Самые смешные анекдоты за месяц!

Стоит мужик у рекламного плаката "Women`s secret", с девицей в бикини на
ней, и рассуждает вслух: "И где же у нее секрет?.." Проходящий мимо:
"Где выделяется, там и секрет".

Самый лучший замок - кодовый. Не лает, не кусает и пьяного мужа домой не
пускает!

Белоруские хакеры напились и с бодуна стерли Интернет

Идет Дюймовочка... с большим пузом...
на встречу Полевая мышь.
- Дюймовочка ты что охренела, раньше положенного залететь... тебе
полагается Ласточку спасти, от крота свалить а потом уж с принцем
трахаться... Или ты с Ляушонком замутила?
- Да не трахалась я ни с кем
- А что Брюхо такое большое?
- Это Тампакс расперло пока по воде плыла

ТOПTЫГИН - пpoзвищe петуxа в руcскoм нарoдном эпoсе.

- Не бей, Иванушка, головой в стенку - дятлом станешь!

Надпись на маршрутном автобусе: В случае авария разбить стекло молотком!
"Молоток иметь при себе!"

reverans@ok.kz Rasha

После просмотра на Каннском фестивале фильма Майкла Мура "Фаренгейт
9/11" Квентин Тарантино решил снять блокбастер под рабочим названием -
"Убить Джорджа".

Лелик.

В здании парижского аэропорта обрушилась крыша, казалось бы причем тут
Лужков

(только для компьютерщиков)

Ася + Клава = Любовь...
...и измученная мать

(с) http://glebov.ru/

Рогозин и Глазьев решили поделить акции ЮКОСа.

Рогозин разделил их на три равные части.

Глазьев долго возился, перекладывал акции из кучки в кучку, что-то
бормотал. Получилась одна толстая пачка из чистых акций, другая такого
же размера из акций погрязнее, и маленькая кучка мелких потрепанных
акций.

Путин сгреб все акции, засунул их в карман, и молча ушел.

Вчера российское правительство приняло решение оптимизировать
территориальною структуру страны. Теперь РФ будет состоять из
единственного супермегаполиса Москва, соединенного газо- и нефтепроводом
со странами Запада.

Дурак-дураком, а президент.

Это про Буша, а вы про кого подумали?

Если где-то человек попал в беду - звоните 02 - Вы найдете его у нас!

Советы Как снять мужчину:
1. Возьмите мужчину.
2. Повесьте его.
3. Снимите его.

Ходорковский написал новою статью: «Кризис онанизма в СИЗО»

ponos.ru

- Вот как понимать, что чиновников обещали пересадить на отечественные
автомобили, а они стали ездить на немецких BMW завезенных через
Калининрад?
- Все правильно, по Маяковскому: Отечество славлю, которое есть, но
трижды--которое будет!

У меня нет автомобиля, но я все равно поддерживаю акцию протеста,
и потому привязал тряпочку на антену мобильного телефона.

Армянское радио спросили: чем отличается фигня от проекта?
Армянское радио отвечает: ничем, только за последний платят деньги.

Май. Праздники. Жара.
Голова похожа на жопу.
Видимо, Merinda- персик, была лишней.

Поручик Ржевский послал как-то анекдот в анекдот.ру (там слово ``жопа”
упоминалось двадцать раз) и, получив все до одной оценки ``ужасно”, с
гордостью сказал: ``Мои анекдоты настолько тонкие, что их никто не
понимает, кроме меня”.

Новости поп-музыки.
Новая песня в исполнении Кати Лель:

Шуры-муры, шуры муры, миленький мой,
Я тащусь, я просто дура рядом с тобой.
Всего два слова знаю я
И мне без проблем.
Тупая же я
Как пень.

Лужков прочитал, что у Батуриной 1,1 миллиард.
И думает: «Куда же она еще 5 дела, я же ей только в прошлом месяце 6
дал»

Бритни Спирс: I`m Not A Girl, Not Yet a Woman...... я еще в процессе

Корреспондент спрашивает Вадима Евсеева:
- Что бы вы сказали на месте пленных иракцев, которых американские
военные заставили онанировать?
- Хуй вам!!!

ponos.ru

Российские ученые недавно сделали открытие.

Оказывается, Будда на самом деле родился на Руси.

Это стало понятно после расшифровки берестяной грамоты, содержащей
предание о некоем мужике - Будде, который на вопрос "буддешь?" неизменно
отвечал: "будду!.. ик!"

Встречаются два студента. Один удивляется:
- Ты чего такой озабоченный?
- Да сказали завтра надо срочно сдать китайский язык и баканализы!
- Ну и что?!
- Да китайский-то за ночь выучу, а вот анализы... Ближайший стул
ожидается только через 2 недели!

Граната "Лимонка"! Хочешь веселья - дергай кольцо!

