Мобильник придумали гениальные люди.
Радиация попадает в мозг как раз через дырку в ухе.
с 01.09.2011 по 30.09.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Наши третьеримляне снова бросили храброго Сванидзе в клетку к дикому
Кургиняну.
Кургиняну.
- Кто безштрафно проехал за рулем Harley-Davidson во главе колонны
байкеров в Новороссийске?
- Вова БЕЗШЛЕМАЗЛ.
байкеров в Новороссийске?
- Вова БЕЗШЛЕМАЗЛ.
Штирлиц терпеливо ждал голов от российской сборной по футболу, но их не
было. «Не сезон», - подумал Штирлиц.
было. «Не сезон», - подумал Штирлиц.
32
Охлобыстин: Евросеть, Евросеть - президенты в России - просто ох@еть!!!
27
Инженер Бабл Гам Петрович Дональдаков проклинает отца и начало 90-х...
"Нет ничего лучше, чем встретить ясное, солнечное субботнее утро под
звуки работающей соседской дрели"! Видимо так думает мой сосед
просверливая очередную дырку и напевая песни Вадима Казаченко...
звуки работающей соседской дрели"! Видимо так думает мой сосед
просверливая очередную дырку и напевая песни Вадима Казаченко...
30
Продавец мясного отдела, прокричав своему помощнику заказ "Отруби бабуле
пару ног!" напугал другую бабушку, которая хотела зайти в магазин.
Никогда еще бабушка не развивала такой скорости... убежала роняя тапки!
пару ног!" напугал другую бабушку, которая хотела зайти в магазин.
Никогда еще бабушка не развивала такой скорости... убежала роняя тапки!
32
Изнасилованная в Турции россиянка решила остаться еще на один сезон.
Российскими конструкторами был представлен аналог американского
пистолета-пулемета системы Томпсона, известного в простобуттлегерстве
как "Томми-Ган". Новый образец имеет название - "Зю-Зю-Ган".
пистолета-пулемета системы Томпсона, известного в простобуттлегерстве
как "Томми-Ган". Новый образец имеет название - "Зю-Зю-Ган".
15
Когда в темной комнате встретились Фредди Крюгер и Фредди Меркьюри еще
неизвестно, кто больше пожалел, что родился на свет.
неизвестно, кто больше пожалел, что родился на свет.
Новые Российские технологии.
Если водопроводную воду профильтровать через уголь, она стает очень
чистой, если через нефть, очень грязной, а если после нефти пропустить
через газ, то получится российский джинтоник.
Если водопроводную воду профильтровать через уголь, она стает очень
чистой, если через нефть, очень грязной, а если после нефти пропустить
через газ, то получится российский джинтоник.
На саммите:
- Слышь, Давид! А тебе режиссер Камерон, из Калифорнии, часом, не
родственник?
- Даже не однофамилец!
- Жаль... А ты премьер-министр?
- Да!
- Отлично! А не агент КГБ?
- Нет!!!
- Жаль... А то, у меня тут, работает один агент КГБ премьер-министром...
Но, так как-то всё....
- Слышь, Давид! А тебе режиссер Камерон, из Калифорнии, часом, не
родственник?
- Даже не однофамилец!
- Жаль... А ты премьер-министр?
- Да!
- Отлично! А не агент КГБ?
- Нет!!!
- Жаль... А то, у меня тут, работает один агент КГБ премьер-министром...
Но, так как-то всё....
Церковь поддерживает запрет анонимности в интернете
http://www.securitylab.ru/news/407213.php .
Ога, ога! Настоящие имя, фамилия, отчество субъекта под кодовым именем
Б-г?? Адрес прописки? Состоял ли под следствием? Выезжал ли за границу?
С какой целью?
Мы за запрет анонимности в церкви!!!
http://www.securitylab.ru/news/407213.php .
Ога, ога! Настоящие имя, фамилия, отчество субъекта под кодовым именем
Б-г?? Адрес прописки? Состоял ли под следствием? Выезжал ли за границу?
