Для офисного работника геморрой - профессиональное заболевание. И это не
связано с тем что ему проходиться подолгу сидеть у компьютера. Это
связано с тем что ему приходиться иметь анальный секс с начальником.
с 01.09.2011 по 30.09.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Неудачно для Эдуарда Лимонова закончилась очередная Акция - 31: его так
и не задержали.
и не задержали.
Сегодня 1 сентября в Челябинске произошла крупная утечка брома. Ученые
прогнозируют локальный демографический спад с 1 по 30 июня следующего
года.
прогнозируют локальный демографический спад с 1 по 30 июня следующего
года.
"Любое давление в этих вопросах - оно для нас унизительно. И мы не
позволим, чтобы так с нами говорили.... Сначала загнали нас в угол,
потом начали диктовать условия. Это унижает сегодня, не меня лично, а
это унижает государство, и я не могу этого допустить" - так сказал
Янукович, когда в автосалоне ему отказались продать "Ламборгини" с 50%
скидкой.
позволим, чтобы так с нами говорили.... Сначала загнали нас в угол,
потом начали диктовать условия. Это унижает сегодня, не меня лично, а
это унижает государство, и я не могу этого допустить" - так сказал
Янукович, когда в автосалоне ему отказались продать "Ламборгини" с 50%
скидкой.
Заголовок в электронных изданиях: "У Моисеева атрофировались рука и
губа".
Бедняга, теперь ни в рот взять, ни продюсеру подрочить.
губа".
Бедняга, теперь ни в рот взять, ни продюсеру подрочить.
- Что нового сегодня?- спрашивает один ливиец другого. - Говорят, Хамиса
убили! - отвечают ему. - Я же спрашиваю, что нового?!
убили! - отвечают ему. - Я же спрашиваю, что нового?!
26
Ехал богатырь полем и увидел путеводный камень. И написано на камне
"Налево пойдёшь - богатым будешь, направо пойдёшь - женатым будешь,
прямо пойдёшь смерть свою сыщешь". И поехал богатырь прямо. И умер.
Мораль - учитесь читать!
"Налево пойдёшь - богатым будешь, направо пойдёшь - женатым будешь,
прямо пойдёшь смерть свою сыщешь". И поехал богатырь прямо. И умер.
Мораль - учитесь читать!
31
РПЦ отвергла Охлобыстина и утвердила Мамонова на роль царя.
33
Особо выдающимися бомжами была выделена новая временная константа.
Если не мыться больше двух недель, то запах остается стабильным до
бесконечности.
Если не мыться больше двух недель, то запах остается стабильным до
бесконечности.
35
Раньше люди дарили друг другу в День рождения подарки, а нынче – деньги.
К примеру, подарил Вася Пете 1 тыс. руб. А тот ему, спустя некоторое
время, тоже – 1 тыс. руб. Вроде бы каждый другу что-то подарил, а вроде
бы и не подарил…
К примеру, подарил Вася Пете 1 тыс. руб. А тот ему, спустя некоторое
время, тоже – 1 тыс. руб. Вроде бы каждый другу что-то подарил, а вроде
бы и не подарил…
13
- Моня, что надо делать Медведеву, чтобы закрепиться на российском
Олимпе?
- Ему надо прорастать во власти корешками.
- Какими корешками?
- Корешками, типа Винниченко, Изя.
Олимпе?
- Ему надо прорастать во власти корешками.
- Какими корешками?
- Корешками, типа Винниченко, Изя.
- Вчера наблюдал картину: мужик приехал в супермаркет на велике и
попросил присмотреть за насосом гопоту пьющую рядом пиво, чтоб не
спёрли.
- Ну и чо?
- Да ни чо, всё нормально! Я вот только думаю: нафига ему теперь один
насос от велика?!
попросил присмотреть за насосом гопоту пьющую рядом пиво, чтоб не
спёрли.
- Ну и чо?
- Да ни чо, всё нормально! Я вот только думаю: нафига ему теперь один
насос от велика?!
Посвящается Леониду Гайдаю.
Недавно Владимир Владимирович один опустился на батискафе на дно Байкала
и случайно обнаружил там 3-мачтовый фрегат, груженый золотыми слитками.
По мнению ученых, фрегат принадлежал испанским конкистадорам и затонул
по пути из Мексики в Барселону.
