Самые смешные анекдоты за месяц!

По дороге из Куршавеля в Майами руководитель фракции Единой России очень
удивился, когда узнал, что его депутаты не посещают заседания
парламента, и пообещал прислать на следующее заседание своего помощника,
чтобы он проверил посещаемость.
После посадки ему доложили:
1. Пятеро спортсменов готовятся к Олимпиаде в Сочи.
2. Предприниматели занимаются предпринимательством.
3. 25 прилетели с Вами в одном самолете.
4. Остальные лечатся.
ГолоСование проходит в обычном порядке - 100% ЗА.
- Ну что-же, считаю, что за хорошую работу всем необходимо выплатить
двойной оклад на отдых и лечение.

Мужик, посмотрев советский фильм, решил познакомиться с девушкой:
- Девушка, здравствуйте, а не подскажете где находиться нофелет, то есть
телефон, я все время путаю,
Девушка не растерялась:
- Конечно подскажу, нофелет там же где и ЙУХ, а если заблудитесь то
какая нибудь другая АДЗИП подскажет вам дорогу, а я спешу...

Вчера пошел в баню с пацанами. Пришел домой, стал приставать к жене -
послали обратно - ну я опять пошел.... замкнутый круг

данкин

- Зря Рабинович играл на тромбоне.
- Почему вы так считаете?
- Теперь у него тромбофлебит!

После того как Азаров сказал вместо кровососы – «кровосиси», активистки
движения FEMEN показали свои груди. Виктор Янукович уже попросил Азарова
сказать «кровопопы» и «кровописи».

Идет как-то Сапчак со своим сыном, ругается на него:
- Ну ты и идиот! Дурак! Лошара и сын лошары!

Прохожие:
- Ксюша, как ты можешь на него так кричать! Это же ребенок!

- Ну и что, что жеребенок, зато - мой! Что хочу с ним - то и делаю!

Квас-не кола! Пей Hиколу! Из протокола собрания вампиров.

На перекрёстке. Сын:
- Папа, он ведь всё равно не отъедет, пока зелёный не загорится. Зачем
ты ему сигналишь?
- Чтоб мудаком и оленем себя почувствовал...

Медведь-мазохист трахнул улей.

На ток-шоу "Самый умный" в Израиле Тиной Канделаки не было получено ни
одного определённого ответа.

-У тебя какой наркотрафик?
- Четыре мегабита в секунду.

Специальные номера нужны -- в первую очередь, для безопасности самих же
гаишников.

КАВКАЗЩИНА ВМЕСТО ДЕДОВЩИНЫ.

- Рядовой Мамедов! Генерал Иванов по Вашему приказанию прибыл! Разрешите
приступить к чистке сортира?

Линия жизни на его ладони пересекалась с линией ума, образуя большую
букву «Х».

Хренотень отца Гамлета.

Медведев выступает с лекцией в Стэнфорде - центре Силиконовой долины
перед уехавшими советскими учеными. Один из них спрашивает - "А если мы
не захотим ехать в ваше Сколково?" Ответ: "А вы видели ракетный крейсер
Варяг у причала в Сан-Франциско?"

Решил экстрасенс расслабиться, нашёл себе подругу на ночь.
После ночи:
- Ха, какой ты ясновидящий, а у меня был сифилис, сходи проверься.
- Ха. А я ведь не только ясновидящий, но ещё и целитель. Это ты
проверься.

Че-то я не понял, кто обкурился - шахтеры под землей или Аман Тулеев на
поверхности, объяснивший причины взрыва на "Распадской"?

Новый более успешный тандем: Медведев-Обама

Смотрите новый блокбастер

"Галстукожуй - Повалитель Памятников".

Двое оперов осматривают территорию вдоль Варшавки..
- А что, бабушка, не видела случаем как вчера деньжата из машины
сыпались?
- Откуда ж милки, я бутылочки собираю вдоль дороги..-села на машину и
уехала..
- Не нравятся мне эти бомжи на"Бентлях", говорит один опер..
- Расслабся, Серёга, наше дело искать пятитысячные купюры,
скажут"Бентли"
искать, будем искать"Бентли"...

