08 апреля 2023
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПрекратите нам тут называть вещи своими именами! Давайте еще начнем делать правильные выводы, совсем с ума сошли? К чему мы в итоге с вами скатимся? К реальной действительности??!! Абсурд!!!
Суббота. Яша Рабинович приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу заявляет:
- Вот иди ты, Яша, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих пyтан. Ты сюда не исповедоваться пришёл, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мине позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- Ааа, - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал!? О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу заявляет:
- Вот иди ты, Яша, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих пyтан. Ты сюда не исповедоваться пришёл, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мине позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- Ааа, - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал!? О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...
Парень с девушкой лежат под кустом, рядом на дереве закуковала кукушка.
Девушка спрашивает:
- Кукушка-кукушка, сколько лет я проживу?
Кукушка отвечает:
- Будешь на сырой земле трахаться, долго не протянешь.
Девушка спрашивает:
- Кукушка-кукушка, сколько лет я проживу?
Кукушка отвечает:
- Будешь на сырой земле трахаться, долго не протянешь.
Парикмахер Сидоров очень обижается, когда его дразнят дети.
А ещё он очень недоволен своими родителями, которые дали сыну имя Парикмахер!
А ещё он очень недоволен своими родителями, которые дали сыну имя Парикмахер!
Встречаются два друга:
- Привет! Говорят, у тебя ребёнок родился?
- Да.
- Поздравляю! И как назвали?
- Наташа.
- Хорошее имя!
- Эх... Имя-то хорошее, но парню трудно придётся...
- Привет! Говорят, у тебя ребёнок родился?
- Да.
- Поздравляю! И как назвали?
- Наташа.
- Хорошее имя!
- Эх... Имя-то хорошее, но парню трудно придётся...
Объявление: "Познакомлюсь с мужчиной. Желательно вообще без привычек. Свои привью".
Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?
5
Ординатор докладывает заву отделением.
- С больными Ивановым, Петровым и Сидоровым медицина оказалась бессильна.
- Как это произошло?
- Пока думали, какое лечение назначить, они сами выздоровели.
- С больными Ивановым, Петровым и Сидоровым медицина оказалась бессильна.
- Как это произошло?
- Пока думали, какое лечение назначить, они сами выздоровели.
Самый смешной анекдот за 24.10:
Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего...