с 01.06.2010 по 30.06.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Кризис среднего возраста - "Старый мельник" в новой бутылке.
СК при прокуратуре обвинил Григория Лепса в национализме и посоветовал
изменить слова песни... только рюмка водки на столе... на... литр водки
на столе-и по рифме подходит и по смыслу хорошо и по объему нормально.
Для гастролей по Сибири рассматривается вариант с бочкой спирта.
изменить слова песни... только рюмка водки на столе... на... литр водки
на столе-и по рифме подходит и по смыслу хорошо и по объему нормально.
Для гастролей по Сибири рассматривается вариант с бочкой спирта.
19
ЗадротОС от Дениса Попова - операционная система всех времен! Ее
исходниками пользуются даже в Микрософт!
исходниками пользуются даже в Микрософт!
-Был на рыбалке?
- Да.
- Ну, как клёв?
- Да так, одиночество в сети...
- Да.
- Ну, как клёв?
- Да так, одиночество в сети...
-Слушай, а почему Михеич столько пьет, каждый день, с кем попало, но
никогда ни с кем не чокается?
- В нем когда-то умер большой художник, вот он теперь его всю жизнь и
поминает...
никогда ни с кем не чокается?
- В нем когда-то умер большой художник, вот он теперь его всю жизнь и
поминает...
Народные приметы: если у вас чешется правая ладонь - то это К Встрече
если левая - то К Деньгам а если вы чешетесь весь - то это сразу КВД
если левая - то К Деньгам а если вы чешетесь весь - то это сразу КВД
- Поторопитесь, иначе мы опоздаем! - обращается учительница к своим
первоклассникам.
- Зачем так спешить, Марья Ивановна? - невозмутимо спрашивает Вовочка.
- Если мы не поторопимся, вы опоздаете на следующий урок.
Вовочка пожимает плечами:
- Если вы так торопитесь, Марья Ивановна, идите без нас.
первоклассникам.
- Зачем так спешить, Марья Ивановна? - невозмутимо спрашивает Вовочка.
- Если мы не поторопимся, вы опоздаете на следующий урок.
Вовочка пожимает плечами:
- Если вы так торопитесь, Марья Ивановна, идите без нас.
Челябинские мужики пьют вместо пива растительное масло. Конечно не
пенится, но цвет...
пенится, но цвет...
Спартак планировал восстание против Динамо.
Играют как-то Василий Иванович с Петькой в шашки. Василий Иванович побил
чужую шашку и стал ею размахивать.
- Что ты делаешь, Василий Иванович?
- Ох и люблю я шашкой махать!
чужую шашку и стал ею размахивать.
- Что ты делаешь, Василий Иванович?
- Ох и люблю я шашкой махать!
Сегодня видел извращенца. Покупал в аптеке таблетки от головокружения.
15
Памятка маленькому коту-засранцу: твое счастье, находящееся между
лапами, надодится только в твоих лапах.
лапами, надодится только в твоих лапах.
13
Говорят, что футбол - великая игра, которая способствует гуманизации
сознания людей.
Так, еще вчера на политинформации вратарь сборной Северной Кореи
требовал принятия самых жестких революционных мер по отношению к врагам
корейского народа. А уже сегодня он выступает за отмену смертной казни в
своей стране.
сознания людей.
Так, еще вчера на политинформации вратарь сборной Северной Кореи
требовал принятия самых жестких революционных мер по отношению к врагам
корейского народа. А уже сегодня он выступает за отмену смертной казни в
своей стране.
Заграница нам по морде.
- Ну, был в поликлинике? Что нашли?
- Болезнь какую-то нашли с мудрёным названием. Доктор порекомендовал
лечиться пиявками. Нет, не верю я в подобные методы лечения. Жена у меня
постоянно все деньги высасывает, но легче от этого ни капельки не
становится.
- Болезнь какую-то нашли с мудрёным названием. Доктор порекомендовал
лечиться пиявками. Нет, не верю я в подобные методы лечения. Жена у меня
постоянно все деньги высасывает, но легче от этого ни капельки не
становится.
К слову о нанотехнологиях. Да, нашей стране нужны новые нанотехнологии,
но к ним еще новое наноправительство и нанопремьер, президент может пока
остаться.
но к ним еще новое наноправительство и нанопремьер, президент может пока
остаться.
15
В архивах НКВД обнаружено пухлое "Дело" о полку Игореве.
Вувузеллы заебалли!
10
Совещание руководителей самых крупных транснациональных корпораций.
- С этой Азией надо что-то делать! Совсем от рук отбились, демократии
никакой, сплошные диктатуры!
- Да ладно тебе! Это в Европе пусть в демократию играют, а здесь, в Азии
- другие "бирюльки"... Чем бы "суверенные" страны не тешились, да хоть
феодализмом, лишь бы нам прибыль шла!
- С этой Азией надо что-то делать! Совсем от рук отбились, демократии
никакой, сплошные диктатуры!
- Да ладно тебе! Это в Европе пусть в демократию играют, а здесь, в Азии
- другие "бирюльки"... Чем бы "суверенные" страны не тешились, да хоть
феодализмом, лишь бы нам прибыль шла!
12
Песок лез в рот, но Штирлиц упорно лез дальше...
- Центр назначил меня Матадором!
Люди на трибунах - не понимали, почему этот человек пополз на брюхе.
Быки тоже недоумевали.
Только позднее выяснилось, что Центр назначил Штирлица модератором
форума "Полорогие в контакте", а глуповатая Кэт, как обычно, всё
перепутала...
- Центр назначил меня Матадором!
Люди на трибунах - не понимали, почему этот человек пополз на брюхе.
Быки тоже недоумевали.
Только позднее выяснилось, что Центр назначил Штирлица модератором
форума "Полорогие в контакте", а глуповатая Кэт, как обычно, всё
перепутала...
Все знают, что выигрывает в лотерею только каждый десятый, но каждый
втайне верит, что именно он окажется этим десятым.
втайне верит, что именно он окажется этим десятым.
- О, Феба! Кто этот быстролетящий мигающий по Кутузовскому юноша, чьи
блики кортежа падают на старинные камни, помнящие времена Брежнева?
Неужто сам Апполон???
- Во-первых, я вам не Феба, а Моня, а во-вторых - это не Аполллон.
Просто какогото идиота из Мордовии пригласили к Президенту на совещание
по модернизациии...
блики кортежа падают на старинные камни, помнящие времена Брежнева?
Неужто сам Апполон???
- Во-первых, я вам не Феба, а Моня, а во-вторых - это не Аполллон.
Просто какогото идиота из Мордовии пригласили к Президенту на совещание
по модернизациии...
Толерантность и политкорректность придумали масоны еще в начале 20 века.
А иначе им бы и в голову не пришло поставить во главе Третьего рейха
гомосексуалистов и евреев... Вот только что-то про негритянок-лесбиянок
не додумались!
А иначе им бы и в голову не пришло поставить во главе Третьего рейха
гомосексуалистов и евреев... Вот только что-то про негритянок-лесбиянок
не додумались!
Киевское Динамо проиграло Питерскому Зениту - 1:3.
Я же говорил, что подарки россиянам от Януковича еще не скоро
закончатся. :-)
Я же говорил, что подарки россиянам от Януковича еще не скоро
закончатся. :-)
То, что по началу отталкивает, То потом и привлекает.
- Тринити! На тебя вся надежда! Комитет спасения Зиона поручил тебе
проверить, действительно ли новичок Нео - избранный.
- Ну почему я всегда должна этим заниматься, Морфеус?! Как вы меня
задолбали, зионисты гребанные!
Спустя полчаса.
- Йоб твою матрицу! Да какой же он избранный, этот Нео, - Тринити
сплюнула сперму, - он ведь даже не обрезан!
проверить, действительно ли новичок Нео - избранный.
- Ну почему я всегда должна этим заниматься, Морфеус?! Как вы меня
задолбали, зионисты гребанные!
Спустя полчаса.
- Йоб твою матрицу! Да какой же он избранный, этот Нео, - Тринити
сплюнула сперму, - он ведь даже не обрезан!
Переписка между менеджером по продажам аксессуаров к мобилам и
заказчиком.
*********** (10:42) : Добрый день Елена. Спасибо за оперативное
информирование об остатках. У нас небольшой вопросик: как культурно
перевести название "упаковка ХЗ". Надеюсь это не то, о чём мы думаем:)
Спасибо.
*******@list.ru (10:43) : Ну начнем с того, что О РАБОТЕ НУЖНО
ДУМАТЬ!!!!!!!
Хз переводиться как икс три)))
********** (10:43) : а чо такое упаковка икс 3?
*********@list.ru (10:44) : икс 3 это тоже что и фаер только типа в
блистере, но х*йня та же. Х3 - это фирма такая
заказчиком.
