Самые смешные анекдоты за месяц!

Вопрос армянскому радио: Кто лучший программист в мире?
Ответ: Путин.
Вопрос: Почему?
Ответ: Вах! Чтобы так перепрошить мозги полстране, нужно быть вначале тихим, серым и усидчивым, а потом создать свою виртуальную реальность и поверить в нее самому.

Паренёк нашел бутылку с джином и загадывает желания:
-Хочу что-бы мне всегда везло!
- Сделано...
-Хочу совершать экстремальные поступки и что-бы они всегда получались!
- Сделано...
-Хочу что-бы ими все восторгались!!
- Даааа господин на это даже моей силы не хватит!
- Ну тогда сделай меня президентом страны пусть восторгаются а остальные пусть поостерегутся!!!
- Сделано!!!

Потерялся бюстгальтер (сдуло с верёвки с балкона). Нашедшему просьба вернуть за скромное вознаграждение (покажу голые сиськи).

- Как жизнь
- Лучше всех!
- Всех, в смысле, вообще?
- Всех, кто живёт хуже меня.

Если бы на самом деле достоинства являлись продолжением недостатков, то достоинств у меня было бы больше, чем у ёжика иголок.

Вдоль журавлиного маршрута Путина ФСБ переселило всех чукчей охотников

Ярые феминистки, видя надпись casual for men, считают, что там написано МУЖИКИ - КАЗЛЫ!

Женщина бальзамовского возраста - это та, которая выглядит чуть моложе забальзамированной египетской мумии.

Встречаются два приятеля.
- Сёма, почему у тебя всё лицо в синяках?
- Да в Черногории недельку отдохнул.
- ???
- Прикинь, переходил там оживлённую дорогу по "зебре", машины остановились, я громко сказал "спасибо" и чисто по привычке показал водителям средний палец...

Авария на железной дороге под Москвой: задержаны десятки поездов. СКР признало, что именно поезда были признаны виновными.

- Ну, и как тебе певица?
- Да ну её. Верещит чего-то там…
- Но она народная артистка!
- Значит, верещит как народная артистка.

Советские евреи подразделялись на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.

В нынешнем году по постановлению РПЦ, святейшего синода, и лично патриарха Кирилла внесены в святцы два новый истинно православных имени. Мужское Инаугураций, и женское Путана. Именины Инаугурация 7 мая, именины Путаны в день рождения Путина.

- Скажи моей жене, что я её... любил...

- У тебя нет жены.

- Тогда скажи моей девушке...

- Насколько я знаю, у тебя и девушки нет.

- Ну тогда скажи своей девушке...

- Знаешь, вот поэтому я тебя и убиваю.

Если вас назвали дауном, то объясните ему значение данного слова научным языком и добавив одно замечание, - "Нестоит бросаться словами незная их значения!"

И прогресс не всегда хорош: - Раньше в туалете "информацией" можно было пользоваться и подтираться – ныне только пользоваться…

- Зачем ты бежишь по этой трубе?
- Нефть и газ знают самую короткую дорогу, что бы сбежать из путинской России.

Фильм "Невинность мусульман" снят в США. Поэтому нужно громить американские посольства.
Неправильная какая-то логика! Надо по-другому:
Фильм "Невинность мусульман" снят на планете Земля. Следовательно, нужно громить миссии ООН! И орбитальные станции...

Уважаемые ДЕЗ, налоговая, сбербанк и просто педики,ворующие кошельки-пусть МОИ деньги принесут ВАМ счастье...в виде быстрой и легкой смерти!

Объявление.
Для испытания нового утюга с полной нагрузкой требуется человек, который согласен взять в долг крупную сумму денег, которую не захочет отдавать

Мир вашему дому по-американски - Vam Peace Dа.

Маленький сынок подходит к отцу:
- Папа, я хочу пи-пи.
- Сынок, иди к маме.
- Мама, на работе.
- Сынок, прости, мне некогда. А ты не мог бы подождать, когда мама придёт?

После конца света наступит протрезвение света.

Так много хочется сделать. Но руки-то - только две. И при этом одна рука в другую вцепилась и работать той не даёт.

- У нас все увлекаются Википедией!
- А Вика не жалуется?

Каким был самый распространённый элемент игры московского "Спартака" во встрече с "Барселоной"?
Пас хвостом.

Отличался такой старомодной предупредительностью, что отправлялся на хер даже до того, как его туда посылали.

Если супруга больше не цепляет за живое, значит стрела Амура отвалилась в ходе притирки.

