Самые смешные анекдоты за месяц!

Главному санитарному врачу Онищенко в телевизоре делают прививку.
Смотрит вся страна. Прививку делает медсестра без перчаток и без
колпака. В сельской сибирской больнице:
- так это же нарушение медико-санитарных норм и правил!
- он нас так достал, что для этой скотины сойдут и ветеринарные нормы...

- Что это кролики такие худые и грязные?
- Это кролетариат.

В России все юмористы - евреи, потому что жизнь такая, или жизнь такая,
потому что все юмористы - евреи?

За годы пребывания на своем посту Лужков действительно навел в Москве
порядок, обеспечил спокойную жизнь москвичей – честно поделив городскую
территорию между отдельными преступными группировками.
Олег Бутаев, Ганновер

После того как Байсаров пообещал изуродовать сына обрезанием и вырастить
из него настоящего шахида, Грозненский суд принял решение оставить
ребёнка с отцом.

Очевидное-невероятное: оказывается, виртуальные мини-игры, приводят к
потерям реального макро-времени.

22 сентября. Москва. Центр. Центр метрополитена.
Митволь, по пути на работу, заблудился в метро в день отказа от
автомобиля.
На место ЧП прибыл министр по чрезвычайным ситуациям Шойгу.

Путин сокращает расходы чиновников заставляя их печатать документы на
обоих сторонах листа бумаги.
Действенней было-бы сократить количество справок необходимых чиновникам
для выдачи новой справки.

Искать в интернете мудрость - это всё равно, что искать жемчуг в
общественном сортире.

У пекинезов главный герой - Моська. Рассуждать о величии слона у них
запрещено.

- Как вас зовут?
- Виктор, а для своих, просто Вика.

Это что ж теперь получается: анекдот про "адын кофе и адын булочка" уже
не актуален!?
МГС

Говорят, что у московских птиц очень хорошее питание. Иначе, откуда бы
взялось название района Воробьевы горы?

После проведения "Дня без машин" пассажиры общественного транспорта
замучили Мосгортранс вопросами: когда же для них будет проведена
ответная акция "День на персональном авто"?

- Эх, была у меня хрустальная мечта...
- А почему: была?
- Хрустнула!!!

Из криминальных новостей. После нападения маньяка-насильника, гражданка
Сидорова находится в удовлетворительном состоянии.

Аптега "Здаровый падонаг":

•Антипохмелин "Йа таблетко"
•Тонометр "Кагдила"
•Пурген "В Бабруйск"
•Горчишник "Аффтар жжот"
•Капа в нос
•Капа в глаз
•Ушные капы
•Таблетки "Превед печен"
•Настойка боярышника "Аццкая"
•Шприц "Сцуко"

Ипотека - это попытка впарить Вам то, что Вы же и построили сегодня, под
доходы, которые Вы заработаете завтра.

На заседании суда слушается дело об ограблении торговой палатки.
Подсудимый украл две бутылки водки.
Судья зачитывает справку из наркологического диспансера:
"Подсудимый, имярек, страдает от алкогольной зависимости..."
Встаёт адвокат подсудимого:
"Я возражаю, Ваша Честь! Подсудимый получает удовольствие от
алькогольной алькогольной зависимости!"

Поддержи отечественный сбербанк -купи Опель

Заседание комиссии по государственному языку.
- Ну че, в натуре, пацаны, как еще можно приблизить общегосударственный
язык к типа народному?
- Слово "пришмандовка" в официальных документах надо разрешить писать с
двумя "ш"!

- Вот, не поверите: ничего не снится – оправдывался Крейсер «Аврора».

касперский теперь очень быстрый-ведь вышли новые модели процессоров..

Взяточник: "Я знаю, что я - дерьмо. Но к дерьму хорошо пристают деньги".

Дурацкие вопросы всегда карались в России ссылкой. На... или в...

- Ну все, пошел бороться с пьянством.
- А на посошок?

Поединок Кличко vs Варриола.
Варриола тренеру:
- Почему дорога из кабинки до ринга такая длинная?
- Да незабивай ты себе этим голову, назад то тебя всё равно понесут.

На конкурсе мокрых маечек, прошедшем в средней школе номер 112 города
Мухосранска, победу одержал директор школы огребшй 7 лет строгого
режима.

в результате социального расслоение население Африки можно условно
поделить на 2 группы:
- имущие или афро-африканцы
- неимущие или афро-негры

Пиши:
"В связи с мировым финансовым кризисом и снижением цен на
топливно-энергетические ресерсы на 10% постановляю увеличить цену за
проезд в общественном транспорте г. Екатеринбурга на 30%". Чтоб такое бы
еще придумать. Заводик бы на плотинке поставить по производству дуста
для населения.

