Самые смешные анекдоты за месяц!

- Антошка, Антошка, пойдем копать картошку!
- Давайте посмотрим, что говорит нам об этом Священное Писание в
Евангелии от Луки в 16 главе, в третьем стихе.
- Что?
- Копать не могу.

http://uucyc.ru/forum/viewtopic.php?f=37&t=1560&start=525

ОДКБ - коллективная бесполезность.

Композитор на юбилее тещи подошел к роялю и со словами"А этот
произведение, уважаемая Галина Митрофановна, я посвящаю Вам!"сыграл
полный чувств и эмоций реквием.

Ученые-политологи совместно с патологоанатомами и чучельниками
установили, что споры относительно необходимости захоронения В. И.
Ленина могут прератиться еще лет на 100, если придать телу новую,
интересную и более живую позу или, хотябы, на бок положить.

Зеленые наслаждения

Русский мужик только на 50% состоит из воды, а остальное - спирт и
закуска.

Блондинка хвастается подруге:
- Я придумала самую лучшую звукоизоляцию гаража - нужно обшить его
изнутри берушами.

ГАЗА У НАС БУДЕТ МНОГО!
«Россия нас не запугает! - заявил Александр Лукашенко. - Если Москва
перекроет нам газ, то мы у себя увеличим посевы гороха! »

-Президент РФ Дмитрий Медведев после переговоров с Николя Саркози
подарил французскому лидеру специальную грамоту о жаловании дворянского
титула, подписанную императором Наполеоном...
- Удивительная страна: ни одного Кутузова.. ,зато Наполеоны до сих пор
живут.. ,в шестой палате...

Начальником быть - хорошо! Когда совсем уже нечем заняться, то всегда
можно не дурью маяться, а придумать какую-нибудь хитро вывернутую работу
для подчинённых.

В детстве Боря Моисеев очень любил вставлять соломинки оводам в попу...

Приходит как-то к одному из среднеазиатских преидентов тень Сталина.
- Слюшай, дарагой, а вообще то ты правильнюю палитику видешь! Только
позволь два совета... Во-первых, ты сразу определи, кто в твоем
окружении - "Хрущев". А потом, во-вторых, удели особое внимание 22
съезду совей партии...
- Это зачем же?
- Там твой культ личности будут разоблачать.

-А ты слышал, говорят, что тактику сборной Франции на матч с Мексикой
определял сам Зидан?!
- Да ты что! Тогда выходит, что его голова поистине МногоФункциональное
Устройство!

Конец света - 21 декабря 2012 года - придумали пессимисты: они устали
надеяться и решили определиться с датой.

- Ивааан! Модернизация идет? Мигалку протер?
- Протер, Барин! И то и другое!
- Муму утопил?
- Это к герасиму вопросы, Барин! А мы пока только закрытие тегов в html
изучаем...

Чем отличается Качановский от Качинского? Качановский сел в Смоленске, а
Качинский - нет

Наконец-то ученые выяснили, кому на Руси жить хорошо.
Оказалось - ракообразным.
Когда правительство ставит их раком, им это очень нравится.

Фортуна ему улыбалась, но вы бы видели каким местом!

Владимир Путин подтвердил что Газпромом получены деньги за газ от
Белоруссии. Сразу после этого Дмитрий Медведев стал первым обладателем
iPhone 4 в России. Ну раз старший обещал...

аптеки организовали доставку виагры по вызову. и назвались просто
"служба поддержки"

Выходит маленький мальчик из подъезда с мамой, а там кот с кошкой
случаются.
- Мама, смотри кот на коте катается, у него что денег на такси нет?

Чемпионат мира по футболу, как конкурс пофигистов.

Французы, итальянцы... А победили русские, они вообще не приехали. Им
пофиг.

