Самые смешные анекдоты за месяц!

- Вот, помню, как-то в австралийскую кампанию стояли мы на отдыхе, и от нечего
делать да по незнанию заспорили - кто дальше бумеранг кинет. Прапорщик один
победил. Здоровый он такой у нас... был...

- Не подскажете, с кем я разговариваю?
- Сейчас я попробую узнать...

Статья в Югославской газете:
"Последняя диктатура пала в Восточной Европе.В связи с этим,новому президенту
Югославии Воиславу Коштунице шлют приветственные и поздравительные телеграммы
множество людей как из родного отечества, так и из зарубежа. Особо теплую
и трогательную телеграмму прислал молодой югославский разведчик Владо Путич."

Вы слишком долго жили в Америке, если увидев огонек на небе сначала думаете
"Самолет !", а потом уже "Звезда!"

Едет Илья Муромец по лесу с жуткого бодуна. Все живое щимится от него:
Илюша не в настроении! Тут Муромец смотрит: на вековом дубе Соловей-Разбойник
сидит.
Илья:
-Слышь, б...дь, петух крашеный!!! Насвисти че нибудь, что б настроение подналось!
Соловей-Разбойник Илюша хмурый, давай высвистывать и так и эдак. Илья слушал,
слушал и как ох..чит Соловья по голове палицей, и поехал не торопясь дальше.
Соловей (приходя в сознание и отплевываясь зубами):
- Вот сука, никогда просто так не проедит!

Война - это попытка солдат развязать своими зубами узел, который запутали политики.

Заходит Данило Багров(Брат-2)в бар,где сидят одни негры и говорит:
- Знаете в чем сила?
- Нет, отвечают охуевшие негры.
- Тогда давайте мне русскую проститутку и узнаете!

Сидят Данило Багров(Брат-2) со своим братом у костра и разговаривают:
Данило: - Ну вот че ты будешь делать с деньгами?
Брат: - Куплю всех нахрен!
Данило: - И меня?
Брат: - Нет, ты меня достал еще в прошлой серии!

Данило Багров (Брат-2) рассказывает:
- Меня еще в школе учили,что в Англии живут англичане, во Франции -
французы, ну а насчет негров....То их все равно,где пиздить!!!!

Данило Багров(Брат-2) разговаривает с водителем грузовика:
Данило: - Ай эм рашен
Водитель: - О... Рашен биг !!!
Данило: - Ну не у всех. Некоторым этот биг отстреливают, другим-отрезают!!!

В баре, где сидят одни знаменитости, молодой человек хочет познакомиться
c девушкой.
МЧ: - Я Данило Багров, Брат-2!
Д: - Я Памела Андерсон, Блядь-2!!!

Схватили немцы Зою Космодемьянскую и говорят: - Если скажешь где партизаны -
будешь жить, а не то - повесим.
Зоя: - Вешайте, вешайте, всех не перевешаете!
И повесили немцы Зою.

P.S. Иногда лучше жевать, а не говорить!

ИДЕТ МИККИ МАУС ВСТРЕЧАЕТ ГУФИ КОТОРЫЙ ВЕЗЕТ НА РЫНОК ЗЕЛЕНЫЕ
И СПРАШИВАЕТ ЕГО:ЗАЧЕМ ТЫ НА РЫНОК ВЕЗЕШЬ ЗЕЛЕНЫЕ ПОМИДОРЫ.А ГУФИ ОТВЕЧАЕТ:
НЕ БОЙСЯ Я ЗАЛОМЛЮ ТАМ НА НИХ ТАКУЮ ЦЕНУ ЧТО ОНИ СРАЗУ ПОКРАСНЕЮТ.

Как RED HOT CHILI PEPERS по грузински-аджика.

Тюрьма. Сидят в камере 20 зеков. Со стен капает, по
стенам ползают жуки, стоит туман, воняет.
- Егорыч, спой что ли че-нибудь.
- Как здорово, что все мы зде-е-е-сь
Сегодня собрали-и-и-сь...

Идет лубищая жена с любящим мужен на лодке кататься. Опа, муха неожиданно
садится мужу на нос! Жена не долго думая хватает весло и спасая мужа бьет
его этим самым веслом по модре. По мухе не попала....
Муж голову опустил, и стоит. Жена его и спрашивает, тебе больно, милый?
Нет, просто неприятно...

