Самые смешные анекдоты за месяц!

Команду КВН "Рижские готы" боится сам Мерлин Мэнсон!

Вячеслав Зайцев мэтр российской моды, а Валентин Юдашкин - мэтр с кепкой
российской моды.

– Людмила Путина предложила официально переименовать заседания
Правительства РФ в "Вечеринки у Кабаевой", так как её муж в последнее
время, возвращаясь под утро, всё чаще стал называть второе первым.

Спортивные журналисты долго пытались понять, почему Ирландия в матче с
Россией за целую игру нанесла всего лишь один удар по воротам.
Выяснилось, что установкой тренера на игру был девиз "говно не тронь -
вонять не будет".

уже 6 часов али баба пытается зайти в ентернет со совами сим сим
откройся.

В ближайшем будущем каждый Россиянин будет иметь право на выражение
своего мнения, исключительно в рамках сети Интернет.

По мнению экспертов, главным экспонатом на нижнетагильской выставке
вооружений Russianexpoarms, оказалась табуретка.

Умный может замаскироваться под идиота... но вот идиоту сойти за умного
еще так ни разу и не удавалось...

Движение "Геи России" исключило из своего состава Партию любителей ГАИ.
Это какие-то извращенцы - считают маститые геи.

- Мужчина, ну как можно такое рассказывать при детях?
- Это вы дети? Да вам на вид лет пятьдесят!
- Ну и что, зато наши родители еще живы!

В автомобиле батюшки свечи меняют прихожане.

- Почему ты не любишь миллиардеров?
- Почему не люблю! Просто у нас их не умеют готовить.

На шпалах железной дороги, по которой крупный чиновник Петров ехал из
провинции домой, в столицу, обнаружены многочисленные откатыши...

Малевич нарисовал свой черный квадрат, когда у него в квартире отключили
свет. Это была простая копия с монитора. Вся взрывная эмоциональность
картины отсюда.

У современных Супервумен стринги одеты поверх миниюбки.

По мнению британских психологов-фрейдистов, глобальная геополитическая
картина мира в 2011 году была бы несколько иной, если бы Чубайсу, в
начале 90-х, дали возможность сразу заняться нанотехнологиями....

На встрече Януковича, Тимошенко и Прохорова переводчик не потребовался,
все трое говорили на одном языке: ботали по фене. С их то тюремным
опытом перетереть перспективы - плевое дело !

14-е сентября. День рождения президента Дмитрия Медведева. Единственный
праздник в году, когда Дима именинник, но дарит подарок Вове.

После победы сборной России по пляжному футболу в ЧМ, понимаешь
насколько актуальна пословица "У России две беды: дураки и дороги".
Стоило только убрать качественный газон из под ног и сразу результат!

В догонку навязчивой рекламе:
"Красивые ноги, летящая походка... И все оборачиваются мне вслед. Мой
секрет?" ОГРОМНАЯ ЖОПА!!

Коллекционирование монет, марок, картин – это для лохов. Настоящие
пацаны коллекционируют яхты или футбольные команды.

Индустриализация: Сталин кинул в Норильск зеков.
Приватизация: Прохоров кинул страну.
Демократия: правые кинули Прохорова.

Если блондинка говорит, что у нее не болит голова, то это намек или у
нее на самом деле не болит голова?!

Для русского уха что "лэп-топ" что "тяп-ляп" звучат одинаково, за
пределами МКАД - совсем неотличишь.
Но есть люди - в руках лэп-топ,
- всё в жизни тип-топ,
- на работе - тяп-ляп.
Одного такого каждый день народу в телевизоре впаривают.
Дгадайся с одного раза - как его зовут ?

Власти нас постоянно разводят - видать, на своих городских мостах
натренировались...

Чувство собственного достоинства женщины испытывают только не видя
настоящего мужского достоинства. Потом начинают думать да зачем его
испытывать то? Да ну его на. Лучше испытать чужое.

- Мама, мама, а почему мальчики во дворе меня называют дебилом?
- Сколько будет два умножить на два?
- Шесть.
- Спать.

