Самые смешные анекдоты за месяц!

Ученый, брадобрей и лысый человек заночевали в одном помещении во время
путешествия. Ночью брадобрей побрил ученого налысо. Утром, когда ученого
разбудили, он ощупал голову и закричал, что по ошибке вместо него
разбудили лысого

--Почти без сдачи. --Почти спасибо.

У тех, кто не является ни правшой, ни левшой, содержимое правого и
левого полушарий мозга отсутствует приблизительно в равном количестве.
© konde13

Страна за высокими горами? Летучие обезьяны? Уж не в Грузию ли девочку
Элли унесло ураганом?

Занимательная математика.
Если курс доллара упадёт на 35 руб, а курс евро поднимится на 35руб,
каков будет средневзвешенный курс рубля к бивалютной корзине?

Вот Вы говорите, "армия то, армия се..."

Подумайте: армия: "не можешь - научим, не хочешь - заставим"
офис: "не можешь - научим, не хочешь - уволим"

А в кризис от силогизмов в офисе остаются только "заставим" и "уволим",
причем исключительно на усмотрение начальника и вне зависимости от
вашего желания.

Из жизни замечательных людей.
Мальчик Вовочка всегда мечтал, что когда он вырастет, то станет шпионом
(в крайнем случае - разведчиком). Готовясь с детства к этой великой
мисии, он много тренировался: писал доносы на "долбаных соседей" и на
"грёбаных однокласников"...
Когда его все-таки приняли в разведку, то оперативный псевдоним
придумывали не долго - "долбо-грёб".

Блондинка в автосалоне:
- У вас можно купить трахтор?
© konde13

Доч говорит маме:
- Мам, а раскажи мне страшную историю!
- Ну,-начинает мама.-Жил злой монстор.
- Не страшно,-говорит доч.
- Жила-была мумия, и ела непослушных девочек.
- Тоже не страшно!
- Ну тогда не куплю мороженое,-сказала мама.
А доч,-Аааааа! Страшно!!!!

Пурим - это праздник "холокоста" гоев.

Россия: Азербайджан, красные носы против больших

Просматривал список мультфильмов для скачки сыну (3 месяца, уже
готовлюсь) и вдруг подумал, что лет через 15 я скажу ему:
- Сына, с кодеком всё в порядке, просто фильмы раньше снимали
черно-белые.

Привозит чукча геолога с травмами половых органов, чукча разводит
руками-кризис, кризис, по телевизору сказали во время кризиса нужно яйца
класть в разные корзины

ОБРАЩЕНИЕ депутатов Госдумы к пенсионерам г. Москвы.
Поддерживая усилия партии и правительства по борьбе с кризисом Госдума
приняла решение помочь Вам – каждый четверг каждый из Вас за свои деньги
сможет отобедать в нашей столовой. Наши цены Вас приятно удивят – со
своими пенсиями Вы почувствуете себя состоятельными людьми. Теперь это
чувство каждый из Вас может испытать один раз в неделю (одного раза
считаем достаточно).
Для Вас закуплена одноразовая посуда.

- А националист может быть верующим?
- Да, если он идиот.
- А я давно подозревал, что все националисты - верующие!

Петрушка

Кризис не грозит …
Согласно утверждениям СМИ, кризис может быть: экономическим,
политическим и в головах … Однако, нашей стране «кризис в головах»
не грозит, поскольку в верхнем эшелоне власти сидят, как правило,
«безголовые» чиновники!

Сайт webplanet.ru сообщает, что управляющий делами Московской патриархии
митрополит Калужский и Боровский Климент резко выступил против
используемого в Сети молодежью "олбанского" языка. Сайт hultura.ru не
поленился и достал стенографию этого выступления на языке оригинала.