*********** (10:42) : Добрый день Елена. Спасибо за оперативное
информирование об остатках. У нас небольшой вопросик: как культурно
перевести название "упаковка ХЗ". Надеюсь это не то, о чём мы думаем:)
Спасибо.
*******@list.ru (10:43) : Ну начнем с того, что О РАБОТЕ НУЖНО
ДУМАТЬ!!!!!!!
Хз переводиться как икс три)))
********** (10:43) : а чо такое упаковка икс 3?
*********@list.ru (10:44) : икс 3 это тоже что и фаер только типа в
блистере, но х*йня та же. Х3 - это фирма такая
Что-то с каждым днём то, во что сейчас играют на чемпионате в ЮАР всё
больше напоминает не футбол, а волейбол. Марадона может быть доволен.
больше напоминает не футбол, а волейбол. Марадона может быть доволен.
семья купила холодильник и не знала как его назвать и решили кто первое
слово назовет так и холодильник будут звать дед спросил где мои трусы
холодильник назвали трусами на следующий день приходит почтальон и
спрашивает папа где папа в трусах яйца ищет!!!
слово назовет так и холодильник будут звать дед спросил где мои трусы
холодильник назвали трусами на следующий день приходит почтальон и
спрашивает папа где папа в трусах яйца ищет!!!
32
-Загадка. Отгадайте что общего между разливом нефти в мексиканском
заливе, сомалийскими пиратами и 11-м сентября?
- Это всё проделки террориста номер один Бен Ладена, который как капитан
Немо у Жюль Верна прячется от всех бомбёжек на подводной лодке,
координирует пиратов и торпедирует буровые вышки в океане!
заливе, сомалийскими пиратами и 11-м сентября?
- Это всё проделки террориста номер один Бен Ладена, который как капитан
Немо у Жюль Верна прячется от всех бомбёжек на подводной лодке,
координирует пиратов и торпедирует буровые вышки в океане!
Прошу рассмотреть на высшем уровне перенос день летнего солнцестояния с
22 июня на 15 июля и зимнего солнцестояния с 22 декабря на 15 января, а
также дни весеннего и осеннего равноденствия для симметрии и
правильности времен года.
22 июня на 15 июля и зимнего солнцестояния с 22 декабря на 15 января, а
также дни весеннего и осеннего равноденствия для симметрии и
правильности времен года.
Общество автолюбителей распространило анти-наклейки на лобовое стекло:
"Приклеил стикер - получи пезды".
"Приклеил стикер - получи пезды".
12
Странное ощущение от просмотра ЧМ-2010 по футболу: вроде смотрю футбол,
а всё решают руки - игроков и судей !
а всё решают руки - игроков и судей !
14
Привычную офисную фразу:
«Мы пошли на Call»
Человек, не изучавший английский язык, не всегда понимает правильно
«Мы пошли на Call»
Человек, не изучавший английский язык, не всегда понимает правильно
Вчера шведской полицией был задержан некто Карлсон, который напившись до
безобразного состояния, залетел в окно городской ратуши и начал
требовать какого-то малыша, варенья и плюшек. При этом господин Карлсон
оглушительно жужжал моторчиком, ругался и щипал всех попавшихся под руку
фрекен за бока.
безобразного состояния, залетел в окно городской ратуши и начал
требовать какого-то малыша, варенья и плюшек. При этом господин Карлсон
оглушительно жужжал моторчиком, ругался и щипал всех попавшихся под руку
фрекен за бока.
Узнав от Медведева о недостатках нового Айфона 4, Путин немедля позвонил
Стиву Джобсу и потребовал выпустить новую модель для левшей.
Стиву Джобсу и потребовал выпустить новую модель для левшей.
Группа российских туристов попадает в руки людоедов. Их вождь,
профессор-астрофизик Дима Вернер, говорит:
- Кто расскажет новый анекдот, того отпустим. Хочу вас сразу
предупредить - на моём сайте в Интернете работает поисковик!
профессор-астрофизик Дима Вернер, говорит:
- Кто расскажет новый анекдот, того отпустим. Хочу вас сразу
предупредить - на моём сайте в Интернете работает поисковик!
На совещании по Сколково:
- Как нам найти местного Билла Гейтса?
- Найти местного парня, у которого уже тоже есть 40 млрд., но не со
знаком "+", а со знаком "-"!