Полагающуюся по закону премию Владимир Владимирович решил потратить на
строительство небольшого дачного домика в Прасковеевке. Все остальные
средства, которые будут выручены от продажи найденного клада, поступят в
госбюджет, а оттуда будут перечислены в помощь больным детям через фонд
"Федерация".
Недавно Владимир Владимирович один опустился на батискафе на дно Байкала
и случайно обнаружил там 3-мачтовый фрегат, груженый золотыми слитками.
По мнению ученых, фрегат принадлежал испанским конкистадорам и затонул
по пути из Мексики в Барселону.
Полагающуюся по закону премию Владимир Владимирович решил потратить на
строительство небольшого дачного домика в Прасковеевке. Все остальные
средства, которые будут выручены от продажи найденного клада, поступят в
госбюджет, а оттуда будут перечислены в помощь больным детям через фонд
"Федерация".
32
Владимир Путин испытал сегодня танк Т-90С.
Впереди трудные годы, кто его знает,
- вдруг с танка выступать придется...
Впереди трудные годы, кто его знает,
- вдруг с танка выступать придется...
19
Слова обладают волшебной силой! К примеру, в переполненном автобусе
небрежно брошенное слово "Чесотка", способно освободить любое место в
радиусе 5 метров, на ваш выбор!
небрежно брошенное слово "Чесотка", способно освободить любое место в
радиусе 5 метров, на ваш выбор!
22
- Дожди замучили. Вчера вообще на Москву потоп обрушился, какого никогда
не было. Слушай, не знаешь, когда ж они кончатся?
- Да все уже, дождей больше не будет.
- Ну, слава богу!
- Будет снег.
не было. Слушай, не знаешь, когда ж они кончатся?
- Да все уже, дождей больше не будет.
- Ну, слава богу!
- Будет снег.
В разведслужбе Пентагона теперь уверены, что они могут вычислить
террориста по походке!
- Интересно, как может идти человек с бомбой?
- Капец как осторожно, я думаю!
террориста по походке!
- Интересно, как может идти человек с бомбой?
- Капец как осторожно, я думаю!
11
Жизнь голубя: прилетел, уселся, обосрал.
Телевидение разъедает мозг, а передачи Гордона еще его и жестоко
насилуют.
насилуют.
50
Аборигены, любите мигрантов и свою низкую зарплату!
Вчера «Лада Калина» чуть не вышла на европейский уровень – сломалась при
пересечении границы Украины с Польшей...
пересечении границы Украины с Польшей...
Боксер Николай Валуев занялся поисками снежного человека.
- Он мне ответит за "пидораса", - буркнул он журналистам.
- Он мне ответит за "пидораса", - буркнул он журналистам.
6
Отец с маленьким сыном на жигулях врезались в мерс. Отец в сердцах:
- Ну еб твой мать!
Сынок:
- Папа, я конено маленький, но отличить "еб-твой-мать" от "пиздеца" уже
могу.
- Ну еб твой мать!
Сынок:
- Папа, я конено маленький, но отличить "еб-твой-мать" от "пиздеца" уже
могу.
— Один в поле не воин, — именно так, ответило семьдесят процентов
Россиян на вопрос: «Вы хотели бы сделать свою жизнь лучше?».
Россиян на вопрос: «Вы хотели бы сделать свою жизнь лучше?».
На пресс-конференции:
- Почему Россия по числу авиакатастроф занимает второе место в мире?
- Мы постоянно работаем над улучшением этого показателя, но нас все
время кто-то опережает!
- Почему Россия по числу авиакатастроф занимает второе место в мире?
- Мы постоянно работаем над улучшением этого показателя, но нас все
время кто-то опережает!
34
Власти Грузии объявили о патентовании грузинских национальных блюд,
таких, как чурчхела, чача, хачапури и необходимости приобретения
лицензии оных даже при домашнем изготовлении.
Продолжая грузинскую тему — нужно патентовать фекалии. Соответственно,
каждый их производитель будет обязан покупать лицензию.
таких, как чурчхела, чача, хачапури и необходимости приобретения
лицензии оных даже при домашнем изготовлении.
Продолжая грузинскую тему — нужно патентовать фекалии. Соответственно,
каждый их производитель будет обязан покупать лицензию.
3
Предстоящая повестка дня встречи в Кремле насторожила Януковича: почему
с ним будут встречаться не по одному, Президент и Премьер, а вместе,
тандемом, и почему пунктом первым встречи стоит:
"совместный просмотр жесткого садо-мазо гей-порно"?
