Самые смешные анекдоты за месяц!

- Российский гламурный имидж подпорчен наступающим мировым кризисом!
- Есть предложения?
- Срочно требуется создать «Фонд помощи беднеющим олигархам»!

-... Да я!.. Да мне!.. Да меня в газетах печатают!
Из скромности он умолчал, что газетой была телепрограммка, да и
напечатали один анекдот традиционно спи... заимствоанный с anekdot.ru.

Навеяло, когда увидел анек про "рекламу без звука" в "Телесемь"
(Ярославль) за 16-22 марта.

Жителя Германии посетили русскоязычные инопланетяне Сегодня, 3 марта
2009 40-летний житель города Гифхорн (федеральная земля Нижняя Саксония)
в ночь на понедельник позвонил в полицейский участок и заявил, что его
посетили инопланетяне, которые, к тому же, разговаривали с ним
по-русски. Об этом сообщил представитель пресс-службы земельной полиции.
Мужчина позвонил в полицию в 03:30 (04:30 по киевскому времени) и
рассказал, что по его квартиру проникли шесть инопланетных существ и
начали беседовать с ним на русском языке. Они рассказали, что живут на
планете «Дурдомия», им постоянно холодно и очень хочется есть. Они съели
все, что было в холодильнике, выпили все спиртное из бара и уходя
показали саксонцу кукиш.
Прибывшим на место происшествия сотрудникам органов правопорядка мужчина
сообщил, что гости вынесли из дома сейф с драгоценностями и два
цветочных ящика. Между тем, сотрудник пресс-службы полиции не уточнил,
говорит ли на русском сам "потерпевший". Тем временем, адвокат,
взявшийся за внеземную работу - защищать людей, пострадавших от рук
инопланетян - приступил к первому крупному делу. Бывший специалист в
области корпоративного права Йенс Лорек объявил, что будет защищать тех,
чьи контакты с космическими пришельцами причинили им физические и
умственные расстройства. В свою очередь, компания Hullberry Insurance
Company со штаб-квартирой в Амстердаме предлагает гражданам страхование
от разграбления их инопланетянами. Страховая премия выплачивается в
случае, если подписанта против его воли ограбят или похитят с Земли
инопланетяне. В этом случае пострадавшему присудят 5000 евро. Однако
нужно будет предъявить справки от врачей и авиа-космических органов.
Стоимость: от 12 до 28 евро в год.
По материалам РИА Новости

Разговор КП(Киберпроститутки) с Синтией:
- Хочешь, Я сделаю тебе Приятно?
- Да, расскажи мне Сказку!
- Я сейчас Покажу тебе Самую Приятную Сказку!!!
- Орбит??! Ах… Куда же запропастился этот… Коля… Боря… Джуниор?!!
Дантисты на Орбите.

Сидят на полянке обкурившиеся Страшила и Дровосек. Страшила спрашивает:
- А ты слышал новость про Элли?
Дровосек:
- Про какую Элли?!
- Какую, какую - никакую Элли - вон она под ёлкой валяется...
Дровосек восклицает:
- Так вот она какая - никакая Элли!!!

"
17.03 15:42 С Тимошенко сняты подозрения в государственной измене"

- Давно пора! А с Березина?

Если бы человек думал, говорил и делал одно и тоже, он бы не стал себя
сознательно выделять из всего окружающего.
© konde13

На 1 канале наступила эпоха Малаховщины.
Каждый день с утра - "Малахов+", вечером - "Пусть говорят" с Малаховым.

Администрация города Сочи выкупила права на сайт "Лучшей работы в мире"
- islandreefjob.com, теперь на сайте находится информация о
дейтствительно самой лучшей работе в мире и соискателях на эту
должность.

Встречаются две подруги:
- Ну как твой Васька?
- О! Трахается не по-детски!