Заметки мужиков о футболе:
1. Когда матч интересный всегда почему то хочется в туалет, и наоборот.
2. Пока вы в туалет сходили, нашим уже забили и повтор уже был.
3. Если вы собрались на стадион, то судья уже успел к вашему приходу
поменять сексуальную ориентацию и ждет пока вы ему об этом скажете.
4. Вы знаете зарплаты игроков за которые они так плохо играют. При этом
вы бы за такие деньги как минимум стали чемпионом мира.
5. Раньше всегда играли лучше и жили лучше из за этого
6. Наши опять козлы, но все равно молодцы, старались!
7. Ваша жена во время матча постоянно ходит туда – сюда перед
телевизором или ей именно сейчас нужно с вами серьезно поговорить.
8. Самым святым для всех мужчин страны становится покурить во время
перерыва!
9. Каждый матч вашей команды посещает Старик Хоттабыч и болеет против
нее!
10. У каждого появляется особое мнение о макаронниках и лягушатниках,
но Бразилия и Германия почему то нравятся всем не зависимо от игры
11. Директор звонит вам во время матча и спрашивает вас о чем то, о чем вы
и не хотите знать и это вообще не вы
12. Во время финала чемпионата мира у вашего ребенка всегда
болит зуб, звонит теща, и срочно вас хочет жена.
13. Ни что так не раздражает как пословица: не забиваешь ТЫ – забивают
тебе!

Если "женщина - приглашение к счастью", мужчина - приглашение к выпивке.

Он говорил правду, только правду - и ничего кроме... неприятностей!

Старый анекдот на новый лад:
Менеджер кодеру:
- Если бы ты не пил столько, давно бы уже стал тим-лидером.
- Ха. Когда я выпью, я себя сеньор-менеджером чувствую

- Не позволим превращать Россию в сырьевой придаток Белоруссии!
- Раньше вы говорили: "Не позволим превращать Россию в сырьевой придаток
Запада!"
- А Белоруссия где находится? Как раз на западе!

- Хочу обратно в СССР! "От каждого по возможностям, каждому по
потребностям". Вот этих самых возможностей у меня до хрена, а
потребностей и того больше!..

Некий американец расхвастался, что поймает живым Бен Ладена.
Через год его спросили, каковы успехи.
- Великолепны,- ответил он. - Мне уже удалось добыть фотографию Бен
Ладена!

- Василий Иванович, как обретается нирвана?
- Не рваная, Петька, находится опытным путем!

Настоящего юзера можно легко определить: если дать ему ручку и бумагу,
начать диктовать текст и внезапно кукукнуть аськой прямо в ухо, то он
сразу начнёт барабанить пальцами по столу.

Лето 2011 года. В Москве +50 градусов в тени. Два академика сидят на
берегу реки. Один из них говорит другому:
- Не кажется ли вам, коллега, что мы зря смеялись над пророчествами
майя?

Где я? Вы в Тьмутараканьске, нет, мне кажется я знаю это место в Москве.
Не мудрено батенька это место везде выглядит одинаково - это отделение
Почты России.

Итальянские мафиози после ЧМ-2010 по футболу произвели полное
внеплановое обновление состава своей сборной.

- Рабинович, а правда, что дому на мосфильмовской обрежут на 22
пентхауса?
- нет. балконы только...

Мать в трамвае рассказывает пятилетней девочке:
- Пчёлы - полезные насекомые, у пчёл есть цель - они ищут и собирают
мёд. А вот осы ищут, кого бы ужалить...

Страдает обжорением.

Первая летняя олимпиада на территории России имела место ровно за 600
лет до московской, проводилась ограниченным числом учавствующих команд,
разыгрывался единственный комплект наград- но хватило на всех… По ходу
победила дружба.

На днях один из модных бутиков объявил о распродаже со значительным
скидками. Скидки оказались значительными совсем не очень, где-то в
районе 1%. И администрация магазина вынуждена была в спешном порядке
мобилизовать все ресурсы служащих для того, чтобы на выходе было кому
помогать закатывать губы несостоявшимся покупателям.

Евровидение 2010: Так вот как по-английски звучит "О-ЙА-ЙА-НАТЮРЛИХ!!!"