"Страмне щячло погане стозєвне лайяй, братiе! Падонке бысть сцуконахъ.
Восхуленiе грядєтъ во языцєхъ, вельми презело опасносте. Не чєловеци
яко, жывтоне яко, рєчь не блюдя, хульствуютъ на глагне, в коментахъ.
Возстанємъ же насупротивъ, аки воене! И да убояшася дрыномъ чертiе,
зассаху и збєгаша въ Бабруйскъ!"
www.hultura.ru

- Алло, это кабинет министров?
- Да. Слушаю Вас.
- Добрый день! Это беспокоит врач. Мы закончили прием у МЕЧЕЛа, едем к
Вам.

Наверное, хорошо у Бога за пазухой. Ну, а если выпихнут ниже?

Жители государства Монтенегро просят не называть их монтенеграми, а
звать черногорцами или просто "ГОРЦЫ"

Неглинная улица в Москве, на которой стоял прежде набитый зелеными
миллиардами Центробанк РФ, с 1 апреля с. г. переименовывается в
Дерипасковскую.

Галливуд фа кью!
Смотрел на днях Звездные Войны - понял откуда коса Тимошенко. Сегодня
смотрел Матрицу: Морфеус первый раз звонит Нео по телефону и говорит:
Эта линия прослушивается, ПОЭТОМУ БУДУ КРАТОК!

Предлагаю выставить на интернет-голосование вопрос: А не переименовать
ли нам третью планету Солнечной системы из Земли в Гуглю?

Почему бородатые анекдоты с периодом в ~16 лет занимают верхние строчки
рейтингов анекдотов. Потому что за 16 лет практически любого можно
научить читать и писать. Научится думать удается не всем.

Квебекский бомж Николя Нидворя.

Валютные новости: После того, как в киоск «Все по 10 гривень» завезли
доллары, а в магазин «Все по 15 гривень» - евро, в фирменном ларьке
Нацбанка Украины «Опять 5,05! » появились гривни!

Отборочные голосования на конкурс "Евровидение - 2009 " настолько сложны
и важны, что международных наблюдателей просто нет.

Как известно, все сильное и тяжелое в этом мире обычно медлительно.
Например, слоны или танки. По этой логике, эстонцы, по крайней мере,
анекдотные - ну очень сильны и тяжелы!

Маркетологи фирмы тампакс нашли возможность продвигать свой товар
используя женскую впечатлительность и мужскую самоуверенность. Теперь
женщины смогут подобрать цвет изделия под цвет автомобиля своего
теперешнего избранника.

Мировой экономический кризис дошел до того, что всем организованным
преступным группировкам на планете приходится сокращать свою численность
при помощи "Русской рулетки".

Березовского перестали принимать в высшем свете. Охрана заявила, что
всегда не пускает на рауты нищих и оборванцев.

Песня "Остров невезения" стала гимном кризиса мирового.

Израильские ученые восстановили мозг президента, разрушенный героином...

Вступительный экзамен в Казанском национальном универе.
Экзаменатор:"А теперь назовите русского царя 16 века на букву "Ю".
Абитуриент, после долгого раздумья: "Такого царя не было...".
Экзаменатор:"Двойка, вы не знаете Юбаного царя Ивана Грозного!"

Доброе слово и "собаке Павлова" приятно.

и у путина (ТМ), и у Газпрома деньги кончились: => Зенит проиграл :((

Если хочешь лето - значит ты уже босой!

Сидельцы мест заключения РФ были обрадованы рационом, предложенным
главным санитарным врачом России Геннадием Григорьевичем Онищенкой.
Мы который год хаваем жрачку, которая теперь положена мужикам и лохам на
воле - радостно зашумели заключенные, аппетитно наворачивая макароны с
хлебом.

- чем отличается коктейль молотова от коктейля лужкова?
- высотой положения: молотовский на танке, а лужковский на дороге..