с ним будут встречаться не по одному, Президент и Премьер, а вместе,
тандемом, и почему пунктом первым встречи стоит:
"совместный просмотр жесткого садо-мазо гей-порно"?
Скоро количество чемпионов мира по боксу сравняется с количеством
нечемпионов мира по боксу
нечемпионов мира по боксу
10
Наблюдая, как бастуют купившие за огромные деньги квартиры, но
оказавшиеся "обманутыми дольшиками", понимаешь: в России
- даже сыр в мышеловке не бесплатный
оказавшиеся "обманутыми дольшиками", понимаешь: в России
- даже сыр в мышеловке не бесплатный
13
Предвыборный девиз партии жуликов и воров:
"Ударим Путиным по кризису и переломим ему хребет!"
"Ударим Путиным по кризису и переломим ему хребет!"
32
"Россия, вперед!" - как-то сказал президент Д. Медведев. Он передумал и
сейчас говорит: "Россия, назад в будущее!"
сейчас говорит: "Россия, назад в будущее!"
РПЦ устами своего протоиерея Всеволода Чаплина поддержала "мирную
передачи власти в России".
В связи с очевидной поддержкой Всевышнего, которую он оказывает своему
наместнику в России - Владимиру Владимировичу, принято решение об
изменении официального девиза Путина и его партии.
Теперь он звучит, как "GOTT MIT UNS!"
передачи власти в России".
В связи с очевидной поддержкой Всевышнего, которую он оказывает своему
наместнику в России - Владимиру Владимировичу, принято решение об
изменении официального девиза Путина и его партии.
Теперь он звучит, как "GOTT MIT UNS!"
Все восприятие Новой России с 1991 года с легкостью можно уложить в две
литеры -- «НР».
Изначально в общественном сознании буквы «НР» означали непосредственно
«Новую Россию». Чуть позже ее место занял «Hewlett Packard». Спустя еще
какое-то время -- герой анекдотов «Новый Русский», которого в свою
очередь вытеснил киноперсонаж «Harry Potter».
Но... История развивается по спирали; сегодня «HP» -- это в сознании
большинства «Наша Раша»...
© Ivan Fuckov
литеры -- «НР».
Изначально в общественном сознании буквы «НР» означали непосредственно
«Новую Россию». Чуть позже ее место занял «Hewlett Packard». Спустя еще
какое-то время -- герой анекдотов «Новый Русский», которого в свою
очередь вытеснил киноперсонаж «Harry Potter».
Но... История развивается по спирали; сегодня «HP» -- это в сознании
большинства «Наша Раша»...
© Ivan Fuckov
Раскрыт секрет назначения Путина кандидатом в Президенты от ЕР:
оказывается при жеребьевке ВВП предложил ДАМ для того чтобы стать
Президентом вытянуть длинную спичку, а сам подсунул обе короткие!
оказывается при жеребьевке ВВП предложил ДАМ для того чтобы стать
Президентом вытянуть длинную спичку, а сам подсунул обе короткие!
Профсоюзное собрание. Председательствующий:
- Администрация рассмотрела наши предложения. Введение тихого часа
отменяется.
Недовольное гиканье и шушуканье.
- Вместо этого решено сделать час сексуальной разгрузки.
Мужики восторженно аплодируют и удовлетворенно вопят.
- Желающие могут сразу после собрания пройти в кабинет шефа.
© konde13
- Администрация рассмотрела наши предложения. Введение тихого часа
отменяется.
Недовольное гиканье и шушуканье.
- Вместо этого решено сделать час сексуальной разгрузки.
Мужики восторженно аплодируют и удовлетворенно вопят.
- Желающие могут сразу после собрания пройти в кабинет шефа.
© konde13
Судя по дежурному пинку под зад, предложение Кудрина о повышении
пенсионного возраста не нашло отклика в российском Правительстве...
пенсионного возраста не нашло отклика в российском Правительстве...
После секса одни мужчины курят, другие - засыпают, а третьи нажимают
ALT+F4
ALT+F4
-Продаю авто:
Выпуск: 2010 г.
Цвет: коричневый
Объем: 2000 см2
Инжектор
Медведевские прокладки на всех сиденьях
- Дык, не понял! Че за уйня "Медведевские прокладки"?
- Попогреи! Он же Путенгу весь срок место греет..
Выпуск: 2010 г.