- Алё, доктор! Мне срочно нужен активированный уголь. А он у меня не
активируется.
- Попробуйте клетчатку. Она не требует активации.

Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы! При обнаружении в подъезде бомжей, алкашей, студентов
и других маргинальных личностей просьба срочно вызвать наряд милиции!"

Мама, мама, а почему у девочек 2 попы, спереди и сзади?

У каждого человека есть полная свобода выбора по средствам, но не у
каждого есть средства на полную свободу выбора.

2015 год. Город Минск в разрухе, света нет, вода с перебоями, бензин 10
долларов за 1 литр. Возле "Белого дома" стоит толпа протестующих с
плакатами. Во главе толпы А. Лукашенко. Все дружно кричат:
"Бакиев-кетсин!" (Бакиев пусть уходит)

Читая про ЕГ, кроме как обЕГорить, никакие другие ассоциации не
возникают...

- Что же нам делать, Владимир Владимирович? Как бы этого столичного мэра
нам всковырнуть? И поставить туда своего человека.
- Да плюнь ты на него, Дмитрий Анатольевич! За это место ЦРУ большие
деньги просит, нам пока не по карману...

Я не "зайчиком" езжу, я на пиво зарабатываю!

Штирлиц шёл по коридору. В жопу дул ласковый утренний ветерок. "Какие же
у этих краснокожих красивые имена" - подумал Штирлиц.

- Какое слово самое дорогое для сердца американца при словосочетании
Мексиканский Залив?
- Нефть.

"На Зарядку зачехлись!.."

Реклама "GoArmy.com" прерывает просмотр порнографического фильма:

Старшина выстраивает взвод солдат голяком на плаце утром. Все парни
стоят, и их мужские достоинства тоже стоят. Старшина обходит строй...
Смотрит, у одного худенького новичка - не стоит. Старшина спрашивает, в
чём дело. Парень умненький, отвечает, что он не хочет возбуждаться.
Старшина зовёт из "Обоза" Машку. Та приходит, начинает стриптиз...
парень - ноль внимания - умненький. Машка полностью разделась, вся
выкоблучивается. Парень - умненький - не возбуждается. Старшина
командует: "По стойке СМИР-НО!" - Машка начинает сосать, у парня
возбуждается, старшина оттаскивает Машку, довольный обозревает
удивлённого новобранца. Потом командует - всему взводу - отжиматься от
пола. Умненький парень потрясённый говорит: "Так неудобно же теперь
отжиматься - торчит же?!!"
Старшина упрямо повторяет: "Это тебе не БОРДЕЛЬ, а АРМИЯ - отжиматься от
пола, сопляк!"

- Жизнь дается человеку только один раз!
- А кролику?
- Не знаю. Может, два...

Своим Высочайшим Манифестом 1905 года даровал Российский Император
русскому народу 4 свободы: свободу слова, совести, собраний и союзов. И:
- "либералы", свергнувшие императора, не дали ему воплотить в жизнь эти
свободы, но не воплотили и сами;
- "большевики" свергнувшие этих "либералов" тоже ничего не сделали для
торжества этих свобод;
- не сделали ничего для свобод и "большевики", перекрасившиеся в
перестройку в "либералов"...

Ну так и кому же мешала монархия?

Семья Рабиновичей ужинает. За столом жена, муж и тёща. Жена, задумчиво:
- Сейчас бы мяса жареного...
Тёща:
- Да, бифштекс бы сочный, с кровью...
Рабинович, сквозь зубы:
- Таки стесняюсь спросить, с вашей?!

Вы тоже получаете кучу предложений об увеличении пениса? А вы никогда не
задумывались, откуда их авторы знают, что их следует посылать именно
вам?

Сидят на лавочке два лоха, один говорит другому:
- Слыш, брат, а что такое лохотрон ?
- Точно не знаю, но Михалыч говорит, что это классная лотерея, даже
билеты нам обещал достать…

- Что это ваша пулеметчица все время бегает от одной избы к другой и
обратно?
- Это Василий Иванович и Петька переписываются по Анке.

