Новости Санкт-Петербурга. Фёдор Бондарчук снял новую картину за 1,5
миллиона долларов. Всех, кто знает о местонахождении Фёдора, просим
сообщить в Эрмитаж.
с 01.09.2011 по 30.09.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Единственное, что может сломать голову Николаю Валуеву, это кубик
Рубика.
Рубика.
Если Андрей Малахов начнёт говорить и опустит голову в ведро с молоком,
то через час молоко превратится в масло.
то через час молоко превратится в масло.
- Моня, почему Медведев 1 сентября отправился в первый класс, а Путин в
одиннадцатый?
- Изя, ты же знаешь, первоклассники верят в сказки, а
одиннадцатиклассники нет.
одиннадцатый?
- Изя, ты же знаешь, первоклассники верят в сказки, а
одиннадцатиклассники нет.
Ностальгия по ушедшей власти, как и по туалетной бумаге, охватывает лишь
тогда, когда её уже нет...
тогда, когда её уже нет...
Ещё раз они пришлют мне на почту рекламу «Узнай, кто твои предки!», и я
напишу им, кто их потомки!
напишу им, кто их потомки!
Учительница:
- Маша, сколько будет дважды два?
- 3700 в час и наценка за групповую.
- Маша, сколько будет дважды два?
- 3700 в час и наценка за групповую.
37
В начале было слово. Причем такое, что все галактики покраснели и
разбежались в разные стороны.
разбежались в разные стороны.
- А давайте вызовем стриптизёршу!
- Давайте.
- Сидорова, к доске!
- Давайте.
- Сидорова, к доске!
Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю...
Девушка вечером возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к
автобусной остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- Нет, я на больничном.
автобусной остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- Нет, я на больничном.
В Российской армии пилотки заменят беретами, так как они вызывают у
солдат совершенно ненужные ассоциации.
солдат совершенно ненужные ассоциации.
Турист из России в турецком баре на ломаном английском говорит
официанту:
- Гив ми ту бир энд ту коктэйлз мохито...
Официант:
- Вам пиво тёмное или светлое?
официанту:
- Гив ми ту бир энд ту коктэйлз мохито...
Официант:
- Вам пиво тёмное или светлое?
- Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете?
- Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!
- А я в постоянные и не напрашиваюсь...
- Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!
- А я в постоянные и не напрашиваюсь...
"У меня есть свое мнение", - сказал Кудрин. Сказал и подумал:
"А не сболтнул ли я чего лишнего?"
"А не сболтнул ли я чего лишнего?"
29
Каддафи бежал в Нигер, но по американскому ТВ эту новость
не показали: слово "нигер" не политкорректное!
не показали: слово "нигер" не политкорректное!
19
Матвиенко.. Полтавченко.. Еще один свинарэнко, и Украина потребует
присоединения Санкт-Петербурга.
присоединения Санкт-Петербурга.
23
- Лёха, а ты чего такой бледный?
- Да я вчера йогурт ел, чего-то он мне сразу не понравился. И название у
него какое-то странное - "ПВА".
- Да я вчера йогурт ел, чего-то он мне сразу не понравился. И название у
него какое-то странное - "ПВА".
Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре
квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от
правнуков.
квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от
правнуков.
В тюремной камере:
- Ты из-за чего сюда попал?
- Из-за простуды.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
- Ты из-за чего сюда попал?
- Из-за простуды.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада
на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.
на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.
29
У собаки тоже бывает кризис среднего возраста – когда она начинает
понимать, какой её хозяин идиот...
понимать, какой её хозяин идиот...
У Собянина спрашивают:
- Вам какой шоколад больше нравится - "Сникерс" или "Бабаевский"?
- Конечно, "Бабаевский"!
- А почему?
- "Сникерс" - батончиком, а "Бабаевский" - плиткой!
- Вам какой шоколад больше нравится - "Сникерс" или "Бабаевский"?
- Конечно, "Бабаевский"!
- А почему?
- "Сникерс" - батончиком, а "Бабаевский" - плиткой!
На слет пегасов прилетает верблюд.
- Ты кто?
- Делегат от Узбекистана...
- Ты кто?
- Делегат от Узбекистана...