Цвет: коричневый
Объем: 2000 см2
Инжектор
Медведевские прокладки на всех сиденьях
- Дык, не понял! Че за уйня "Медведевские прокладки"?
- Попогреи! Он же Путенгу весь срок место греет..
13
Школа будущего:"А сейчас проверка посещаемости! Ася
Дурова?"-"Он-Лайн!"-"Опера Беспарольная?"-"Он-Лайн!"-"Викопедий
Гуглов?"-"Он-айн!"-"А где Василий Скайп?"-"Его не будет сегодня. У него
инет за неуплату отключили!"-"Передайте ему, чтоб принес справку с датой
подключения!"
Дурова?"-"Он-Лайн!"-"Опера Беспарольная?"-"Он-Лайн!"-"Викопедий
Гуглов?"-"Он-айн!"-"А где Василий Скайп?"-"Его не будет сегодня. У него
инет за неуплату отключили!"-"Передайте ему, чтоб принес справку с датой
подключения!"
33
На чемпионате мира по футболу российской сборной удалось-таки взойти на
заветную первую ступень пьедестала почета. После окончания финальной
игры, дождавшись, когда все - чемпионы, призеры и зрители - ушли со
стадиона, наши парни вылезли из-под трибуны, где прятались целый месяц,
пока шел чемпионат, и забрались на подиум, пока его не разобрали.
заветную первую ступень пьедестала почета. После окончания финальной
игры, дождавшись, когда все - чемпионы, призеры и зрители - ушли со
стадиона, наши парни вылезли из-под трибуны, где прятались целый месяц,
пока шел чемпионат, и забрались на подиум, пока его не разобрали.
Медведев доволен реформой МВД и хочет реформы политсистемы.
Так это что значит, либо Думу, либо Россию переименуют?
Так это что значит, либо Думу, либо Россию переименуют?
На экскурсии в Музее Политеха экскурсовод вчера мне подробно объяснила,
почему роторный двигатель бесперспективен.
Жаль, на такие экскурсии не ходит Прохоров, ему бы там подсказали, что
не надо было на его Ё-мобиль ставить ротор...
Хотя все таки хорошо, что Прохоров в Музей не ходит... А то там на
видном месте - атомная бомба, еще начал бы собирать и испытывать
Ё-бомбу, чудак...
почему роторный двигатель бесперспективен.
Жаль, на такие экскурсии не ходит Прохоров, ему бы там подсказали, что
не надо было на его Ё-мобиль ставить ротор...
Хотя все таки хорошо, что Прохоров в Музей не ходит... А то там на
видном месте - атомная бомба, еще начал бы собирать и испытывать
Ё-бомбу, чудак...
В день города, как исстари заведено, мэр Москвы Юрий Лу... Сергей
Собянин будет разгонять облака над столицей. А пчело-коневод Юрий Лужков
уже по привычке тоже прилетит из ЛондонА разгонять тучи.
4 сентября, смотрите реалити-шоу в небе столицы - воздушные бои мэров за
Москву!
Собянин будет разгонять облака над столицей. А пчело-коневод Юрий Лужков
уже по привычке тоже прилетит из ЛондонА разгонять тучи.
4 сентября, смотрите реалити-шоу в небе столицы - воздушные бои мэров за
Москву!
Находясь в гостях, сантехник Сидоров почувствовал себя в своей тарелке
только после второй бутылки.
только после второй бутылки.
Был проведён международный конкурс-смотр кобылиц. Самой красивой лошадью
признана К. Собчак.
признана К. Собчак.
Самый наивный и оптимистичный коммунист ходит в мавзолей с нашатыркой.
- Говорят, что ты наконец-то машину купил?
- Ну, купил.
- Машина хоть хорошая?
- Нормальная. С колёсами.
- А чего тогда до работы автобусом добираешься?
- Слишком долго я на эту машину копил, чтобы на ней ездить. А вдруг
разобью?
- Ну, купил.
- Машина хоть хорошая?
- Нормальная. С колёсами.
- А чего тогда до работы автобусом добираешься?
- Слишком долго я на эту машину копил, чтобы на ней ездить. А вдруг
разобью?
В одесской больнице:
- Доктор, я буду жить?
- Ой, не задавайте-таки идиотских вопросов! Конечно, нет!
- Доктор, я буду жить?
- Ой, не задавайте-таки идиотских вопросов! Конечно, нет!