Глядя на прижатые к обочине автомобили, на пробки при выезде на
спецтрассу, Президент сжимал кулаки и повторял про себя: "Я с вами...
Мы обязательно победим!". На антенне спецсвязи развевалась белая
ленточка...

/записано: Москва, 29 апреля 2004 года, 19.25 - 20.30, Новая Площадь/

ЧEБУРЕК Е. С. (1879-1965), оснoватель рoссийских чебуреков. Наблюдая за
поведением дикиx пельмeней в нeволе, Ч. обрaтил внимaние, что пельмeни
снaружи пoкрыты тeстом, а внутри у них самое нaстоящее мясo c чеснокoм.
Тoлько кaк-то oчень мало. Тaлантливый нaтуралист рeшил создaть
искуcствeнный анaлог пeльменя, кoторый бы превoсходил прирoдный образeц
кaк пo кoличеству тeста, так и по кaчеству мясa. Eкспeримeнты по
сoзданию нового, невидaнного рaнее пoдвида пeльменей, получившeго
назвaние "Чeбypeк-1/EС", зaняли нeсколько лeт. В кoнце кoнцов все
oкончилось блaгополучно. А в 1989 г. в Гoнконге дaже создaли
микрoчебурек вeсом всегo в 0,00678 пельмeня. Микрочeбуpек рaботает oт
aкульего мясa с чeсноком и мoжет находиться бeз съедeния болeе 4 сутoк.
В 1965 г. Ч. скоропoстижно испoртился.

Здравствуйте, вы избавляете от лишнего веса?
- Да, конечно, по уникальной технологии Мы вставляем Вам в желудок
баллончик, и наполняем его специальным газом. В результате, Вы
насыщаетесь, съедая гораздо меньше продуктов.
- Но только, это, я хотел прибавить вес. Там это тоже написано.
- Конечно, Мы руководствуемся той- же уникальной технологией.
Данный баллончик Мы вставляем в другое отверстие, и Вы получаете нужный
результат!
- А там еще написано, что надо очищать организм от вредных шлаков?
- Конечно! После удаления баллончика ваш организм автоматически
избавится от шлаков!

На тему анекдота: Мужик пошел купатся и оставил записку у вещей: "Кто
тронет, убью. Чемпион по боксу". Приходит а там нету вищей и записка
"Попробуй догони. Чемпион по бегу"

Так вот, мужик идет купаться и оставляет записку "Кто тронет, убью".
Приходит вещей нету, лежит записка "Попробуй догони. Чемпион по бегу", а
вдали мелькает фигура человека. Раздается выстрел, фигура в дали падае.
Мужик:
- А я не по боксу, я по стрельбе чемпион

Прежде, чем засылать в Интернет очередную хохму про Путина, вспомните,
что В.В. до августа-99 вообще-то работал в ФСБ. И еще неизвестно -
уволился ли он оттуда...

Приходит значит Мелькор к Галадриэль и говорит:
- Галадриэль выходи я тебя насиловать буду!
- НЕТ! Тут очень крепкие стены их делали гномы. Тебе сдесь не пройти.
- Балрог!-кричит Мелькор Балрогу тот бежит вперед головой и сносит все
стены.
- Галадриэль выходи я тебя насиловать буду!
- Нет тут стоят Морийские стены! Их делали лучшие гномы! ТЫ не сможешь
сдесь пройти.
- Балрог! -Балрог опять сносит все стены.
- Галадриэль выходи я тебя насиловать буду.
- Ну я же девственница.
- БАЛРОГ!!!!!

Разговор 2 женщин:
- Ты занешь мой дочь полюбила творчество Кати Лель
- Да что ты!
- Особенно ей нравится песенка «Сюси-Муси». У слышав ее, она начинает
пританцовывать и с нетерпением ждать слов «Я тебя съем». В этот момент
она кричит от восторга и говорит «АМ! »
- Почему «Ам»?
- Да она у меня маленькая, всего 1,5 годика

Васелиса была прекрасной.
А через 100 лет стала еще и премудрой.

Коментарий чемпионата по мотокроссу:
- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его
движения отмечена желто-коричневым пунктиром.

- Зачем американцы пошли в Ирак?
- Ответ очевиден: сюжеты для боевиков закончились.

Больше всего возмущаются содержанием в тюрьмах иракских бандитов русские
и требуют перевести друзей из Ирака в российские тюрьмы.

Администратор приходит на работу. Его коллега с красными от ночной
работы глазами говорит: Добрый Pack! Service день! Тьфу, бля, что было,
что было!!!

Граждане! Покупайте напитки в стеклянной таре! Не бейте посуду!
Помогайте отечественным пенсионерам!

Девушка проста обязана найти среди толпы маньяка и начать его боятся.

Рекламный ролик на TV: Картинка - гомосексуальный половой акт.
Рекламный слоган: ебать мужчину также неестественно как платить за
входящие. Мегафон-Москва - все входящие бесплатно!!!

