка Мороз.
- Ты так думаешь?
- Да. А ты как думаешь?
- А я думаю, это дедушка маразм.
24
Умирающий бомж оставил своему сыну в наследство место под солнцем.
Какие же всё-таки хохлы умные. Заслали в Россию всего двух диверсантов - братьев Фурсенко, а какой эффект.
Как стало известно корреспондентам НТВ, видеозапись с места ДТП с участием игумена Тимофея стерли бесы. Имена, фамилии, звания и должности бесов они назвать отказались.
- Pussy Riot легко отделались. В Пакистане их бы повесили.
- А Кирилл вообще отмазался. В 17м году его бы давно пристрелили.
- А Кирилл вообще отмазался. В 17м году его бы давно пристрелили.
Вчера в Монголии с конвейера сошёл первый в Монголии конвейер.
Лучше синица в руках, чем журавель в небе. По пословице с синицами у нас все ясно-пристроили. А теперь взялись за журавлей. А нам не страшно-мы же бараны!!!
Многие родились в рубашке, а Чак Норрис ещё и в ковбойской шляпе и с бородой.
39
Стерхятник
44
Почему блондинка-лесбиянка решила досрочно прервать свой отпуск в Японии и вернуться домой? Соскучилась по родному языку.
- Печальная пора осень... вот так проснёшься однажды поутру, а все птицы косяками на юг улетели...
- Почему печальная? Медведев-то останется!
- Почему печальная? Медведев-то останется!
Мало кто знает, что на грузовом космическом модуле не отстыкованном от МКС, уже сданы в аренду первые места под торговлю шаурмой и беляшами для прибывающих космонавтов и гостей станции.
На пресс-конференции в правительстве:
- Как вы собирается бороться с коррупцией во власти?
- Будем внедрять туда своих людей.
- Так они уже все там.
- Как вы собирается бороться с коррупцией во власти?
- Будем внедрять туда своих людей.
- Так они уже все там.
- Почему парней с плоскостопием не берут в армию?
- Потому что они не смогут быстро бегать за водкой для дедов!
- Потому что они не смогут быстро бегать за водкой для дедов!
17
"Смех продлевает жизнь!"- и зять стал весело хохотать у постели агонизирующей тёщи.
А вы знаете, что все анекдоты про Ксюшу Собчак придумывает она сама?...
... утром, у зеркала
... утром, у зеркала
15
Игорь, когда я тебе говорила, что у тебя достоинство раза в два меньше, чем у Халка, я не это имела в виду!
Таня.
Таня.
24
Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе исторического канала "365 дней".
Московская полиция подтвердила, что видеозапись с места ДТП с участием игумена Тимофея уничтожена вирусом, который игумен подцепил выпивая в компании девушек легкого поведения перед тем как сесть за руль спорткара.
Прочитал в инете, что согласно решению мосгорсуда и заявлению РПЦ в храмах нет торговли, а есть передача товаров за пожертвования.
Зашел в храм, пожертвовал рубль и взял золотой крестик, так батюшка чуть кадилом не убил...
Кому верить?
Зашел в храм, пожертвовал рубль и взял золотой крестик, так батюшка чуть кадилом не убил...
Кому верить?
Дума приняла новый закон об оскорблении чувств дебилов. Теперь под страхом уголовного наказания дебила нельзя назвать дебилом; рекомендуется выражение "альтернативно одарённый".
- Хорошо, что ты такой богатый мужчина! Друг, а ты сэстру мою видэл? Смотри!
- О, какая красавица, однако,...хм! Стоп, а зачем ты мне ее показал?
- Посмотрэл, - жэнись!
- О, какая красавица, однако,...хм! Стоп, а зачем ты мне ее показал?
- Посмотрэл, - жэнись!
Тут в новостях говорят, что Путин полетит во главе стаи журавлей, выращенных в неволе. Ага. Журавли не так глупы, чтоб лететь кругами.
Чайник прячется от проблем, пока они его не найдут. Стритрейсер ищет проблемы, пока они от него благополучно прячутся.