Студент заходит в деканат:
- Здравствуйте, вы не подскажете, на какое число назначена пересдача?
- Нет, не знаем. Преподаватель ещё не подходил. Сходите на кафедру. Он,
правда, посоветует вам узнать в деканате...

Новый Airbus А-319-115XCJ Януковичу очень понравился. Как у любого
президентского самолета, в А-319 есть рабочий кабинет, зал заседаний,
зона отдыха, кухня, отсеки для сопровождающих лиц, багажа. Но особенно
Виктора Федоровича порадовала коллекция золотых фикс, которая отныне
входит в обязательную экипировку пилотов самолета.

Что не возьмешь китайское – в руках разваливается. И как эта страна
вышла в лидеры по экономическому росту, не понятно.

- Рабинович, вы помните слова Ющенко: "Правительство набралось кредитов,
как сучка блох"?
- Таки да, Изя, сучка новая, а блох все больше!..

Стало доподлинно известно, что канадские полицейские нападают на след
людей

Настоящий, профессиональный неудачник - это такой человек, который даже
на пандусе споткнётся о ступеньку и расшибёт нос.

Очередной приступ гигантомании.

Самый х.й скульптор России ДЗураб Улетели сообщил, что мечтает возвести
монумент выше знаменитой Останскинской башни в Москве.
Главная цель - чтобы был виден из-за МКАДА.
Деньги на эксперимент уже выделены.

- А вы знаете, как окружающие ласково называют выпускника ВУЗа по
специальности "Технология редких и рассеянных элементов" и "Радиационная
химия"?
- ???
- Он живой и светится...

- Зачем мне саксофон? Девушке с фамилией Скрипка, которая играет на
фортепиано...

Фотография..
- Воспоминания о лазурном береге Крыма. Фотография с обезьянкой и
пальмой.
Возможен выезд к заказчику. Секс обезьянке, не предлагать...

Дмитрий Анатольевич Медведев решил сократить количество президентов в
России на 20%. Операция назначена на понедельник.

Встретились как-то два российских олигарха, разговорились.

- Слушай, а я своего сына в Англию учиться отправил, в Итон.
- Ты что! Там же учителя детей розгами бьют... А старшеклассники -
вообще, младших в жопу еб#т!
- Ну так я и хотел из сына сделать настоящего пи... я хотел сказать -
настоящего джентльмена...

-Командир борта 743, ответьте диспетчеру... Вы где?
- Сейчас будем садиться.
- Мужики, да вы чё, совсем охренели?! Не могли заранее посрать? Вам же
через пять минут взлетать?

Серийный маньяк Н-швили задушил в объятиях более 200 гостей.

Новый русский пассажир захватил самолет, следовавший рейсом
"Анталия—Санкт-Петербург", и приказал направить его в Беларусь. Свое
требование террорист мотивировал тем, что белорусы реально прикольные
чуваки.

Экономический журнал "G" посвятил пространную статью российскому
миллиардеру Г., в которой сравнил его деятельность с г., чем вызвал
праведный г. бизнесмена.

"Российские физики измерили пустоту Вселенной"... а ещё подмели Пустыню
зубными нанощётками и... столкли Воду в ступе...
Андрюха

Чтобы понравиться Змею Горынычу, надо иметь три задницы!

- Юр! А как твоя фамилия?
- Шевчук, Владимир Владимирович!

Учительница-блондинка спрашивает ученика:
- Сидоров, у тебя паспорт российский с собой?
- Нет, Ксения Анатольевна, мне ещё нет 14-ти лет.
- Ну ладно, завтра принесёшь.

Наши футболисты очень талантливы:.. в балете, в покер, в перетягивании
каната...

Взлетно-посадочная полоса невезения.