Вопрос армянскому радио.
- В чем разница между Арменией и Словакией?
Ответ:
- 4:0
- В чем разница между Арменией и Словакией?
Ответ:
- 4:0
21
Тренер армянских футболистов не ждал такой яркой победы над словаками.
После шумного застолья пьяные словаки все как один пизнались в любви к
соперникам, не зная, что по армянским обычаям за этим последует...
После шумного застолья пьяные словаки все как один пизнались в любви к
соперникам, не зная, что по армянским обычаям за этим последует...
25
Не было печали - с Youtube накачали.
- Дорогой, дорогой! Купишь мне тушь7
- Куплю, куплю...
- А подводку?
- А под водку ты и так хороша...
- Куплю, куплю...
- А подводку?
- А под водку ты и так хороша...
- Послушай, Петро, молодая жинка меня совсем затрахало. Вымагает секс и
днем, и ночью. У мене уже сил нет.
- Да-а, проблема, Данило. Хочешь, я тебя подменю с жинкой!
- Ты, что шутишь!?
- Какие могут быть шутки, Данило, когда друг в беде.
днем, и ночью. У мене уже сил нет.
- Да-а, проблема, Данило. Хочешь, я тебя подменю с жинкой!
- Ты, что шутишь!?
- Какие могут быть шутки, Данило, когда друг в беде.
Новости АвтоВАЗа. Для лучшей управляемости спортивной "Лады Гранта" в
ней применены рулевые тяги одинаковой длины, благодаря этому при разгоне
машину не тянет вправо.
ней применены рулевые тяги одинаковой длины, благодаря этому при разгоне
машину не тянет вправо.
- Моня, ты слышал новость, Михаил Прохоров решил прорубить еще одно окно
в Европу?
- Таки ему, Изя, мало 100 окон в его альпийском шале?
в Европу?
- Таки ему, Изя, мало 100 окон в его альпийском шале?
Почему не проводится конкурс красоты среди проституток? И, кстати, как
бы он мог называться?
бы он мог называться?
Реклама клиники по смене пола:
"Мы сделаем из Вашей тещи Вашу свекровь!".
"Мы сделаем из Вашей тещи Вашу свекровь!".
17
Wikipedia - 2030 :
"Microsoft" - это небольшая компания, выпускавшая в конце 20-го и начале
21-го века программное обеспечение для существовавших тогда громоздких
компьютеров, которые можно было держать только 2мя руками, или вообще
только на коленях ( см. также "лаптоп", "ноутбук" ), и которым
требовались процессор и монитор, вместо прямого контакта мозга человека
с Матрицей, как это делается сейчас .
"Microsoft" - это небольшая компания, выпускавшая в конце 20-го и начале
21-го века программное обеспечение для существовавших тогда громоздких
компьютеров, которые можно было держать только 2мя руками, или вообще
только на коленях ( см. также "лаптоп", "ноутбук" ), и которым
требовались процессор и монитор, вместо прямого контакта мозга человека
с Матрицей, как это делается сейчас .
21
Декабрь 2011.
Как не доказывали Билайн и Мегафон, что они не являются политическими
партиями, а И. Охлобыстин, что выдвижение в Президенты лишь
пиар-шутка... всё было бесполезно...
Как не доказывали Билайн и Мегафон, что они не являются политическими
партиями, а И. Охлобыстин, что выдвижение в Президенты лишь
пиар-шутка... всё было бесполезно...
До сих пор не пойму - почему милицию в полицию переименовали? Почему не
в ВЕРВОЛЬФ - погоны-то уже есть? !
в ВЕРВОЛЬФ - погоны-то уже есть? !
56
На Евровиденьи 2012 в Азербайджане артистов-геев на концерты будут
возить в броневиках, как объяснили устроители конкурса, чтобы
гостеприимные жители страны не задавили их в порыве восторга
возить в броневиках, как объяснили устроители конкурса, чтобы
гостеприимные жители страны не задавили их в порыве восторга
Турецкий парламент, под напором российских туристов, таки внёс на
рассмотрение вопрос о переименовании Турции в Тагииил.
рассмотрение вопрос о переименовании Турции в Тагииил.