Петру Михайловичу Суворову, несмотря на героическую фамилию, с инициалами все-таки как-то не повезло...
Фёдор Бондарчук может сделать себе любую модную причёску одним движение руки.
40
Заяц напился и пошел к волку права качать. Волк взял да и съел зайца.
"Мм, а неплохое блюдо получилось, зайчатина с алкоголем" - подумал волк.
"Мм, а неплохое блюдо получилось, зайчатина с алкоголем" - подумал волк.
29
-Сынок? Ты чем тут занимаешься?!
-Закон нарушаю, мам.
-Ах, понятно... Когда закончится эта серия "Ну, погоди!" помоешь посуду?
-Закон нарушаю, мам.
-Ах, понятно... Когда закончится эта серия "Ну, погоди!" помоешь посуду?
39
- Говорят в ЦРУ и ФСБ половина сотрудников общие?
- У них и бизнес, и дети общие.
- У них и бизнес, и дети общие.
Чтобы повзрослев, дети не смогли заявить родителям: "Ты с детства меня ни во что не ставил!", с младых ногтей ребёнка следует ставить в угол.
К Майклу Джексону подходит бомж.
- Дай миллион долларов!
Джексон, отсчитывая деньги:
- А не пропьешь?
- Дай миллион долларов!
Джексон, отсчитывая деньги:
- А не пропьешь?
Почему не все стерхи летели за дельтапланом?
Боялись - вожак на тех, кто догонял, бросок через крыло отрабатывал...
Боялись - вожак на тех, кто догонял, бросок через крыло отрабатывал...
27
Если вы находитесь в комнате общежития, услышав веселый стук капель по подоконнику, не торопитесь открывать окно и подставлять руки под струи: в восьми случаях из десяти вместо дождя может литься что-нибудь липкое и дурно пахнущее...
16
- Закрыть за разглашение гостайны, теперь можно кого угодно...
- А как же суд?
- Дак суд по таким делам, и есть закрытый!
- А как же суд?
- Дак суд по таким делам, и есть закрытый!
Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.
Сначала котлы исчезли,
потом запись с видеорегистратора о ДТП пропала,
и в завершении перегаром разило от некого "прихожанина".
И всё это исключительно по воле Бога
потом запись с видеорегистратора о ДТП пропала,
и в завершении перегаром разило от некого "прихожанина".
И всё это исключительно по воле Бога
Из всех цивилизованных стран, только Россия, выразила поддержку исламскому мракобесию, - мракобесием православным.
Интересно, если я по своим религиозным верованиям САТАНИСТ, то могу ли подать в суд по новому закону на главу христианской церкви, который постоянно оскорбляет мои религиозные чуства?
4
Для одних завоевать женщину — это вопрос времени, для других - вопрос места.
Побились об заклад. Закладу хоть бы что, а у нас все лбы в шишках.
Почему американец Джей Лено, с шоу которого так бездарно "содран" "Вечерний Ургант" отказался подавать на последнего в суд?
Он сказал: "А за что? Ничего общего! Вот если бы у Урганта в передаче тоже были смешные шутки...."
Он сказал: "А за что? Ничего общего! Вот если бы у Урганта в передаче тоже были смешные шутки...."
- Кем работает твой друг?
- Грузчиком.
- Что помогает людям осуществлять квартирные переезды?
- Да нет, он – гомик, а грузит что натурал.
- Грузчиком.
- Что помогает людям осуществлять квартирные переезды?
- Да нет, он – гомик, а грузит что натурал.
Долго летел ВВП с дельтаплане и думал: "Косяк положим здесь, но когда будет кайф ?"
Хорошо, что ёжики летать не умеют. Получить по голове упавшим ежом - это очень сомнительное удовольствие.
Алкаш просыпается с глубокого бодуна и видит: окно открыто, а на карнизе сидит воробей. Алкаш:
- О! Воробей. Интересно, а сколько сейчас времени...
Воробей: "Чирик-чирик!"