- Как нам найти местного Билла Гейтса?
- Найти местного парня, у которого уже тоже есть 40 млрд., но не со
знаком "+", а со знаком "-"!
Виктор Янукович перепутал не только дату рождения с днем смерти
Шевченко, но и спутал самого Шевченко с одноименным игроком киевского
динамо.
Andrew (c)
Шевченко, но и спутал самого Шевченко с одноименным игроком киевского
динамо.
Andrew (c)
32
На слёте астрономов-профессионалов, умело пользуясь рассеяностью и
дальнозоркостью учёных, группа сорок, объединившись в хорошо
организованную стаю, регулярно похищала все блестящие идеи.
дальнозоркостью учёных, группа сорок, объединившись в хорошо
организованную стаю, регулярно похищала все блестящие идеи.
Познакомились как-то...
кока-кол(а) с пепси-колой() пепси-кол(а) с кока-колой() и решили
совокупиться
(тест на ориентацию, лишнее зачеркнуть)
кока-кол(а) с пепси-колой() пепси-кол(а) с кока-колой() и решили
совокупиться
(тест на ориентацию, лишнее зачеркнуть)
19
Собрались как-то раз вместе Шеф, Чук и Гек чаю попить...
Но поскольку, кроме чая - ни водки, ни гейш - небыло, чайной церемонии
не получилось...
Но поскольку, кроме чая - ни водки, ни гейш - небыло, чайной церемонии
не получилось...
- Почему иногда путают кожника с гастроэнтерологом?
- И тот, и другой, - дерьмотолог.
- И тот, и другой, - дерьмотолог.
8
Женская логика.
Подруга, мечтательно:
- Вот вернусь с вахты, получу зарплату, куплю себе камеру, телефон и
шубу...
- Аня, у тебя же денег на всё это не хватит.
- Правильно, поэтому я куплю пуховик...
Подруга, мечтательно:
- Вот вернусь с вахты, получу зарплату, куплю себе камеру, телефон и
шубу...
- Аня, у тебя же денег на всё это не хватит.
- Правильно, поэтому я куплю пуховик...
Сергей Петров, выпивший с друзьями две рюмки водки по случаю рождения
сына, подходя к своему дому, случайно толкнул милицирнера. После чего
был положен на землю в лужу лицом, на него надели наручники, избили,
отняли все деньги, отвезли в отделение, бросили за решетку, отбили
почки, сломали три ребра, выбили два зуба и сделали сотрясение мозга.
Утром Петров потребовал жалобную книгу!
сына, подходя к своему дому, случайно толкнул милицирнера. После чего
был положен на землю в лужу лицом, на него надели наручники, избили,
отняли все деньги, отвезли в отделение, бросили за решетку, отбили
почки, сломали три ребра, выбили два зуба и сделали сотрясение мозга.
Утром Петров потребовал жалобную книгу!
15
В связи с утечкой нефти в Мексиканский залив Федеральные власти США в
ближайшее время выставят компании BP счет на 69 миллионов долларов. ВР
намерена оспорить этот счет в судебном порядке. Линия зашиты будет
основана на том, что утечки нефти не было вообще! В залив попала лишь
скважинная жидкость.
ближайшее время выставят компании BP счет на 69 миллионов долларов. ВР
намерена оспорить этот счет в судебном порядке. Линия зашиты будет
основана на том, что утечки нефти не было вообще! В залив попала лишь
скважинная жидкость.
20
Заболели все комментаторы страны и Путин решил сам комментировать матч
хоккейных сборных Чехии и России. За весь матч он не проронил ни слова…
так многословен он никогда не был.
хоккейных сборных Чехии и России. За весь матч он не проронил ни слова…
так многословен он никогда не был.
29
Наилучшее пожеланием молодоженам: "Чтобы Ваша половинка никогда не
носила обручальное кольцо на среднем пальце. Тем более левой руки"
© Ivan Fuckov
носила обручальное кольцо на среднем пальце. Тем более левой руки"
© Ivan Fuckov
Попадая в Москву, суровые мужики становятся настолько ласковыми, что
заходят в общественные туалеты не только, для того чтобы отлить, но и
для того, чтобы слить.
© mop3e
заходят в общественные туалеты не только, для того чтобы отлить, но и
для того, чтобы слить.
