Самые смешные анекдоты за месяц!

Евротуннель уже банкрот, а БАМУ все похер.

Куда ни посмотри лес завален густым малежиком, за ним проглядывало
болото, затянутое зеленой фриской. Быстро темнело, небо сплошь
запетросянело тучами.
Ситуация была полностью собчаковая. Меня начал бить легкий кобзон, на
глаза навернулась непрошенная орбакайтинка. Сердючкой чувствовалась
надвигающаяся опасность. Тревожно шелестели заросли пресняка, я достал
нож, в голове невольно мелькнула мысль - не сделать ли себе кикабидзэ? В
данном положении это была очень газманчивая идея! Но выглянувшее солнце
заставило мое сердце закадышевать новой надеждой. Набравшись смелости я
крикнул и, о чудеса, рядом кто-то алсукнулся! Насколько правы те, кто
говорят, что безвитасных ситуаций не бывает!

Дневник программиста

Сегодня был в обувном магазине.
Купил майкроссовки. Пришел домой, а ноги в них не инсталлируются.
Странно. Версия вроде моя, сорок пятая... Задал вопрос на форуме.
Мне сказали, что майкроссовки пиратские.
Прищурил глаза и попробовал надеть еще раз – получилось.
Позвонил шеф. Сказал, что завтра не пустит на работу без линуксин.
Купил линуксины. Надел их поверх майкроссовок.
Попробовал походить по квартире – неплохо, но медленно. Наверное, надо
удлинить ноги. Но денег на это пока нет.
Вечером зашел друг. Обмыли покупку. Друг предложил обменяться стельками.

Не вышло. С моими стельками его линуксины воняют.
Хотел похвастаться майкросовками, но под линуксинами не нашел.
Надел сверху старые майкроссовки – от линуксин остались только шнурки.
Попробовал снять майкроссовки – слетели носки.
Жалко. Они у меня уже 2 года не слетали.
Я, можно сказать, сжился с ними душой и телом.
Решил заново надеть майкроссовки и линуксины – не удалось.
Вымыл ноги – наделись, как миленькие, но брюки уже не налезли.
Ну и фиг с ними, шеф про брюки ничего не говорил.

www.tata-minisoft.de.ms

Приходит гей в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и
говорит:
- Батюшка, какой крестик-то у вас симпотный...
А тот ему:
- Че крестик-то, че крестик! Ты на сережечки-то посмотри!!!

- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

Завтрак я ем сам, обед делю с собой, а ужин отдаю языку, так как он -
враг мой!

- Василий Иванович, танки в городе!
- Гони их нафиг Петька, самим жрать нечего!

Президент России Владимир Путин поздравил по телефону Виктора Януковича
и пожелал плодотворного труда на благо украинского народа.
Янукович: "Що, опять?"

Кто такой Бог Черешну?
Это то же самое что Бог Вишну, только крупнее и слаще :))))

- Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам
принес!
- Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики.
kmatros

Почему девушка лучше автомобиля

1. Если машина залетает, можно погибнуть.
2. Ты не знаешь, что там у девушки с ТО.
3. У девушки зажигание сработает в любой мороз.
4. Мыть девушку приятнее самому, ты никогда не доверишь это помятым
личностям в резиновых сапогах.
5. Зимняя обувь девушки умещается в десятке коробок, для нее не нужен
гараж.
6. Представляешь, если бы она носила чехол такого размера?
7. Если девушку угонят - это одна лишь экономия.
http://rul.ru/item/401

- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
- Ну и как?
- Сто баксов заработал!

Говорят: "Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей".
Но чтобы поиметь такую кучу народа, таки нужен
стартовый капитал!
www.tata-minisoft.de.ms

Знак судьбы.
Дорожный знак "Ограничение скорости" сержант ГИБДД Петренко всегда
считал для себя хорошим знаком.
© liveinternet.ru/users/greh

- А еще, Марьиванна, я с утра спасал застрявшую на дереве кошку,
вытаскивал из пожара людей и переводил бабушек через дорогу, и
поэтому я опоздал в школу!
- Ох, не верю, Станиславский...

Что общего между "Вискас" и "Тампакс"? Все это для наших любимых кисок.

- В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции - флаги... А что
развешивать в день системного администратора?
- Наверно, системных администраторов...

ИТАР-ТАСС сообщает: "Сегодня в Ханое встретились президент Лаоса Инь
Вань Сюнь, президент Камбоджи Вай Сунь Лин, президент Китая Ден Сяопин и
президент Сингапура Куй Сяй Зюй. О том, как они друг друга различали,
ИТАР-ТАСС ничего не сообщает."