"Ну что, куда мне вас послать на этот раз?" - задумался Президент и
предложил народу самому выбрать направления дальнейшего "развития".

Зять Максима Галкина выкрал внука Аллы Пугачевой.

Армянское радио спрашивают: Что обозначают буквы и цифры, V6, V8, V12,
на пафосный автомобилях?
Армянское радио отвечает: "Это величина напряжения в прикуривателе!"

Дворянское собрание России решило присудить Чубайсу за особые заслуги
перед Родиной дворянский титул. Теперь он будет называться: Граф
Нано-Чубайс, князь Саяно-Шушенский.

Предлагаю новый национальный проект - "Виртуальная Россия
(Родина-Матрица)". Виртуальный президент, избранный виртуальным
голосованием, уже имеется...

По стране идет кампания против педофилов.

Гайдар и Чубайс в панике - так ведь займутся и теми, кто ограбил и
надругался над миллионами старушек!

У московских геев есть свой особенный праздник, который они проводят с
большой выдумкой и весельем.
В этот летний день они надевают кирзовые сапоги, тельняшки и голубые
береты, а затем, выкрикивая маты и лозунги, проходят по улицам и
площадям, пьют водку в парках и скверах, купаются в фонтанах и
устраивают ритуальные драки с ментами.

- Володя, все-таки придется снять тебя с поста премьера.
- А если...
- Что нам, впервой Белый дом бомбить?

Заводя детей для получения стакана воды в старости, не обольщайтесь!
Вода может оказаться отравленной.

В 2010 выйдет новая русская грамматика - единственно правильным признают
заонежский (веппско-русский) диалект: вОзьми мЕшок пОшли пОдрова

Ужаснулся первого сентября - На всех каналах в рекламе вместо йогУрт
йОгурт. Какая безграмотность!...

Странно, но слово "водка" почему-то все категории населения, независимо
от национальности или образования, произносят всегда правильно....

На дне города Лужков побещал, что пенсии в Москве достигнут двух
прожиточных минимумов.
- А не лучше ли одного, но прожиточного максимума? - спросили
пенсионеры.

Блондинка с подругой едут в машине, вдруг та что за рулем замечает
связиста залезающего на столб:
- Прикинь, этот кретин так сильно напугался, наверное думает что я
первый день за рулем

Крепкий, здоровый двухметровый подросток – живое доказательство лживости
заявлений об отрицательном воздействии онанизма на организм.

Третья чеченская война: Байдасаров vs Орбакайте-Пугачёва

© Алик, иноземный наблюдатель

не тех людей зовут Хулио и Педро.

Блондинка на приеме у врача.
- Доктор, у меня очень плохая память на лица.
- Но меня-то вы как-то узнаете?
- Да, но не запускай вы свои руки в мои трусики....

Правительство распорядилось снизить энергоёмкость российской экономики
на 15-20 процентов.
Уже готовится указ, согласно которому с 1 января 2010 года 1 Мегаватт
будет равняться 1200 Киловаттам.

Чем мельче карлик, тем выше его небоскрёб.

- Почему слово "кранты" всегда употребляется во множественном числе?
- Так, их же двое - Путин и Медведев.

Челябинские мужики настолько суровы, что провожая тещу, желают ей не
мягкой посадки, а чтобы земля была пухом.

Беда не в том, что честные водители откупаются от гаишников, а в том,
что нечестные их покупают.

Он сказал: "Поехали!" - и полетел. Вернулся из космоса, сел в машину и
сказал: "Полетели!".

- Великолепно, Ватсон!
а)Квартиру мы сняли без агентов-посредников б)эта мисс Хадсон, похоже,
вообще не в курсе текущих цен на жилье и обслуживание с)Моя комната -
несколько больше вашей, при этом - мы платим поровну.
Вывод: теперь - самое время заняться борьбой с лонднскими мошенниками!

Исследователи выявили ген, виновный в злоупотреблении алкоголем,
табаком, наркотиками, женщинами........

На самом деле, лингвисты стояли перед сложным выбором: разрешить для
"кофе" средний род, или вообще переименовать его в "кофей". В последнем
случае - мужской род сохранился бы. Но, чашу весов перевесило мнение
представителей "Нескафе"...

За успехи в борьбе с автомобилистами Медведев ещё раз решил поощрить
всех гаишников из внебюджетных источников. Для этого он дал очередное
указание, поднять базовые ставки на штрафы.