По слухам снятие Михаила Прохорова с президентской гонки связано с
заявлением господ Генадия Онищенко и Владимира Чурова: «выборы господина
Прохорова Президентом могут негативно сказаться на самочувствии
господина Суркова»…
заявлением господ Генадия Онищенко и Владимира Чурова: «выборы господина
Прохорова Президентом могут негативно сказаться на самочувствии
господина Суркова»…
14
Есль подтираться газетами вместо туалетной бумаги, можно заработать
геморрой. Однако это происходит не из за вредоносной краски, а из за
вредоносного смыслового содержания. Щ
геморрой. Однако это происходит не из за вредоносной краски, а из за
вредоносного смыслового содержания. Щ
- У Путина с утра был такой сушняк, что в поисках опохмела, он отрыл в
море две амфоры с вином с затонувшего галиона…
море две амфоры с вином с затонувшего галиона…
На одной из улиц Парижа стоит живая скульптура, изображая сестру
милосердия. К ней подходит подвыпивший русский турист и говорит:
- Ну, что стоишь без толку. Пойдем, полежишь и заодно заработаешь.
милосердия. К ней подходит подвыпивший русский турист и говорит:
- Ну, что стоишь без толку. Пойдем, полежишь и заодно заработаешь.
Такое впечатление, что Путин, катаясь на всем, что не попадя, хочет
попасть в книгу рекордов Гиннеса. Хоть так прославиться...
попасть в книгу рекордов Гиннеса. Хоть так прославиться...
- Почему теперь в аптеках все лекарства продаются только по рецепту?
- Чтобы люди больше покупали всяких "чудодейственных" биодобавок. Это
называется "эффективный менеджмент"!
- Чтобы люди больше покупали всяких "чудодейственных" биодобавок. Это
называется "эффективный менеджмент"!
25
У меня есть большой дом, любящая семья, много интересных друзей и
престижная работа!
Спасибо, SIMS!
престижная работа!
Спасибо, SIMS!
27
Я, конечно, толерантный, но зачем нам СТОЛЬКО дворников?
А вот я задумался... А третий срок Путина - не означает третий срок
Ходорковского?
Ходорковского?
- Ну что, Дима, махнем не глядя!
- А что, Вова?! Я не против. Ты имел меня, теперь я буду иметь тебя!
- А что, Вова?! Я не против. Ты имел меня, теперь я буду иметь тебя!
18
«Кто против? -поинтересовался Путин после голосования (582 человека
проголосовали «за», 1 «против»).
«Где этот диссидент?- искал взглядом по многотысячному залу премьер.
"С интересом читаю ваши мнения о будущем страны. Для меня это важно. Я
продолжаю работать"
Написал в твиттер Дмитрий Анатольевич Медведев
проголосовали «за», 1 «против»).
«Где этот диссидент?- искал взглядом по многотысячному залу премьер.
"С интересом читаю ваши мнения о будущем страны. Для меня это важно. Я
продолжаю работать"
Написал в твиттер Дмитрий Анатольевич Медведев
Лозунги и призывы в честь съезда ЕДРО
Пламенный привет родному тандему, самому тандемистому тандему в мире.
Ура!
Уважуха и респект нашему бандитско-полицейскому государству в натуре!
Да здравствует наша самая мощная мире коррупция!
Многие лета РПЦ и ее мудрому вождю и учителю Гундяеву! Аминь!
Политику партии и правительства в росте цен всецело одобряем и
поддерживаем, поскольку не желаем растолстеть как америкосы!
Сердечно благодарим наше передовое сельское хозяйство, снимающее
невиданные урожаи в Китае, Турции и Египте!
Жмем руки нашим олигархам, прибравшим к рукам заводы, фабрики, землю,
дворцы, яхты, казино, футбольные команды, которые теперь служат
трудовому народу! Милиардеры, выше несите знамя капиталистического
труда!
Владимир Котенко
Пламенный привет родному тандему, самому тандемистому тандему в мире.
Ура!
Уважуха и респект нашему бандитско-полицейскому государству в натуре!
Да здравствует наша самая мощная мире коррупция!
Многие лета РПЦ и ее мудрому вождю и учителю Гундяеву! Аминь!
Политику партии и правительства в росте цен всецело одобряем и
поддерживаем, поскольку не желаем растолстеть как америкосы!
Сердечно благодарим наше передовое сельское хозяйство, снимающее
невиданные урожаи в Китае, Турции и Египте!
Жмем руки нашим олигархам, прибравшим к рукам заводы, фабрики, землю,
дворцы, яхты, казино, футбольные команды, которые теперь служат
трудовому народу! Милиардеры, выше несите знамя капиталистического
труда!
