Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Украденно ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ 1) Моя бабушка начала ходить
по 5 км в день, когда ей было 60.
Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
2) Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать - это чтобы
услышать опять свое учащенное дыхание.
3) Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов.
Не потерял ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда
появляться.
4) Я должен делать упражнения рано утром, до того как мои мозги поймут,
что происходит.
5) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались к
пальцам ног, Он бы разместил их повыше на теле.
6) Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них
уходят люди, которые меня раздражают.
7) У меня дряблые бедра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.
8) Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрешь
здоровым.
9) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь
выплескивается из стакана.

украдено) Кадровый состав типовой фирмы.
Директор: Братан Секретариат: Залеткина Менеджер по продажам: Втиралов
Менеджер по связям с общественностью: Треплова Менеджер по работе с
клиентами: Кидалов Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман,
Ватман, Фломастер Администратор: Криворучко Менеджер проекта:
Маразматищев Руководитель аналитического отдела: Храпунов
Эксперт-аналитик: Бездумов Специалисты аналитического отдела: Незнайкин
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова Программисты:
Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов Руководитель горячей
линии: Пофигидзе Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер Руководитель
отдела тестирования: Прозеващенко Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын,
Ламеркина Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц Охрана:
Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков Сотрудники столовой: Помойкина,
Холодных, Грязнова

Не моё!
Моя 8-летняя дочь Оксанка просто кладезь невыдуманных историй. Вот
только вчера┘ Она с классом уже несколько раз была на экскурсии в
Оружейной палате. А тут мы приехали посмотреть музей археологии, что на
Манежной. Только вышли из метро, она спрашивает:
- Папа, а ты знаешь, где находится Оружейная палата.
Я отвечаю, что, мол, конечно, не знаю. Она, гордая собой, говорит:
- Пойдем, покажу. Только ты дорогу запоминай, а то я туда дорогу знаю, а
обратно √ нет.

Учитель географии задает Вовочке-сыну нового русского вопрос, рассказать
о Панамском канале. Вовочка, недолго думая:
- На прошлой неделе Алесий Кастро застрелил своего зятя - Дулио Хунатия
за то, что он связался с Агнесией - женой министра образования...
В то же время, поголовье морских котиков на западном побережье оставляет
желать лучшего, а мультфильмы у них вообще хреновые...
Учитель:
- Какие мультфильмы, причем тут котики? Кто такой Дулио Хунатий?!?
Вовочка:
- Ну, вы же сами просили рассказать про Панамский канал, а по нему
только это и показывают... :(

Вовочка(В) приходит домой и радостно говорит маме(М): В: -Мам! Я женюсь!
М: -И как её зовут?
В: -Володя.
М: -Вовочка, так это ж мальчик!
В: -Ничего себе-мальчик, дядьке уже скоро 40 лет, а всё мальчик.

Учительница в школе на уроке задает вопрос:
- Дети, кто знает какой- нибудь предмет на букву " х"?
Вовочка тянет руку.
- Ну, говори, Вовочка.
- Хуй...
Учительница немного подумала:
- Дети, кто знает какой- нибудь предмет на букву " м"?
Вовочка снова тянет руку.
- Ну, говори, Вовочка.
- Мандовошка...
Учительница снова задумалась: "этот Вовочка мне так и урок сорвет...
Надо назвать букву, на которую нет таких слов... А есть ли такие буквы?
Похоже, нет... Впрочем, одна кажется есть: "к"... Тут Вовочка ничего
плохого не скажет...
- Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву " к"?
Вовочка тянет руку.
- Говори, Вовочка.
- Карлик... С во-от таким хуем.

Состоялось в Настенькиной семье прибавление. Папочка спрашивает:
- Настенька, хочешь поглядеть на маленького братика?
- Папка, а он откуда взялся?
- Аист принес!
- Ну, папка, братик - это фигня. А вот откуда зимой взялся аист?