НОВОРУССКИЕ ПОСЛОВИЦЫ
1Ничто так не красит человека, как пейбол.
2Зв двумя кенийцами погонишься, придёшь к фенишу третьим.
3Девис циклопа, гляди в оба

Открыл сегодня йогурт ЭРМИГУРТ, а там сплошная зелень *Тошнит*, а годен
еще 3 месяца...
Новый зеленый йогурт! Теперь со вкусом плесени!
www.Creative3D.ru

Вот вроде-бы только пришел Обама к власти, а сколько уже съэкономил,
своему электорату, денег, убрав обязанность приобретения цветных
телевизоров!

Как доказать, что наше ВСЕ плохо читал Библию, конкретно - Новый Завет?-
Достаточно вспомнить, как он умыл руки в деле Ходорковского. Видимо,
лавры Понтия Пилата ему незнакомы.

Особенно слаженно и красиво финансы поют романсы под виртуозный
аккомпанемент кризиса.

Уколоться да не напиться - деньги на ветер!

Петруха

-Сколько совка мак-дональдсами не корми, он все в "Кобзарь" Т. Г.
Шевченко смотрит.

По сводкам НИИЧАВО: Особенность действия «Шайтан-пистолета» в том, что
он отбрасывает нападающего в прошлое, при этом сам остаётся в будущем…
со всеми вытекающими отсюда последствиями…
разведка Космофлота

Болгарин надел Bulgari, сел в Bugatti и поехал на Багамы.

Мак Сим Каммерер, вместе со скинхедами-подпольщиками, взорвал одну из
Башен... И куда теперь девать эти ошметки от тела Ленина?

Один мой знакомый на днях, ухмылясь, расскзывал мне о положении дел в
аду. Из его слов выходило, что в аду все ребята крутые, ездят на тачках,
а вокруг протекают реки водки и наркоты. Короче ад - это просто пьяный
водитель.
Он еще не догадывается, что рассказывает сам о себе смешной анекдот.

- Впереди ужасное будущее! Опять эксперты прогнозируются, что нефть
скоро кончится!
- Ну что за дела? Конца света ждали-ждали…теперь нефть. Скорей бы уж,
заждались!

Пушкиниана.
—Ты в молодости Пушкина любила?
—Да я и сейчас, в 60лет его люблю.
—???..............................................
—Да. Люблю. Моего Степана Пушкина.
anekdotc.ru

bejit kurica i odin chelovek emu govorit ti kuda i kurica otvechaet
zamuj idu tak pochemu ti bejish emu starik a ona otvechaet da menya
ukrali.

ПеньUR

Волшебника Изумрудного Города звали на самом деле не Гудвином, а СВЯТЫМ
ПАТРИКОМ!

Спецназ – люди Звери – Врагов на части рвут, Стройбату – вообще оружие
не выдают… А ещё в Нальчике (КБР) есть «Легион Дельта»… этим даже
лопаток не закупают…
Для справки:
«Делъя», по кабардински – «Дурак»…
Легионер в отпуске.

-Кто за тебя будет сказки писать - Пушкин?

