Поиск по автору:

От мастера маникюра: "Мы как-то машину покупали у семейной пары. Мужчина узнал, чем я занимаюсь, и спрашивает: «А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?» А я сдуру: «Почему же нельзя, можно!..» Вы бы видели взгляд его жены."

Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один говорит ему "Ты ебанулся тратить столько денег на какую-то хуйню?", а другой шепчет "Зачем мы вообще работаем, если мы не можем тратить деньги на какую-то хуйню?" Побеждает тот, на которого хватит зп.

Сегодня утром решила хоть денёк не применять нецензурную речь. Провалилась на первом же вопросе: "Ты где?"

Сегодня в маршрутке на Крещатике(Киев, если кто не знает) водитель: не
будьте ющенко-оплачивайте проезд.

в Севастополе объявили "Скидки ветеранам СС" в зависимости от звания
будут скидывать с пятого по десятый этаж.

Не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак.

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.

Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать.

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.

Не люблю брать деньги в долг: берёшь чужое и на время, а отдаёшь своё и Навсегда!

-А я не люблю давать в долг: даёшь друзьям на пару дней, а трясеш с мудаков годами.

Лучший день недели - среда. Он равноудалён и от надежд и от разочарований

Полицейских, которые говорят "возбУждено дело" и "денежные средствА" чаще других полицейских показывают по телевизору.

- Мама, можно я с Павликом к нему на дачу поеду?
- Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделя!
- Не волнуйся, никаких изнасилований не предвидится.
- Почему ты так уверена?
- Для изнасилования нужен хоть один несогласный.

Девочка десяти лет:
- Мама, а что такое еб@ть- колотить?
- Боже, доченька, где ты это услышала?
-Нигде. Смотрю вокруг и само на ум приходит.

Если пара, только что темпераментно исполнявшая латиноамериканские танцы, сразу же после этого не побежала в какое-нибудь темное помещение, чтобы самозабвенно потрахаться, значит они были неискренни на танцевальной площадке.

...и последняя мысль в твоей голове будет последней!!

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»

Лучшая защита - нападение, поэтому вместо "Объяснительной" всегда пиши "Докладная".

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!

1. Ох@еть - Я поражен!

2. Эти пид@расы — В данном случае они не правы!

3. Какая, нах@й, разница?! — Разница не принципиальная.

4. П@здец - Упс, небольшой коллапс приключился.

5. Зае@али в доску! — Простите, но вы слишком назойливы.

6. Что за x@йня?! — Мне кажется, где-то здесь ошибка!

7. Бл@дь — Меня переполняют разного рода эмоции.

Когда сын говорит мне, что их поколение умнее нашего, обращаю его внимание на то, что раньше в инструкции к автомобилю писали как регулировать клапанные зазоры, а теперь что нельзя пить жидкость для аккумулятора.

Скажите, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.

Как в жизни все сбываются мечты,
Особенно, когда вкусны котлеты!
Я жарила их так, как любишь ты,
Поджарила, увы- тебя уж нету...

Пока ты продавал свой парашют,
Я, видя, что котлеты пропадают,
Хотела в руки взять то, чем куют,
Попалося, однако,- чем стреляют.

И вот, как будто, в скалистых горах,
Где с тобой поладили на сборах,
Я подойду, и стрельну тебе в пах,
Покуда ты не скурвился в аферах!

Все люди имеют право на ошибку... А у женщин безлимит!

Когда я был юным, все звезды курили. Они курили так восхитительно, что не подражать им мог только юноша, лишенный воображения. А у меня воображение было...

Курили все. Мужчины и женщины. Старые и молодые.

Курил Траволта, курил Шон Бин, курил Шон Коннери, Брюс Уиллис, Бред Пит, Сильвестер Сталоне, Бельмондо, Стивен Сигал, Джонни Депп. Курила Шерон Стоун, Одри Хепберн, Ума Турман и Мэрилин Монро.

А как курили Вячеслав Тихонов, Лановой, Высоцкий, Цой... Не курил только Брюс Ли. Поэтому он и умер в 33 года.

Суровые взрослые мужчины курили сигары.

Железный Арнольд в "Хищнике" и Аль Пачино в "Лице со шрамом" сделали меня преданным читателем журнала Cigar Afficionado. Я тратил на сигары по 500 долларов в месяц и ни разу не пожалел об этом.

Одно время я курил трубку. Но это было как-то старомодно, а Сталин был для меня в то время не слишком sexy.

А сейчас я смотрю на молодых и не очень молодых людей с электронными сигаретами и никак не могу понять, как они могли променять честный вирджинский табак, гладкую как тело кубинки сигару на железный член робота Вертера?! Как можно прилюдно сосать шпиндель токарного станка?!

Это - отвратительно. Это - фальшак. Это - любовница из тиндера. Это - дружба в фейсбуке.

- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
- Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко...

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец.

Ребенка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это, да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться.

Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

Очень хочу пару миллионов долларов и говорить, что деньги не главное.

Вниманию женщин! Вещи, которые долго лежат в шкафу уменьшаются в размере.

- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются

Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?

- Как называется чертёнок, который с утра шепчет: "Давай сегодня никуда не пойдём"?
- Одеявол. Или подушонок. Или сплюцифер.

Столетие - 100 лет.
Декада - 10 лет.
Пятилетка - 5 лет.
Вечная любовь - 2 недели.
"Я больше не пью" - 2 дня.
"Завтра всё сделаю" - вечность.

Шел голодный 17 год, хлеба небыло. Колбасу ели прямо без хлеба!

Женская логика - оставь меня, ну вернись, я люблю тебя, ты му@ак, уходи, любимый, я скучаю!

С развитием склероза как-то само собой забывается все плохое. По-степенно теряя зубы, понимаешь, что в жизни главное не еда. Когда смотришь на старушек, от которых когда-то был без ума, сознаешь, что не стоит слишком зацикливаться на женщинах. Боль в суставах приводит к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха все чаще заставляет многозначительно помалкивать...

Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.

- Здравствуйте, это вам звонят из городской администрации. Вам необходимо получить пособие по бедности.

- А какая сумма?
- Причём здесь сумма?!Брошюра такая, памятка.

Два самых больших заблуждения человечества:
1. Секс, как в порно.
2. Любовь, как в фильмах.

Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
- Да! Секс отвлекает тебя от кухни!

- Что такое взять кредит в банке?

- Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло…

Неполиткорректно называть день распродаж - Черная пятница.

Нужно говорить "Афролохотрон"

- Как дела?
- Отлично.
- А чем занимаешься?
- Доставка кошерной пиши в офшорные зоны.