Самые смешные анекдоты за месяц!

Разговаривают две женщины экономистки.
Одна другой говорит:
- Он стал таким низким, неактивным, холодным, он очень сильно опустился.
Я больше не могу его терпеть, он так опустился, что стал развратным и
противным! Он уже почти на дне, а еще пять лет назад он был на высоте,
а сейчас он стал ужасно низок, я не могу больше его терпеть!
Та ей говорит:
- Ну разведись с ним, если тебе так противно.
А та отвечает:
- Да я не про мужа, а про доллар!!

На телевидении разрешили рекламу кокаина.
Первый же рекламный ролик начинался словами: "Раньше я пользовался
обычным порошком..."

Раньше мы с женой практиковали безопасный секс, а последнее время -
безысходный: на нее уже никто не смотрит, а мне - никто не дает.
Григорий Ярок ©

3 символа Русской государственности:
- Царь-Пушка, которая, ежли понадобится вдруг, хрен выстрелит.
- Царь-Колокол, который, ежли понадобится вдруг, хрен прозвонит.
- Царь-Премьер, который, ежли понадобится вдруг, хрен в отставку уйдет.

Посмотрели мы новости потом послушали прогнозы, потом почитали
аналитиков и тут поняли - пора валить - и не из страны, а с планеты...

Один из бывших мэров Санкт-Петербурга любил говаривать: "Лучше иметь
дочь проститутку, чем сына прапорщика".

Путинизм есть тотальное воровство плюс дебилизация всей страны.

Если тебя все посылают на пенис, может, имеет смысл добровольно пойти в
вагину и попытаться начать жить заново?

В Кремле обсуждают кризис.
Медведев: «Чтобы успешно преодолеть трудности, мы должны снизить налоги
на нефть».
Путин: «Только профинансировав банки, мы предотвратим безработицу».
Молоденькая секретарша: «Дяденьки, а не проще ли будет просто поделиться
своими миллиардами с народом? ».
Медведев и Путин (хором): «Уволена! »

Пошли с моим гулять. После 3-х минут, он сказал, что ему надоело и
затащил меня в торговый центр по магазинам. Купил себе две пары обуви,
маечку, брюки, кофточку и ремень. В продуктовом докупил диетические
хлебцы (он на диете). Дома перемерял все шмотки, которых немерено.
Расстроился, что ему нечего носить. Не разговаривал со мной весь вечер,
потом сообщил, что он устал и у него болит голова, так что интима не
будет.
Вот я думаю, если принести ему цветов, это поможет? Или лучше шоколадку?

После заявления Путина, что доллар останется резервной валютой надолго,
толпы россиян бросились к обменным пунктам продавать доллары.

Вице-премьер Иванов считает, что Кризис еще не прошел своего дна. Вот,
достигнет его, начнет копать ниже - вот тогда-то он и пройдет это Дно...

Доберман - это добрый человек.

Газеты брать не надо. Их купим потом. Нужно брать почту, телеграф,
мосты.

Re: Не повезло слову.
А какое могло бы быть красивое женское имя – Милиция.

Ещё больше не повезло другому слову
А имя было бы ещё красивее - Диарея!

Тот факт, что коммунистический Китай занимает деньги буржуям из США,
наглядно и убедительно свидетельствует о преимуществе социалистической
системы...


P. S. А мы, дураки, перестройку затеяли... Потерпели бы без нее 20 лет,
глядишь, сейчас бы тоже Америку кредитовали...

Рассказал (а) DЫMSTON&DЫMHIL
Прослушав песню А. Приходько "Мамо" стало ясно, что шанс победить на
Евровидении 2009 есть, только если вместе с Приходько на сцене премьер
В. Путин будет кататься на коньках, а президент Д. Медведев играть на
скрипке Страдивари :)

Любят евреи строить пирамиды
Сначала в Египте - потом в России - а теперь в Америке.

"Широк русский человек. Я бы сузил". В том-то и дело, что русского
человека нельзя сузить, его можно только укоротить.