13
Сергей Зверев, выйдя во двор, наступил ногой в свои собственные песни!
32
2009 год. Абхазию признало государство Науру.
2011 год. Абхазию признало государство Тувалу.
Так постепенно узнаем обо всех карликовых государствах Полинезии...
2011 год. Абхазию признало государство Тувалу.
Так постепенно узнаем обо всех карликовых государствах Полинезии...
2020 год
Рекламный слоган ФГУА "Почта России":
"Любые услуги кроме почтовых!"
Рекламный слоган ФГУА "Почта России":
"Любые услуги кроме почтовых!"
Оболванивание народа дошло до такой степени, что нас уже налоги на
болванки заставляют платить.
болванки заставляют платить.
24
Культ личности умер!
Да здравствует культ двуличности!
Да здравствует культ двуличности!
На турецких пляжах в огромном количестве появились таблички с надписью
по-русски: "Уважаемые русские туристы! Штраф за крики "Тагил!" и
"Челябинск!" составляет 200 долларов!"
по-русски: "Уважаемые русские туристы! Штраф за крики "Тагил!" и
"Челябинск!" составляет 200 долларов!"
- Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?
- Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!!
- Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!!
- Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.
Мой дед очень сильно дружил с комбайнером Юркой, пока Юрку не
закодировали...
закодировали...
Объясните кто-нибудь, высокий член правительства, это что?
Вчера Дункан Маклауд умер в очереди в регистратуру ухрюпинской
поликлиники.
поликлиники.
В Москве военное положение, всюду патрули, обыски и облавы.
Путин по телевизору:
- Граждане! Вы меня извините, но я план развития потерял...
Путин по телевизору:
- Граждане! Вы меня извините, но я план развития потерял...
- Чем отличается Украина от Греции?
- Греция живет в Евросоюзе в свое удовольствие и ничего не делает, а
Украина об этом только мечтает.
- Греция живет в Евросоюзе в свое удовольствие и ничего не делает, а
Украина об этом только мечтает.
Перед вылетом командир авиалайнера с обращается к экипажу:
- Выполнены все регламентные работы для полета?
- Да, командир.
- Все системы самолеты работают штатно?
- Да, командир.
- Топливо заправлено достаточно?
- Да, командир.
- Какой прогноз погоды?
- Благоприятный.
- Ну что, тогда, как обычно, перед вылетом по 100 грамм для храбрости?
- Выполнены все регламентные работы для полета?
- Да, командир.
- Все системы самолеты работают штатно?
- Да, командир.
- Топливо заправлено достаточно?
- Да, командир.
- Какой прогноз погоды?
- Благоприятный.
- Ну что, тогда, как обычно, перед вылетом по 100 грамм для храбрости?
Император Франц-Иосиф возвёл во дворянство президента
венгерско-австрийского банка Рабиновича. Тот является во дворец Хофбург
в новёхоньком мундире венгерского дворянина, но по ошибке пристёгивает
саблю не с левой, а с правой стороны. В приёмной к нему подходит
адъютант императора и тихо говорит:
- Господин президент, саблю полагается носить на дебиторской стороне
мундира...
венгерско-австрийского банка Рабиновича. Тот является во дворец Хофбург
в новёхоньком мундире венгерского дворянина, но по ошибке пристёгивает
саблю не с левой, а с правой стороны. В приёмной к нему подходит
адъютант императора и тихо говорит:
- Господин президент, саблю полагается носить на дебиторской стороне
мундира...
Хищник против чужих, ковбои против пришельцев, ниндзя против вампиров,
когда уже выйдет Чебурашка против покемонов?!!!
когда уже выйдет Чебурашка против покемонов?!!!
20
В местах, где цивилизация ещё не пустила глубокие корни, слово "человек"
звучит не только гордо, но аппетитно.
звучит не только гордо, но аппетитно.
Случай в парикмахерской:
- Я бы хотел привести в порядок голову!
- О, это не к нам, психиатр в доме напротив!
- Я бы хотел привести в порядок голову!
- О, это не к нам, психиатр в доме напротив!
24
Каждый купивший Ё-мобиль, получает в подарок иконку святого Михаила
негодника.
негодника.