Не говорите моей маме, что я стал известным юристом. Пусть она думает,
что я все еще мелкий уличный воришка.

В России появилась новая партия - партия пенсионеров, выживающих на
Родине.

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти
дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал
кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время,
когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
— У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли!
Глав. бух:
— Кто спер?
Сисадмин:
— У кого две — тот и спер.
http://allogunov.nm.ru/

Съемочная группа "Росвооружения" приносит свои извинения жителям Ливана
и Израиля за возможные неудобства, причиненные на съемках рекламного
видеоклипа о новых образцах поставляемого товара.

- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор.
Понял, дорогой?

Двоих шотландцев доставляют совершенно пьяных в полицейский участок.
Офицер (сурово):
- Где третий?
Шотландцы (с пьяной наглостью):
- К-какой ещ-ш-ше трет-т-тий?!
- Не станете же вы утверждать, что вы так напились на свои деньги?!

Буратино рассказывал папе Карло всякие небылицы и непристойности. У него
рос нос, который и отпиливал папа Карло. Поленица росла - семья
готовилась к зиме...

Понедельник отличается от воскресенья только тем, что в понедельник
приходит спама в три раза больше.

- Мужчина! Стойте! Покатайте меня, пожалуйста, на лодке!
- Эээ...
- Да ладно, совсем чуть-чуть. Садитесь-садитесь давайте.
Какая сегодня прекрасная погода, правда?
- Угу...
- А вы такой сильный, скромный и молчаливый... Ох, как мне нравятся
такие мужчины! Пожалуй, я украду вас на сегодняшний вечер! Гыыы...
А то, знаете ли, в этом санатории такая скукотища и поговорить
не с кем! ... бла-бла-бла... А как же вас зовут?
- Герасим.

Чистая любовь - это когда любишь не имея, а когда имеешь не любя - это
конкретная.

Я настолько незаметный человек, что даже двери в супермаркете передо
мной не открываются..

"Я не виноват!" - кричал Зидан и бил себя головой в грудь.

Женщина приходит к пластическому хирургу и просит сделать пересадку.
Так чтобы ее грудь была похожа на ее ягодицы, а ягодицы - наоборот на
грудь. Врач думает, думает, а потом говорит:
- Может, проще соски пересадить на ягодицы?

Американцы посылают к нам шпиона. Первый прилетел - задавили в автобусе.
Второй прилетел - избили скины. Третий прилетел - быстро сел в такси,
говорит: "Вези туда, где много народу". Таксист отвез его в пивную. А
оттуда два мужика, один тыкает в шпиона: "Обана... А вот и третий..."
Шпион достает ампулу с ядом и раскусывает ее.

Вратарь московского ДИНАМО в красивом прыжке вытаскивает из девятки
барсетку и магнитолу, и бежит наутек!!!

Некоторые девушки покупают тушь для ресниц "объем 300%" и зачем-то
намазывают ее себе на грудь...

Любишь цветы и музыку? – Вперед на кладбище!
(C) Роби

Если политик называет свой народ электоратом,
то я сильно сомневаюсь в том, что он его уважает.

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про
врачей!
- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.

Вчера состоялась встреча министра экономического развития Германа Грефа
с министром ВД Рашидом Нургалиевым. В ходе обсуждения вариантов
ослабления инфляционного давления на бюджет России за счет выплат и
пособий людям пенсионного возраста было принято решение радикально
сократить время смены сигналов светофора на перекрестках.
kmatros

Чем русский отличается от цыгана?
Цыган никогда не хает тех, у кого он коня своровал...

В чем разница между выборами русского президента и американского?
Зюганов выиграл выборы у Ельцина, но он об этом никогда не узнает.
Гор выиграл выборы у Буша, но никто ему об этом не напоминает.

Встречаются 3-е бывших сослуживцев:
1й - Я после армии поступил в химинститут и выпускаю там стенгазету
"Химик".
2й - Я после армии поступил в медучилище и выпускаю там стенгазету
"Медик".
1й - А я после армии поступил в педучилище, а какую газету выпускаю
я вам не скажу.

Тот поросенок,
Который не мечтает стать беконом,
Бесперспективен.

Вчера пошел в магазин за картошкой, кончилась перед самым носом,
пришлось взять бутылку водки. Сегодня хотел купить хлеба, а на прилавке
- только черствый, вынужден был взять водку. Да когда же кончится этот
бардак, и человеку не нужно будет пить это проклятое зелье?