© mop3e
Россия и Европа объединились в одно государство и называются Евро-Зона
11
Наиболее предусмотрительные люди засовывают в штаны кусок жести со
стороны спины на тот случай, если жаренный петух клюнуть вздумает.
стороны спины на тот случай, если жаренный петух клюнуть вздумает.
.. Мавзолей закрыт до 14 июня.. для обычных посетителей и открыт для
постояльцев из кремлёвской стены. Недаром среди них вот почти век ходит
поговорка вот тебе бабушка и день России.
постояльцев из кремлёвской стены. Недаром среди них вот почти век ходит
поговорка вот тебе бабушка и день России.
идёт мальчик тут табличка пейте водку!
ему показалось бейте в глотку!
идёт дальше. тут написано пейте пиво!
ему показалось бейте в рыло!
идёт дальше. тут написано пейте квас!
ему показалось бейте в глаз!
идёт-идёт, а тут на воротах написано постороним вход запрещён!
ему показалось постороних бить кирпичом!
тут девочка сидит в песочнице играется, он подошёл к ней и ударил
кирпичом
она кричит
- Мама!!!!!!!!!!!
ему послышалось
- Мало!!!!!!!!!!
Он ударил её ещё раз
Тут приходит мама и говорит
- О боже!!!
А ему послашалось
- И мне тоже
ему показалось бейте в глотку!
идёт дальше. тут написано пейте пиво!
ему показалось бейте в рыло!
идёт дальше. тут написано пейте квас!
ему показалось бейте в глаз!
идёт-идёт, а тут на воротах написано постороним вход запрещён!
ему показалось постороних бить кирпичом!
тут девочка сидит в песочнице играется, он подошёл к ней и ударил
кирпичом
она кричит
- Мама!!!!!!!!!!!
ему послышалось
- Мало!!!!!!!!!!
Он ударил её ещё раз
Тут приходит мама и говорит
- О боже!!!
А ему послашалось
- И мне тоже
А тех, кто вас критикует, убивайте.
Собираясь на пьянку, не забудь заначить кружку пива на завтра, на
опохмел. Хотя бы на статусе аськи...
опохмел. Хотя бы на статусе аськи...
Если презерватив, делает ещё дополнительные движения и вашей девушке это
нравится, значит она вам ещё с кем то в этот момент изменяет...
нравится, значит она вам ещё с кем то в этот момент изменяет...
Великого русского художника Мозги Улетели наградили специальной наградой
Нью-Йорка за вклад в культурное сближение США и России.
В ответ российский художник подарил градоначальнику натюрморт с
подсолнухами, который нарисовал в 2009 году во время посещения
Нью-Йорка.
Где он нашел подсолнухи в Нью-Йорке, непонятно.
Нью-Йорка за вклад в культурное сближение США и России.
В ответ российский художник подарил градоначальнику натюрморт с
подсолнухами, который нарисовал в 2009 году во время посещения
Нью-Йорка.
Где он нашел подсолнухи в Нью-Йорке, непонятно.
В 18-00 31 июля 2010 года режиссер Федор Бондарчук начнет на
Триумфальной площади в Москве съемку художественного фильма про молодых
российских доноров, мужественно желающих сдавать кровь в антисанитарных
условиях не менее мужественным российским медикам. Условное название
фильма - "Самый лучший фильм - 3".
Триумфальной площади в Москве съемку художественного фильма про молодых
российских доноров, мужественно желающих сдавать кровь в антисанитарных
условиях не менее мужественным российским медикам. Условное название
фильма - "Самый лучший фильм - 3".
28
Жена любовнику:
- Можно только в жопу...
- ?
- Муж с работы нагрянет и будет ругаться: "Опять все мои парковочные
места заняты!".
- Можно только в жопу...
- ?
- Муж с работы нагрянет и будет ругаться: "Опять все мои парковочные
места заняты!".
15
Когда в постели с женой думаешь о любовнице. Когда муж не знает о
любовнике. Это - измена.
Когда в постели с любовницей думаешь о жене. Когда любовник не знает о
муже. Это - инстинкт.
© konde13
любовнике. Это - измена.
Когда в постели с любовницей думаешь о жене. Когда любовник не знает о
муже. Это - инстинкт.
© konde13
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
13 июня
1934 - В Венеции состоялась первая встреча Гитлера и Муссолини в
Королевской Вилле в Стра. Ну, был я в той вилле. Ничего особенного.
Разве что кровать и одеяло Наполеона Бонапарта.