С какой целью?
Мы за запрет анонимности в церкви!!!
15
Почему общество Анонимных алкоголиков называется именно так? Если первое
что ты делаешь так это встаешь и говоришь «Привет, меня зовут Вася и я
алкоголик! »
что ты делаешь так это встаешь и говоришь «Привет, меня зовут Вася и я
алкоголик! »
46
Мужик заходит в банк, портье ему приветственно:
- Сосьете женераль!
- Сами сосите жене, враль.
© konde13
- Сосьете женераль!
- Сами сосите жене, враль.
© konde13
Сотворение одиннадцатизначного формата: И убрал МГТС скобки из
телефонных номеров. И увидел, что это хорошо. «Да будет
одиннадцатизначный номер» – сказал МГТС
телефонных номеров. И увидел, что это хорошо. «Да будет
одиннадцатизначный номер» – сказал МГТС
Одна блондинка другой:
- Представляешь мне тут предложил руку и сердце какой-то Дэ Бирс...
- Дебил наверно какой-то?
- Я вот так же подумала, и отказала.
- Представляешь мне тут предложил руку и сердце какой-то Дэ Бирс...
- Дебил наверно какой-то?
- Я вот так же подумала, и отказала.
-Изя, вы таки не знаете, почему Чубайсу электонный учебник с монохомным
эканом?
- Моня! Это элементагно!
- Теперь, в предмете "история новой России" не будет рыжего!
эканом?
- Моня! Это элементагно!
- Теперь, в предмете "история новой России" не будет рыжего!
19
А Путин по дедушке или по бабушке монгол? Значит иго будет продолжаться
300 лет.
300 лет.
30
Фраза, вырванная из контекста: Самые совместимые любовные партнеры для
Дракона - Обезьяна или Мышь...
Дракона - Обезьяна или Мышь...
33
Ксюша Собчак задала вопрос Анатолию Александровичу Вассерману на который
он так и не смог ответить.
- А чего нет в моей сумочке??
Бедный Эрудит, не догадался, что вопрос был про (Освещение)
он так и не смог ответить.
- А чего нет в моей сумочке??
Бедный Эрудит, не догадался, что вопрос был про (Освещение)
Российские учёные выяснили: В настоящий момент в мире проживает 0
самоубийц © ushim
самоубийц © ushim
24
Гегант славестнасти.
12
Как правило, самая плохая посещаемость занятий у студента, который на
последней лекции сидит на первой парте.
последней лекции сидит на первой парте.
9
Милые женщины! Хотите наладить свою жизнь? Обращайтесь! Сразу же
помиритесь со своими мужьями или парнями, вновь обретёте семейное
счастье или удачно выйдите замуж… Проверено и гарантированно!!!
© Ivan Fuckov
помиритесь со своими мужьями или парнями, вновь обретёте семейное
счастье или удачно выйдите замуж… Проверено и гарантированно!!!
© Ivan Fuckov
- Ну ты и дурак! Я пошутила.
- Ну ты умница! Я тоже пошутил.
- Ну ты умница! Я тоже пошутил.
Британские ученые о происхождении азиатов: много поколений подряд
бабушки туго завязывали косы внучкам , от них и пошла монголоидная раса.
бабушки туго завязывали косы внучкам , от них и пошла монголоидная раса.
20
Коля Валуев узнал, что был к родителям подброшен сосунком. Ему очень
захотелось найти настоящих родителей...
захотелось найти настоящих родителей...
6
Разговор - это колебания воздуха, в которые каждый собеседник поочерёдно
переводит свои мысли надеясь, что другие собеседники переведут его
колебания в свои мысли.
А если кто-то из собеседников не в состоянии перевести свои мысли в
адекватные колебания воздуха или перевести чужие колебания воздуха в
адекватные собственные мысли то у других собеседников может наступить
состояние "заколебал".