К концу 2050 года Россию точнее будет называть Москвой.

Из полицейского протокола:
"... а затем, будучи в нетрезвом состоянии, дважды совершил рейдерский
захват первичных половых органов потерпевшей"

Обнаружив в Белоруссии террористов, Лукашенко приказал срочно искать
нефть.

— Заткни свой рот, дура, на… Хер.

Муж выходит из ванной, заходит в спальню и говорит жене - трепещи
женщина, твой конец пришел!

Председатель Конституционного суда Зорькин и глава Центризбиркома Чуров
склонились над истерзанной девушкой Конституцией и чуть ли не орут:
— Ну, сколько раз тебе можно говорить?! Насилуют — расслабься и получай
удовольствие!

- Девушка, вы ходите в ночной клуб?
- Я хожу в ночной горшок!

Весна 2012 года.
Зюганова выбирают Президентом РФ.
После окончательного подсчета голосов Зюганов заявляет:
"Предлагаю Вам Владимир Владимирович стать Президентом РФ"

Приходя на избирательный пункт последние несколько лет мне так и хочется
все время спеть старую детскую песенку "Я тебе конечно верю, я и сам
пиздун хороший".

Из заметных достижений российской космонавтики в последние годы можно
вспомнить лишь разгон нескольких митингов "космонавтами"...

Яркий пример классовой ненависти — это когда водитель автобуса из
последних сил норовит обогнать водителя троллейбуса.

Хорошо вот так съездить на курорт, загореть, вернуться и работать как
негр! ;)

В Тироле почти нет евреев. Поэтому вместо "мои дела идут неважно" там
говорят: "Дела идут, как маца в Инсбруке".

-Я тут по блату кепку достал с мигалкой и сиреной!
- И чё???
- Да ни чё. Терь мне все пешеходы уступают тротуар, останавливаясь и
прижимаясь к газону! Даже на переходе машины стали пропускать!

Проведённые американцами исследования показали, что самой ненавистной в
народе профессией является профессия системного администратора.
На что наши гаишники заметили: "Вы уверены?"

— Василий, давай выпьем за то, чтобы то, что убило их, не убило нас, —
произнёс Степан, глядя на бездыханные тела товарищей, лежащих у бочки с
метиловым спиртом.

Умные люди говорят, что идеальная куринная грудка должна влазить в
петушинную лапку. Отсюда вытекает аналогия - коровье вымечко должно
точно влазить в четыре копыта быка Васи.

Который час? – 155 минут девятого.

Когда африканским животным разрешили менять имена но только на одну
букву, в очеререди первой стояла антилопа Зебу которарая просила
поставить букву А после З.

– Людмила Путина предложила официально переименовать заседания
Правительства РФ в "Вечеринки у Кабаевой", так как её муж в последнее
время, возвращаясь под утро, всё чаще стал называть второе первым.

Сегодня премьер-министр В. В. Путин посетил российскую выставку
вооружений. Особое внимание премьер уделил танку Т-90С. Путин даже
забрался в танк, посидел в командирском кресле и опробовал систему
управления. После чего похвалил конструкторов танка и, отдельно,
конструктора кресел, министра обороны Сердюкова. Министр покраснел и
ответил Владимиру Владимировичу, что вообще-то кресла конструировали
работники его предприятия, но именно это кресло он делал сам как подарок
своему старому другу. А буква "С" в названии танка означает фамилию
министра обороны.

- Вчера на дискотеке я снял девицу, а она оказалась трансвеститом.
- Ты, что не почувствовал подвоха, когда снимал девицу?
- Понимаешь, я попой чувствовал, что что-то не так, но только утром,
когда проснулся трезвым, убедился, что попа меня не обманывала.

Вы не видели поле чудес в стране дураков?
Посмотрите игру Анжи в Махачкале: куча денег брошена на поле, ну и
зрителей хватает.

Хорошо что в России много праздничных дней, плохо что траурных не
меньше...