Владимир Котенко
Души с неуемной жаждой власти в телах карликов, борющихся друг с другом
за трон - это комедия или трагедия?
за трон - это комедия или трагедия?
По правилам современного российского этикета вместо слова "дурдом" надо
говорить "дом-2"...
говорить "дом-2"...
27
Православная церковь приветствует мирную передачу власти в России.
А ведь ещё совсем недавно, за попытку стать президентом, кандидата или
сажали в тюрьму, или он разбивался на своём личном вертолёте.
А ведь ещё совсем недавно, за попытку стать президентом, кандидата или
сажали в тюрьму, или он разбивался на своём личном вертолёте.
Оказывается, что власть в РФ уже несколько лет строится на двоичном
коде. Россия опять на много лет опередила весь мир.
коде. Россия опять на много лет опередила весь мир.
41
- Терпеть не могу любых низкорослых государственных деятелей и
политиков!
- Почему?
- У них слишком маленькое расстояние от головы до жопы!
политиков!
- Почему?
- У них слишком маленькое расстояние от головы до жопы!
- куда лезешь, мы уже до 2032 года пулю расписали!
- погодь недолго, будет вам, каждому, по пуле.
- погодь недолго, будет вам, каждому, по пуле.
24 сентября 2011 года над стенами Кремля к небу вознесся белый дым,
конклав кардиналов из Ед. России выбрал нового папу!
конклав кардиналов из Ед. России выбрал нового папу!
66
Что общего у Кудрина и доллара?
Им обоим красная цена 32 рубля!
Им обоим красная цена 32 рубля!
ЗАЯВЛЕНИЕ МИД: В связи с многочисленными вопросами наших неэрудированных
сограждан, которые нам задают в связи с подписанием договора о
безвизовом режиме между РФ и Уругваем, о местоположении последнего,
отвечаем: Уругвай находится там же где и Парагвай.
сограждан, которые нам задают в связи с подписанием договора о
безвизовом режиме между РФ и Уругваем, о местоположении последнего,
отвечаем: Уругвай находится там же где и Парагвай.
32
тормозит мужит попутку.
- Сыш командир, подвезешь за сотку?
- Садись.
- А у тебя сдача будет с 500р?
- Да
- А с 1000р?
- Да
- Тогда не поеду.
- Сыш командир, подвезешь за сотку?
- Садись.
- А у тебя сдача будет с 500р?
- Да
- А с 1000р?
- Да
- Тогда не поеду.
Если вы думаете что у вас черная полоса в жизни, посмотрите на Обаму - у
него всё что происходит с США, на лице написано.
него всё что происходит с США, на лице написано.
31 августа.
Завтра будет акт массовой педофилии.
Завтра будет акт массовой педофилии.
13
Грузин считается джигитом если после десятого тоста сможет станцевать
лезгинку.
Чеченец считается джигитом если после десятого тоста сможет с первого
выстрела подстрелить русского.
Русский считается джигитом если после десятого тоста сможет выговорить
это слово.
лезгинку.
Чеченец считается джигитом если после десятого тоста сможет с первого
выстрела подстрелить русского.
Русский считается джигитом если после десятого тоста сможет выговорить
это слово.
Женщина рассказывает подругам:
- Вот за что я люблю своего мужа, так это за то, что он никогда не
скандалит: "Где ты была?! С кем бухала?!". Сидит себе молча в уголке,
связанный...
- Вот за что я люблю своего мужа, так это за то, что он никогда не
скандалит: "Где ты была?! С кем бухала?!". Сидит себе молча в уголке,
связанный...
И какой же эстонец не любит медленной езды!
Шок! Сенсационная новость! Учёные открыли секрет долголетия: сколько Бог
отмерил, столько и проживёшь.
отмерил, столько и проживёшь.
Челябинские мужики настолько суровы, что у них "стоит" даже с бромом...
28
Австралийские кролики благодаря общим усилиям и желаниям закупили все
права на батарейку Дюрацел. Австралийские крольчихи в экстазе.
права на батарейку Дюрацел. Австралийские крольчихи в экстазе.
24
Самый смешной анекдот за 09.09:
- Государство не просило вас рожать!
- Вообще-то просило.
- Ладно - просило, но это все равно нас ни к чему не обязывает!
- Вообще-то просило.
- Ладно - просило, но это все равно нас ни к чему не обязывает!