Незваный гость -хуже анекдота от Татаркина.

Вовочка. Школа. Урок литературы. Учительница традиционно молода.
Просит сочинить стишек о любом учителе школы.
Вовочка тянет первым руку. Учительница молода, но не глупа. Ставит
невыполнимое, на ее искушенный взгляд, условие: все образные выражения
заменить на "ду". Вовочка опять тянет руку первым и зачитывает
торжественно и с выражением стих: Ду-ду ду-ду ду-ду ду, Наш учитель по
труду!!!

Вовочка узнал, что у каждого взрослого есть, что скрывать.
Подошел к маме и говорит: "Мам, а я все знаю".
Мать в шоке отводит сына быстро в сторону, дает 20$ и говорит:
- На, только молчи.
Потом подошел к отцу и говорит:
- Пап, а я все знаю.
Отец в шоке не меньшем отводит сына быстро в сторону, дает 50$ и
говорит:
- На, только молчи.
Ребенок не дурак, понял, что так можно деньги делать. Пошел на улицу,
видит - почтольон идет, подходт значит к нему и говорит:
- Дядя, а я все знаю!
Почтольон - к нему с распростертыми руками:
- СЫНОК!!!

Разговаривают два друга:
- Мой тесть - замечательный дядя. С каждым днем я люблю его все больше и
больше. Завтра уже 40 дней...

Тесть зовет зятя:
- Юлик, вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Дядька задумался. Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я своего в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!
- ???!!!
- Да закопал по пояс и покрасил!

Молодой лейтенант приходит домой под утро пьяный, весь в помаде, мотня
расстегнута. Молодая жена встречает супруга:
- Где-ж ты был! Я всю ночь не спала, волновалась! Ну где ты был?
Муж: -... в засаде!!!
Тесть (из соседней комнаты):
- Ну и как? ... засадил???

Похороны. К дяде (Д) в черном траурном костюме подходит приятель (П).
(П) - Кого хоронишь? Жену?
(Д) - Не... Тестя.
(П) - Ну чтож. Тоже неплохо...

Звонит мать - сыну:
- С невесткой зимой чёй-то есть будете? Поехали в село картошку сажать.
- Мама, ну ты же в курсе, что я работаю. Бери невестку, а я через 2 дня
приеду.
Приезжает через два дня и видит: мама по огороду в каске рассекает, жена
же шуршит: картошку садит, граблями шурует...
- Мама! Почему ты в каске?!!
- А, пойди у этой дуры спроси!
- Дорогая, почему мама в каске?!
- Понимаешь... Видишь огород в длинну 200 метров?
- Вижу.
- Видишь в конце огорода пень торчит?
- Вижу.
- Ну не буду же я каждые пять минут ходить туда лопату оббивать...

Два дядьки разговаривают:
- Ты знаешь, подарил сыну скрипку - думал в музыкальную школу пойдет,
играть научится. Нет, ничего не произошло - так и лежит инструмент,
пылится!
- Ага! У меня та же история: купил тестю чемодан... Не, никуда не уехал!

На прошлой неделе молодой пилот на Як-18 Ганна Стецюк впервые преодолела
звуковой барьер. Ей удалось вставить две свои фразы в разговор свекрухи
с тремя соседками по загородной даче.

Пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Но зачем же надо было стрелять в собственного зятя?
- А когда я в него стрелял, он еще не согласился стать моим зятем!

-Моя свекруха все-таки хорошая тётя, деньгами помогла на покупку машины,
детей помогает воспитывать, квартиру уступила. Но все-таки один
недостаток у нее есть.
- Какой?
- Она свекруха!

-Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одного тестя.

RE: В Западной Европе нет православных церквей с колоколами. Там кирхи и
костёлы...
- Илья Муромец, ври да не завирайся. Набери в Интернете «Православные
церкви в Западной Европе». - Они есть даже в Риме.

Тем лучше! И никто не смеет запретить звон правсолавных колоколов.