17.01.2009 Под Полтавой на видео засняли привидение!
Поставить камеру видеонаблюдения на своем складе предприниматель Васив
Гафаров из Гадяча (Полтавская область) решил после того, как
недосчитался мандаринов и лимонов. А когда через неделю увидел в записи,
кто наведывается на склад, ужаснулся…
- Ночью глянул на экран, а там – странные человекоподобные существа
пожирают мои мандарины! Выбежал на улицу, заглянул на склад - никого,
только сильный запах самогона - рассказывает 35-летний азербайджанец. -
Дома просмотрел видео. Камера записала, как привидения, толпой прыгали
по полкам, кидалась моими лимонами и пили из бутыля самогон. Гафарову
показалось, что подобных привидений он уже встречал в лице местного
участкового, налогового инспектора и сторожа из местного магазина…

1. Самый красивый путь к радикулиту?
Чайная церемония.

2. Самый страшный сон?
Херсон.

3. С чего начиналось женское пьянство?
Ева и «Агдам».

классный анекдот от Стаса за 17/3/09, но уж очень захотелось от себя
добавить про народ, за который душа болит:

Кто и как ведёт борьбу с кризисом: Олигархи заказывают, политики
указывают, учёные доказывают, журналисты рассказывают, артисты
показывают... А народ сосет и еще долго будет сосать большой и толстый.

Элли надела золотую шапку:
- Бамбара, чуфара, лорики, ерики, пикапу, трикапу, скорики, морики!
Явитесь передо мной, летучие обезьяны!
И в воздухе закружились СУ-25 грузинских ВВС.

Усложнение 1: АБРАКОБАМБРА

Как жалко выглядят институты прежних благородных девиц супротив нынешних
неблагородных!

К концу марта поднялись все котировки, от ночного веселья котов многие
не могут уснуть

снится сон: входит сердце и извиняется;ничего что я без стука

Указ:
1. Назначить Волочкову мэром города Сочи.
2. Присвоить ей почетное звание Народный ВолоСОЧек.

Убожество то же божество, но в кризисный период.

Вор в Законе-это каждый второй депутат. Потому и без кавычек писать
надо. Чтобы знали, о ком толк идет!

''11 Сентября''-дата самого большого в мире залета.

Жизнь на Земле далека от идеала - любви в ней меньше чем секса, а секса
меньше чем факинга. Остаётся надеяться, что в Небесной жизни наоборот.

Да, действительно, мы, пришельцы оставили евреев "смотрящими" по Земле.
Но, в связи с текущим кризисом, возникает вопрос - куда стырили
планетарный "общак"? Если не найдется достойного ответа, придется
поставить вопрос о "раскороновании"...

Никто на Украине так ни истосковался по газам как преподаватели ОБЖ
Украинских школ.

Нашел Буратино золотой ключик-выиграл квартиру в Москве. Но вот
незадача-кризис случился. И получил Буратино в подарок место№1 в очереди
на ипотеку.

- Ну нет, нет у тебя музыкального слуха!
- Да есть же, есть, сколько раз тебе говорить! Музыка в меня входит
хорошо, вот с выходом проблемы.

В связи с кризисом Курочка Ряба стала нести бронзовые яички

КОДЕКС ОФИСНЫХ САМУРАЕВ

Сёгун разрешил тебе работать на него. И за это не берет с тебя денег.
Это две великие причины быть счастливым и улыбаться. Думая о сёгуне,
встань в позу ра и благодари его за то, что иногда он даже сам даёт тебе
деньги.

Кто бы ты ни был - для сёгуна ты самый нужный человек в офисе. Он всегда
найдёт время подойти и протянуть тебе свою руку. Бейся об неё так, чтобы
тебе действительно было больно. Ведь у тебя сто причин чувствовать себя
виноватым. Так выбери одну и покайся. Сёгун добр. Он лишит тебя не
жизни, а только денег.

Если сёгун говорит, что ты сделал работу плохо, это не значит, что ты
должен выслушать его молча. Ведь у тебя есть руки, чтобы дать себе по
башке, и поясница, чтобы принять позу ра. Гнев сёгуна на тебя - это гнев
тебя на себя, не жди его приказа и убейся об стену сам.

