28.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке -
типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой
дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со
стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит
ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще
будет...
01.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
04.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
50 миллионов и лично займусь этим…
26.08.2009, Новые истории - основной выпуск
встречу подбегает веселый негр и предлагает девочек. Новый русский
отказывается. Негр опять ему предлагает уже мальчиков, но новый русский
опять отказывается. Тогда негр с довольной ухмылкой предлагает
Чунга-Чанга. Новый русский говорит: - "Да, это интересно, чудо остров,
чудо остров, жить на нем легко и просто!". Но негр-переводчик почему-то
покраснел и начал топтаться на месте. И только после долгих уговоров, он
согласился перевести на русский язык слова Чунга-Чанга. Оказалось,
значение этих слов очень простое и звучит оно так: "трахать обезьяну". В
России же это просто детский мультфильм.
07.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Джонса, Мосю Рабиновича, сеньора Луиса Альберто и того парня из Луанды
с рождением сына!
30.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мы, демокpаты, хотим, чтобы все люди были богатыми.
- А куда же денутся бедные?
- А бедные все умpут!!!
10.12.2009, Остальные новые анекдоты
как драную кошку?
25.11.2009, Остальные новые анекдоты
двух других: Деспот и путана. Название определённого вида людей
отличающегося от других тупостью, лживостью, наглостью, обжорством,
вороватостью и каннибализмом.
09.12.2009, Остальные новые анекдоты
вместо собак будут использоваться наркоманы. Содержание и воспитание
наркоманов будет обходиться бюджету гораздо дешевле, чем содержание спец
собак.
26.10.2009, Повторные анекдоты
товарищи из Сибири:
- Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел -
спрашивает куда девали царя-батюшку.
30.11.2009, Остальные новые анекдоты
города по праву гордится Мишей Поплавским. Всего за полгода он полностью
выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное -
перестал приставать ко всем с вопросом: - А чё - прикольно, шо я тута у
вас типа ректором?
04.12.2009, Остальные новые анекдоты
блатари на сходняк. Старшой:
- Господа! Наш Донецкий Витёк вконец оборзел. Законы нарушает, на ксивы
плюёт, из общака лаве тянет, захамничает. Да еще с нашими конкурентами
бодягу завёл! Есть предложение Витька замочить. Будем господа поименно
голосовать или сразу решим?
Все наперебой: - Да чо там решать, и так все ясно, мочить падлу!
Старшой: - Ну если уважаемое собрание решило, то я вызову киллеров.
Вытаскивает мобильник, набирает номер, - Але! Это начальник милиции…
01.12.2009, Повторные анекдоты
— А это как?
— Мы переспим, и я тут же исчезну.
01.12.2009, Повторные анекдоты
урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
воткнулась в горле и так и застряла. Срочно идём в скорую помощь. В
поликлинике указали куда-то в поле за МОРГом, под лай и нападки целой
своры собак пробираемся к спасительной цели! Дошли, на стук появляется
заспанная бабень, нехотя объясняет, что у врачей нет ни инструментов и
вообще ничего! Посылает нас в поликлинику в приёмный покой. Опять ночное
лазание под яростный лай собак. Приёмный покой, две бабёшки в халатах
делают удивительные гримасы и посылают в центральную городскую больницу.
Идём по городу, беру такси, едем. На стук из дырке в железной двери
приёмного покоя, выглядывает недовольное заспанное лицо дежурного врача.
В полутёмной комнате он засовывает ложечку в рот моей жене, после чего
объявляет, что ничего там не увидел. (в потёмках!) Читает целую лекцию о
том, что в таких случаях надо принимать и что, в общем, они могут ей
дать направление в Херсон или положить её на лечение здесь, если она
чем-то не довольна??
Приходим домой. Жена жалуется на сильную боль в горле. Из куска
разбитого зеркала и медной проволоки сооружаю нечто вроде хирургического
зеркала и загинаю в тисках медицинский пинцет на одну сторону. Через 2
минуты мне удалось вытащить из её горла рыбью кость чуть более 3 см в
длину! Задумался! Что же это за ПИДЕРАСТИЧЕСКОЕ отношение этих сранных
врачей к людям нуждающимся в их помощи?! Тут же на ум пришёл "Доктор
Хауз". Похоже, что наших больных от полуграмотных врачей могут спасти
только массовые расстрелы этих дебильных эскулапов!!!
28.10.2009, Повторные анекдоты
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на
эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Новой Каховки!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
19.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
1.- Смотри, вон на "Бумере" мой хозяин поехал, как думаешь он мне
копчёной колбасы привезёт или варёной, как обычно?