Да нет, Нейах, врёшь как раз ты.

Про ПЦ в Западной Европе я и без тебя знаю. Друзья вчера рассказывали -
они путешествовали по Европе. Даже фотки показали...

Заключая пакт Молотова-Риббентропа, Россия (СССР) думала, что
присоединяется к пакту Чемберлена-Риббентропа, действующего в том время.
Именно с Англией и Германий СССР тогда объединялся. И никто в СССР и не
думал, что раздел Польши не согласован с Англией, как до того был с
Англией согласованы присоединение к Германии Чехословакии и Австрии. Это
потом, задним умом, делались выводы. Тогда английский фунт стерлингов
был международной валютой. СССР (РОССИЯ) объединялась с союзом Германии
и Англии. Не надо вычленять из пакта Молотова-Риббентропа, пакт
Чемберлена -Риббентропа. Россия хотела воевать на стороне Англии и
Германии. В ТО ВРЕМЯ АНГЛИИ И ГЕРМАНИИ. Поэтому, анекдот о том, что
Россия заключила пакт только с Германией я и считаю только анекдотом. А
вы?

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они
друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...

RE: В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на
карте.

Ещё в Пиндостане существуют два нью-йоркских небоскрёба, которые и
построили, и отметили на карте... Но забыли обеспечить защиту!

-А мне говорят, что я похожа на отца!
- Да. И лицом, и глазами, и сиськами...

-Дорогой, ты похож на свою маму! И лицом, и глазами... И член
поднимается точно так же.
- Вот дура! У мамы не может подниматься член...
- Ну, а я о чём?

-Как ты похожа на отца! И лицо, и глаза, и груди...
- Идиот, у отца груди отсуствуют!
- Ну, а я о чём?

У одоного моего знакомого морскую свинку "Писькой" звали. Звонит он
другу по телефону:
- Привет, Коля!
- Как дела?
- Я письку помыл! Приходи ее погладить! Она мокренькая и пушистая!

Мать в другой комнате через трубку слушает И охеревает...

из серии разговариваю дети первая 6 лет, говорит второй 4 года- Я
горячая девченка, а ты сухотерина.
вторая - это я горячая девченка, а ты сухотерина.

влияние ТВ

Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

Это Каддафи плохой? С уровнем Жизни в Ливии- 53 место в мире-а Россия на
65-м. Стоит задуматься кто у руля............

Если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок - Вы
получите ежа.
Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в
речку - Вы получите ерша.
Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост - Вы
получите ужа.
Если этого ужа, приготовив два ножа...
Впрочем, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!..

Чем отличается робот Вертер-Говорун от депутата?
- Робот Вертер-Говорун отличается умом и сообразительностью.

Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, мамаша
купила ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика:
- Я что-то не понял, кого кому подарили?!..

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в
болото.
Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю»

Вблизи дома престарелых специально обученные зозули подбадривают
пенсионеров.

Всё больше кажется, что майские жуки в этом году прилетят в пуховиках...

Крысы предупредили капитана корабля что у них учебная тревога...

Одна тётя на сельской дороге угодила в кювет. Сама выбралась и пошла
искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе она встретила
фермершу тётю Дашу и фермерша сказала, что вытащит машину конем.
Закрепили трос, и тётя Даша закричала:
- Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
- Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лощадиной реакции.
- Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
- Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Тётка спрашивает фермершу
тётю Дашу:
- Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не
назвали своим именем?
- Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен
тащить, ни за что не сдвинется с места!

- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как
собаки...
- А мед они приносят?
- Конечно, у баб на рынке отбирают и приносят.

Самый большой порок - отсутствие пороков

Памятник Пушкину каждое утро оживает на 20 минут. Вот вчера ожил - и
голубей покормил... На свою голову!