— Знаете, почему Медведев отказался от президентства в пользу Путина?
— Он так и не понял, как без джойстика можно управлять государством!
— Он так и не понял, как без джойстика можно управлять государством!
- Цыганка, подойдя к прохожему на улице, уже через 5 минут может вынести
из его квартиры все ценности. Их, наверное, очень долго учат искусству
обмана?
- Да нет, быстро. Их просто учат вычислять среди людей идиотов.
из его квартиры все ценности. Их, наверное, очень долго учат искусству
обмана?
- Да нет, быстро. Их просто учат вычислять среди людей идиотов.
Новости шоу-бизнеса: Лолиту атаковал пьяный маньяк.
Протрезвев, он страшно испугался жертвы.
Протрезвев, он страшно испугался жертвы.
Если на заборах страны к слову из трех букв начали приписывать фамилии
политиков в дательном падеже, значит скоро выборы.
политиков в дательном падеже, значит скоро выборы.
По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них.
Равнодушие их погубит.
Равнодушие их погубит.
Если человек хочет посмеяться, он либо идёт в цирк, либо просит книгу
жалоб и предложений в секс-шопе.
жалоб и предложений в секс-шопе.
- Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение.
Это правда?
- Прочитай-ка мне, Вовочка, очки где-то не найду.
Это правда?
- Прочитай-ка мне, Вовочка, очки где-то не найду.
Мой стоматолог сказала мне, что мои зубы уже не такие белые, как раньше.
А я ей сказала, что она жирная, убогая свинья.
А я ей сказала, что она жирная, убогая свинья.
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу колготки.
Подари мужу колготки.
По мнению сексологов, процент населения поддерживающего"Единую Россию"
не больше 7-8%, как во всём мире, латентных не считаем...
не больше 7-8%, как во всём мире, латентных не считаем...
Мальчик-вундеркинд спился в третьем классе.
- Представляешь? Билл Гейтс завещал всё состояние на
благотворительность.
- Ого. Это же надо так разругаться с родственниками...
благотворительность.
- Ого. Это же надо так разругаться с родственниками...
Я? Я буду страдать? Ой, я умоляю вас, я могу страдать только хуйней!
34
Мой отец, который служил прапорщиком, любил повторять:
"Всё относительно, сынок! Всё со службы относительно домой".
"Всё относительно, сынок! Всё со службы относительно домой".
До конца матча болельщики так и не разобрались – бегало по полю 22 козла
и 1 баран или 22 барана и 1 козел.
и 1 баран или 22 барана и 1 козел.
Слова слесаря в 25 лет:
- В умелых руках и хуй - отвертка!
Слова слесаря в 55 лет:
- В умелых руках и отвертка - хуй...
- В умелых руках и хуй - отвертка!
Слова слесаря в 55 лет:
- В умелых руках и отвертка - хуй...
Два ангела у входа в рай.
- Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место - в аду!
- Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не
в аду, а в раю с альтернативным климатом...
- Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место - в аду!
- Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не
в аду, а в раю с альтернативным климатом...
1984.. разговор двух друзей
- слушай, ты что в первую очередь сделаешь если границу откроют?
- залезу на самое высокое дерево!
- !?!
- затопчут..
- слушай, ты что в первую очередь сделаешь если границу откроют?
- залезу на самое высокое дерево!
- !?!
- затопчут..
32
- Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.
- Ага, у меня вообще демоверсия какая-то...
- Ага, у меня вообще демоверсия какая-то...
На предстоящих выборах победит тот кандидат, который честно пообещает,
что после его прихода к власти в лучшем случае ничего не изменится,
поскольку такому кандидату, в отличие от других, поверят все!
что после его прихода к власти в лучшем случае ничего не изменится,
поскольку такому кандидату, в отличие от других, поверят все!
Выступая на съезде "Единой России", Медведев предложил на пост
президента Путина... и расплакался
президента Путина... и расплакался
10
- Взвод, равняйсь! Смирно! На путин-медведев рассчитайсь! Потандемно
получить инструмент и к уборке приступить!
получить инструмент и к уборке приступить!
Путин, на съезде Единой России, для улучшения уровня жизни пообещал
среднюю зарплату россиян в 32 тысячи рублей!