Директива из администрации президента. В комиссию по новому Гимну.
В целях повышения управляемости демократией в нашей стране !
Необходимо:
1. Взять музыку гимна СССР
2. А в тексте сделать замену слов
СТАЛИН на ПУТИН !
ЛЕНИН на ЕЛЬЦИН !!!!
от VIP

жена говорит мужу :
наш сын получил 5
муж:хорошо пусть завтра заплатит за обед

- О! И вы тоже на "Тефи" прибыли!
- Нет. Я приехал на "Мерседесе".

В магазине: - Молодой человек, Вы пробовали Ramu?
- Нет Вы знаете это оригинально,но я привык пользоваться
своим членом!

Мы в ответе за тех, кого приручили.
Вот, к примеру, если ты приручил козла...
то ЗА КОЗЛА ОТВЕТИШЬ!

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:"Просим вести машину
внимательнее! И доктор, и гробовщик- оба в отпуске".

- Что-то у меня голова раскалывается - говорит Иванов
- Ну, извини - говорит Сидоров, выдергивая топор.

Новости аудиорынка. Поставлен рекорд: выпущен самый короткий удиоальбом
за всю историю аудиозаписи. На обложке: ДеЦеЛ "Лучшие песни".

Заходит жена программиста в комнату и говорит мужу, который поглащен
работе за компьютером:
- Твой сын может читать только печатные буквы, а прописные не понимает!
Программист (не отрываясь от компьютера):
- Поставьте более новую версию Fine Reader... (пауза)
Что ты сказала, дорогая?

...бабка - за дедку, дедка - за бабки.

почему евреи воюют с армянами?
извинете,мне кажется что вы перепутали,они воюют с арабами.
А почему Ясера зовут АРАфат?

...и вот, когда должен был прозвучать роковой выстрел,
жалость остановила его руку.
-Какая жалость что патроны кончились!!!

- Девушка, как же Вы похожи на вашу маму!
- А Вы знаете мою маму?
- К счастью нет!

Парень решил сводить девушку куда-нибудь на культурную
программу. Пришли они к киоску с билетами - а там билеты только в цирк.
Девушка ломается:
- Ну, я не люблю клоунов и тигров.
- Да пошли, там может акробаты будут, фокусники всякие.
- Да я вообще цирк не люблю.
- Тогда пошли трахаться.
- Вообще-то я пошутила. Мне клоуны и тигры нравятся...

Встречаются заяц и волк:
- У тебя такая красивая жена!
- А у тебя такая вкусная!

Лето 2000 г. тонет русская лодка. командование звонит в Москву:
"Аппарат Президента выключен или находится вне зоны действия сети.
Попробуйте позвонить позднее."

Начальник программерской конторы проводит экскурсию по конторе для
инвестора. Открывает одну дверь:
Н: - Здесь у нас сидят програмисты.
И: - ...!
Открывает другую:
Н: - Здесь отдел продаж.
И: - ...!
Подходит к третьей:
И: - Здесь у нас сидит сисадмин.
Но дверь в комнату не открывает.
И: - А почему же не покажете как у вас устроен кабинет сисадмина?
Н: - Нельзя! Мы ему внушили, что тот корпус от компьютера,
который у него стоит - сервер. Он его и администрирует.
А если дверь открыть, он выбежит и будет наши рабочие компы администрить.
И: - А за что же вы ему зарплату платите???!!!
Н: - За то чтобы наша сеть работала!!!

- Девушка, можно вас проводить?
- Можно.
- В смысле?

Тетка в трамвае сидела, сидела, потом встала и спрашивает у кондуктора:
- Вы на следующей выходите?
Та на нее странно так посмотрела и говорит:
- Нет, я еще долго ездить буду.

- Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке,
она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно.
Без училки, без пятерки

Загадка (только отвечать не раздумывая):
Сколько будет 10 раз по 100 грамм??
Отгадка: RBKJUHFVV (на клаву посмотрите - поймете)

в копилку украинского новояза: ГАЗ-ПРіМ! :)

Наконец то и у Филлипа Киркорова появился свой сайт в интернете, его адрес
www.tarkan.ru

Рыжий-рыжий-конопатый! Любил дедушку лопатой?

Телереклама:
Царь: Будем пить кофе - и поднимем державу!
Бочкарев: Будем пить пиво - и ... опустим ...

Каждому прыгуну в воду всегда светит вышка.

Сидит в хате дед один. Сажают к нему молодого зэка. Тот значит на деда
день косился, другой, а на третий и говорит:
- Слушай, дед, давай тебе голову отрубим!
Дед:
- Зачем?
- Высушим - пепельницу сделаем!
Дед:
- Тогда уж и х@# руби.
- Зачем?
- Мундштук сделаешь.