Псевдофилософское: не нужно быть летчиком, чтобы однажды залететь..
____
Покрамович Егор

Глисты голову оторвут тому кто скажет что нибудь неприличное о их РОДИНЕ

Русский Путь - осмысленный, но все же беспощадный!

- Ну-с, Рома, излагайте ваш бизнес-план, только быстро. Вы - уже 1046 по
списку, а там еще 39487 кандидатов ожидают...
- Сперва я куплю самую прибыльную нефтяную компанию.
Потом я куплю известный футбольный клуб в Англии, Италии или Испании -
где продадут.
Потом я куплю яхту. Стану миллиардером.
Потом я женюсь на красавице, рожу 3-33 детей, стану губернатором,
разведусь с предыдущей красавицей, и куплю вторую яхту.
Потом я снова стану губернатором, женюсь на новой красавице, куплю
футбольный клуб и третью яхту...
- Достаточно, Роман Аркадьевич. Ваш бизнес-план очень интересен.
Наверное, его надо поддержать. Единственный недостаток - яхт
многовато...

Украинские ученые открыли глаза миру: оказывается, все великие люди,
начиная от Иисуса Христоса и Будды, и вплоть до наших дней, – украинцы.
Свежий пример - известный финский артист Вилли Хаапасало.
Он тоже украинец! А фамилия его - это переделка (на финский лад) широко
распространенной на Украине фамилии - Хапайсало.
Олег Бутаев, Ганновер

Объявление в центральной прессе.
Уважаемые киллеры. В этот трудный для страны период в связи с дефицитом
бюджета просим вас после проделанной работы прибираться за собой. Ваши
расходы будут компенсированы в будущем предоставлением льгот при выборе
наилучших точек обстрела. Еще раз спасибо за понимание. Администрация г.
Москвы.

- Почему, хотя пиратов уже нету, еще больше запутывается ситуация с
Arctic Sea?
- Потому, что национальная гордость РФ не может признать, что там НА
САМОМ ДЕЛЕ БЫЛИ СОСНОВЫЕ ДРОВА....

Если мы тут, внутри, не можем понять, что и где, то кто нам снаружи
может гарантировать?

В. Черномырдин

Армянское радио спрашивают: "Намного ли интеллигентнее говорить
"пукать", а не "пердеть"?".
Армянское радио отвечает: "Намного интеллигентнее пукать, а не пердеть."

Билеты - у водителя, аптечка - у водителя, огнетушитель - у водителя. А
молоточек - у меня.

- Есть у нас в банке среди сотрудников по взысканию задолженности один
особенно крутой. Он, гад, сам три месяца не возвращает кредит. Остальные
сотрудники боятся с него спросить...

«Вор должен сидеть в тюрьме» - сказал как-то в шутейном разговоре г-н
Жеглов.
«Да кто же против? » - ответил от имени воров т. Шарапов, — создайте им
нормальные условия и пацаны сами туда потянутся».
Из мемуаров Машки Аблигации.

> Кашпировский на тв:"у одноногого инвалида после моего сеанса
> культя ноги удлинилась на несколько сантиметров!.."

Урод кашпер, теперь мужику протез менять придется...

Какой УЖАС!!!!. Какая ГРЯЗЬ!!!!. Снова и снова, от корки до корки
перечитывая, восклицала моя жена, читая"Сто дней Содома"Донасьена
Альфонса Франсуа Де Сада.........

Не в Одессе.
На вещевом рынке, у лотка, прыская от смущения в кулачки, две молоденкие
девушки долго выбирают себе лифчики нулевого размера.
Лотошник:"молодой человек" выше среднего возраста со слуховым аппаратом,
разомлев от жары и плотного обеда, клюёт мясистым носом, решая
кроссворд. Та, что посмелее, наконец задаёт вопрос:
- А меньшего размера у вас нет?
Отложив неспеша кроссворд и поправляя огромные очки в черепаховой
оправе, лотошник отвечает:
- Есть.... Но не у меня....
- Сейчас повернёте на право, дойдёте до перекрёстка, повернёте снова на
право. Это будет улица "Абрикосовая". Через три лотка вы увидете Сёму.
Вы его сразу узнаете. Он торгует очками. У него там ВСЯКИЕ очки. Скажите
ему что Вы от Гарика. Гарик-это я. Возмите вот этот лифчик и задайте тот
же вопрос. Он Вам чтото обязательно подберёт.... У него там очень много
разных, всяких очков....

Утренний звонок в дверь:
- Открывайте, вы выиграли приз! Извольте получить.
- Так ведь я же не играл...
- А нам пофигу, значит, это ваши гости всю ночь играли над нами в
мамонтов.