В это время вслед "Бумеру" на большой скорости проносится КАМАЗ.
2.- Он тебе сегодня вообще ничего не привезёт.
1.- ???
2.- КАМАЗ видел? Ну, так на нём мой хозяин поехал. Прав у него никогда
не было. Всегда пьяный и КАМАЗ не его…
01.12.2009, Повторные анекдоты
— Здрасьте, я Маша Хрюкина!
Продюсер:
— Угу...
— Из Тамбова.
— Вижу...
— Хочу стать певицей. (Начинает петь.)
— М-да, вам придется переспать с нашим режиссером...
— Угу. (Продолжает петь.) Продюсер (в ужасе):
— М-да... И с оператором...
Девушка продолжает петь.
— И со звукорежиссером... И с владельцами телеканала... И с миллионами
россиян, чтобы они не переключали... Маша, я должен честно сказать: вы
никогда не будете петь!
— Почему?
— Вам будет некогда!
19.10.2009, Остальные новые анекдоты
- Всех! Президента, министров и депутатов отправить на пожизненные
каторжные работы в село, с обязательным просмотром их рекламы по TV,
не менее 3 часов в сутки…
01.12.2009, Повторные анекдоты
его рубашку...
25.11.2009, Повторные анекдоты
- Девушки - направо, дамы - налево!
- А если я блядь...?
- Попрошу в президиум!
30.11.2009, Повторные анекдоты
показывает пассажирам на остановке заполненность салона!
25.11.2009, Повторные анекдоты
только при шляпе, - доверительно рассказывает Тимошенко своему
психиатру.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
26.10.2009, Повторные анекдоты
- А что это Вы, Юрий Михайлович, всё в кепке да в кепке? Что шапку-то
никогда не наденете?
- Пробовал... но горит...
26.10.2009, Повторные анекдоты
заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом
стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65
миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - Сейчас к чертовой матери
выплюнешь все, что выпила!
01.12.2009, Повторные анекдоты
“надорвались”, а “подорвались”!
— Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!
30.10.2010, Повторные анекдоты
китаец.
- Извините, где здесь ближайший отель?
Евреи молчат. Китаец повторил то же самое на английском, французком,
португальском, испанском и украинском. Потом разозлился, сказал –
"дегенераты" и ушел.
Один еврей другому: - Гляди Мойше, какой грамотный человек!
Другой еврей: - И шо, ему это помогло?
01.12.2009, Повторные анекдоты
вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на
предприятия и в организации, 6 раз по ложным вызовам”.
22.07.2010, Остальные новые анекдоты
почему, вы, РУССКИЕ люди, никогда не можете жить хорошо?"
01.12.2009, Повторные анекдоты
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
27.10.2009, Повторные анекдоты
торчал нож…
26.10.2009, Повторные анекдоты
сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили...
01.12.2009, Повторные анекдоты
— Девчонки, а давайте пойдем на футбол “Локомотив”—“Зенит”!
— Нет, — отвечают блондинки, — не может паровоз играть с фотоаппаратом!
01.11.2009, Остальные новые анекдоты
- Ромео и Джульетта, Ющенко и Тимошенко, Путин и Тимошенко, Медведев и
Тимошенко, Обама - Тимошенко и Янукович, Медведев и Янукович…
- Да вы что, это уже не любовь, это уже оргия какая-то!
01.12.2009, Повторные анекдоты
парня, то он соберет 3кг ягод. Но это не значит, что если их выпустить
вместе, то они соберут 8кг ягод..
28.10.2009, Остальные новые анекдоты
01.12.2009, Повторные анекдоты
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
07.12.2009, Повторные анекдоты
груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!
25.11.2009, Повторные анекдоты
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы он у меня был?
- Римма, мой Абрам у тебя?
- Нет.
- Рахиль, Абраша у тебя?
- У меня его нет, а шо случилось?
- Да сказал, шо по блядям пойдет, и нет его.
- А шо, мы бляди?
- А шо, спросить нельзя?
30.11.2009, Повторные анекдоты
меня голова болит, отстань..."". Тогда он, покопошившись у себя в
тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или
страстная медсестра?..
11.11.2009, Повторные анекдоты
- Ну что, Гоги, устроился?
- Нэт, пока работаю...
11.11.2009, Повторные анекдоты
говорит шоферу: -Это ваша машина?
- Моя.
- Сто гривень.
- Добавьте еще двадцать и она Ваша.
двигатель, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие
попали в плен к африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну
шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения: - Этого - на костер,
этого - сварить с луком, этого - нафаршировать зеленью и запечь в углях,
этого.... а этого - отпустите... я вместе с ним в университете им.
Патриса Лумумбы учился.