Какой бы одеколон бомж ни пил, пахнет от него одинаково.

- У тебя голова - как компьютер!
- Да! Умная!
- Не умная! А квадратная!!!

- Михал Ефремович, а как вы намерены бороться с этими, как их там,
зарплатами в конвертах?
- Да нет ничего проще, Владимир Владимирович, запретим конверты!

Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.

- Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
- А это собака радиста!

Зашел я в аптеку, а там свечей от геморроя - хоть жопой ешь!!!

Почему крутые русские никак не додумаются, разбивать бутылку шампанского
о свои новые лимузины?

Летит програмист с чердака и думает "Вот бы сейчас зависнуть".
Serga

Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную
миссию - он спасал солнечных зайчиков.

Женат был уже давно и могучие рога носил, не стесняясь, а с
достоинством.
Firstonx

У женщин даже размер обуви меньше, чтоб к плите ближе можно было
подходить...
http://hvost.org

И при демократии, и при диктатуре каждый может иметь свое собственное
мнение, и чем глубже, тем лучше.

Журнал "Бизнес Ик" опубликовал список ста самых успешных бизнесменов
России, он называется "Гоп сто".

Революция - это насильственная смена позы в социальном сношении.

Для душевного благополучия надо, чтобы сумма денег, которую украли у
тебя, не превышала ту, что украл ты.

Жизнь коротка, как прелюдия у кроликов.
(c)IzhStyle

Из новостей. В рамках экономических реформ в рыбных магазинах России
населению теперь вместо рыбы будут выдавать удочки.

В шезлонге под липой сидит мужик с газетой. Жена на карачках стрижет
лужайку ножницами для обрезки кустов. Наконец она бросает ножницы и
подходит к мужу.
- Дорогой, было бы неплохо нам купить машинку для стрижки газонов.
Мужик поднимает глаза от газеты.
- Зачем? У нас уже есть одна.
Жена устало улыбается.
- Но это же ручная. А нам нужна электрическая.
Мужик откладывает газету, идет в дом и возвращается с электрошнуром.
- Заметь, дорогая, это не я предложил.
kmatros

К российскому танкеру подплывали на катере какие-то мужики с автоматами
Калашникова в руках. - Пираты!!! - догадался капитан. - "Калашники" не
лицензионные, китайские!!!

- Почему исламисты все время с кем-то воюют?
- Так им же ни потрахаться до свадьбы, ни водки выпить, что еще
остается...

Скажи мне в каком ряду ты ездишь, и я скажу кто ты.

Собираются сын и отец на свидание.
Отец:
- Так, в правой руке конфеты, в левой - цветы, в кармане рубашки -
презервативы.
Сын:
- В правом кармане - презервативы, в левом - презервативы... А в руке -
трава.

- Дорогой, а помнишь, что ты мне обещал до свадьбы?
- Милая, так мы на свадьбе так напились, что честное слово - забыл!

- Я внимательно посмотрела на себя в зеркало и поняла, что могу выиграть
на любом конкурсе красоты.
- Посмотри еще внимательней и поймешь, что тебе можно выиграть на любых
скачках.

Новинки книжного рынка.
Издательство "Аффтар жжот" выпустило двухтомную энциклопедию
"Жывотный мир Бабруйска".

Демократия - власть народа по-гречески. Власть над народом - по-русски.
Власть над народами - по-английски.

Им было по четырнадцать, но нам дали по пятнадцать.

- Почему женщины не моргают во время прелюдии?
- Не успевают.

"О самолетах и жидкостях имею сказать следующее: для того, чтобы добить
пассажирские авиаперевозки, террористам нужно послать в аэропорт одного
бойца с гранатой в жопе и сделать так, чтобы он непременно попался. Или
троих. И все." (с) Badula

Правительство Венесуэлы объявило об отзыве своего посла из Израиля в
знак протеста против бомбардировок Ливана.
Это был первый случай для Израиля узнать, что на его территории
существует такое посольство.

Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом:
- Чего тебе надобно, старче?
- Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.

(C) Роби

Когда люди теряют свою совесть, они начинают искать чужие деньги.

Девушка после удаления аппендицита отходит от наркоза и сразу спрашивает
у врача:
- Доктор, когда я смогу заниматься сексом?
Доктор:
- Дней через десять, мадам, и только под наблюдением врача!