Не мое. Взято отсюда: http://zhurnal.lib.ru/w/wlastow_i_i/vat_zav.shtml

Давным-давно это было, да так давно, что ни на пальцах посчитать, ни в
книге прочитать. Рассказывают, что в те времена, все народы говорили на
одном языке (потому что пьяному море по колено, а также все языки по
паху) и все друг друга понимали.
И захотелось людям тем оставить память о себе на веки веков.
- Давайте все вместе, выстроим самую высокую башню, из выпитых нами
бутылок водки! - сказал один.
Все обрадовались предстоящей пьянке и закричали (особенно кричали
халявщики):
- Башню!
- Башню!
- Только бы водка не кончилась!
Выбрал тот народ высокую гору, и закипела работа. Одни покупают водку,
другие закуску, третьи - всё это подвозят к месту "строительства", не
забывая по дороге собирать дополнительные "рабочие руки".
Все тогда "строили", всем было весело, все пели песни.
Башню строили не год и не два. Одних бутылок понадобилось тридцать пять
миллионов! И для себя пришлось ещё дома построить, ибо жить было негде
(правда, из обычного кирпича). Возле домов посадили кусты и деревья,
чтобы птичкам, где было пить, ой извините меня, петь.
Целый город вырос вокруг горы, на которой кипела работа над башней. И
звали тот город - Пьянон.
А на горе с каждым днём всё выше и выше, уступами, поднималась красавица
башня: внизу широкая, кверху всё уже и уже. Верх придумали сделать из
синих бутылок - как небо, а кровлю из золотых - как солнце!
И богу не понравилась затея, потому что его тогда не пригласили.
" Это оттого они умудрились свою башню выстроить, - подумал бог, - что
пьяными, языки друг друга понимают. Вот и договорились!"
И тогда бог разозлился и послал на них бурю, чтобы хмель прошла. И ещё
послал одну очень-очень опасную вещь и, напившись снова, люди не смогли
бы договориться вновь, достроить башню. И звали эту вещь - похмельем.
И когда прошла буря - люди позабыли язык. Продолжить квасить, они не
хотели, из-за того, что у них болела голова после первой пьянки.
Один из "строителей" кричит:
- Закуски тащи!
А у него получается:
- Номорпэнт!
- Ничего не понимаю, говори на едином языке! - сказал, тот, у кого была
закуска.
И из-за непонимания языка друг друга, люди разбились на кучки: кто с кем
говорит одинаково, тот с кем старался держаться. И вместо одного народа
получилось множество разных народов.
И разошлись люди в разные концы земли, каждый народ в свою страну -
строить свои города. А башню растащили на сувениры, и теперь каждый
может найти в своём городе бутылку с той башни.
Только на этом история не кончается и ждёт вас ещё рассказы: о Диме и
Вере, о всемирном потопе (день, когда во всём мире пиво раздавали
бесплатно), об Иосифе и его братанах, о гиде Моисее, который повёл
группу иудеев, и ещё множество других поучительных историй о том, что
пить нельзя, а надо жить спортивной жизнью. А если вдруг запьете, бог
покарает вас похмельем.

Шеф говорит, что в нашем отделе как и везде на букву "П" все чудаки на
букву "М".
© konde13

Многие считают кандидатуру Обамы-весьма и весьма спорной и только
шахматисты, по всему миру, считают ее идеальной.

Обама стал президентом потому что за него единодушно проголосовали все
поклонники шахмат в Соединенных Штатах.

Сейчас дети не знают слова ''кака''-кризис, однако!

А правда, что Бии Лайн «через телефон» разорился??!
Любопытный

Самое короткое описание ДТП выглядит так: 0,2
(ноль целых две десятых)

- Говорят, Рабинович, что Вы - криптоалиен...
- Таки почему это - "крипто"?

НОВОСТИ.

"Дневной Дозор" задержал "Ночного Хозяина" Петербурга...

Армянское радио спрашивают:
- Кто был по национальности И. В. Сталин?
- Конечно, хохол. Разве грузин мог бы так издеваться над русскими?

Русская армия почти полностью ликвидировала бендеровцев... Однако
последняя банда украинских нацистов действовала до 1991 года - Советское
правительство.

Ты дурак! "КериЕшки" это то что едят! А Кириешка это его мама.

Новые фильмы: 1."Потребляемый Остров" продолжение "Обитаемого острова"
(Макс Каммерер и правнук Гайдара "дерьмократизируют" Страну Незвестных
Отцов борются с инфляцией и пр.) 2. "Необитаемый Остров" (пост.
катастрофа, островная империя всех поубивала)3. "Обитаемая Россия"
(КАВЕРз диВЕРСИЯ по оригинальному сценарию Стругацкого/Путина.)

- А ты можешь представить Бесконечно Большое в Бесконечно Малом?
- Это ты всё ищешь… «Любовника» идеального размера… В твоём случае
медиков придётся вызывать… потому что «застряните»…
Кристине

- Как дела? Как работа?
- Работы не початый край! А у тебя?
- Тожесть.

Мужик приходит в салон, ему показывают девочек:

- Вот у этой ноги слишком толстые, не буду брать.
- У той силиконовая грудь, не пойдет.
- У этой косметики на лице больше чем надо, не годится.