переводит свои мысли надеясь, что другие собеседники переведут его
колебания в свои мысли.
А если кто-то из собеседников не в состоянии перевести свои мысли в
адекватные колебания воздуха или перевести чужие колебания воздуха в
адекватные собственные мысли то у других собеседников может наступить
состояние "заколебал".
Февраль 2012 года. Плакат на стене избирательного участка:
" 4 марта состоится воскресение В. В. Путина на посту президента
Российской Федерации В."
" 4 марта состоится воскресение В. В. Путина на посту президента
Российской Федерации В."
17
Для того, чтобы поднять в стране рождаемость, мало запретить аборты.
Надо еще убрать из УК статью об изнасиловании.
Надо еще убрать из УК статью об изнасиловании.
Садясь даже в чужую дорогую машину, сразу ощущаешь себя развязнее.
30
Премьер-монстр России.
34
Программа "Время" за сентябрь 2023 года: Сегодня 24 сентября открылся 20
съезд партии "Единая Россия".
На съезде выступил президент России, генеральный секретарь партии, отец
нации, председатель попечительского совета "Все детям, а также их
родителям", четырежды Герой России Владимир Владимирович Путин.
На съезде в атмосфере полного согласия и доброжелательной обстановки
было единогласно принято решение Владимира Владимировича Путина об
избрании Владимира Владимировича Путина премьер-министром России, а
также решение Владимира Владимировича Путина об выдвижении Дмитрия
Анатольевича Медведева в президенты России.
съезд партии "Единая Россия".
На съезде выступил президент России, генеральный секретарь партии, отец
нации, председатель попечительского совета "Все детям, а также их
родителям", четырежды Герой России Владимир Владимирович Путин.
На съезде в атмосфере полного согласия и доброжелательной обстановки
было единогласно принято решение Владимира Владимировича Путина об
избрании Владимира Владимировича Путина премьер-министром России, а
также решение Владимира Владимировича Путина об выдвижении Дмитрия
Анатольевича Медведева в президенты России.
44
- Я один раз в жизни так жутко напугался, что поседел.
- А как ты об этом узнал, ты же лысый?
- Пошел поссать.
- А как ты об этом узнал, ты же лысый?
- Пошел поссать.
Путин - особенный, он не просто амфору нашел там, где до этого все
неоднократно прочесали ФСО и археологи, он еще и умудрился заставить
тамошнего джина снова сделать его рабом на галерах...
неоднократно прочесали ФСО и археологи, он еще и умудрился заставить
тамошнего джина снова сделать его рабом на галерах...
Сентябрь 2008-го года.
Путин: "И сколько можно заработать за 3 года, если сейчас не дать им
кредит и просто отобрать "..... нефтегаз"?
Кудрин: "Не меньше 100% годовых!"
Путин: "Отвечаешь?!"....
Путин: "И сколько можно заработать за 3 года, если сейчас не дать им
кредит и просто отобрать "..... нефтегаз"?
Кудрин: "Не меньше 100% годовых!"
Путин: "Отвечаешь?!"....
В голову влетела мысль. Как рявкнет «ша!» во всё горло. Я от страха
потерял сознание. Очнулся, в голове чисто, свежо, уютно и никакой
нечисти. Что это было?
потерял сознание. Очнулся, в голове чисто, свежо, уютно и никакой
нечисти. Что это было?
В больнице.
Доктор:
- Вам нужно сдать анализ мочи по Ничипоренко!
- Хорошо, доктор. А где он живет?
Док в непонятках:
- Кто где живет???
- Ну, этот, пони у Чипаренко!
Доктор:
- Вам нужно сдать анализ мочи по Ничипоренко!
- Хорошо, доктор. А где он живет?
Док в непонятках:
- Кто где живет???
- Ну, этот, пони у Чипаренко!
14
Известного и популярного писателя спрашивают:
- Любите ли Вы перечитывать классику?
