Поиск по автору:

Кровавый спорт...
Несколько лет назад, на пике популярности восточных боевых искусств мой
товарищ стал заниматься ушу, дыхательной гимнастикой, закаливанием,
включающем в себя ежедневное обливание водой. Причем, ежедневное в самом
прямом смысле этого слова, без оглядки на время года. Нужно сказать, что
он весьма преуспел в этих упражнениях и пользовался уважением у всего
"спального" микрорайона. Смуглый накаченный красавец летом на пляже
приковывал к себе внимание вздыхающих девушек и изможденных "Примой"
мужчин.
Дома, в одном из которых он в то время жил, стоят лесенкой на длинном
подъеме метров в 400-500.
Каждое утро, около 6-6:30 он выходил во двор своей пятиэтажки в чем мать
родила:) купальных трусиках, резиновых тапочках и с ведров воды в руках.
Как-то в начале нашей сибирской зимы, примерно в середине ноября, как
всегда на рассвете выходит мой товарищь в полной экипировке и занимает
позицию в нескольких метрах от подъезда, на краю склона, чтобы вода
стекала вниз, не образовывая замерзжих луж. Разогретые гимнастикой мышцы
нетерпеливо сокращаются на морозе, сквозь стиснутые зубы, чтобы не
обжечь на 25-градусном морозе горло, он делает глубокий вздох, привычным
движением резко поднимает над головой ведро с холодной водой и...
поскользнувшись обутыми в тапочки на резиновом ходу ногами, совершенно
неожиданно для себя с размаху садится на пятую точку!
Нейлоновые плавки, обильно смоченные 12 литрами воды, касаются
накатанного ребятней заснеженного склона и, имея минимальный коэффициент
трения, весело и стремительно начинают скользить по дорожке вниз...
В силу раннего времени прохожих на дороге было не много. В основном это
ежащиеся со сна домохозяйки, прогуливающие своих мопсиков и Тузиков.
А посмотреть в это утро было, на что: практически голый мужчина на
бешенной скорости несется вдоль проезжей части и тротуара, сверкая
широко раскрытыми от неожиданности глазами и дико орет, вращая над
головой брызгающее во все стороны ведро! Следом за ним бешенно лая
несется свора прогуливаемых собак. Супер-слалом!
Выехав на уже довольно оживленную остановку, он успевает зацепиться за
фонарный столб держащей ведро рукой и оно по инерции бьет моего товарища
по лицу. В этом виде он беспомощно падает у ног оцепеневших от ужаса
ранних пассажиров. Парой секунд раньше на остановку выскочили из
расположенной здесь-же милицейской будки стражи закона с дубинками и
ничего не понимающими лицами. У всех -- полный столбняк!
Только когда одна из отставших далеко собак стала рвать останки
плавательных трусов любителя востока, милиционеры оживились.
... В милицейском УАЗике который вез его пару минут спустя домой, он
стоял на кресле на коленях - с разодранной в лохмотья задницы и из
разбитого ведром носа капала кровь, зато машина содрогалась от хохота
ППСников.
Вы думаете, что после этого он возненавидил Восток? Ошибаетесь! Только
встает он теперь подальше от склона и плавки купил чуть длиннее - чтобы
шрамов небыло видно!
Donald

По дороге несется джип. Весь навороченный, тонированный. Подрезает
машины, вылетает на встречку, сигналит, моргает фарами. Тут на дорогу
выскакивает гаишник и машет ему палочкой. Джип замирает посреди дороги,
никто не выходит. Гаишник идет и ругается:
- Новые русские блин, вообще пообнаглели, права попокупали и ….
Подходит к джипу и стучит палочкой в лобовое:
- Что совсем совесть потеряли, даже к сержанту из машины выйти трудно???
Медленно опускается стекло сантиметров на 10 и оттуда высовывается
лопатник. Гаишник открывает первой отделение, а там … 100$ купюры
веером. Открывает второе, а там евро в крупных купюрах. Открывает
третье, там 1000 рублевые купюры пачками. Гаишник в шоке. Открывает
четвертое - удостоверение генерала МВД.
Гаишник в струнку:
- Товарищ генерал! Разрешите доложить???
Голос из машины:
- Докладывай! …только отделения не перепутай!
Donald.

Американцы посылают к нам шпиона. Первый прилетел - задавили в автобусе.
Второй прилетел - избили скины. Третий прилетел - быстро сел в такси,
говорит: "Вези туда, где много народу". Таксист отвез его в пивную. А
оттуда два мужика, один тыкает в шпиона: "Обана... А вот и третий..."
Шпион достает ампулу с ядом и раскусывает ее.

По дороге несется джип. Весь навороченный, тонированный. Подрезает
машины, вылетает на встречку, сигналит, моргает фарами. Тут на дорогу
выскакивает гаишник и машет ему палочкой. Джип замирает посреди дороги,
никто не выходит. Гаишник идет и ругается:
- Новые русские блин, вообще пообнаглели, права попокупали и ….
Подходит к джипу и стучит палочкой в лобовое:
- Что совсем совесть потеряли, даже к сержанту из машины выйти трудно???
Медленно опускается стекло сантиметров на 10 и оттуда высовывается
лопатник. Гаишник открывает первой отделение, а там … 100$ купюры
веером. Открывает второе, а там евро в крупных купюрах. Открывает
третье, там 1000 рублевые купюры пачками. Гаишник в шоке. Открывает
четвертое – удостоверение генерала МВД.
Гаишник в струнку:
- Товарищ генерал! Разрешите доложить???
Голос из машины:
- Докладывай! …только отделения не перепутай!
Donald.

Как обычно, неожиданно в поезде к женщине пришли критические дни.
Нет у нее ни прокладок и вообще ничего подходящего.
Она обращается к проводнику с просьбой дать ей хотя бы ваты, ну хоть из
матраса.

Проводник сжалился и дал.

На первой станции дама покупает прокладки, заходит в туалет чтобы
поменять.
Тут возникает проблема куда выбросить использованную вату. В ведро
неудобно, кто-нибудь заметит, унитаз засориться может.
В это время трогается поезд и женщина с облегчением выбрасывает вату в
окно.
На перроне в это время курит мужичек и эта кровавая вата прилетает ему в
лицо.

- Ни фига себе! Вроде вата, вроде мягкая, а всю рожу в кровь разбила!