Институт русского языка в ходе проведения реформы русского языка после изучения
современного русского языка решил ввести новые знаки препинания :) и :(,
а также неопределнный артикль "бля"

Петухи на конспиративной явке:
- Только тихо! Итак, завтра на насесте в 23-00, а сейчас сверим часы.
- Ку-ка-ре-куууу!

-Скажите, а когда очень много людей, этокак называется?
-Легион.
-А когда много мудаков?
-Мудион...,ты кстати подходишь.

Обьявление в газете:
Молодая семья из двух человек снимет третьего молодого
человека на длительный срок. Оплата поквартально.
Посредников и лиц кавказской национальности просьба
не беспокоить.

Новый продукт от ORBIT - "Орбит сладкая вата"

Когда Ариэль узнал, что его именем собираются назвать какой-то стиральный
порошок, он срочно взял псевдоним -Левитан.

Не знаю, что за зверь МОЙС, но в Россию он приходит уже несвежим.

Сайт НТВ(www.ntv.ru) переименован в более звучное название:
www.nt.vru

Ответственность за взрыв на АПЛ "Курск" и пожар на Останкинской Телебашне ,
а также за набег саранчи на Волгоградскую область ,взяли на себя следующие
чеченские полевые командиры:
Размах Просторов,
Вперед Рекордов,
Расход Лимитов,
Уход Налогов,
Зарыв Талантов,
Отвал Породов,
Упрыг Отгадов,
Отход Приходов,
Лежу Канавов,
Всадил Занозов,
Прибрал Закошков,
Отлив Отстоев,
Ушат Навозов,
Поел Беконов,
Разбор Сараев,
Размен Квартиров,
Упал Сразбегов,
Неждал Наскоков,
Предел Терпимов,
Берег Невинов,
Разбег Пределов,
Родил Кретинов,
Хотел Либидов,
Предал Идеев,
Заныл Подбоков,
Набег Татаров,
Запал Набабов,
Сундук Чеченов.

Cоветы для женщин:
Вы можете ничего не иметь в голове и за душой, но за пазухой у вас
обязательно что-то должно быть.

Надпись на сд-диске "UNIX". Продавец:
- Это не UNIX сервер, это UNIX рабочая станция.

Новый журнал: Юный Натурал

Идет путешественник по прерии. Навстречу ему - разукрашенный человек с хайром
на голове.
- Ты кто, ирокез? - спрашивает путешественник.
- Да не, панк. Я две недели, как заблудился.
- Бедняга! Может, хлеба хочешь?
- Слушай, друг, - говорит панк, - лучше дай "Секс пистолз" послушать, если есть.
Соскучился очень.

Привлекательная девушка зашла в кафе и подсела к симпатичному молодому человеку.
Слегка кашлянув, она бросила в его сторону красноречивый взгляд, явно говоривший
о ее желании с ним познакомиться. Никакой реакции не последовало, он оставался
холоден и безразличен. Тогда она уронила на пол носовой платочек и нежно
проворковала:
- Ой, я уронила платочек!
Красавец-сосед повернулся к ней и промолвил:
- Мадам, моя слабость не женщины, а пиво!

Жирная зеленая муха никогда не ошибается

Чукча купил путевку "Путешествие вокруг света". Через 10 лет возвращается
усталый, ноги все разбиты. Его спрашивают, где он пропадал. Отвечает: плохой
путевка был однако - на двоих, другая раз на самолете полечу.

В Израиле встречаются два старых еврея.
- Вот подал документы на репатриацию домой, в Россию
- Ну и как?
- Да не выпускают.
- Ну а ты, что думал? Так тебя эти русские и выпустят…

Предлагаю сок "ЧЕМПИОН" переименовать в "ЭКС-ЧЕМПИОН"

В магазин "Соки-воды" зашел грабитель. Оглянулся - никого.
- Выручку на стол! - потребовал н.
- Чего? - не поняла продавщица.
- Выручку на стол! - повторил мужчина и вынул пистолет.
Продавщица сразу поняла, чего от нее хотят, и положила горсть медяков
на прилавок.
- Все?! - удивился грабитель.
- Все, - созналась она.
- Тогда я пошел.
- Постой, - остановила продавщица.
- Чего еще?
- Выпей на дорожку, - и она протянула ему стакан яблочного сока.
- Это можно, - согласился грабитель.
Он кинул 20 копеек на тарелку, взял стакан и выпил. Лицо его внезапно
перекосилось.
- Отрава! - закричал он. - Убила! Ой!
Он кинул горсть медяков на тарелку и выскочил из магазина.
"Ну вот, - подумала продавщица, - еще один стакан прокисшего сока продала".