Я, собственно, и взрослею только для того, чтобы из моих уст солидно звучало: "Где мои шестнадцать лет?"

Ссора в семье,живущей на первом этаже:
- Ты мне изменяешь! Я с тобой развожусь!
- Не уходи,милая!...Иначе я с окна выброшусь!

- Василий Иванович, ты за большевиков али за коммунистов?
- Я за Интернационал!
- А за какой Интернационал?
- Так ведь он один всего - миланский "Интер"!

Настала осень. Вот наконец-то и пригодился кухонный комбайн, купленный ещё зимой.

Однажды путем аналитических усилий Сергей Эравндович Кургинян понял, что дни правления Кривачева заканичиваются и близится восход звезды Пердельцына. Об этом он поведал одному своем близкому знакомоу придворному жополизу. – Так что, посоветуете, Сергей Эрвандович? – спросил тот, – Перкратить лизать жопу Кривачеву? Но ведь это опасно! А если продолжить, то Пердельцын может заключить из этого, что я - его враг! Что же делать? – Думай сам, – ответил Кургинян, – но помни: прекратив лизать жопу ты пошатнешь свою репутацию придворного жополиза!

Забавный перформанс: издать in folio на мелованной бумаге миллионным экземпляром и регулярно присылать кремлёвским сидельцам – «Новое платье Короля» Андерсена

Думаю, Pussy Riot - после освобождения - нужно попробовать повторить свой концерт в Израиле, на Голгофе. "Иисус, Путина прогони! Срань Господня!"

Как сообщил МИД США: Вчера вечером третий секретарь по культуре посольства США в Москве, выходя из Большого Театра заметил за собой наружку ФСБ во главе с Путиным.

Если тебе удалось удержаться на плаву, то это ещё не повод понижать свою самооценку до критического уровня. Не всё что не тонет - дерьмо. Может, ты - кусок пенопласта в хорошем смысле этого слова.

В начале было слово.
И это слово было "подряд"...

Все паразиты по определению поражают. А те, кого они поражают, делятся по факту на тех, кто терпит и не терпит своё поражение.

Объявление:
В нашем магазине антиквар всегда самый новый!

- Почему iPhone и iPad пользуются такой популярностью у блондинок?

- Да потому что только используя их они не боятся случайно нажать не на ту кнопку!

- Основная характерная черта нашего нового Правительства - непосредственность! При этом, Минкульт, Минфин,астрономический институт Точного времени и Цукерберг с Фейсбука - понимают это словцо "непосредственность" по-своему...Теперь, в рамках повышения культуры, перейдем к изучению 150 лет назад написанному пресловутому тексту Тургенева "О языке"...

Маленькая хитрость.
Для того чтобы в целях похудания не есть после шести, достаточно каждый вечер относить всю еду из холодильника к соседу.

- Говорят, что от тебя жена ушла. Это правда?
- Враньё! Я сам её выгнал. Догнал, правда, уже на улице, но выгнать всё-таки успел.

Кержаков и Денисов попали в расширенный список сборной!?
- Не волнуйся Кержаков с его наследственностью в основной точно не попадёт(тка-же как и в ворота!!!)

Из международных новостей стало доподлинно известно, что президент Венесуэлы Уго Чавес берет взятки (от Игоря Сечина, и якобы Путина) борзыми щенками.

- Ненавижу порно с неграми!
- А в чём выражается твоя ненависть?
- Не смотрю.

В сентябре 2012 года в России вышла неожиданная экранизация повести Владимира Короткевича «Дикая охота короля Стерхов» неизвестного (и вероятно уже расстрелянного) режиссёра, с Путиным в главной роли.

Он до такой степени страдал спермотоксикозом, что у разговаривавших с ним по мобильному девушек непроизвольно срабатывал виброзвонок. Она так мучалась недоебитом, что при встрече с ней у всех друзей в гаджетах мгновенно разряжались батарейки. Когда оба были на грани, встретились в секс-шопе. Вышли оттуда без покупок, но вполне довольные друг другом. Теперь они живут вместе, у них нет проблем, в их прихожей на самом видном месте гордо висит анатомического вида дверной виброзвонок на пальчиковых аккумуляторах.
© Ivan Fuckov

Не так просто отличить причины от следствий, как это может показаться. То, что ты к вечеру напился, не сумев правильно опохмелиться, может оказать не следствием вчерашней пьянки, а причиной для завтрашней опохмелки.