© Алик, хронолог
13 июня
1934 - В Венеции состоялась первая встреча Гитлера и Муссолини в
Королевской Вилле в Стра. Ну, был я в той вилле. Ничего особенного.
Разве что кровать и одеяло Наполеона Бонапарта.
© Алик, хронолог
Умер последний в мире человек, звучавший гордо
Борись, Моисеев!
Все говорят что новым русским некуда девать деньги?! Ну говорят, а что?
Но вот все слышали о корпоративных концертах, да? А вот о корпоративном
футболе пока нет!
Но вот все слышали о корпоративных концертах, да? А вот о корпоративном
футболе пока нет!
Василий Иванович Чапаев и Петька в саду в беседке в саду
, а столом грохнули бутылку. После второй разговорились,
и Петька спрашивает у ВИ-Василий Иванович, а ты нынче за кого-за красных
аль за белых. Василий Иванович -А доллар нынче за кого
, а столом грохнули бутылку. После второй разговорились,
и Петька спрашивает у ВИ-Василий Иванович, а ты нынче за кого-за красных
аль за белых. Василий Иванович -А доллар нынче за кого
8
Москва после ночного урагана. Вокруг пилят, грузят с корнем вырванные
деревья.
Из-под стволов выползают два негра. Еле живые. Одежда в клочья.
- Бхумба, это точно поможет нашим футболистам выиграть чемпионат мира?
Раньше тебе хватало чашки, сока пхембры и задней лапки фрюзики.
- А что было делать? Тренер просил. Но команда в Иоханне, мы в Москве.
Расстояние-то! Тут чашкой и пхемброй не обойдёшься!
деревья.
Из-под стволов выползают два негра. Еле живые. Одежда в клочья.
- Бхумба, это точно поможет нашим футболистам выиграть чемпионат мира?
Раньше тебе хватало чашки, сока пхембры и задней лапки фрюзики.
- А что было делать? Тренер просил. Но команда в Иоханне, мы в Москве.
Расстояние-то! Тут чашкой и пхемброй не обойдёшься!
Челябинский хакер Василий, неожиданно для себя, узнал, что рассылки
исполняемыых программ на тысячи компьютеров, которым он, по глупости и
для куража, занимался на досуге, являются не рассылкой вирусов, а
"оболочным программированием", эта тема - единственная, которая уже
получила прописку в Сколково и, говорят, даже налогов брать не будут!
исполняемыых программ на тысячи компьютеров, которым он, по глупости и
для куража, занимался на досуге, являются не рассылкой вирусов, а
"оболочным программированием", эта тема - единственная, которая уже
получила прописку в Сколково и, говорят, даже налогов брать не будут!
.. мышь проплыла в бассейне стометровку, петух в умат истоптал слона,
кошка сделала педикюр и маникюр, курица набила на компе язвительные
статейки в журналы "Куриные мозги", "Куриная слепота" и "Куриный грипп",
рак разучился свистеть, белая ворона перекрасилась в рыжий цвет, свинья
проглотила очередную таблетку от похудания, кролики выстроились в
очередь за виагрой-но зато завтра всё будет, как позавчера-спокойно, без
перегибов...
кошка сделала педикюр и маникюр, курица набила на компе язвительные
статейки в журналы "Куриные мозги", "Куриная слепота" и "Куриный грипп",
рак разучился свистеть, белая ворона перекрасилась в рыжий цвет, свинья
проглотила очередную таблетку от похудания, кролики выстроились в
очередь за виагрой-но зато завтра всё будет, как позавчера-спокойно, без
перегибов...
По мнению футбольных аналитиков, если бы все больше прислушивались и
изучали идеи Чучхе, то не сборная КНДР, а наша сборная проиграла бы с
минимальным счетом Бразилии.
О том, что бы и Бразилия начала изучать идеи Чучхе - мечтать пока не
приходится...
изучали идеи Чучхе, то не сборная КНДР, а наша сборная проиграла бы с
минимальным счетом Бразилии.
О том, что бы и Бразилия начала изучать идеи Чучхе - мечтать пока не
приходится...
Мудрость футбола:
Лучше быть правым защитником, чем левым нападающим
И лучше быть правым нападающим, чем левым защитником
Лучше быть правым защитником, чем левым нападающим
И лучше быть правым нападающим, чем левым защитником
- Гиви, это ты Анзору на свадьбу молодого барана подарил?