Женская интуиция - это нечто потрясающее. Только успеешь дыхнуть с
порога перегаром, как жена сразу невероятным образом определяет то, что
деньги, взятые на покупку обоев, ты опять пропил.

После премьеры, молодой актёр просит показать МХАТовскую паузу Метра..
Метр, остановившись на"развязке" сюжета, выпивает стакан водки,
асматично глотает воздух, обводит стол, рука тянется к огурцу, переходит
к селёдке, затем к оливкам.. дирижёрский взмах:....
- Наливай!...

Если женщина бегает по магазинам, тот возможно, она просто трейсер,
занимающаяся паркуром...

Лошади по капле выдавливают из себя никотин.

Если ты осудил себя очень строго, то не надо заморачиваться попытками
дать взятку. Просто напои прокурора и считай, что амнистия у тебя уже в
кармане.

НР купил квартиру в Нью-Йорке и пришел осмотреть покупку. Администратор
посмотрел документы - вроде все правильно и говорит помощнику: Скажите
Джеку, чтобы убирался. На его месте будет жить другой. Пришел Джек.
Админ: Джек, твое жилье продано, надеюсь ты рад - теперь тебя не будут
выгонять пинками из лифта и тебе не придется подниматься на 175 этаж
пешком! Скажи что-нибудь новым жильцам! - Идиот! Столько денег за собачью
конуру - пролаял ДЖЕК.

Утренник стрелецкой казни.

-У нас на работе сотрудникам скоро введут 15% надбавку за вредность!
- Что, ты и там уже всех достала?

Комитет по копирайту выдвинул претензии к Единой России, партийной,
основополагающей идеологией которой, стала работа К. Маркса"Капитал"

Беда не приходит одна: Вчера - игра со сборной Мексики, сегодня -
годовщина битвы при Ватерлоо.
c) McK

Люди, которые боятся темноты, спят с включённым светом. Если девушка
боится одиночества, она спит с включённой "аськой".

- Слюшай, дарагой судья! Я тебе зачем взятку заплатиль? Ты пачиму миня
засудиль, а?
- Ну, за разбой и воровство я тебя отмазал, а засудил - за разжигание
межнациональной розни.
- Это какой-такой разжигание? Я ничего не зажигаль!
- Преступление, совершенное лицом кавказской национальности - это есть
разжигание межнациональной розни по отношению к лицам кавказской
национальности! Такие как ты дискредитируют весь Кавказ!

ТОЧНЫЙ ПРОГНОЗ

Конечно, трудно предсказать исход ЧМ-2010, кто станет чемпионом, а кто в
призёрах... Но одно можно сказать точно: после чемпионата десяток-другой
тренеров сборных окажутся безработными.

Блондинка - подруге:
- Блин, я не могу на Серёжку Зверева спокойно смотреть!.. Такая девушка
красивая!..

- Знаешь, как называют касаток, которые работают в банке?
- Нет. А как?
- Инкасатки.

Попал как-то один среднеазиатский правитель на небеса. Встретился со
Всевышним.
- О, Всевышний! Скажи, чего достоин я - ада или рая?
- Ну, как тебе сказать... Твои ж депутаты закон приняли... О том, что ты
теперь вне любого суда... Что же я теперь могу поделать? Осудить тебя я
не могу теперь, так что - возвращайся назад...

И правил тогда тот правитель своим народом вечно...

Тот, кто покупает магнитолу с чейнджером, быстро убеждается, что и
чейнджера начинает не хватать.

Объявление: Гадаю по фотографии на судьбу.

Подпись: Иван Иваныч Модератор.

- Разумеется, рантье с кортежем, охраной и мигалкой выглядит смешно. Но
бабы ведутся пока на это!

Ад уже настолько переполнен, что грешники вынуждены веками простаивать
в очередях к чанам с кипящей смолой для того, чтобы несколько минут
поблаженствовать в тепле и дать отдых натруженным ногам.

Наконец-то решили - узников тюрьмы Гуантанамо направлять на борьбу с
сомалийскими пиратами.