- Да, нет. Некогда. Я её пишу.
- Любите ли Вы перечитывать классику?
- Да, нет. Некогда. Я её пишу.
И после всего этого вы еще верите, что Медведев никак не может быть
незаконнорожденным сыном Путина!?
незаконнорожденным сыном Путина!?
-Личность и характер можно узнать по почерку, -гордо думала курица,
царапая лапой
царапая лапой
21
- Вовочка, в первый же день учебы ты умудрился получить двойку, это
ужасно!
- Не волнуйся, папа, завтра исправлюсь, принесу еще одну.
- Что?
- Ну, ты же знаешь, дважды два - четыре!
© konde13
ужасно!
- Не волнуйся, папа, завтра исправлюсь, принесу еще одну.
- Что?
- Ну, ты же знаешь, дважды два - четыре!
© konde13
Два еврея встречаются на улице. Один из них спрашивает:
- Как дела?
- Было бы здоровье!
- Ой, ну ты и бедолага!
- Как дела?
- Было бы здоровье!
- Ой, ну ты и бедолага!
Грузин ругает жену, забывшую поменять памперсы ребёнку: "Да какая ты
мать? Ты-мачеха, даже хуже, ты-тёща!"
мать? Ты-мачеха, даже хуже, ты-тёща!"
32
Сверхосторожность - это когда человек, обжёгшийся на молоке, дует даже
на творог, который достал из холодильника.
на творог, который достал из холодильника.
Иностранец снял русскую проститутку Беллу. Во время секса:
- Bella more, Bella more...
Та, возмущенно:
- Ну мужик, мы еще трахаться не закончили, а ему уже сигареты подавай.
- Bella more, Bella more...
Та, возмущенно:
- Ну мужик, мы еще трахаться не закончили, а ему уже сигареты подавай.
25
- Молодой человек, вы не поможете мне поднести чемодан до подъезда?
- С удовольствием!
- С удовольствием? Я согласна!
- С удовольствием!
- С удовольствием? Я согласна!
Вопрос армянскому радио: почему либаралов в России называют либерастами?
Ответ: потому, что они каждое 31-е число пристают к мужчинам в форме.
Ответ: потому, что они каждое 31-е число пристают к мужчинам в форме.
Отрывок из сочинения челябинского пятиклассника Димы "Как я провёл
лето": "К концу июня я доехал до площади Революции, а в середине июля
уже был у бабушки".
лето": "К концу июня я доехал до площади Революции, а в середине июля
уже был у бабушки".
- Ничего себе, не прошло и полгода, а ты уже долг решил вернуть! Никак
советь проснулась?
- Никак она не проснулась. Но больно пинается во сне.
советь проснулась?
- Никак она не проснулась. Но больно пинается во сне.
- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос
будет сломан...
- Знаете, это вы наивно думаете, что отделаетесь 15 сутками.
будет сломан...
- Знаете, это вы наивно думаете, что отделаетесь 15 сутками.
25
В аптеке.
- Вам какой размер презерватива?
- Мне по х…
- Вам какой размер презерватива?
- Мне по х…
33
Разговор в автобусе:
- Не хотелось бы быть слишком назойливым, но пригодится спрашивать уже
третий раз: могли бы Вы бы сойти с моей ноги?
- Не вижу смысла - пол ничуть не мягче.
- Не хотелось бы быть слишком назойливым, но пригодится спрашивать уже
третий раз: могли бы Вы бы сойти с моей ноги?
- Не вижу смысла - пол ничуть не мягче.
Уррра, мой любимый Дядя Фёдор приехал!!! Теперь мы вдвое больше мяса для
нашего Шарика запасем!
Andrew (c)
нашего Шарика запасем!
Andrew (c)
22
- Британские ученые-политологи, совместно с греческими филологами,
установили: если и, впрямь, избрать президентом Охлобыстина, то
наступление охлократии гарантировано...
- А что такое "охлократия"?