Ник Кейв с Кайли Миноуг пели дуэтом. Когда пила Кайли - пел Ник, когда
пил Ник - пела Кайли.
© konde13

Мужчина заполняет анкетный лист для приема на работу
В графе были ли судимости, пишет НЕТ
Далее идет графа с вопросом ПОЧЕМУ, туда он пишет: ПОТОМУ, ЧТО ЕЩЁ НЕ
РАЗУ НЕ ПОЙМАЛИ

Вызывает как-то премьер-министр главного раввина России и спрашивает:
- Скажи-ка мне, братец, а правда ли, что евреи Россию продали?
- Ну что Вы, это же просто глупости!
- Только не надо мне врать. Наши спецслужбы просто так ни на кого не
наговаривают.
- Уверяю Вас, что все это выдумки.
- Значит так. Кончай мне мозги пудрить. Где моя доля?

Выходит к корреспондентам представитель администрации весь заплаканный.
- Не волнуйтесь, господа, это у меня от счастья. Я только что
переговорил с чиновниками об их подготовке к подаче деклараций о
доходах.
Я бесконечно счастлив – это мудрое решение нашего президента.
Сейчас наши чиновники усиленно ищут своих родственников.
И это хорошо - вот почему. Каждый из них перепишет свои заработанные на
10-20 человек. Чиновников у нас 2,5 млн. , умножаем на 20, может быть и
на 100 – ведь деньжищи огромные.
И тогда не будет такого кричащего соотношения «богатые – бедные»,
богатых просто не станет. Начнется исполнение национальных проектов
«здравоохранение» и «доступное жилье»: чиновники начнут заботиться о
здоровье своих родственников, купят им квартиры. Строительная индустрия
придет в движение. И мы выйдет из кризиса. Я счастлив!
Слезы у меня еще и от Юрия Михайловича. Не волнуйтесь, господа, это у
меня от гордости за него и его супругу - «святую» Елену. Оказывается, у
него нет ни денег, ни квартиры, ни авто, а только два улья в лесу.
Я просто счастлив!

Купил печенье (только из-за названия): Печенье Сюрприз с начинкой х/з
№4.

тульский фермер:
- Я так и не понял а в чем же кризис... У меня закупают по цене как в
прошлом году. Прихожу в магазин... ух.... а там действительно кризис.

Понятно, когда увеличивают гарантийный срок холодильника после повышения
его качества, работоспособности и надежности. И совсем непонятно, зачем
увеличивают гарантийный срок гаранта-президента без увеличение качества
его управления, когда страна, обладающая огромными финансовыми ресурсами
не может справится с кризисом...

В следующие выборы не буду голосовать за нового президента, пойду лучше
выберу новый холодильник...

В новом сезоне, телевизионный конкурс Две звезды неожиданно превратился
в конкурс Три пи@ды.

Старик со старухой:
- Дед, ты телевизор нонче смотрел?
- Смотрел.
- Ну и кто у нас сегодня враги?
- Да, много всяких: Америка, Британия, Изрииль, Норвегия, Эстония,
Латвия, Литва, Польша, Чехия, Украина, Молдавия, Грузия, Китай,
Япония...
- Никого не забыл?
- А хрен его знает. Всех разве упомнишь.
- Вот блин, столько врагов, и никак не могут нас завоевать. А так
хочется пожить по-человечески.

Клонировать людей приятней первобытным способом…

Жизнь вечная? Да гори она вечным огнем!

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган:
ЗАСАНДАЛЬ!

МЧС подает в суд на ГУИН за несоответствие тюрем противопожарной
безопасности: на окнах - решетки, и все двери заперты!
Процесс против дурдома уже выиграли...

Для преодоления кризиса правительство упорно продолжает «сливать»
государственные сбережения в так называемые
«доллароскупающие» банки. Учитывая возрастающий спрос на доллары,
американское правительство приняло решение напечатать дополнительно
триллион баксов специально для российского потребления. Предполагается,
что на таких купюрах будут изображены портреты выдающихся политических
деятелей современной России.

Идут два хоббита по Крещатику. Один другому говорит:
- И вижу, что это Украина, и понимаю, что это Украина, но как гляну на
их президента - ну гоблин гоблином!