Коллайдер в Бельгии будет обстреливать ионы свинца. Золото хотите
получить? Кстати, слишком быстро переходите от "легких" элементов" к
тяжёлым". Не хотите рассчитать при каких условиях сверхтяжелые новейшие
элементы типа курчатия могут устроить ядерный взрыв и без нейтронов, и
со скоростью протонов, близкой к скорости света? У меня получается, что
сможете. А у вас? Вот такой приятный анекдот для Европы. Независимый
физик

Наконец-то! Расшифрован крик дельфина, спасающего человека: "Дяденька,
зараза, отцепитесь!"

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к
людям.

Анекдот из могилы: самый большой порок, по опыту, - отсутствие пороков

Хренозавр не прав, что секс придумали безрукие мужины, это было намного
раньше, еще во времена динозавров просто с маленькими ручками.

Для мамонта слон - скинхед.

Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
- Свой.
- Нет, украла, украла, - и в тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему:
- А тебя то за что?
- Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?

Сидят братки, отдыхают. Подходит дяденька щупленький:
- Ребят, это ваш бультерьер под тем деревом привязан?
- Да! Наш... Что-нибудь случилось?
- Да моя собачка вашу убила...
- Дядя, как могло произойти такое чудо?!?!
- Да пуделек у меня, ваш им подавился...

RE: В самолете летит компания: заяц, ворона, лиса, медведь, слон.

Это транспортный самолёт - ну, там Ан-12, Ил-76, Ан-26, "Руслан"?

Залезает вор в квартиру, начинает красть вещи, за всем этим наблюдает
попугай в клетке и говорит:
- А Кеша все видит, а Кеша все видит.
Вор накрыл клетку одеялом.
Попугай: А Кеша не попугай, Кеша бультерьер.

RE: Как то в Литве перевели на литовский язык замечательный мультик
"Чебурашка".

В принципе, дальше ничего писать не надо. Анекдот готов.

Папа: "Маша, убери в шкафчиках, а то придёт как нибудь мальчик в гости..
заглянет в ящик, увидит беспорядок и не захочет на тебе женится!" Вывод:
папаша разрешил приводить домой мальчиков

-Багратион, послушай, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Павлик, а где рифма?
- Багратион, и ты туда же. Сначала провоцируешь на рифму, а потом всем
рассказываешь, какой Бестужев пошляк-с!

Сидит прапорщик Бестужев, что-то пишет... Входит Киселёв:
- Павлуша, что ты пишешь?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дай-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

Муравьёв: -Григорий, расскажи мне каламбур.
Г: -Слушайте, фашпродь (вашбродь): Ты гондон, и ты гондон, а я Фикконт
(Виконт) Де ражелон (Бражелон).
.... Вечером в офицерском собрании: Муравьёв: Господа! (выпивает еще)
Новый светский каламбур! М-м-м. В общем, все вы мудаки и распиздяи, один
я дАртаньян!

На приеме у княгини Н. завели разговор о музыке.
Гоша Мерк говорит:
- У меня кузина так на фортепьяно играет - можно часами слушать.
Паша Бестужев говорит:
- А у меня кузен на кларнете такие рулады выдает - аж дух захватывает.
Серёга Ст. Муравьёв (пьяный в мясо) думал, думал, что бы такое сказать в
тему, и наконец говорит:
- А у меня денщик, Гришка-чухонец, путем приложения двух перстов к
заднему проходу вполне членораздельно может произнести: "ТУЛУП-С",
господа-с!.

Когда дети богачей ("новых русских") пишут, как они провели лето, на их
тетрадях остаются слёзы учителей.

Урок в школе.
- Кто прочитал “Школу” А. П. Гайдара?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за
четверть.

Вот учительница ОБЖ в конце четверти подожжёт школу... Если не выбежишь
- тебя не аттестуют!

Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: "Детишки, какие звуки
мы слышали на ферме?" - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - СЪЕБ"ЛИСЬ С КА-26,
БЫСТРО!!