Если сёгун выпил сакэ и залез к тебе в кимоно, или вознюхал кокэ и
посадил тебя на колени - отдайся с радостью. Ибо офисный самурай,
мужчина он или женщина, есть лишь одна из сакур, под которыми сёгун
может отдохнуть и справить свою нужду. Ты можешь иногда не уважать
сёгуна, но любить его ты обязан, ты можешь не принимать его слов, но
позу ра ты должен принимать по первому его слову.

Сёгун прав даже тогда, когда лёжа и молча пускает пьяные пузыри. Высшее
искусство для самурая - повиноваться пузырям и выполнять команды,
озвученные не ртом. Вы, несущие сёгуна на диван в его большой кабинет,
сами никогда не удостоитесь такой чести. Зато вы можете называть себя
самураями. Офисными воинами. Чья честь не нуждается в том, чтобы кто-то
мог ее видеть.
www.hultura.ru

Из под дымящихся обломков WTC выползает пьяный русский летчик и орет:
- Сука бля на хуй еб твою мать автопилот ебаный! На кого же ты меня
оставил! С кем я еще так водку бухАть буду! А-а-а-а...

С "Башорга":
"Глядя на наш мир, думается что у него был единый разработчик. Но
взглянув на утконоса, понимаешь, что и к помощи индусов прибегали..."

Ну, теперь всё понятно. Брахма - индусский программист!

Красные латышские стрелки оптом и в розницу! Дешево!
А также стрелки, циферблаты и часовые корпуса всех других цветов из
Риги.

Если микрометр по-другому называют микроном, то почему нанометр
по-другому не называют наноном?

По приглашению В. В. Путина в Москву приехал ученый, обещающий нам 1000
лет жизни...

Что русскому - консервная банка, то хохлу-западенцу "могутний литак
ЯК-9"!

Финансовый кризис, падение цен на нефть, перестройка глобальной
экономики... Все это - специальное оружие США в новой войне,
направленной на Россию. Да, кризис и перестройка заденут все страны
мира, но из кризиса все страны выйдут обновленными. Кроме одной страны,
той, в которой это будет уже второй катастрофический кризис и вторая
катастрофическая перестройка...

- когда выпустят Ходорковского?
- когда у власти будут орки, ведь он ХодОРКовский!

СубаРу - первый в мире автомобиль-вебсайт

Очередной опрос населения дал статистику, которая позволила сделать
вывод: За первые два месяца 2009 года косяки "План Путина" востребованы
на 200% больше, чем год назад... Крызис, однако.

Психоаналитики ввели в обиход новый диагноз: ложный блондинизм.
Заболеванию, как выяснилось, подвержены в первую очередь
женщины-брюнетки славянских национальностей. При первичном опросе,
практически каждая из них, самозавбвенно уверяла, что на самом-то деле
она темно-русая, а у вссех окрыжающих, наверное, проблемы со зрением.
(с)Ivan Fuckov

NASA отправилась на поиски инопланетянок после 8 марта.

Захожу в магазин
- Открытки есть?
- С приздникмо открыток нет!!
- А С 8 марта есть?

" и жили они душа в душу"
смысл этой фразы я понял когда жена купила страпон.

Один за всех и все за одного, другой гуляет сам по себе, третий лишний,
следующий кричит заведующий, но каждый умирает в одиночку.
© konde13

Юлия Тимошенко прошла в политике долгий путь от А до @...

Алекс Цензор.Нет

Заходит шахид в монастырь... а там - рай!

Объявление в газете: Требуются активные сотрудники. тел. .......
Совсем уже оборзели!

-Когда совковые машины выйдут на мировой уровень?
- Тогда же, когда Западная Хохляндия начнет уважать Россию.

Звонок к врачу.
- Доктор, у меня ребенок заболел.
- Температура есть?
- Да.
- Все ясно! Запишите названия лекарств!
- Спасибо, доктор!

Приход к врачу.
- Здравствуйте доктор, вы мне можете помочь?
- Конечно, кем вы работаете? (аналог ГИБДД:)

-Бастинда и Элли - это главнокомандующие грузинскими ВВС!
- ?
- Так они же Летучими Обезьянами повелевали.