Название раздела из "Положения о корпоративной культуре":
Применение стиля руководства к подчинённым в зависимости от этапа эволюции менеджера-исполнителя.

- Ну почему же наши футболисты не попадают по воротам!?
- Да потому,что они легко расстаются с мячом также,как и с деньгами!

Челябинское радио спросили, чем отличается современное русское, американское и китайское кино? Оно ответило.
Фантазиями живут дети и очень обеспеченные взрослые, необеспеченный человек живет в реальности.
Может быть поэтому, русское кино пока еще не приближено к реальности, американское существенно отдалено, а китайское - полная фантастика!

Сказать про такого, что он - глуп, как пробка, значит, нанести незаслуженное оскорбление всем славным пробкам, которые, не щадя живота своего, спасают от выдыхания благородные напитки.

Девушка -парню :
- В этом году мы все умрем !
-Да что ты говоришь ,все будет хорошшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш...
Извените ,абонент временно не верит в конец света,перезвоните позднее!

Очень умных людей легко отличить от других по внешнему виду: у таких уши плотно прижаты к черепу. Потому что у чрезмерных умников столько мыслей в голове, что мысли те не вмещаются в черепную коробку, а стравливаются через ближайшие отверстия. И своей напругой уши назад отгибают. Ну, а с лопоухими, понятное дело, дело обстоит с точностью до наоборот.

Если пиздец нападет на жопу - то ему жопа,
Если жопа нападет на пиздец - то ей пиздец.
На что нападешь - от того и погибнешь.
Давайте жить дружно!

Спать ложась, покорми в голове тараканов. Чтобы ночью они не шуршали, с голодухи не в силах заснуть

Продается глупость. В хорошем, прямо цветущем состоянии, чрезвычайно удобная в эксплуатации. Торопитесь, покупатели за ней так и бегут. Дорого; торг неуместен.

Неопытный хирург делает мужику операцию.
Достаёт сердце,печень,селезёнку.
-Да где же его почка?-спрашивает хирург,
ковыряясь у мужика в жопе

Когда просыпаешься спозаранку с жуткого бодуна, то начинаешь очень сильно сомневаться в истинности утверждения насчёт того, что, дескать, утро вечера мудренее. Утро кажется не только дурнее вечера, но и гораздо засушливей.

Хаймович выиграл в лотерею 500 баксов
и похвалился Абраму.
-Абрам говорит – ты эти деньги должен отдать мне.
-Почему?
-Помнишь, ты просил у меня 500 баксов в долг, а я не дал
тебе потому, что боялся, что ты не вернешь. А теперь,
в будущем, я легко твои деньги тебе, может быть, дам.

По статистике, 1-2 сентября у 50% студентов 1-го курса в качестве аватаров в социальных сетях появляется обложка студенческого билета.

У Елки родилась...Палка

Хороших людей с каждым днём становится всё больше и больше. Если их поголовье и дальше будет увеличиваться с такой скоростью, то вскоре и посылать будет некого. В смысле, послать-то по-прежнему будет кого, но уже неудобно как-то. В том смысле, что посылать ты, конечно, будешь, но станешь испытывать при этом определённый душевный дискомфорт.

- Что ты выделываешься? Не считай себя умней других!
- Интересный ты человек. А что мне по-твоему надо считать себя умней себя?

Оглянись вокруг себя: вдруг к тебе подкрадывается кто-то с толстой пачкой денег в щедрых руках. Чтобы таким сюрпризом тебя до кондрашки довести.

Сын уходит в лес на несколько дней.
Говорю жене: - Ты ему зарядное устройство в рюкзак положила?
Сварливо: - Пусть сам себе кладет все что нужно!

"Где мои шестнадцать лет?"- зашипел Чикотило на своего адвоката после оглашения приговора.

Владимир Владимирович! Не летайте над Афганистаном и Пакистаном! Там, говорят, в журавлей стреляют!

Наслушавшись горячих рекомендаций друзей, решил побывать на пресловутом свежем воздухе. Прошёл только один квартал и скоренько домой возвратился. Ничего хорошего в этом свежем воздухе и в помине нет, доложу я вам. Выхлопными газами пахнет, что есть, то есть, но если в этом и заключается вся прелесть пеших прогулок, то гораздо проще купить бензопилу, завести её, закрепить посредине комнаты и нарезать вокруг бензопилы круги.