Исчерпав тему присвоения мужских сценических имен молодым певичкам,
продюсеры несклоняемой Максим и Алеша, подумывают о выводе на сцену
старлеток для тинейджерской аудитории под расширенными именами и
отчествами "Иван Алексеевич", "Павел Викторович", "Петрович" и
"Савельич".
По обещаниям продюсеров, у всех молодых дарований будут не только ноги
от ушей, но и бюсты не менее №3.

После прочтения ночной SMS-cки "Мама! Я попал в беду! Вышли, пожалуйста,
500 рублей!" так хочется послать его автора подальше... к маме.

- Я собаку купил, питбуля...
- В натуре? Живую?
- Нет, б***ь, мёртвую!..

После разговора Путина с Шевчуком теперь жду когда какой нибудь гопник
спросит Путина: "А кто ты такой? С какого района пацанчик?".

Учительница: Вовочка, кто такие членистоногие?
- Это насекомые. А членисторукие бывают?
- Нет конечно.
- А мама папу называет то импотентом то членисторуким.

Только когда джин вырвался наружу, Али-Баба понял, что тёр он не
лампу,..
и это не Джин...

- Вовочка, почему ты не принёс скворечник, как все ученики?
- Когда папа мастерил скворечник и попал по пальцу, у грёбаного
скворечника выросли крылья,.. и он улетел в окно...

В разгар свадьбы, друзья жениха, неожиданно закрывают все двери..
- Сейчас будем пересчитывать гостей!!!..-объявляет тамада..
- Хлопцы! Та мы на минуточку, из соседнего зала, у нас там
похороны...-взмолился самый весёлый до этого стол...

Оппозиция считает, что России предстоит долгий путь на пути
демократизации, прежде чем Евросоюз сможет отменить для россиян въездные
визы.

Воистину, долгий путь предстоит России, чтобы встать в один ряд с
Гондурасом, Панамой, Уругваем, Брунеем, Барбадосом, Сингапуром и другими
демократическими государствами планеты, у граждан которых уже есть
безвизовый въезд в Шенгенскую зону.

Президент Российской Федерацыи Дмитрий Анатольич Медведефф занимал пост
Президента Российской Федерацыи. Временно. И каждую ночь ему снилось,
что он - настоящий президент. И может пользоваться всеми президентскими
полномочиями, правами и кондициями. Ну, мало ли что померещицца во
сне...
И вот сницца ему сон - будто безродные мерзавцы несогласные,
немцовы-касьяновы-лимоновы его свергнуть собрались, путем митинга на
Триумфальной площади. И он, как президент, должен их игнорировать, ибо
нефиг реагировать на всякую шваль. Но чувствует, что это сильнее его -
надо бы реагировать, посылать ОМОН для разгона, вязать смутьянов,
заковывать в железы и отдавать их на растерзание милиционерам.
Как-то это не юридически, думает во сне лже-Дмитрий Анатольевич, не
кошерно и не легитимно. Но сделать с собой ничего не может, и только
импульсивно жмет на кнопку "активизация опричников". Потому как если он
перестанет жать эту кнопку - не будет ему покоя ни днем, ни ночью.
Ибо думает он, что единственная устойчивая позиция - это помощь
силовиков. Заблуждается, конечно, наш малыш - это самая неустойчивая
вещь, достаточно вспомнить судьбу Анвара Саддата и Индиры Ганди.
Вот и кричит по ночам во сне, и выходит утром на пресс-конференцию с
выпученными от ночного страха глазами, аки Гурвинек, родственная ему
марионетка.

Если утром, только выйдя из дома, случится так, что тебе перейдёт дорогу
баба с вёдрами, одно из которых пустое, а во втором - тринадцать чёрных
котов, то знай: любое количество плевков через левое плечо тебе не
поможет. Придётся опять на работу не идти.