- Ни хрена себе! И чего я все сплю, ведь уже 10 минут, как водкой торговать начали!
- О! Воробей. Интересно, а сколько сейчас времени...
Воробей: "Чирик-чирик!"
- Ни хрена себе! И чего я все сплю, ведь уже 10 минут, как водкой торговать начали!
15
Открытая на ночь форточка, освобождает больного от приступов бронхиальной астмы, а также - от денег, драгоценностей и ценных вещей.
Прилёг по привычке отдохнуть, но вспомнил, что совсем не работал, а поэтому не слишком устал. Пришлось считать лежание на левом боку за работу, а на правом - за отдых.
Поклонницам Брэда Питта, ревнующим актера к супруге, очень пришлась по душе русская поговорка "бред сивой кобылы".
Стоит страшненькая проститутка на обочине и держит плакатик:
"Скидка на услуги 50%"
"Скидка на услуги 50%"
45
- официант! три ланча!
- кроме вас ещё кто-то будет?
- да все уже здесь, вы что не видите - вон первый воображаемый друг, вон второй. да, и счёт, пожалуйста, раздельный. мы поссорились.
- кроме вас ещё кто-то будет?
- да все уже здесь, вы что не видите - вон первый воображаемый друг, вон второй. да, и счёт, пожалуйста, раздельный. мы поссорились.
20
Из учебника истории ХХII века:
".. В начале XXI века незадолго до взятия Рублёвки, в России установился новый общкственный строй "Коррупционная Монархия". В это же время власть в стране захватила группировка, называвшая себя "Единая Россия"..."
".. В начале XXI века незадолго до взятия Рублёвки, в России установился новый общкственный строй "Коррупционная Монархия". В это же время власть в стране захватила группировка, называвшая себя "Единая Россия"..."
Только на "Почте России" сотрудник не поленится и сходит в соседнюю комнату за калькулятором, чтобы умножить 25 на 5.
давно бы пора убрать рекламу алкоголя и табака с порносайтов!
24
"Все в твоих руках" в России означает "сиди тихо и продолжай лизать жопу"
28
220 суток ареста получил по приговору Хамовнического суда электрик Пуськин. Ремонтируя проводку в Храме Христа Спасителя в “неподобающей одежде”, он попал под напряжение и совершал “бесовские движения” пока его не оттащили охранники.
На собеседовании при приеме на работу на Украине:
- Сколько иностранных языков знаете?
- Два, русский устный и русский письменный.
- Сколько иностранных языков знаете?
- Два, русский устный и русский письменный.
Встречаются двое приятелей:
- Ты, что такой грустный? Случилось что-то?
- C женой проблемы, она в последнее время постоянно под солнце косит. - Это как!?
- Говорит, что у нее критические дни.
- Ты, что такой грустный? Случилось что-то?
- C женой проблемы, она в последнее время постоянно под солнце косит. - Это как!?
- Говорит, что у нее критические дни.
Хороший учитель от слова - вдолбить.
Памятники ставят для поддержания памяти об очень значимом, но ушедшем. В России просто необходимо поставить памятник коррупции.
Вчера Сергею Звереву пришла повестка из ада.
У безбожников свой призыв.
У безбожников свой призыв.
- Сёма, ну ты же обещал сегодня!
- Люся, для меня сегодня заканчивается завтра в 8 утра.
- Люся, для меня сегодня заканчивается завтра в 8 утра.
Оказывается, чтобы учиться в школе, кроме смартфона и плеера нужны ещё ручки, тетрадки, учебники, дневник... И судя по очереди в канцтовары 2 сентября, школьники только вчера об этом узнали!!
-Порутчик, передайте вашему другу штабс-капитану, что он нахал!
Представляете, третьего дня на балу он в танце мне на ушко
шептал, что совершит со мной всякие гадости!
-Отчего же, Наташа, он сразу нахал, у нас в полку и похуже есть!
-Я ваших знаю - они-то все обещания выполняют!
Представляете, третьего дня на балу он в танце мне на ушко
шептал, что совершит со мной всякие гадости!