Стоят скаут и дедушка. Дедушка чихает. Скаут:
- Будьте здоровы, дедушка!
- А я, сынок, не болею, я табачок нюхаю.
- А по мне вы, дедушка, хоть презерватив нюхайте, нас в школе вежливости
учат.

На школьное задание вставить пропущенные буквы в фразе «А Васька
слушает, да е…т. » пришло удивительно большое количество неправильных
ответов.

- Фима, ты откуда так хорошо финский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был таки чухонец.

RE: Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти
замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны – быстрый
карьерный рост, а другой – без трактора хрен до школы доберёшься...

В некоторых случаях без трактора до школы добраться можно, но что
делать, если директор школы - женщина?

Школьное сочинение: как я провёл органы госбезопасности.

Благодаря новому стандарту образования "Единой России" наконец-то
удастся окончательно победить такую напасть, как "утечка мозгов".

Некоторые могут "утечь", а мозги оставить...

В украинской школе идет экзамен по родному языку - само по себе анекдот.
От такого предмета - да не откупятся?

Маленький Тарасик:
- Сало заболело - и ему ставят горчичники...

Реклама:
- К столу, Настенька, тебе чудо ждет!
- Что, мамка трезвая?

Одесса. Гаишник останавливает "Тойоту".
Опускается стекло, водитель (тётя Фира) заискивающе улыбается:
- Здгавия желаю, товагищ капитан! Вот, пожалуйста: пгава, техпаспогт,
довегенность, стгаховочка (само собой), все как положено, как надо.
С заднего сиденья детский голос:
- Мама!
- Да, Фима?
- И таки где у дяди-милиционега хохол?

Жириновский – нынешний Микоян: при любой смене власти наплаву останется.

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос
матери:
- Да, сынок, там верблюд.

ВВП и ДАМ – как наш «герб» с двумя орлами: ничего не изменится, если
герб зеркально перевернуть, просто ВВП и ДАМ поменяются местами.

Стецюк, Даша (Одарка) приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хОчу спиваты басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хОчу спиваты басом, кацапськи б@яди!

Памяти Ивана Андреевича Крылова.
Звонит Саакашвили Обаме:
"Вах!! Мартышка, дай в очко!!"

В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.

Екатерина II ввела для мужчин дресс-код - штаны-пантолоны в обтяжку,
чтобы можно было легко оценить мужское ДОСТОИНСТВО.

Отец:
- Доченьки мои любимые, что вам привезти из-за моря?
Старшая:
- Привези мне, отец, нарядов шелковых, украшений золотых...
Средняя:
- Привези мне зеркальце в красивой оправе из камней драгоценных...
Отец: Ну а тебе что привезти, Настенька, наша мизинная дочурка?
Мизинчик:
- Привези мне, папка, Чудище Лесное для любовных утех и развлечений
сексуальных!
Отец:
- ??? !!!! Ты что дочка!!! Да как же так!!!
Мизинчик: Хорошо, мы пойдём другим путем: привези мне Цветочек
Аленький!!!

Сын спрашивает у отца:
- Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: Жили были сатрик со
старухой...
- Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: Здравствуйте, родные
эмигранты! Как живёте, ваши как дела? Вот и подтвердились все
гаранты....

-Подушка - это как песня Вилли Токарева "Здравствуйте, родные
эмигранты!". Тоже помогает прдеставить себе то, чего нет...

-Мама, а что такое жестокость?
- Сейчас как двину, гадёныш!

У психиатра. - Доктор,.. гав.. мне кажется,.. гав-гав.. что я собака! -
Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю! - Что вы... гав.. мне нельзя
на мебель.. гав-гав..!!!

Дядя - это такое существо, которое разбрасывает везде столько носков,
как будто он сороконожка...

- Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать,
кутить и трахаться...
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?!

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хуярит
внук перед дискотекой.

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем
российские.
Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять
российский

Украинские альпинисты?! Да это само по себе анекдот!