Мужики спорят, кто круче:
- Вот у меня 35 сантиметров
- Да фигня, вот у меня 2 метра, а у Вована 3.
- Ты сейчас о чём?
- О размере ауры, а ты о чём?

Сегодня в Америке основная масса звонков в службу 911 поступает из
Бритиш Петролеум...

-Новый проект от ЕР"Культурный альянс"позволит нам:"вырасти культурно и
радоваться жизни других"..
- Боже, как не хочется снова идти на паперть!!!...

Исследования показали:"мальчики, воспитанные в семье лесбиянок,
вырастают умные и менее агрессивные",.. но пассивными педерастами..

Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет-боевой ничьёй
закончился чемпионат клептоманов.

"Российская Империя - тюрма народов", - сказали большевики и создали
СССР.
"СССР - тюрьма народов", - сказали реформаторы, распустили СССР и...

И до сих пор Россия - "тюрьма". Для русского народа.

- Вчера, пацаны, первый раз на приёме у венеролога был.
- Ну и как?
- Х**вый он доктор!

- Ваша сексуальная энергия вызывает потерю связи в радиусе 100
километров. Срочно займитесь сексом, или будете отключены от сети!
- А, ну пойду мужа тогда разбужу, извините...

- Дорогой, у меня две полоски!
- Правда? Ура, я скоро стану папой!
- Придурок, мы тараканы. Меня мелком "Машенька" обвели.

Григорий Перельман обнаружил существенное числовое несоответствие:
оказывается, шестое чувство реализуется посредством пятой точки...

- Вчера с таким парнем познакомилась - просто красавчик! Проводил меня
до самого дома, как культурный человек.
- Могла бы его на чашечку чая пригласить, а там, глядишь, то да сё.
- А я по твоему - дура беспросветная? Мне эта мысль сразу в голову
пришла, но потом вспомнила, что чай на днях кончился, и дома есть только
кофе.

На самом деле, российская сборная тоже играет в ЮАР.
Но российские власти решили пожалеть чувства болельшиков и запретили
показывать эти игры.

«Почему в новой форме СБУ нет карманов? » - спросили Хорошковского. «В
целях экономии бюджетных средств, карман здесь один – мой», - ответил
тот, серьезно поразмыслив.

"Фраза, которая способна подчинить волю любого, кто ее услышит!"

- Мужик! Третьим будешь?

:)

Из наших домов ушли коричневые усатые тараканы и пришли коричневые
усатые таджики...

Пушкин рифмовал идеи Арины Родионовны, Толстой тупо перевёл"Пиноккио",
Крылов-ободрал как липку Лафонтена, и нам ещё что-то говорят о
копирайте..
Раньше Ильичу вместе с идеями Маркса и Энгельса ещё и денег давали...

-Сколько ему лет?-спрашивает мать дочку по телефону..
- Двадцать пять?.. Папа качает головой что слишком молодой для нас...
- Выглядит на тридцать?.. Папа говорит ещё хуже..
- Живёт с родителями?.. Папа говорит пусть не останавливается..
- Сдаёт свою квартиру на Крещатике и родители собираются в Америку?!!
- Папа говорит что Мы выезжаем к тебе с подвенечным платьем и
батюшкой...

Американские спецслужбы вычислили что к аварии в Мексиканском заливе
может быть причастен Афганистан

Уметь летать - это, конечно, круто, но вот самый кайф - это уметь срать
на лету.

Пьяный в жопу всю ночь смотрел футбол, переживал жутко, и только под
утро понял – НАШИХ то там нет?!

Крайняя степень одиночества- это когда тебя хоронит муниципалитет.

Попытка восстановить подорванное доверие с треском провалилась:
комиссия, повторно принимающая мост к эксплуатации, громко матюгаясь,
барахталась в реке.

