Поиск по автору:

Парочка занимается любовью по Камасутре. Одна поза, другая, третья, …десятая, …двадцатая. Наконец он перебрал всю книгу и остановился.
- Вася, а ты не чего не забыл?
- Ах, да, извини. Нужно же еще кончить…

Штирлиц развернул Мерседес.
Мерседес это не понравилось - она любила на спине.

На рынке появился прибор глобального позиционирования (GPS),
разработанный специально для русских. Вместо глупых и непонятных циферок
прибор честно выдает: ты в жопе!

(C)B

Никогда русские и американцы не были столь близки. Даже под расплывчатым
определением "Этот козел..." они сразу узнают одного и того же человека.

(C)B

Буш ходит из угла в угол и бурчит: Ох уж эти украинцы - хуже евреев.
Развели, как последнего лоха.
Рекламировали товар, как всенародную революцию, а втюрили какую-то туфту
с оранжевыми шариками.

- А правда, что Граф Дракула был вампиром и сосал кровь?
- Нет, не правда. Он был бабником и сосал нечто другое.
- От куда же появилась эта легенда?
- Да так, побочный результат его любовных игр в критические дни.

(C)B

- Але, секс по телефону?
- ...
- Отсасете?
- ...
- Секундочку, сейчас трубку опущу.

- Мальвина, Мальвина, а как ты с Буратино дружишь? - Ведь папа Карло его
снизу не доделал?
- Ну и что? - Зато у него нос длинный!

Собрались богатыри всех времен и народов конференцию.
Вышел Илья Муромец, побряцал мечем, рассказал, как снес три головы Змею
Горынычу.
Крики из зала: Браво! Бис! Овации.
Вышел Самсон, поиграл мускулами, рассказал как разорвал пасть льву.
Крики из зала: Браво! Бис! Овации.
Вышел Геракл, рассказал о своих двенадцати подвигах.
Зал бушует, аплодирует.
Тут на сцену выходит хилый мужичек неопределенного возраста, с бородкой.
Зал в недоумении. Крики "Куда к богатырям прешься?", "Да что ты можешь,
хиляк!?"
Когда крики поутихли, мужичек и говорит, тихо, так, скромно и задумчиво:
- Что я могу, снашиваете. - Так, мелочи. На днях одним ударом снес пару
небоскребов, а сейчас воюю со всей американской армией.

(C) B

Попал Евдакимов на Тот Свет. Встречает его апостол Петр.
- Слушай, - говорит, - не пойму что с тобой делать. Как артисту и
народному любимцу, тебе полагается в Рай, а как бюрократу, нарушающему
правила дорожного движения – в Ад.
- А ты так сделай: пусть моя верхняя половина будет в Раю. А нижняя – в
Аду.
- И что из этого получится?
- Ну, верхняя будет вдыхать ароматы сада, любоваться цветами.
- А нижняя?
- А над нижней, пускай, в это время грешницы губками потихоньку
работают.

(C)B