- согласно Википедии - власть охломонов...
установили: если и, впрямь, избрать президентом Охлобыстина, то
наступление охлократии гарантировано...
- А что такое "охлократия"?
- согласно Википедии - власть охломонов...
Предусмотрительность — это когда ты пьяный в сопли идёшь домой, но по
пути покупаешь кексик на утро.
пути покупаешь кексик на утро.
Фраза "Там мужчину кончают" вызвала небывалое оживление у посетителей
парикмахерской.
парикмахерской.
18
Сенсорные экраны постепенно становятся все более сексуальными, они
требуют все более и более нежных прикосновений.
требуют все более и более нежных прикосновений.
19
Желудок у котенка как наперсток, задница как игольница.
10
Чтобы написать хороший отчет недостаточно выпить пять литров пива,
достаточно их не выпить.
достаточно их не выпить.
12
Американской экономике пришел конец, может чез девять месяцев чтото
новое появится.
новое появится.
18
- Дорогой, кто тебе больше нравится - Хряпа или Моня?
- Мария Шарапова.
- Мария Шарапова.
Если у вас кипит .авно в .опе, ваш начальник тут ни причем, просто вы
слишком близко подошли к микроволновке.
слишком близко подошли к микроволновке.
В Таиланде секс образование преподают 16-ти летним. Чтобы они
разобрались что они уже три года делают неправильно
разобрались что они уже три года делают неправильно
Прохоров - Президент, Пугачёва - Премьер. Правое дело - Партия власти.
Накрыла Россию большая "П"
Накрыла Россию большая "П"
В преддверии холодов россиян "мучит" вопрос, а какой же тип гриппа будет
в этом году? Может самый опасный тараканий? :) Предлагаю, что бы ВОЗ не
мучилась, гриппу присваивать имя каждый год в соответствии с китайским
гороскопом
(c)=1972=
в этом году? Может самый опасный тараканий? :) Предлагаю, что бы ВОЗ не
мучилась, гриппу присваивать имя каждый год в соответствии с китайским
гороскопом
(c)=1972=
Вчера пробежал пять километров. Пытался успеть забрать жену с
распродажи, пока она не успела спустить всю зарплату.
распродажи, пока она не успела спустить всю зарплату.
48
- Где Вы работаете?
- Музейным работником в Кунсткамере!
- Научный работник, экскурсовод?
- Нет, я работаю экспонатом.
- Музейным работником в Кунсткамере!
- Научный работник, экскурсовод?
- Нет, я работаю экспонатом.
Перестройку начни с себя, - подумал Михал Сергеич, включил поворотник и
совершил поворот налево...
© konde13
совершил поворот налево...
© konde13
Пока Прохоров пересчитывл миллиарды....
его партию приватизировали, ну и вывели в оффшоры
его партию приватизировали, ну и вывели в оффшоры
14
- Милая, а Вы что будете? вино, коньяк, водка?
- Ни-ни, я только лимонад и сок.
- Ну, дорогая, хотя бы рюмочку, праздник как-никак!
- Ни-ни-ни! Я зареклась. Там, где рюмочка, там и две, потом стакан. А
после стакана могут быть и дети…
- Ни-ни, я только лимонад и сок.
- Ну, дорогая, хотя бы рюмочку, праздник как-никак!
- Ни-ни-ни! Я зареклась. Там, где рюмочка, там и две, потом стакан. А
после стакана могут быть и дети…
Трудно опереться на плечо друга, возвращаясь с дружеской пирушки, если
друг тоже передвигается на четвереньках.
друг тоже передвигается на четвереньках.
Страшный сон очень политизированной блондинки: звонок из администрации
Президента от Суркова с требованием немедленно перекраситься.
Президента от Суркова с требованием немедленно перекраситься.
12
Когда в российских фильмах и сериалах гастробайтеры займут половину
главных ролей мы сможем заткнуть за пояс штаты.