После того как известный российский борец Александр Карелин был
побежден американским спортсменом, он собрал пресс-конференцию
и заявил, что у его противника была нестандартная комплекция.

Шел ежик пукнул. До тебя дошло? Нет?
До тебя дошло? Нет?
До тебя дошло? Нет?
До тебя дошло? Нет?
До тебя дошло? Нет?
До тебя дошло? Да? НАНЮХАЛСЯ!!!

Поймали наши пограничники японского браконьера
в Охотском море. На прямой вопрос "как твоя фамилия ?"
был получен не менее прямой ответ: САМИСУКИ

Едут два эльфа на танке. Один другому:
- Слушай, а кто такой Толкин?!

Встречаются на лесной дороге три существа. Первый - высокий, с раскосыми глазами
и длинными заостренными ушами - говорит:
- Добрый день, друзья! Позвольте представиться, я Харольд, эльф Сумеречных
Земель...
Второй - невысокий, скрюченный, в одной набедренной повязке с копьем с каменным
наконечником - сбивает его с ног и, брызжа слюной, кричит:
- Врешь!!! Никакой ты не эльф!!! Эльф - это я!!!
Третий - маленький, сухой, похожий на Йоду человечек - вздыхает и говорит:
- Успокойтесь, братья! Все мы эльфы... Только из разных переводов...

Не бери акции Иванушка, телетрастом станешь!
(С)

Одна подруга говорит другой :
- Ты знаешь мой муж мне всегда очень рамонтично в любви признается..
- И как же - спрашивает другая
- Он говорит: Я тебя очень сильно люблю, ты у меня самая сладкая, нежная,
любимая.. Да?????????

Знаете ли Вы, что волны на эмблеме пивоваренной компании Балтика
это стилизованное изображение буквы Е?

- Ты вахабит?
- Нет, не бит.
- Ну тогда получай!!

джунгли
весна
у Маугли половое созревание.....
идет он по джунглям ,видит потасканную Багиру и говорит :
- Багира...я тебя люблю......
-отстань,маленький брат,ты своей любовью все джунгли заебал
а Балу с Каа так от тебя просто шарахаются
:-))))))

Когда другие уже закончили, процессоры Intel Pentium продолжают работать...
работать... и работать!!!

Что получится, если скрестить Maxtor и Quantum?
МаксКуа.

СССР.Приезжает мужик в Грузию в коммандировку по работе.
Ходит так чинно по вокзалу,по сторонам смотрит...
вдруг-смотрит 25 целковых валяется,он тихонько так нагибеатся
за ним....ААААААААААА
Голос сзади :
Бэри,Бэри-Зяработал.....

Сегодня в буфете ГосДумы будут подавать закуску - помидоры "По Путински",
а по утрам - рассол а ушатах.

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу...
Или не лапу... а хвост...
Это не хвост! (*сказал волк и покраснел)
А ЭТО и не отрывали!

(с) моя любимая девушка

Сегодня из-за сильного ветра был отложен запуск корабля многоразового
использования Дискавери с мыса Канаверал . Следующий раз корабль будут
пользовать через неделю .

Приходит девушка 19-ти лет к врачу.
- Доктор у меня живот вздулся.
Доктор после после осмотра:
- Милочка да вы же беременны, уже 7-й месяц.
- Как беременна, а Вася гоаорил если стоя, то ничего небудет

Два часа ночи. По лесной дороге едет мужик на грузовеке.
Вдруг к нему, останавливая машину, вибегает полностью голая девушка.
Девушка
- Слышишь мужик у тебя нет хлеба?
Мужик опешел.
- Есть, а зачем тебе хлеб в два часа ночи?
Девушка заминаясь.
- Да вот понимаешь. Приехала я в лес не одна, потом выпили. Вобщем
попросил он меня отс..ать. Я откатила, а там столько сыра, без хлеба никак
не смогу.

Диалог:
-- Давно тебя не видел, дорогая!
-- Во-первых я каждый день на этом месте, а во-вторых совсем не дорогая!

Свежая информация - оказывается, ЭТО у слона на самом деле не хобот!!

- Fоrmаt С. Y/N?
- Y. А!!! Саnсеl! Саnсеl!!!
- ОК. Dеfоrmаt С...

- Мы перепишем программу от и до!
Сказал он и ткнул пальцем в 7 и 8 строку кода.