- Эй, ты меня не путай! Я шашлык подарил, а Анзор у нас женился!..
- Эй, ты меня не путай! Я шашлык подарил, а Анзор у нас женился!..
Каждые 5 лет в Киргизстане традиция - устраивать очередную "революцию".
19
- Хайм, почему ты такой домосед? никуда не ходишь
- Люблю быть дома. там всего два еврея - Я и моя жена.
- Люблю быть дома. там всего два еврея - Я и моя жена.
21
Где-то на Лубянке.
- Ну что, вот управление по делам олигархов жалуется - не хватает
рабочих рук! Что делать будем?
- Да... Проблемка! Ну вот, в Молдавии - бардак, в Таджикистане - бардак,
хорошо... Где еще замутить бы?
- А давай в Киргизии? А потом можно и в Узбекистане - глядишь беженцы-то
к нам и подтянутся, мы как раз управление олигархов гастарарбайтерами и
обеспечим...
- Ну что, вот управление по делам олигархов жалуется - не хватает
рабочих рук! Что делать будем?
- Да... Проблемка! Ну вот, в Молдавии - бардак, в Таджикистане - бардак,
хорошо... Где еще замутить бы?
- А давай в Киргизии? А потом можно и в Узбекистане - глядишь беженцы-то
к нам и подтянутся, мы как раз управление олигархов гастарарбайтерами и
обеспечим...
11
Июль. Закончился Чемпионат мира. Все разъезжаются кто-куда: Роналду в
Мадрид, Руни в Манчестер, Пеле в музей, Доминек же по совету Анелька
поехал в...
Мадрид, Руни в Манчестер, Пеле в музей, Доминек же по совету Анелька
поехал в...
2 часа ночи. Сисадмин спит. Вдруг телефонный звонок:
- Алло, у меня голые тетки на пол-экрана!
- ....
- Алло, у меня красный глаз! Что с ним делать?
Вопрос: Какова будет первая реакция сисадмина?
Ответ: .......................... :FUUUUUUUU: Придется покупать новый
телефон.
- Алло, у меня голые тетки на пол-экрана!
- ....
- Алло, у меня красный глаз! Что с ним делать?
Вопрос: Какова будет первая реакция сисадмина?
Ответ: .......................... :FUUUUUUUU: Придется покупать новый
телефон.
Мы познакомились в сене :-)
15
- Сено - Солома, Сено -Солома, левой -правой...
- А теперь - давай с модернизацией!
- html doc: seno - soloma - тег, seno-soloma тег!!!
- А теперь - давай с модернизацией!
- html doc: seno - soloma - тег, seno-soloma тег!!!
В связи с рассмотрением Думой закона о платной отмазке от армии ведущие
банки РФ лихорадочно готовят ипотечную программу. Но есть разногласия.
Варианты названия - Отмазка на всю жизнь... Помогите, золотая тема
пропадает.
банки РФ лихорадочно готовят ипотечную программу. Но есть разногласия.
Варианты названия - Отмазка на всю жизнь... Помогите, золотая тема
пропадает.
41
- Товарись Ким Чен Ир, нася сборная по футболу проиграла португальцам
7:0! Сьто с ней делать?
- Конесьно, расстрелять! Но перед расстрелом накормить их кимчи! И
непременно свежим!
7:0! Сьто с ней делать?
- Конесьно, расстрелять! Но перед расстрелом накормить их кимчи! И
непременно свежим!
49
Кришна и Рама созданы друг для друга!
В настоящее время многие говорят о киберпреступности, но стараются не
затрагивать тему кибернетики. Оно и понятно: тут от людей за
компьютерами проблем не оберёшься, а если за "клаву" ещё и роботов
посадить...
затрагивать тему кибернетики. Оно и понятно: тут от людей за
компьютерами проблем не оберёшься, а если за "клаву" ещё и роботов
посадить...
Вопрос:
- Правда ли, что в милиции проходят учения по разгону демонстраций,
протестных мероприятий?
начальник штаба ОВД:
- Неправда. У нас проводятся учения по противодействию терроризму.
- Правда ли, что в милиции проходят учения по разгону демонстраций,
протестных мероприятий?
начальник штаба ОВД:
- Неправда. У нас проводятся учения по противодействию терроризму.
11
На бесконечные вопросы жены "когда же, наконец, закончится этот
футбол?", муж заявил:"По решению ЮНЕСКО этот год объявлен годом
футбола!"...