НА MAIL.RU ВЫШЛА НОВАЯ ВЕРСИЯ mailАГЕНТА С ПОДДЕРЖКОЙ icq- СОКРАЩЕННО
мразька!!!

Армянское радио спрашивают- Прокомментируйте слухи о скорой девальвации
доллара правительством США.
Армянское радио отвечает - Уважаемые сравните цены на автомобили,
бензин, жилье, и проч в РФ и США. Павительство РФ уже его ($)
девальвировало, заботиться о нас убогих.

Австралийские устроители конкурса на лучшую в мире профессию на всякий
случай перестраховалась, убрав из списка кандидатов русскую сексуально
привлекательную и образованно-обнаженную красавицу. Рассуждали здраво:
кто знает эти загадочные русские души? Не дай бог, устроят еще на
острове с черепашками притон зоофилов...

По мотвам фильма "ещё одна из рода Болейн".
Тяжело быть королем Англии, то тебе Натали Портман подсовывают, то
Скарлет Йохансон, а то вообще... папу Римского.
По тому Великобританией и правит королева.

Словосочетание "пошел на х..й" для некоторых высококультурных и
образованных мужчин звучит, почему-то, как нечто изумительно
обворожительное, а вот выражение "пошел в пи..ду", как ни странно, как
оскорбительно отвратительное.
© konde13

Первым креативным правителем был булгаковский Понтий Пилат:"Яду мне,
яду."

Мужья, внезапно возвращающиеся из командировок, и налоговая инспекция -
вот это те, кто имеет обыкновение появляться внезапно, как бы ниоткуда,
и в самое неподходящее время.

сын кричит:
- POP3!
какой умный, в пять лет...
- я покакал, поп три!

Эстонский преферанс: на раздевание.

Законы невозможно ни приДУМАть, ни нарушить. Единственное, что дано
человеку, в отличие от всего окружающего, так это возможность
исследования и формулирования их свойств. К примеру, учеными установлено
закономерное появление в разных странах избранных групп людей,
наделенных правом разработки нудных сводов правил, обязательных, вопреки
всем существующим законам, для исполнения всеми остальными.
© konde13

Из протокола.
Когда банкир Кац занял место за столиком, сзади подкрался официант
Сидоров. С помощью двух пальцев правой руки, Сидоров искусственно вызвал
рвоту и испачкал спину Каца желудочным соком. Свои действия он объяснил
тем, что прислуживаться тошно.

Зря Мадонна так боится присутствия ВДВешников на своем концерте-лучшие
шумовые эффекты обеспечены.

Зебра сейчас-национальный символ Америки.

Обаму, сейчас, можно смотреть как и в свое время Джонна Кеннди-по
черно-белому телевизору.

Есть только одно место на свете где попугай сможет понять что он несет
дичайшую околесицу, начать мыслить самостоятельно и говорить от
себя-программа ''Пусть Говорят''

Азербайджанец на московском рынке фруктами торгует. "Как дела?" -
спрашивают его. "Плохо",- отвечает. "Что так?" - "У меня лицо кавказской
национальности".

В канун футбольного матча Россия - Азербайджан встретились президенты
этих стран Медведев и Алиев. Встреча закончилась со счетом 2:0 в пользу
сборной России.

Во время сеанса Кашпировского в зал входит местный целитель.
Публика впадает в транс и мякнет в креслах. Остается стоять один
Кашпировский. Целитель:
- А ты кто таков, малой?
- А я - чебурашка, дедушка...

- Давно готовлю с "Кальве-легкий", а муж даже не заметил
- Доброй свинье все впрок...

- Да ты, козел, похоже в свое время сестрицу Аленушку не послушал?
Нажрался из копытца?

"Пик роста безработицы в России пройден — Жуков".
Но рост остался и к 100% подойдёт по более гладкой кривой.
(C) omen.ru/ANEK.HTM