Вопрос: Что умеют чукчи?
Ответ: Пугать медведей!

- Знаешь, что значит "ителлигентный человек"?
- Конечно! Это тот, кто мясо накалывает вилкой, а потом снимает пальцами
и ест...
- Точно! А кто такой "очень интеллигентный человек"?
- А это который потом ковыряет пальцами в зубах и что достанет, накалывает
на зубочистку...
- Точно! А что такое "очень интеллигентный человек после перестройки"?
- А это который потом все с зубочистки сымет и съест...

АВ

-Я борт 666, я борт 666. У меня вырубился бортовой компьютер.Что делать?
Ответьте диспетчер!!!!!!!
-Я диспетчер, я диспетчер. Играй на запасном, играй на запасном!!!!!!!
(Рома)

Народные приметы.
Если за столом жена кинула в вас солонку и при этом соль рассыпалась --
это к ссоре.

Запрос на paradise@god.ru:
"Привет! Не могли бы вы прислать мне коды для игры "Жизнь". Особенно интересует
код бессмертия и быстрых денег. User"
Ответ:
"Здравствуйте. К сожалению, вынуждены Вас огорчить. Разработчики коды, солюшены
и хинты к своему продукту не высылают. Для дальнейшего получения
квалифицированных советов нашей группы поддержки Вам необходимо
зарегестрироваться. В противном случае Вы лишитесь возможности получить патчи
к нашей программе... А они Вам очень пригодились бы"

Из недостоверных источников...
"КучмА в Сочах ВВП прививку от оспы поставил. Что бы ни-ни, недай бог!"

А почему КучмА?
- Так чтоб свои недозналися.

Не успела с трибуны сойти доярка, как на нее взобрался председатель.

Диалог студента(С) и препода(П):
П: Программу написал?
С: Конечно!
П: Показывай.
С: Дисковад глючит!
П: А дискету вставлял?
С: А как ж.
П: Retry нажимал?
С: Угу.
П: Ну ладно, давай, посмотрим.
(Берет дискету... Внимательно изучает магнитную ленту)
А! Угу... На Pascale?
C: Угу, все на Pascale!
П: О!.. Да... Хорош алгоритм. Дзз! У-у-у. А тут-то загадил!!! Вот смотри.
(тычет на фрагмент магнитной ленты) В этой процедуре-глюк!!!
С: (минуты 2 внимательно изучая магнитную ленту) А!!!... корунь и минуса!
П: 8-\ ... Ну да!...? Хороший алгоритм, но ето... В общем тащи зачетку...
Ставит и поспешно выходит с ВЦ.
Мысли С: Во мужик! С чистой дискеты считал!!!
Мысли П: Во баран! Не только читает медленно, но и флопарь от чайника отличить
не может.

После просмотра фильма "Брат-2" у Владимира Путина появилась новая поговорка :
"Садись! В деньгах правды нет!" (с)

Джакып.

После успешной демонстрации модели Stimorol pro-Z компания Stimorol разработала
новый вариан той же резинки, который будет называться Stimorol II и облегченную
версию той же модели, названную Stimeron - с пониженным содержанием голубых
кристалликов.

Отечественная электронная коммерция переживает
небывалый подъем - в городе Мухосранске открылся
Интернет-магазин "е-Герба-Лайф", основанный на
использовании новейшей технологии B2F (business-to-fools).

Interfucks сообщает:
Сегодня Владимир Владимирович Путин встретился с Мадлен Олбрайт. После
продолжительной беседы с глазу на глаз агент Шапокляк согласился передать
СВР РФ документы Государственного департамента серии ASGT5698-128/2000TS
и изъявил желание работать в интересах Российской федерации. Полковнику
Путину В.В. объявлена благодарность за отлично проведенную вербовку.

Кумовство и неблагодарность не знают границ. Стоило Путину стать президентом -
и петербуржец получил Нобелевскую премию. Получив, тут же обхаял бюджет.

Недавно прочитал про то, как лектор ввел "пи с дужкой", и наконец понял,
почему на Украине так активно вводят украинский язык в обучение.
Сравните: "пi з дужкою".

Зубные щетки фирмы "Oral"

- Помню, воевали мы под Новый год в лесу. Ночь, темень! Заблудились мы, короче.
От врага отбились, но и от своих тоже, а если в лесу заблудишься - дело известное,
кругами ходить начинаешь. К двенадцати ночи мы заметили, что уже давно ходим
вокруг одной и той же елки. Делать нечего. Украсили мы ее и начали хоровод водить.