футбол?", муж заявил:"По решению ЮНЕСКО этот год объявлен годом
футбола!"...
27
Один слепой жалуется другому:
- Я так переживал, так переживал, шо ночью даже глаз не сомкнул!
- Я так переживал, так переживал, шо ночью даже глаз не сомкнул!
Лето. Жара. По ул. Машиностроителей города Ч. идет директор крупного
металлургического предприятия (Д) с внуком (В). Внук капризничает.
Д: Внучок, не плачь! Я подарю тебе длинную трубу – 18 метров?!
В: Не хочу трубу! Хочу яблочко!
Д: Ну нет теперь здесь продуктовых магазинов и рынков нет, что я
поделаю? ))) В: ((( Д: (Разглядывая свежеокрашенный газон перед приездом
ВВП, с гордостью в голосе): Этот город прославит себя суровыми
сталеварами, которые питаются флюсом и писают жидким металлом, ведь у
них "Горячее сердце", "Стальные нервы" и "Железная воля"!!!
металлургического предприятия (Д) с внуком (В). Внук капризничает.
Д: Внучок, не плачь! Я подарю тебе длинную трубу – 18 метров?!
В: Не хочу трубу! Хочу яблочко!
Д: Ну нет теперь здесь продуктовых магазинов и рынков нет, что я
поделаю? ))) В: ((( Д: (Разглядывая свежеокрашенный газон перед приездом
ВВП, с гордостью в голосе): Этот город прославит себя суровыми
сталеварами, которые питаются флюсом и писают жидким металлом, ведь у
них "Горячее сердце", "Стальные нервы" и "Железная воля"!!!
10
Наше наноагентство решит Ваши нанопроблемы посредсвом установки
нановидео-нанокамер в наноофисе Ваших нанококурентов.
нановидео-нанокамер в наноофисе Ваших нанококурентов.
34
-Итак, Ватсон, как я и предполагал, Карлсон оказался педофилом!
- С чего Вы взяли, Холмс?
- Ну, вот, читайте: "Карлсон вернулся". Разве Вы не знаете, что
преступник всегда возвращается на место преступления? Или Вы думаете,
что он ограничился кражей плюшек?
piton1959
- С чего Вы взяли, Холмс?
- Ну, вот, читайте: "Карлсон вернулся". Разве Вы не знаете, что
преступник всегда возвращается на место преступления? Или Вы думаете,
что он ограничился кражей плюшек?
piton1959
Нафига козе кальян?
Приехал чебурашка в отпуск, идёт по Красной Площади, любуется..
- Ваши документы, уважаемый?..-спрашивает мент.
- Извините, я поданный Японии!-гордо так...
- Да уж вижу.. ,пол Рязани таких ипонцев.. А по ушам давно не
получал?...
- Ваши документы, уважаемый?..-спрашивает мент.
- Извините, я поданный Японии!-гордо так...
- Да уж вижу.. ,пол Рязани таких ипонцев.. А по ушам давно не
получал?...
"Гребни у диноэавров являлись вторичными половыми признаками"
как утверждается в интервью "Эхо Москвы", взятого непосредственно у
динозавров.
как утверждается в интервью "Эхо Москвы", взятого непосредственно у
динозавров.
15
Учитель физкультуры, полжизни отслуживший к кавалерии, входя в спортзал,
привычно подавал команду: "По коням!" Так как гимнастический конь в
наличии имелся только один, то при выполнении команды постоянно
возникала неразбериха, дело доходило даже до мелких стычек.
привычно подавал команду: "По коням!" Так как гимнастический конь в
наличии имелся только один, то при выполнении команды постоянно
возникала неразбериха, дело доходило даже до мелких стычек.
Новые современные поговорки и не только:
Вот и накрылся синим ведром.
Сколько волка не корми, а синее ведро лучше.
Синее ведрище!
Да пошел ты в синее ведерко!
Вот и накрылся синим ведром.
Сколько волка не корми, а синее ведро лучше.
Синее ведрище!
Да пошел ты в синее ведерко!
Как хорошо Владимир Даль знал Жириновского, если придумал так много
синонимов, для характера Жириновского. А я думал, что просто буйный.
синонимов, для характера Жириновского. А я думал, что просто буйный.
23
Самый смешной анекдот за 07.10:
Почему в наше время политики продолжают "давать обещания" вместо подписания юридически обязывающих договоров?