Биржа труда провела среди своих клиентов опрос на тему "От какой работы
вы получаете наибольшее удовлетворение". Максимальное число голосов
зоработала вакансия Муж на час.

Компьютер выиграл у Оксаны Фёдоровой в шахматы. В отместку Оксана
Фёдорова выиграла у компьютера в "Спокойной ночи, малыши!"...

А ты, а ты!!!... Сиськи не надела, вот!

Стринги на твоей попе – это пикантно и модно. А стринги на попе соседки
– это мало того, что корова, так ещё и шлюха!

Если женщина хочет тебя на себе женить, лучше ей не мешать, а то хуже
будет.

Английский язык намного более лаконичен, чем русский. Например фраза
-две веревочки завязанные определенным образом в нужном месте в нужное
время, по английски звучат просто как - стринги.

Последний писк моды написание картин акварелью под проливным дождем.
Слияние шизофрении с природой.

Блондинка на красном ферарри даже не знает что у нее в машине четыреста
и одна лошадь.

Валуев отправился на поиски снежного человека. Соплеменников ищет,
однако...

- По окончании мирового первенства по лёгкой атлетике, Путин встретился
с российскими призёрами Чемпионата.
Медведев, чтоб не отставать, встретился с победителями чемпионата по
World of WarCraft.

Обама:
- Самолеты не падают там где не взлетают!

--Здравствуй, йети.
--Здравствуй, Коля,--ответило зеркало.

Россия.
Она отправляет Ему СМС:
"Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны.
Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки, Если ты плачешь, пришли мне
свои слезы. Я люблю тебя!"
Он отвечает: "Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?"

Она: Пришли че жрал, любимый, если осталось!

Выход Михалкова с фильмом "Цитадель" на "Оскара" был таким же жестом
отчаяния, как выход его героя в самом фильме на штурм Цитадели.

На только что покрытой асфальтом дороге стоит мужик и долбит ломом яму.
Останавливается авто, водила высунувшись спрашивает мужика:
- Эй, братан, ты зачем яму роешь?
- Как зачем? Деньги ищу! Вчера в новостях сказали, что дорожники на этой
дороге 2 миллиона зарыли....

Муж с женой ругаются.
- Нет, нет, ты совсем не Прохоров !
- А ты тоже - не Батурина !

Глядя в зоопарке на панду, я не могу отделаться от мысли что именно этот
Медвед поздравляет нас с наступлением Нового года.

Еврейский анекдот, рассказанный с еврейским акцентом - это то, что
нееврей не поймёт, а еврей уже слышал.

Прочитал, что еще в 60-е годы было установлено, что продолжительность
жизнь крыс живущих в широком интервале температур окружающей среды, выше
чем тех крыс, которые живут в комфортных условиях.

Теперь я понимаю, почему отопление включают когда в квартирах наступает
почти мороз. Наверное это единственный способ, который используется
местными властями для продления жизни жителей России.

Владимир Владимирович, и снова -- ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!

Теперь стал понятен План Путена - разозлить народ до состояния
"оранжевой революции", чтобы он сам, своими руками, развалил страну...

Объявление: "Меняю шило на мыло, часы на трусы. Возможны варианты".

Проститутка:
- Деньги коплю. Мечтаю мир посмотреть: Италия, Франция, Америка… Я же
ничего кроме члена и не видела.

- Многие наслышаны о том, что любимец нации Абрамович подарил своей жене
арт-галерею "Гараж", расположенную недалеко от Савёловского вокзала.
Ну, что вам сказать….
Немало я встречал пту-шниц, дававших за гаражами у вокзала. Но чтобы
дала ЗА ГАРАЖ?
Такое впервые.

- Вы пенсионер?
- Уже по второму кругу!

- Ну как вам Турция, понравилась?
- Да мы из номера не выходили...

Челябинские буйные настолько буйные, что лечятся чистым бромом.

вМКАДыш

Каддафи перешел на сторону повстанцев

Международный Олимпийский Комитет постановил что для легкоатлетов,
лыжников, биатлонистов, конькобежцев и пловцов горох является допингом.