Лучшим игроком матча 1/8 финала Англия-Германия стаа попа немецкого
игрока Буатенга, два раза спасшая немецкие ворота

- Дима, ты съездил в Америку? Я же просил - ты почему мне не привез хотя
бы одного боевого человекообразного робота?
- Извини, Вова! Видел я там одного такого - он у них губернатором
Калифорнии работает... Ну обательный, однако, робот! Так похож на
человека, ни за что бы не подумал, что механический!
- Губернатором, говоришь... А это идея! Незачем дорогих роботов на
границе использовать - лучше их на губернаторские посты расставлять. И
послушные и исполнительные... и в случае чего терминируют кого угодно!

Уважаемый чемпионат мира. Понаберите уже узбеков по объявлениям.

- Суровы, однако, девушки в Челябинске. Увидел знакомых в ночном клубе.
Подошёл к Юльке, шлёпнул её по заднице и поцеловал в шею. Она показывает
кольцо на пальце. Я в ахуе изрекаю типа: "А прошлой ночью кольца не
было! Кто подарил?" Кто же, блин, знал, что рядом стоит её
парень-боксёр, а она сама любит погулять на стороне...

в десять раскрытых русских агентов обошелся дружеский обед с
гамбургерами медведева и обамы...

Если бы не ИВАН-ДУРАК, то ПЬЕРО и ЦАРЕВНА_НЕСМЕЯНА были бы выбраны
лучшей эмо-парой прошлого века...

-Ты не знаешь, почему в Москве так резко подорожали семечки?
- А где же ещё можно поменять меченые купюры с Варшавки?

Израиль утверждает, что активисты "Флотилии мира" напали на солдат - они
бились головой о приклады винтовок, ловили зубами пули, а руками погнули
несколько стволов автоматов и сломали два или три штыка (цифра
уточняется).

Юра? Певец Юра. Вы знаете, вы мне напомнили одного Юру. Да... Летать
любил очень, говорить... "Поехали!"- бывало говорит... Да. Так вот, Юра,
он долетался...

Маленькая хитрость.
Если объявить все неразрешённые проблемы несуществующими, то в своих
глазах можно стать успешным человеком, не ведающим никаких преград.

Пришли девчонки, стоят в сторонке, сосочки свои теребят...
Потому что на десять девчонок каждый день не хватает ребят...

- Длительное отсутствие в доме горячей воды сломило меня и приучило
пользоваться биде.

Сидят Путин И Шевчук на встрече и интеллигенцией. Шевчук пытается задать
вопрос - Путин его переюивает "Простите, а Вы кто?" - Видите ли Вова...

Хочешь эту картинку на экран своего телефона? ТОГДА ЧЕГО ТОРМОЗИШЬ -
ДАВАЙ ФОТОГРАФИРУЙ! Ага, не успел, не успел! Тогда отправь SMS с
кодом...

Маркетологами АвтоВАЗ-а разработана новый тип комплектации, названный "с
автоматом".

В этой комплектации с "классикой" и Самарами поставляется ППШ с месячным
боезапасом.

В комплекте с Калинами "с автоматом" и Приорами "с автоматом" идёт
Калашников последней модели, снабжённый тремя снаряжёнными рожками по 30
патронов.

- У тебя до свадьбы девочки были?
- У меня жена через каждые двадцать восемь дней из себя девочку
разыгрывает!
© konde13

Слоненку по ошибке помыли не хобот

Задание для начинающих востоковедов
Составьте правильно имена футболистов
сборной Северной Кореи по футболу: Ан Ан Вон Гил Гук Гук Джи
Джин Джун Джун Ен Ён Ён Иль Иль Иль Ин Кван Кван Ким Ким Ким Ким Ким Кум
Кум Кьен Мен Мен Мен Мен Мун Нам Нам Нам Нам Пак Пак Пак Пак Ри Ри Ри Ри
Ри Сан Сон Тхэ Хак Хек Хек Хёк Хёк Хон Ча Че Чжун Чо Чо Чол Чол Чол Чол
Чол Чол Чол Чон Чон Юн.