главных ролей мы сможем заткнуть за пояс штаты.
20
Хозяйке на заметку. Если вы купили на рынке электрического угря, просто
подключите к нему электроплиту. Он сам себя пожарит.
подключите к нему электроплиту. Он сам себя пожарит.
35
Хозяйке на заметку. Сильно не увлекайтесь обтягивающим бельем
разглаживающим все складочки. Одну складочку все же оставьте для мужа.
разглаживающим все складочки. Одну складочку все же оставьте для мужа.
39
- Билл Гейтс завещал всё состояние на благотворительность
- Пытается откупиться от Преисподней добрыми делами
- Пытается откупиться от Преисподней добрыми делами
9
В перерыве футбольного матча в Грозном Р. Кадыров зашел в раздевалку
пообщаться с игроками "Терека". Судя по невразумительной игре во втором
тайме, он явно не угадал со смазкой.
пообщаться с игроками "Терека". Судя по невразумительной игре во втором
тайме, он явно не угадал со смазкой.
В некоторых случаях, когда побеждает дружба, в последствии результат
аннулируется, из-за наличия в крови участников допинга.
аннулируется, из-за наличия в крови участников допинга.
- Зачем накапливать скрытые разногласия?
- Чтоб потом с облегчением прорвало.
- Чтоб потом с облегчением прорвало.
- Мыкола, а ты тоже стряхиваешь капли бензина с пистолета на
автозаправке, после того как залил?
- Не, я не мелочный! Я обычно шланг над головой приподнимаю, чтоб
остатки побольше слить.
автозаправке, после того как залил?
- Не, я не мелочный! Я обычно шланг над головой приподнимаю, чтоб
остатки побольше слить.
- На роду у меня написано, что я должен спасать Россию, а в паспорте,
что я Моисей Магомедович Будда-Цзэдун...
- Не вижу противоречий. Только партийную кличку возьми типа Сталенин.
что я Моисей Магомедович Будда-Цзэдун...
- Не вижу противоречий. Только партийную кличку возьми типа Сталенин.
На совещании:
- В этом вопросе мы не должны ставить телегу впереди лошади!
- А почему не должны? Почему, в наш век модернизаций и инноваций, не
попробовать? Лошади-то пофигу, тянуть или толкать...
- Зато ямщику не пофигу: Чтоб стегать, придется все время оборачиваться
от дороги, до жопы лошади, по которой надо стегать, хрен дотянешься, а
если стегать её по морде, она может запросто зубами за яйца тяпнуть...
- В этом вопросе мы не должны ставить телегу впереди лошади!
- А почему не должны? Почему, в наш век модернизаций и инноваций, не
попробовать? Лошади-то пофигу, тянуть или толкать...
- Зато ямщику не пофигу: Чтоб стегать, придется все время оборачиваться
от дороги, до жопы лошади, по которой надо стегать, хрен дотянешься, а
если стегать её по морде, она может запросто зубами за яйца тяпнуть...
Какая разница между "входными" параметрами от "входящими"?
Представьте себе секс. Параметры влагалища — "входные", а параметры
члена — "входящие".
Представьте себе секс. Параметры влагалища — "входные", а параметры
члена — "входящие".
- А я могу прочитать наизусть всего Пушкина, Лермонтова и Есенина! А ты
что можешь?
- А я щас вдарю только в пол силы по твоей печени, и она у тебя
оторвётся! И сразу, на хрен, всю память отшибёт!
что можешь?
- А я щас вдарю только в пол силы по твоей печени, и она у тебя
оторвётся! И сразу, на хрен, всю память отшибёт!
Капля никотина убивает лошадь... а человеку по*уй, он же не лошадь.
53
Согласно реалиям современной жизни, все больше хочу познакомиться с
Кузькиной матерью, пусть она покажет всем кому уже пора показать.
Кузькиной матерью, пусть она покажет всем кому уже пора показать.
58
Самый смешной анекдот за 29.09:
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.