Мамаша, а кем у Вас сынок работает, спрашивает милиционер.
Да не знаю, сынок.
Днём - спит, вечером ножи точит, ночью уходит, утром деньги считает.
Слесарем наверно.

Приезжим, потерявшим в Москвы свои документы, при обращении в полицию
выдают кусок картона и фломастер.

В Москве пройдёт рэп-фестиваль, на котором, как ожидается, выступит
целый ряд громких имён, типа Ice Cube, Basta Rythmes etc. Ожидается, что
это будет настоящий праздник для всех ценителей стиля….
…при условии, что охране удастся не пропустить туда Тимати.

Путин звонит Митрохину:
- Сергей Сергеевич, я должен извиниться перед Вами и другими либералами:
Немцовым, Хакамадой... Я был слишком строг с Вами - подозревал вас в
некомпетентности, нечистоплотных финансовых связях с олигархами,
элементарной глупости... Однако время идет, и скоро наступит 2011 год...
Я бы хотел сделать шаг к примирению, Сергей Сергеевич... Алло, Вы
слышите меня?
- Да, Владимир Владимирович, да!
- Дорогой Сергей Сергеевич! Вам лично, Борису Ефимовичу и Ирине Муцуовне
- всем вам билеты на мою коронацию в 2011 году продадут с 10-процентной
скидкой!

В Израиле учебный год начинается после забастовки учителей, которая
начинается 1-го сентября.

Криминальные новости: Суся, Муся и Пупсик на деле оказались Мямлями.

Реклама шоколада "Милка": "Решись назвать бардак в его квартире
творческим беспорядком. Решись быть нежным". Это реклама для геев?

В преддверие выборов в ГД РФ сидят на ветке два зеленых попугая.
- А почему ты перекрасился в фиолетовый цвет?
- Хочу, чтобы мой внешний вид соответствовал состоянию моему настроению.
Послушал предвыборные выступления кандидатов и понял, что все это мне
«фиолетово».

Девушка, вас как зовут?
- Солнышком, Зайчиком или Кошечкой!
- Да нет, по паспорту!
- а... Уткина

Сегодня 20 минут не мог войти в почту. Потом увидел табличку на двери:
"Воскресение - выходной"

- Я вчера не смог посмотреть, как сборная России вчера играла?
- Стойко: стоя бегали, стоя толкались, стоя не попадали по мячу...

Питерские, переезжая в Москву, превращаются в нечто ужасное.
Взять, к примеру, Петра Первого...

У меня для тебя есть две новости - хорошая и плохая. Хорошая состоит в
том, что у меня есть очень хорошая новость, а плохая - я пообещал не
сообщать тебе хорошую.

Николай Валуев отправляется в Горную Шорию на юг Кузбасса на поиски
пропавших родственников. Как известно - он потерялса в детстве и в
дальнейшем воспитывался жестокими людьми. Теперь он хочет забыть свое
взрослое прошлое и вернутся к природе и истокам.

Если вы недалёкая взбалмошная блондинка - это не беда.
Если вы тёмненькая, полная, со смешным лицом - вот это беда!

О ВИЗИТЕ БРИТАНСКОГО ПРЕМЬЕРА В МОСКВУ

Сидят Кэмерон с Медведевым.
Заходит Луговой с подносом.
А на подносе ОДНА чашка чая.......

Тонет мужик в реке.
Помогите, - кричит - тону!
По берегу идёт депутат Госдумы.
Помоготе! - кричит ему мужик - Почему никто меня не слышит?
А ты в какой партии? - спрашивает депутат.
Беспартийный я. - захлёбываясь кричит мужик.
Чтобы тебя услышали и помогли надо хотя бы стать членом народного
фронта. - спокойно ответил уходящий депутпт.

Проститутка решила жить своим трудом...

Верховный суд отменил арест по делу ЮКОСа. Борьбу с коррупцией нужно
начинать сверху.
© konde13