Хотите быть богатым? Хотеть не вредно!

Титулованные дворянские роды Российской империи были самые плодовитые.
Потому что даже спустя 5 поколений, после массовых чисток и репрессий в
современной России у них самое обширное потомство.

мусор давненько не выносил, а его всё больше и он всё опаснее

Уголовный кодекс строителя коммунизма.

Немногие белые лица на Чемпионате Мира выглядят чужеродно и растерянно.
Все правильно. Это же Африка! Все свои.

- Говорят, жену Ющенко вызывают в суд за нарушение ее фондом авторских
прав.
- Наконец-то разобрались: эти руки ничего не крали, зато вот эти...

Хроники РФ.

... МВД отчиталась об успешно проведенной операции по уничтожению банды
"лесных партизан" в Приморье. Все бандиты уничтожены, главарь этапирован
в Москву...

... Офицеру ФСБ, вернувшемуся в Москву из командировки на Дальний
Восток, за успешно проведенную операцию по дискредитации русского
националистического движения присвоено очередное звание...

Если вам дарят весь мир, не забывайте, что с подарков необходимо
заплатить 10% налог.

Гете сотрудничал с немцами.

-У меня знаешь какая жена вредная? Ей даже на работе 15% за вредность
доплачивают! Видно, достала уже всех там...

ЧМ-2010. Белые начинают и выигрывают у чёрных: Мексика-Франция – 2:0.

- Кризис почти закончился, вот что ты вынес из него?
- Да я в банке работаю. Кроме денег нести было нечего!

- Доктор! Доктор! Каждую свою шутку на анекдот.ру я подписываю новым
именем. Скажите, это диагноз?
- Ну что Вы! Успокойтесь! Диагноз - это писать шутки так, что Вас узнают
под каждым именем...

как все же по разному воспринимают фразу: "КАКА НА ГАЗОНЕ" футбольные
болельщики и владельцы собак....

Челябинские Гаишники настолько суровы, что питаются капустой!

Жаль, что Медведев не мекленбуржец.
Все мекленбуржцы экономят на гласных, а Медведев на высшем образовании.

Российская власть, как ей и положено быть, имеет две головы. Только одна
головка значительно меньше другой и расположена ниже пояса.

Президент Медведев поехал в США жаловаться на Белоруссию.

Объявление.
Продаётся автограф А. Шварцнегера.

Телефон: ххх-хх-хх, спросить Дмитрия

"Гореть звездой" как Цой или "лететь безумной вспышкой", как мартышка,
вот в чем вопрос...

Очередной репетитор отказался заниматься с премьер-министром Украины
Николаем Азаровым. Как только речь заходит об оплате, они не могут
понять на каком языке разговаривает премьер-министр.

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Мимо проходит его
давний знакомый и в ужасе спрашивает:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

Дима и Вова поехали как-то по весне на рыбалку. И поймал Дима золотую
рыбку. И молвила рыбка:
- у вас есть 2 желания. по 1 на каждого.
Дима:
- хочу новый айфон, первым.
Вова:
- ты что, какой айфон?! в ЖОПУ АЙФОН!

-Су... Су... Супа хочешь? Залу... Залу... За луком сходи!

3-я мировая. Выжили обе половины человечества - лучшая и прекрасная.

пользователи iphone 4 признались: неудобно дрочить левой...

Офис. Коридор. Идёт служащий. Открывается дверь туалета, выходит
начальник, видит работника и говорит: "О, а я только что о Вас
думал!"))))

Спросили как-то у грызлова, что важнее: солнце или луна. Посоветовался
грызлов с петриком и ответил:
- Луна важнее. Луна светит ночью. Ночью свет очень нужен. А Солнце
светит днем. Днем нам свет не нужен, днём и так светло.