Вслед за напечатанным: "Акция День Земли - "Проведи один час без
электричества"" следует продолжить акции:
- Проведи олин день без курения.
- Проведи один день без выпивки.
- Проведи один день без телевизора.
- Проведи один день без телефона.
- Проведи один день без жены.
- Проведи один день без любовницы.
- Проведи один день без автомобиля.
- Проведи один день без транспорта.
- Проведи один день без работы.
- Проведи один день без гаишников.
- Проведи один день без налогов.
- Проведи один день без чиновников.
- Проведи один день без коррупции.
- Проведи один день без правительства.

В случае развала страны, от "Единой России" останется лишь "Единая
Москва"...

Честный человек врет только тогда, когда это нужно.

Inline.ru 10:41 Обновленная Chevrolet Niva добралась до конвейера

Комментарий: сама...

- Бонд! Джеймс Бонд!
- Михаил! Архангел Михаил!

Мировой экономический кризис, у работающих, сильно укрепил здоровье и
дисциплину.

Российская кинокомпания "АМЕДИА" презентовала новый сериал "Жизнь как
жизнь", герои которого не имеют проблем с психикой, не беременеют с
кроличьей периодичностью, не изменяют супругам и возлюбленным с первым,
кто поманит пальцем, не грызутся за наследные или краденые миллионы, не
попадают поочередно в больницы, ментуры и тюряги, не маются дурью от
безделья и не торчат сутками в кабаках-ресторанах, не участвуют в
пистолетных разборках с лысыми качками, не имеют гембеля с внебрачными
детьми, не совершают глупые нелогичные поступки, не ищут ежеминутно
приключений на задницу, а живут естественной жизнью реального мира.
Правда, сценария хватило только на одну серию, но зрители очень довольны
и требуют продолжения.

Безработный приходит отмечаться в службу занятости, при это опоздав на
два часа относительно назначенного времени. Специалист службы с издёвкой
спрашивает: "Ну и почему опаздываем? Дел до фига?"

Обращение А. Волочковой к избирателям г. Сочи

Здравствуйте! Меня зовут Анастасия, я барелина. После долгих и
мучительных раздумий сейчас уже не помню о чем я тоже решила выдвинуть
свою кандидатуру на пост мэра Сочи. Это вы уже знаете из новостей. Но вы
не знаете главного. А главное - это мои преимущества перед соперниками:

1. Сейсмоустойчивый мозг. Я умею принимать решения вверх ногами,
уверенно диктую в прыжке.
2. Связи в деловом мире. Я плясала на столах у таких людей, что вы
ахнете.
3. Хорошее знание русского, английского и немецкого алфавитов.

Я не только возведу в этом городе Олимпиаду, но и создаду все условия
для поднятия рамок ее экономического кризиса вниз. Я построю планетарий
для бедных, первый в России женский дельфинарий, десятки небоскребов с
трамплинами и площадки для катания ядра. Это будет город-сказка,
город-песня, город-частушка. Обещаю вам, дорогие сочни, что если вы
опустите свой голос за мою урну, я ни в чем не подкачаю ваших надежд.
Обращения других кандидатов на www.hultura.ru

Про таких, как она говорили: "Ни дать, ни взять"...

8 марта. Утро. У подъезда останавливается мерседес бизнес-класса,
выходит стильный мужчина с огромным букетом цветов и упакованным
подарком с бантами. Через минуту он же выходит из подъезда с пакетом
мусора.

Похоже, что в 2009 году "Единая Россия" наберет на выборах 666
процентов.

Первый раз Ходорковского судили за то, что он не платил налоги со своих
денег. Второй раз судят за то, что он их украл у государства. Очевидно,
в третий раз его будут судить просто за то, что у него было много денег.

Петрушка.

