Повторные анекдоты

- Хороший мой… Бедненький… Маленький… Малюсенький…
- Зина! ! ! Ну кто же ТАК возбуждает?!

- Ой, а вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати,
невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязаной шапочке и со
щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - твой Принц. На Белом Коне! - с подкупающе
искренним взглядом сказал мужчина, и от него пахнуло перегаром.
- А где Конь? - усмехнулась Аня.
- В лифте сидит, караулит, чтобы не уехал… - все также искренне ответил
Принц. - Собирайся, Аня, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с вами куда-то ехать? - с подозрением спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала. Чтобы я приехал и забрал тебя…
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц
успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры!
Одевайся, поехали.
- Да пошел ты!.. - Ане удалось захлопнуть дверь.
- Дура набитая! - ругнулся Принц и стукнул по двери кулаком. - Зачем
тогда мечтала-то?
Не дождавшись ответа, Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - заметил Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она, видишь, как… - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал: весь грязный какой-то, небритый… -
усмехнулся Белый Конь и сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами, и
к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк… Понимаешь, иссяк! Это
еще года три назад я мог сострить и обаять, а сейчас… - Принц устало
махнул рукой.
- Завязывать пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы
завяжем, кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли!
Принц, сутулясь, вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый
Конь...
©Term Взято с http://www.yaplakal.com/forum6/st/25/topic307954.html

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем
российские.
Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять
российский.

Жена - мужу:
- Почему ты назвал нашу собаку моим именем?
- Показал её знакомому кинологу, он сказал, что это безмозглая, тупая
сука.

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было? - Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, наsрать на него! - Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е..ть его! ! ! - Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

На приеме у психиатра:
- Доктор, мы с мужем никогда не ссоримся.
- Значит, Вы не созданы друг для друга.

- В тяжёлые времена живём, цензура зверствует... Вот при Борисе
Николаевиче было, вот это я понимаю!
- Ну да, тогда говорить можно было абсолютно всё.
- Но только один раз...

Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он ее любит, либо ему
похуй.

Объявление. Внимание! В службу по контролю оборота наркотиков на
постоянной основе требуется ди-джей.

Идет домой уставшая женщина с полными авоськами в обеих руках, навстречу
ей выскакивает маньяк и распахивает перед ней плащ!!! -"Блин, колбасу
купить забыла» думает женщина.

Врачи в психиатрической больнице заметили, что все пациенты моют голову
мылом, а шампунем никто не пользуется. Спрашивают: -Почему?
- Так на шампуне написано "для сухих волос", а у нас в душе они мокрые.

Репетиция Украинского национального оркестра. Дирижёр:
- Петренко, сколько раз повторять: ноты надо переворачивать, когда я
подам тебе знак! Омельченко, палочки барабанщику подают те, на которые
он показывает, а не те, что ты хочешь. И наконец Дермиденко, если тебя и
посадили на литавры, то помни: ты ударяещь только раз, один раз в конце
симфонии, по моему сигналу. В конце и один раз, Дермиденко, а не каждые
две минуты! Все всё поняли? Ну а теперь с третьей цифры вместе с жидами
поехали!...

Шел голодный 17 год, хлеба небыло. Колбасу ели прямо без хлеба!

лежат себе муж с женой в постели.
- дорогая, сделай мне пожалуйста миньет!
- а может тебе еще и хер пососать?!!!