«Не в одних деньгах счастье», - приговаривал инспектор ГАИ, вытаскивая
магнитолу из машины задержанного.

Глава Нацбанка Украины Стельмах держит в руках гривну и говорит министру
внутренних дел Луценко, который уже идет к нему с наручниками:
- Юра, не подходи. Еще один твой шаг - и я ее уроню!

Самым дорогим в мире билетом в музей был признан билет на концерт Аллы
Борисовны Пугачевой

У нас в стране следующая система власти: Суд, Правительство и
Интернет-Президент.

Вот если я скажу, что во всём виноваты евреи! Со мной согласятся очень
многие. Но вот если скажу во всём виновата водка. Согласных будет куда
как меньше. Но вот непонятно что. Если водку мы вливаем в себя сами то
евреями даже не закусываем!

- Мань, чего это у тебя весь нос перекосился и фингал под глазом после
первой брачной ночи с Васькой?
- Это были предварительные ласки!

Почему я это я?
А почему я это не кто-то другой?
А каково это быть другим?
Скажи мне Волшебная Трава.

Что делает работница Макдональдса во время групповой оргии?
Когда её никто не трахает, она встаёт, поднимает руку, и громко
произносит фразу "Свободная касса!"

Что такое революция сегодня? - Свобода, Равенство, Блядство.

Блондинку спросили:
- Как служится в армии твоему парню?
- Прекрасно: уже дослужился до дневального!

- Жгу, жгу я свои рукописи, а они не горят.
- Попробуй их вырубить топором!

Полонский сидит в Макдональсе на Тверской!
На столе Биг-Маг и Коко-Кола!..
Посмотрел по сторонам и говорит:
- Так! У кого нет долгов больше МИЛЛИАРДА. ПОШЛИ ВСЕ В ЖОПУ!!!

Предлагаю называть комментарии на медицинских форумах "медикамментами"

Если ты сказал наркотикам "нет", то значит обдолбался до такой степени,
что уже разговариваешь с наркотиками.

- Василий Иванович, тут экипаж танкистов шибко недоволен. Говорят, что
ночью какой-то хлопчик с жестоким энурезом их трижды обоссал и раз
нагадил через люк.
- А чего ты, Петька, на меня уставился? Я был уверен, что это биотуалет.
Еще подумалось, когда смотрел на звёзды, ну надо ж, как очко удобно
выдолбали....

Сергей Зверев выступил с законодательной инициативой - разрешить в
паспорте запись в графе пол: "среднего рода"
Сам он для начала поменял фамилию, и теперь он - Зверево

Судя по популярности Пугачевой, Россия - страна геронтофилов.

Мало кто знает, что пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-бабушку Собчак в 1812
году съели отступающие французы!

Переписка влюбленной пары
"Любимая, пусть тебе присниться что-то мягкое, белое и пушистое"
"Твой обвисший заросший член что ли?"

ФИФА и УЕФА в благодарность за изобретение футбола разрешили выставлять
от Британии сразу четыре футбольные команды. Чтобы не лишать зрителя
лицезрения британского футбола на чемпионатах мира и Европы, надо идти
дальше и создать постоянную отборочную группу в составе Англии,
Шотландии, Уэльса и Северной Ирландии.

Антисемитизм - двухтысячелетний баян.

- Как узнать кто будет следующим президентом России?
- Очень просто. Если перед выборами вдруг начнут взрываться жилые дома,
то следующим президентом будет Владимир Владимирович Путин, а если вдруг
начнется война с соседями, то следующим президентом будет Дмитрий
Анатолиевич Медведев.
- А если и то и другое?
- Тогда следующего президента России будут звать Пи3дец Иванович Полный.

Милые дамы! Чтобы получить в своё распоряжение мужчину, делающего всё от
фонаря, достаточно просто подарить ему фонарь....
(с)Ivan Fuckov

Мужик приходит жаловаться администратору магазина. Вы чего народ
обманываете? А что такое. Мля, у вас написано на пачке стирального
порошка, что в ней 100 грамм бесплатно!

Во время секса партнерша задает вопрос:
- Милый, ты меня любишь?
- А я, по-твоему, что сейчас делаю?! Можешь не сомневаться …
- Мне кажется, что ты меня любишь недостаточно …
После секса опять следует вопрос:
- Милый, ты меня любишь?
- Милая, давай перекурим …
- Я так и знала, что ты меня не любишь!

Историки Автоваза установили, что на самом деле, экспортные автомобили
завода должны были называться "Ладья" или Ladia, но где-то произошла
опечатка... А логотип было уже поздно переделывать....