«Он – уверенный в себе, со стальным характером и твердой волей, был
романтиком в душе. Её – красивую, добрую, верную, называли тихим
ангелом, воплощением женственности. Их история, напоминающая ту повесть,
печальнее которой нет на свете, вызывает и грусть и умиление
одновременно. Они жили вместе недолго и счастливо, и умерли в один день.
Коммунистический режим, жертвами которого они пали, не пощадил и их
памяти. Десятки лет их имена клеймили и порочили на все лады. Сегодня
пришло время рассказать правду.
От создателей «Сволочей» и «Адмирала»: «Адольф и Ева – история любви».
В кинотеатрах этим летом».

Каждый день езжу в метро. Каждый день прилепляют мордой к двери. Каждый
день читаю «Не прислоняться». Нарушаю!

Песня про любовь:
Бросила береза, бросила осина!
Не везёт на девок парню Буратино..

В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка
растёгнута, либо рукав в говне…

Россия всегда старалась подняться с колен, но всегда застревала на
полпути в позе рака.

Говорят, что рука обычно чешется к деньгам. В свете финансового кризиса
страшно представить, до какой степени миллионы людей по всей планете
расчесали себе жопу...

Встречаются как-то Медведев и Путин.
- Дим, в стране все же появилась партия, оппозиционная нашему
замечательному режиму!
Медведев:
- И кто же во главе? Тупость и бездарность, неспособная мыслить
логически и даже мыслить вообще?
- Каспаров

Джордано Бруно, Жанна д`Арк - каждый народ празднует масленицу
по-своему!

- Будет хуже в Америке?
- Конечно, будет! - сказали оптимисты.

Иван-Дурак и Царевна-Лягушка - первый документально зафиксированный брак
по залету.

Обама пообещал штатам пересторйку.
Неужели и они придут к демократи?

Ученые наконец таки определи, почему у человека используется только 10%
ресурсов мозга. Как известно, если выпить даже всего лишь 100 грамм
водки, погибает несколько тысяч мозговых клеток. Так вот, неиспользуемые
90% клеток мозга - алкогольный Стабфонд человека...

Повстречались как-то мистер Бин и Александр Починок, и как начали
смеяться друг над другом.

Суровый закон жизни: Не берешь в лапу - получаешь в морду !

Школьные учебники двоечников и лентяев обычно потрепанные и засаленные,
в то время как учебники отличников, как правило, чистые и аккуратные.
Странно... ведь, по идее, должно бы быть наоборот!

Психиатр насторожился, когда проктолог обещал поставить Богу свечку.

В кремле во время кризиса решено на стол заморским гостям подавать
продукты из потребительской корзины.

Из воспоминаний охотника: "Первый раз медведь увидел меня в лесу. Больше
медведь меня там не видел".

А может, мировой кризис происходит от того, что слишком много денег ушло
на развал социализма?

По новому постановлению правительства продукция отечественных
автопроизводителей будет не только бесплатно доставляться во
Владивосток, но и бесплатно погружаться на морские суда и доставляться в
Японию на переработку в качестве металлолома, что позволит получить в
бюджет страны хоть какую-нибудь дополнительную валютную выручку.

Народная примета: если повсюду висит реклама Форекса, значит, дела в
стране действительно хреновы.

в Севастополе объявили "Скидки ветеранам СС" в зависимости от звания
будут скидывать с пятого по десятый этаж.

Режиссер объясняет молодой актрисе (которой предстоит играть Мальвину)
сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается Карабас-Барабас, связывает вас и
насилует. Понятно?
- Да, но скажите, Карабас будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?

Кризис стал отцом стольких анекдотов, что страшно представить его конец.

Новый порядок выборов губернаторов предельно прост:

1. Партия власти предлагает президенту трех кандидатов.
2. Если не один из них не устраивает президента, то снова п. 1

Цикл повторятся до тех пор, пока в числе трех кандидатов не окажется
кандидат, намеченный президентом.

ТВ-программа Передача "Зверье мое" о проблемах связанных с гостями
столицы приеховших из республик Северного Кавказа

Если йогурт "Активиа" выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо
быстрее попадут куда надо. Плюс решается проблема с воздействием на них
желудочного сока.