Из анкеты для приема на работу:

Дата рождения: 5/5/1978
Рост: 40 см
Вес: 3.5 кг

>От 17 мая, 2004
>Раньше был театр военных действий, а теперь это кино.

НЕТ, теперь это - ПОРНОФИЛЬМ!

Вчера катаясь на велосипеде попал в пробку в Китае.

Вот сижу сейчас и думаю, в чьей озвучке было бы лучше крутить
"Фарингейт 9/11" в России: Гоблина или Жириновского...

Из обращение президента к стране от 26.05.04
- Борьба с террором не должна стать поводом для нарушения прав
человека. Каждый человек имеет право на жизнь, на свободу и на
неприкосновенность жилища . Даже, если это иракское или
палестинское жилище, но не чеченский сортир.

Жена звонит мужу:
- Слушай, я тут взяла билеты на концерт. Подходи к стадиону!
- А как я тебя узнаю?!

На каждого гуся найдется свой Паниковский

Лужков заявил, что не помогал Елене Батуриной с заказами на столичном
рынке жилья и вообще не знает, кто это такая!

Украинские военные предвидили результат Евровидения-2004 и заранее
начали расчищать площади для проведения Евро-2005.

- Дорогие дяденьки с ТВ! Не показывайте на ночь красивых голых тетенек!
А то когда папа их смотрит, мама ложится спать не раздеваясь!

- Вот при Касьянове все просто было, объявили в газетах "Миша-два
процента" и каждый знал сколько стоит решение его вопроса. А вот при
Фрадкове как быть?
- А разве вы не читали в газетах, про удвоение ВВП?

Шикарная телка в шикарной тачке. Госномер - о375уе. Понимай, как хочешь.

- Мой папа капитан «Спартака»!
- А мой - майор «ЦСКА»

(Реклама на ТВ )
А тебя кажется заметили?
Да ладно, только меня?
Нет, еще твой " Тампакс"

Украина готова расширить свое военное присутствие в Ираке.
Украина опять готова расширить свое военное присутствие в Ираке.
Украина снова готова расширить свое военное присутствие в Ираке.
Украина готова на все, что бы убрать этих козлов со своей территории.

(С) Роби

Юлия Савичева едет на Евровидиние. Признаюсь, я больше верю, что сборная
России победит на чемпионате, чем Савичева на Евровидение.

Построение вертикалей власти завершено. Строятся горизонтали власти.
Ключ от решетки власти изготавливается в одном экземпляре. Каждый
гражданин Российской Федерации имеет неотъемлемое право обращаться к
власти за разрешением наблюдать небо в клеточку.

Две подруги наблюдают за соревнованиями по сексу. Одна говорит:
- Все! Хватит! Пойдем домой!
- Да давай уж досидим до победного конца!

С 1 мая выходят новые приложения к «Аргументам и фактам»:

«АИФ- Вишневский»

«АИФ- Горячая вода»

«АИФ - Понятия»

«АИФ- Телки в подъездах»

«АИФ - Самогон»

«АИФ - Бородавки & прыщи»

«АИФ - Муж в командировке»

«АИФ- Отмазки»

«АИФ - Лимита»

«АИФ - Психопат»

«АИФ - Лопух»

«АИФ - Хочешь похудеть? Спроси меня - как! »

солдат после неприятной беседы с прапорщиком выходит и з штаба, сильно
хлопнув дверью, после чего получает "выговор за нетактичное обращение с
деревянной дверью"

gubkinec.narod.ru

Сидят два братана, один другому:
- Я три ходки сделал, а ты?
- А я ни одной и все время в розыске.
- И что ни разу не поймали?
- Да нет, ловили и не раз. Просто мне известен один способ линять.
Смотри, тебе повязали, как опасного преступника наручниками за спиной.
Едишь ты по попустырю и говоришь, мне поссыкать типа. Ну он ессно не в
какую, ты ему - ну ладно в натуре, завтра весь день заднее сиденье
отмывать и проветривать придется. Вывел он тебя за трассу, а ты ему - ну
вот прикинь, братан, придется тебе расстегнуть мне ширинку, вытащить
моего дружка, направить куда покажу, потом обязательно встряхнуть и не
испачкаться, засунуть обратно и застегнуть ширинку.
- Всегда велись в натуре.

Маша Петрова относит к своим наивысшим достижениям достижение оргазма на
уроке математики.
Степан Тверской

И почему продавцы посмотрели на меня как на идиота, когда я попросил
презервативы с усиками? Ведь отдел магазина назывался правильно
"Все для спальни"...

Вовочка.

В школу сурдоперевода для трудных подростков требуются работники ОМОНа

Сел и заплакал Роман Абрамович, когда понял, что нечего больше покупать.

ponos.ru

Реклама на кабинке биотуалета: Москва- как моного в этом звуке!