Мужик открывает бар.
- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
- Восемь пятерок.
- Нихрена никогда в этой стране не будет. Пятерок восемь, а коньяков
шесть.
kmatros

Повезло жителям последней пятиэтажки Москвы.
Дом превратят в музей, а жителей в экспонаты.

Из рекламы в городском парке. Хотите побоксировать с нашим роботом?
Опустите жетон на два раунда и в третьем раунде вы получите по роже
бесплатно!

Шахматист знакомится с шахматисткой:
- Здравствуйте! Е2-Е4?
- Е7-Е5!
- ФD1-G4.
И вот если здесь она выведет короля, она ваша, а если поставит слона,
то дело плохо.

Новости CNN:
"Мы ведем репортаж с долины Армагеддон в зоне арабо-израильского
конфликта..."

- Штирлиц, ну сегодня-то, я надеюсь, мы поедем по бабам?
- Нет, Мюллер, сегодня мы поедем по асфальту! И бросьте свои садистские
замашки!

Студиоз.

Турне от туризма отличается так же, как покорная женщина от покоренной.

Парижская семья. Тинэйджер вернулся с экскурсии по Лувру.
Мама:
- Ну и что тебе больше всего понравилось?
- Смайлик.
- Какой еще смайлик?!!
- "Мона Лиза" Леонардо да Винчи.
(C) Роби

- Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая
китайская девочка - ей бы в Лужниках пуховиками торговать... Так
нет же - на скрипочке лабает!

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит
котлету?

К. Мелихан

Новости спорта.
На международных соревнованиях представителей правоохранительных органов
американские полицейские заняли первое место по предупредительной
стрельбе в воздух.

Две блондинки:
- Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
- Дура ты дура, я вот ванну и два тазика себе набрала!

"Может ли черное стать белым, если стирать его 'Тайд Блиц-Актив'?"
"Вы задали очень деликатный вопрос...", - смущенно ответил Майкл
Джексон.

Хвалиться надо уметь так, чтобы поверили и оценили. А главное, чтобы
потом не было очень больно.

Сидят три мужика после работы в баре, киряют, дело дошло до обсуждения
баб.
Первый говорит:
- У моей жены грудь 4-го размера, стоячая!!! Я как прихожу домой, с
порога говорю: Привет, Пухлая грудка! Она вся млеет и прямо в коридоре
лезет ко мне в ширинку и делает обалденный минет. Я за такие минуты
родину готов продать!
Второй говорит:
- А у моей фигурка точеная, попа упругая, кожа гладкая! Я ей с порога:
Как дела, Сладкая попка? Она меня хвать за яйца и в спальню, а там
вытворяет со мной такое, что я забываю обо всем на свете!
А третий мужик просто сказал, что, у него, мол, тоже жена умница и у все
них хорошо.
И вот возвращается этот самый мужик домой, обдумывает, каким бы
ласково-эротическим именем с порога назвать жену. Размечтался как он ею
прям в прихожей овладевать будет, аж возбудился.
Звонит, значит, он в дверь. Открывает его благоверная. Он скептически
осматривает ее с ног до головы:
- Ну что, МАЛОСИСТЫЙ БОЛЬШЕСРАК, накрывай стол, да выпивки побольше,
устал я сегодня, сил нет!

На вопрос, получил ли он поздравления от президента России Владимира
Путина, Виктор Янукович улыбнулся и сказал: "Все должно быть хорошо.
Меня еще никто не поздравлял".

- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины, вон, на лице...
- Это от того, что я слишком много смеюсь!
- И по-твоему, алкоголизм - это смешно?

Битой - бьют.
Стрелами - стреляют.
Что же делают дротиками?
РВС

Чем похожи женщина и автомобиль?
Чтобы получить удовольствие от обладания, и то, и другое нужно завести!

Чем отличаются женщина от автомобиля?
Лучший автомобиль - свой, а женщина - чужая...

Глупо требовать то, что не могут дать, но еще глупее - то, что не дать
не могут.

Жена - самая незаменимая вещь в хозяйстве.

- Але, это педофилы?.. Вас беспокоят акселераты... Давайте общаться?!..
Сергей Сезам

По трассе мчится милицейская машина на огромной скорости с двумя ментами
на борту. Встречный авто семафорит ей, предупреждая о засаде гаишников.
Водитель резко сбрасывает скорость...
Напарник водилы:
- Ты зачем тормозишь?
Водила:
- Так менты впереди!!!
- Идиот!!! Мы сами менты!

Идя по улице, старый дед увидел на стене дома слово "хой".
- Нет, ну вот молодежь пошла, а... в таком слове ошибку сделать!