- Эх, Дима, давно что-то новых анекдотов в инете не было...
- Да, Вова, давно... надо что-то с этим делать! А то скукота...
- А знаешь что, Диман? Давай, я поприкалываюсь как-нибудь, ну, например, на дельтаплане журавлиный косяк возглавлю? А что, круто!
- Да, Вова, и анекдоты новые появятся - уж никак не меньше ста штук!

Путин был вожаком стерхов на дельтаплане. Теперь настоло время стать вожаком барсов на Ладе Калине.

"Одна голова - хорошо, а две лучше", - подумали братья Запашные и отказались засовывать голову в пасть льву.

На Ямале:
- Неужели это сам Карлссон, с пропеллером?
- Видишь ли, Малыш! Все не так просто... Это вовсе даже не Карлссон, да и ты, как тебе сказать,
некоторым образом - Стерх без вожака...

"Я сегодня без моторчика..."

63% стерхов полетело вслед за Кивином в белом в дельтаплане.
(Остальные от недообученности тормозили на старте)

Для того, чтобы наверняка уберечься от сглаза, надо постоянно плеваться через левое плечо. Выглядеть такое занятие, конечно, будет немного странновато. Но стоит потерпеть несколько косых взглядов в обмен на свою стопроцентную уверенность в собственном безсглаживании.

Порядочный человек халяву не любит. Берёт, конечно, когда есть такая возможность. А как против человеческой природы попрёшь? Берёт, но брезгливо нос воротит.

Любовь - это когда ваш муж заходит в туалет, в котором Вы только что сделали „по большому“, замечает небрежно оставленную Вами использованную, пахучую подкладку, вдыхает полной грудью и думает „Как же мне, все таки, повезло!“

Когда человек икает, то это значит, что его кто-то вспоминает. Когда человек чихает, то его кто-то поминает недобрым словом. А когда человек кашляет, то ему враг желает воспаления лёгких.

Получать удовольствие от лени учиться мешает только неудовольствие от лени служить.

А Вы знаете,почему Октябрь называют "КРАСНЫМ"? Потому, что батареи отопления в домах включают аж ДОКРАСНА!...Всё бы ничего,если бы на улице в это время не стояла теплая погода...

Завидуйте Геннадьевичам и Геннадьевнам! Всегда можно "свалить" на...гены!

Ноги растущие от зубов и зубы растущие от ног, казалось бы одно и тоже.
Ан, нет, - женщины их бреют.

Медвепут попал в Красную Книгу и в книгу рекордов Гиннеса как единственный в природе представитель этого вида.

У них принцесса топлесс ,а у нас Путин!

Самый доходчивый из тонких намёков - это кулак, поднесённый к самому носу. Некоторые могут как бы резонно возразить: кулак-то совсем не тонкий! Но таким въедливым типам всегда можно тонко и доходчиво объяснить то, что они - неправы.

Отличался таким завидным постоянством, что если уж ложился спать, то потом его практически нельзя было заставить отказаться от выбранной линии поведения.

В хорошей компании среди старых и проверенных друзей даже разговаривать не обязательно - все понимают друг друга и без слов. Особенно после ящика водки.

Русское хокку:
Осень...Природа медленно замирает.
И,только выехавший на встречку джип,
Поднимет столбом листья на асфальте...

У Григория Перельмана спросили , сколько на его
взгляд было митингующих 15 сентября.
-57 000, - сказал математик.
-А как вы узнали?
-Легко. К 15 000 прибавил 100 000, а потом разделил 115 000 пополам.

Ксюшу Собчак остановить просто: надо совместно помолиться о том, чтобы она последовала примеру Марии Египетской.

-Привет, как дела на работе?

-Мне пришлось работать с самыми большими задницами в мире!

-У, как жалко.

-Ты чего, я же проктолог! Это был легчайший день в моей жизни!

Все молитвы со словом "понедельник" автоматически попадают в Спам.

Любит наш народ
Всяких Pussy Riot…

Жена спрашивает мужа:
- Послематчевые буррито, это как?

Дунувший наркоман сидит на кухне, тупо смотрит на тараканов и изрекает им, не спеша, пророчество:
- А вот когда монголы проголодались, они тоже решили на халяву пожрать и завоевали полмира с голодухи-то. А с историей не поспоришь - это только русские где прошли, там Россия по сей день...

После отсидки на зоне Митя Фомин начал гордо именовать себя Митей Наро-Фоминским.
(с) Byram

Когда Родина строго говорит: "Надо!", то её особо никто не слушает. Эти родины вечно что-то бормочут себе под нос.

Русский человек всё может легко. Особенно - послать.