-Отчего же, Наташа, он сразу нахал, у нас в полку и похуже есть!
-Я ваших знаю - они-то все обещания выполняют!
"Зенит" купил нападающего сборной Бразилии Халка.
Как пообещал глава Газпрома Миллер, россиянам придётся в очередной раз подтянуть пояса
Как пообещал глава Газпрома Миллер, россиянам придётся в очередной раз подтянуть пояса
Когда в новостях говорят, что где-то проходит акция геев, я всё время в сомнениях, кого они имеют в виду: реальных пидоров, единорастов или раком стоящую оппозицию?
Судя по количеству народу, пришедшего на "Марш Миллионов",
- миллионы у Березовского заканчиваются
- миллионы у Березовского заканчиваются
Известного мачо спросили:
- Какие женщины вам нравятся больше всего?
- Китаянки.
- Почему?
- Быстро ломаются.
- Какие женщины вам нравятся больше всего?
- Китаянки.
- Почему?
- Быстро ломаются.
- Откуда берутся гении?
- Человеку свойственно ошибаться.
- Человеку свойственно ошибаться.
Реклама: "Каждый день в России от наличия накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..."
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
В Москве за трое суток задержали почти 400 пьяных водителей. В итоге 396 из них оказались сотрудниками полиции, и лишь остальные 4 - генералами МВД
Библиотека имени Ленина объявила о наборе каталогоанатомов.
- Девушка, а вы кто по специальности?
- Бюрократка!
- Тогда давайте заведем бюрократическую переписку!
- Бюрократка!
- Тогда давайте заведем бюрократическую переписку!
22
"И трава тогда была зеленее, и небо голубее..." - вспоминал Синюхин вчерашний день, мучаясь от похмелья.
Анекдот из нашей жизни. На репетиции собрались поиграть квартетом: клавесинистка, скрипачка, виолончелистка и контрабасист. Играют. Но что-то у них идёт не так, что-то не клеится. Тут вдруг клавесинистка прозревает: "А что это наш контрабасист сегодня такой угрюмый и неразговорчивый?" Скрипачка, тоже въехав, смотрит на него и резюмирует "А... это он просто сегодня пришёл трезвый!"
Если хорошенько всё обдумать, то делать уже ничего не хочется.
Участницам Pussy Riot предложили извиниться в эфире ”Первого канала”.В такую обитель лжи и оболванивания их никогда раньше не звали.
"Президент решил выступить в роли вожака, выращенных в неволе журавлей-стерхов"- ни прибавить, ни отнять. Это про нас.
Идёт митинг после очередного марша миллионов. Ставится на голосование вопрос “Надо ли похоронить Владимира Путина?”
Интеллигентный женский голос из толпы: “Господа, вы – звери, господа! Разве можно убивать человека! Вспомните, чему нас учит церковь!”
Толпа (вспоминая): “Верно! Нельзя убивать! Живьём этого гада закопать! Живьём!”
Интеллигентный женский голос из толпы: “Господа, вы – звери, господа! Разве можно убивать человека! Вспомните, чему нас учит церковь!”
Толпа (вспоминая): “Верно! Нельзя убивать! Живьём этого гада закопать! Живьём!”
Глава Газпрома А.Миллер доложил, что он уже сейчас готов приобрести питерскому Зениту сто лучших футболистов планеты. Необходимо только всего в два раза повысить населению цену на газ.
Товарищ Путин! Лемуры ждут!
По сведениям министерства образования учителя зарабатывают 60, 70, а некоторые и 100 тысяч рублей в месяц. Владимир Владимирович, Дмитрий Анатольевич, у вас минобр или дурка?
- При употреблении пива надо знать меру.
- Так все знают — литр.
- Так все знают — литр.
Косяк, косяк ... президент показал, как правильно сбивать косяк!
Самый смешной анекдот за 05.09:
Хочется напомнить, что настойчивость, энтузиазм, упорство, целеустремленность — отрицательные качества, если ты тупой.