В Госдуме.
- Уважаемы депутаты! В стране кризис, как вы думаете, может стоит
понизить зарплаты депутатам. Нас всего 450, но в год на зарплату
забираем 3 млрд. рублей из бюджета, еще лобби, откаты… Как вы думаете?
- Ты че нам паришь?! Причем тут кризис и наша зарплата? Может быть, еще
нас сократишь?
- Кризисная идея... И народ ее поддержит, только не кричите об этом, а
то еще услышат…

На десятый годок девочка как цветок.
На двадцатый годок девушка самый сок.
На тридцатый годок женщина кипяток.
На оставшийся срок бабу прячь под замок.
© konde13

- Как увидеть, что кризис достиг "дна"?
- Очень просто: как только не увидишь автомобильных пробок в Москве
(Киеве, Питере, Лондоне - по-вкусу :)

Причина мирового кризиса в трёх словах: жадность фраера сгубила.

- Папа, а никогда - это скоро?
- Никогда - это навсегда.

2015 год. "Евровидение" впервые прошло в Тбилиси.
Победила песня со словами "Черножопые грузины напали на маленькую
Осетию..."

- Америка долларов решила напечатать, бакс ценность потеряет. А что наше
правительство делать будет?
- Как и обещало держать доллар на уровне 40 рублей.

Витя Голодомор, Юля с косой - Становится страшно за братский народ

Узнал из новостей, что у ЦИКа есть святой покровитель - Николай
Чудотворец.
Получается: Народ проголосовал, ЦИК подсчитал, в результате - чудо.
И крайний - св. Николай Чудотворец

В продолжение номеа 9 от 11 марта:
Причина мирового кризиса в трёх словах: жадность фраера сгубила.
А смысл - в пяти словах: жадность одного фраера сгубила всех.

Почему наши олигархи покупают дворцы, яхты, самолеты и футбольные
команды за рубежом, а не дома?
Потому что как честные люди они считают безнравственным открыто жировать
в стране, где народ голодает.

Пятница 13-ое.. то-то смотрю ментов с утра тьма на дорогах..

При наличии лазерной указки, ваша киса превратится в самонаводящегося
кота убийцу...

На письменном экзамене по физике студент спрашивает экзаменатора:
- Скажите пожалста, какая теплопроводность у меди?
Тот удивляется:
- А зачем это Вам???
Студент поясняет:
- Я забыл чему равна постоянная Планка, вот и вычислю её из
теплопроводности меди.

Для борьбы с коррупцией в высших эшелонах власти применили детектор лжи.
Детектор сломался.

Пожарная охрана (подчиняется МЧС - Шойгу) приказала закрыть дурдом в
Калининграде, где содержатся буйные и преступники, пока там не снимут
решетки на окнах и не откроют двери на улицу...
Как же они упустили тюрьмы и колонии?
Давно пора за них взяться!

Выше поп-звезд только сиськи.

Премьер купил новую "НИВУ"... за 20 млрд. рублей

Американцы, как геморрой: выпизднутся, - весь мир корячится!..

На днях, в одной из своих речей, президент Медведев сказал: «У нас одна
треть населения страны живет в деревне и не хочет никуда уезжать,
несмотря на сложные условия».
Он видимо забыл сказать, что эта деревня называется Москва.

4. Что лучше всего пить с горя?
Херес.

5. Что находится в ядерном чемоданчике?
Большая красная кнопка с надписью «Пиздец всему». Килограмм «Валидола».
Смена белья.

Труд сделал из обезьяны человека. А финансы сделали из человека - еврея!

Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и
говорит:
- Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
- Честно!?
- Нет, обычным путем.....

Настоящее счастье - это когда ты сломал мизинчик в авиакатастрофе.

Автора блога "Я мыслю - значит существую" посадили на 10 лет без права
переписки, а автор блога "Я мыслю но очень аккуратно" отпущен под
подписку о невыезде

Французские историки обнаружили в архиве проект закона времен Наполеона
Согласно этому закону вводилась уголовная ответственность за отрицание
победы наполеоновской армии в битве при Ватерлоо
~~~~~~~~~~~~~~~~~
PS: Примечание: Наполеон проиграл при Ватерлоо