Так и ушел мужик из салона, никого не выбрав, идет домой, смотрит на
асфальте лежит пятисот рублевая бумажка с оторванным углом. Мужик
посмотрел на нее и прошел мимо.

Пришел домой и в отчаянии: "Надо было ту с силиконовой грудью спросить
какая завтра погода!"

Экс-президент Израиля сидит под домашним арестом; из кур, поставляемых к
его столу, предусмотрительно вырезают гузку..

Австрийского маньяка осудили за два преступления: за то, что он не
препятствовал рождению ребенка, и за то что он не препятствовал его
смерти.

Элли - Льву:
- Как тебе не стыдно обижать слабого Тотошку! Ты просто трус!
- Дык я не трус, но я боюсь!

идёт заец по лесу гуляет скучно один, думает вот встретит бы ково и
вдруг видет волка заец спрашивает у волка ты голодный волк волк в ответ
да заец ну тогда пока

Снятся людям иногда ГОЛУБЫЕ... И розовые.

3-x letnyaya devochka dolgo sidit v tualete po-bolshomu, mama
zaglyadyvaet chtoby proverit' vse-li v poryadke, chto-to dolgo rebenok
ne vyxodit:
- Docha u tebya vse normalno?
- ...kaakaashka poopuu maajet...

Если стиральную машину подключить к радиоточке, можно не только
сэкономить на электричестве, но и получать важные предупреждения от МЧС
прямо во время стирки.
© konde13

Продолжение Темы: Весь Мир – Цветущий сад, Все женщины – матрёшки, А
Солнце и Луна – не Лампочки… почти…

Что Обама станет президентом было ясно еще и до предсказаний великой
Ванги-на протяжении целого столетия по всему миру, на проезжей части,
пророки чертили символы, опознавательного контраста, предзнаменующии
явление великого президента.

Было в моде ретро, конечно. Но президентом страны еще не разу не
становилось!

Отправьте SMS на номер 2009:
«Операторы Телефонного Доения – Помогите Детям!!!
MATRIX»
И будет Вам Счастье!!!

- А ты училась в какой-нибудь школе искусств?
- Нет, не получилось. Я помню, когда мама привела меня в художественную
школу, учитель сказал, что нет у меня ни слуха ни голоса и не взял.

Змей, увидев Адама:
- Первонах?

Адам, увидев змея:
- Анунах?

Змей:
- Не Анунах, а Аннунак!

Winlogon.exe: «Ошибка произошла… в будущем»… Странно…

вовочка а как ты думаешь почему атом светится? а мария ивановна это
потому что его очень сильно трясут!

После смерти Окна, за баги попадают к ламерам.
Ворд зпосле смерти, за баги попадает к сетевому автору.

Когда он был пай-мальчиком и не курил, его Ненавидело подавляющее
большинство. Когда он вырос, Всё понял и закурил, подавляющее
Большинство начало ненавидеть Курение… особенно в его присутствии…
Курсант МГБ

Жена мужу: скажи лейк
он: зачем?
Она: ну скажи
он: лейк
она: мужик сказал, мужик сделал:)

Армянское радио (АР) спрашивают: почему весной забирают в армию.
АР подумало и отвечает: если не забирать то они попадают к несогласным
или армянам (непонятно почему Лужков их называет гейями и хочет
запретить; армянский язык они все равно не забудут)

В связи с изменившемся спросом наш магазин продает попугаев с новым
девизом, теперь они кричат - в попке дурак! в попке дурак!

Колобок на пенсии.

Челябинские школьницы настолько суровые, что пачками кидаются с 6-го
этажа из-за неразделенной любви...

Курица - не птица, Элли - не фея!

Русский, еврей и даже американец - это не профессия, а "пустыняя хобби"
для идиота.

Назлобудня:
«Он притворяется, что хромает, потому что «никто не видел» как он
прыгает…
Сто к Одному»
Да «он» просто после сложного перелома голеностопов не до конца
восстановился…