Кудрин, на съезде Единой России, для поднятия конкурентоспособности
промышленности тоже пообещал курс доллара в 32 тысячи рублей!
среднюю зарплату россиян в 32 тысячи рублей!
Кудрин, на съезде Единой России, для поднятия конкурентоспособности
промышленности тоже пообещал курс доллара в 32 тысячи рублей!
22
Зарегистрировался в Твиттере. Решил, что первым, кого я хочу читать,
будет @Barack Obama. Через минуту получаю ответ: моим первым читателем
хочет быть @ФСБ России.
будет @Barack Obama. Через минуту получаю ответ: моим первым читателем
хочет быть @ФСБ России.
Анфиса Чехова после секса по привычке объявляет рекламу.
Интеллигент Петров, которому грузная женщина в трамвае наступила на
мозоль, сильно пожалел, что таковым является...
мозоль, сильно пожалел, что таковым является...
Пропей принтер - спаси дерево!
- Что это за дух Конституции? - удивился Путин. И приказал проветрить
помещение.
помещение.
11
Объявление: "Заводу по производству сгущённого молока требуются
диабетики в цех упаковки".
диабетики в цех упаковки".
Российский перевод Кама-Сутры пополнился новой позицией: ТАНДЕМ
16
Новости из регионов. Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое,
но батюшка ударил раньше.
но батюшка ударил раньше.
Еврей приходит в кондитерскую и спрашивает:
- Сколько стоят эти коробочки конфет?
- Отдам вам обе за 500 рублей.
- А только одну?
- 300.
- Хорошо, тогда я возьму другую.
- Сколько стоят эти коробочки конфет?
- Отдам вам обе за 500 рублей.
- А только одну?
- 300.
- Хорошо, тогда я возьму другую.
27
Парень с девушкой были в свадебном путешествии в Венеции.
Она рассказывает подругам: Мы плыли по Гранд-каналу в лодке, он держал
мою руку и нежно целовал. Потом мы заплыли в узкий канал где нет людей и
лодок и успели заняться там любовью. Так романтично!!!
Он рассказывает друзьям: Прикиньте, мы занимались канальным сексом в
гондоле!!! Бу-га-га!!!
Andrew (c)
Она рассказывает подругам: Мы плыли по Гранд-каналу в лодке, он держал
мою руку и нежно целовал. Потом мы заплыли в узкий канал где нет людей и
лодок и успели заняться там любовью. Так романтично!!!
Он рассказывает друзьям: Прикиньте, мы занимались канальным сексом в
гондоле!!! Бу-га-га!!!
Andrew (c)
21
Сидит мужик на скамейке, читает книгу «Гуманизм как имманентная
персонификация трансцендентной человеческой нравственности». Подходит
нищий:
- У вас пары копеек не будет?
- Пошёл в жопу!
персонификация трансцендентной человеческой нравственности». Подходит
нищий:
- У вас пары копеек не будет?
- Пошёл в жопу!
США внимательно следят за тем, нет ли в какой стране серьезных проблем,
и, если нет, они эту ситуацию исправляют...
и, если нет, они эту ситуацию исправляют...
- Привет, как дела?
- Нормально.
- Что-то ты херово выглядишь.
- А это у меня теперь норма такая!
- Нормально.
- Что-то ты херово выглядишь.
- А это у меня теперь норма такая!
11
Назовите мне цену Лады Калины и тонны металлолома - и я скажу вам,
на сколько завышена цена на эту машину.
на сколько завышена цена на эту машину.
Женщина с вагиной поперёк, желает познакомиться с мужчиной, умеющим
играть на губной гармошке.
играть на губной гармошке.
На улице:
- Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А
серёжки и колечки? А побыстрее?!
- Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А
серёжки и колечки? А побыстрее?!
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.
По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтоб в
одно ухо влетало и всё!
одно ухо влетало и всё!
- Кто ходит в клубы по утрам...
- Тот уборщица!
- Тот уборщица!
Самый смешной анекдот за 20.10:
- Добрый день, у меня письмо для факультета мифологии.
- Что-то не припомню у нас такого...
- Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.
- Что-то не припомню у нас такого...
- Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.