Нет проблем? Будут! Гороскоп на Рамблере - мы всегда Вам рады...

Товарищи дорожники! Не делайте ямочного ремонта! После вас ямы
превращаются в бугры!

Аслан Абашидзе Михаилу Саакашвили: не Грузи, а то Аджарю!

bolo

На эстонской границе женщина говорит таможеннику:
- Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать
его получателю!
- Э-это бы-стро не де-елается! Ну-у, если хоти-ите, мо-ожете взя-ать у
меня-я ра-ас-пи-иску.
- Это меня не удовлетворит!
- Ну-у, возми-ите два-а-ра-аса!

говорят, если женщину поставить на голову, то она будет похожа на...
копилку.
а если мужчину,- то на игральный автомат "Однорукий бандит", причем, с
той же отдачей...

Тупые анекдоты посылают, отнюдь не тупые американские спецслужбисты... ,
а их преподаватели...

Тихой украинскою ночью огонек сигареты виден на расстоянии до 3 км. , а
осколки разлетаются - до 10 км. !

- Почему евреям делают обрезание?
- Чтобы до конца прочувствовали СВОі.

Москва - это город, в котором нет проблем.
Почему вы так решили?
Потому, что его мэру больше делать не хрен, как статьи про интернет
писать!

ponos.ru

Продолжение анекдота N 3 от 20.05

... а человек-тапок не боится никого кроме человека-говна.

У Абрамовича есть способы давления на российское руководство (в т. ч.
прокуратуру)! Например, пригрозить продать принадлежащего ему капитана
сборной России А. Смертина в какую-нибудь южноамериканскую дыру. И для
смеха на вырученные деньги погасить долги чукотской администрации.

История Ивана Сусанина-дерьмо!
Моисей водил своих людей по пустыне 40 лет и его не застрелили!

Никогда русские и американцы не были столь близки. Даже под расплывчатым
определением "Этот козел..." они сразу узнают одного и того же человека.

(C)B

Связисты!
С праздником Вас!
Больше Вам связей, хороших и с разными! ;-)

У армянского радио спрашивают:
- разорят ли Европу высокие цены на нефть?
А. Р. отвечает:
- да что вы, конечно нет, скорее обогатят!!! ???
Ведь все деньги, которые русские олигархи получат от продажи, тут же
вернутся в Европейские банки !

Объявление: Меняю Орбит без сахара на сахар без Орбита.

На старичка уселась моль. Он, согнувшись под ее тяжестью, радостно
завопил:
- Ура, значит, еще не пахну нафталином! И еще огого!

© Алик, энтомолог

У нее было смешное ирландское имя Домик. И вот однажды мы поехали с ней
в деревню...

Продукт фабрики звезд не пошел на европейском рынке.

Автор: lad Сайт: ponos.ru

Худющий мужик с бейджем на продавленной груди:
«Я похудел на 30 килограммов. Спросите меня как. »
Заинтересовалась полная дама:
- И как?
- СПИДом заразился, дура!

Отец с сыном у телевизора:
- Папа, а зачем лицо в телевизоре затеняют?
- Чтобы человека было не узнать!
- А по пипке человека можно узнать?
- Да нет, нельзя!
- А почему тогда вчера у дяденьки в бане затеняли?

Студент-торчок сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор
пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите, хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю при какой температуре вода кипит, но зато я знаю
что ацетон кипит при более низкой температуре!

Начальник говорит своему служащему:
- Послушайте, вы уже который раз отпрашиваетесь с работы - то у вас жена
в больнице, то тещу хоронили, то крестили сына, что на этот раз?
- Да я вот жениться решил!

Секретарша:
- Иван Иванович, сразу в сауну?
- Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?

Неопытному журналисту поручили взять интервью у секс-символа
отечественного кинематографа, забыв объяснить этот термин. Свое интервью
он начал с вопроса: "Вы гордитесь тем, что Вас называют "главным х..м"
отечественного кино?"

Дорогой Яша! Убедительно прошу призвать своих единоверцев, злых
чеченцев, не воевать с доброй и великодушной Россией, а бороться, не
жалея живота своего, за Палестину. В этом случае ты всегда можешь
расчитывать на мою искреннюю и бескорыстную поддержку. Вова.
(Из письма Путина к Арафату от 27.04.04)

Ужин в семье у Вовочки.
Мать сердитым голосом гоиорит Вове:
- Вовочка перестань грызть кость ты ведь не собака.
- Отдай Еі щас же папе!

Замечательный феномен: В интернете даже последний зануда не кажется
таковым собеседницам в ICQ.
Команды Paste & Copy сделали мужиков равными.

колобок побрил лобок

Новая губная помада, ну - помада... для губ. maxFucktor

xm

Раньше был театр военных действий, а теперь это кино.